Чому дитина соромиться? Думка психолога. Практичні поради для турботливих батьків, які обов'язково допоможуть подолати сором'язливість дитини Сором'язлива дитина 7 10 років
Одна з базових людських потреб – це потреба у спілкуванні та визнанні. У сором'язливої людини необхідність спілкуватися викликає певні труднощі. Те, що іншим природно, йому стає проблемою. Йому незручно просити допомоги, встановлювати контакти з новими людьми, може відчувати сильну скутість і збентеження, перебуваючи у суспільстві. Надмірно сором'язливими бувають і дорослі, і у малюка в деяких випадках переходить у стійку межу характеру.
Чому дитина сором'язлива?
У деякі періоди зростання та розвитку сором'язливими бувають усі діти, хоча ступінь прояву цієї властивості у них різний. Наприклад, дівчатка частіше бувають сором'язливими, ніж хлопчики. Це пов'язано з їхньою статевою приналежністю та особливостями виховання. Іноді діти переростають «соромливий» вік, а характер залишається таким самим. Дошкільник боїться підняти очі на дорослого чи попросити щось для себе. Школяр соромиться підняти руку на уроці, підліток не наважується познайомитися з однолітком протилежної статі, побоюючись відмови. Батькам і близьким необхідно знати, чому дитина дуже сором'язлива і як їй допомогти.
Вікові особливості
У 8-місячному віці малюки починають відчувати "страх незнайомця", що є психологічно обґрунтованим етапом дорослішання. Родичі та знайомі, до яких діти до цього спокійно йшли на руки, нерідко бувають збентежені. Не варто переживати і бити на сполох - це не сором'язливість. Так малюк дорослішає, починаючи відчувати свою автономність.
З року до трьох років дитина довіряє близьким і добре знайомим. Чужі люди викликають у нього тривогу та збентеження. Питання, чому дитина сором'язлива, не повинна хвилювати батьків такого малюка. Мати і батько вчать його знайомитись і освоюватися в новій обстановці, вселяючи в крихту впевненість своєю присутністю та підтримкою.
У три роки або трохи пізніше більшість малюків починає відвідувати дитячий садок. Одні карапузи спокійно звикають до обстановки, іншим ще зарано щось міняти у житті. Є хлопчики та дівчатка, яким дитяча установа в силу особливостей їх характеру та виховання поки що категорично протипоказана. Для сором'язливого малюка нова обстановка – стрес. Як попросити про допомогу, заявити про свої потреби, якщо вихователь один (або два), а дітей багато?
Недавній малюк пішов до школи? Ось він уперше сидить за партою, потім стає підлітком, старшокласником. Занадто явний прояв стриманості та нерішучості у цьому віці говорить про те, що дитина страждає. Йому важко виявляти спонтанність та активність, знайомитися з іншими дітьми. Важко сказати «ні» чи наполягти своєму. Необхідність підлаштовуватися під уявлення інших і залежність від своїх оцінок перешкоджають розвитку своїх здібностей і пошуку особистого покликання.
Хвилюючі питання
Що робити, якщо дитина надто сором'язлива, про що може говорити її невпевненість і страх, як батьки можуть допомогти синові або дочці подолати негативний досвід, що заважає зітхнути на повні груди? Чи потрібно намагатися «перебудувати» малюка, якщо він сором'язливий від природи? Ці питання завжди хвилювали батьків. Відповідь на них криється в індивідуальних особливостях неповнолітнього: характері, темпераменті, вихованні, оточенні, обстановці в будинку тощо. Допомогти дитині можна, але батьки повинні зрозуміти головне: благополуччя дитини великою мірою залежить від них.
«Самі такі...»
Формування внутрішньої впевненості залежить від багатьох чинників. Скромність і сором'язливість можуть бути проявом вродженого темпераменту або визначатися впливом сімейного середовища, в якому живе маленька людина. Боязкі батьки мріють про жвавого і бешкетного сина, а в них росте сором'язлива дитина. Причини сором'язливості очевидні, звідки ж малюкові набратися рішучості, якщо його батьки боязкі й не вміють постояти за себе?
Контроль чи вседозволеність
Батьки, що контролюють, часто транслюють зайву суворість і авторитарний підхід до виховання. Дитина оточена нав'язливою увагою та опікою, кожен її крок перевіряється. Батьки такого типу самолюбні та орієнтовані на зовнішню оцінку. Їхня дитина має бути найкращою, її справжній внутрішній світ дорослих не цікавить. Замість співпереживання - критика та оцінка. Замість щирої зацікавленості – вказівки на успіхи та здібності інших дітей.
Протилежний бік контролю, це надмірне потурання. Відсутність точних кордонів та нестача емоційної підтримки – його основні ознаки. Підсумок такого виховання надзвичайно схожий на результат муштри з переважним контролем. Малюк сприймає себе слабким і незначним, страждає від Контролюючих батьків і дорослих з потураючим стилем виховання може хвилювати питання, чому дитина сором'язлива, але, на жаль, вони рідко розуміють, що причина полягає в них самих.
"А ось вони, умови ..."
Окремо слід виділити вплив Можливо, у такому спорідненому оточенні є насильство, або батьки страждають на алкоголізм. Варіантів багато. Діти з таких сімей впевнені, що світ небезпечний, а вони не заслуговують на хороше ставлення. Почуття незручності за сім'ю отруює їм життя і змушує стискатися від сорому. Також формування здорової структури «Я» наражається на небезпеку у тих хлопців, які втратили батьків або були рано відірвані від матері.
Потрібно змінити підхід до дитини. Допоможуть близькі та варто навчитися використовувати у розмові та «Я-висловлювань». Не треба захоплюватися дитиною з приводу, але за реальні, нехай і невеликі досягнення треба хвалити. Корисно доручати відповідальні справи та дякувати за їх виконання. Розмовляти потрібно з повагою, навіть якщо перед дорослим знаходиться малюк. Не можна підвищувати голос дитини і порівнювати його з іншими дітьми. Нехай він переконається, що важливий сам собою, такий як є, тоді його самооцінка почне зміцнюватися.
Батьки часто навіть більше ніж матері переживають, що у них росте сором'язлива дитина. «Що робити?», - Запитують вони, особливо якщо йдеться про хлопчика. Папам синів треба зрозуміти, що сміливість і рішучість не з'являться за бажанням або волею дорослого. Для формування таких властивостей потрібна батьківська підтримка. Батько завжди має бути на боці свого малюка, не лаяти його за боягузтво, а захищати, бути опорою. Тоді дитина поступово подолає свою боязкість і в майбутньому стане мужньою і сміливою, як тато.
Особа кожної людини унікальна. Діти не виняток. Батьки помиляються, витрачаючи енергію та час на «перероблення» маленької людини. Він ніколи не буде точно відповідати очікуванням, тому що в нього свій шлях. Мудрі батьки не плекають мрії про ідеального карапуза, вони уважні до своїх реальних дітей, знають їхні потреби і приходять на допомогу, коли це необхідно. Вони знають, чому дитина сором'язлива або занадто активна, оскільки чуйні до будь-яких її особливостей. В атмосфері довіри та дружби розкриваються навіть квіти, тому головна порада дорослим – ставтеся до дітей серйозно та шанобливо. І не забувайте що їхнє щастя та благополуччя у ваших руках.
Часто можна спостерігати таку картину: дитина у транспорті чи на прогулянці жваво спілкується, співає пісні, розповідає вірші, але варто зацікавленим дорослим, найчастіше випадковим свідкам, звернути на його виступ увагу, щось сказати чи попросити ще заспівати-станцювати, як малюк різко замовкає, його запал пропадає, і сам він тиснеться до батьків.
"Засоромився", - пояснюють вони таку поведінку, а самі дивуються, чому це? Адже щойно нічого не соромився!
Сором'язливість може бути просто реакцією на незнайому ситуацію, особливістю віку чи стійкою рисою особистості. Щоб зрозуміти, з чим саме ви маєте справу, потрібно розібратися, чому дитина поводиться саме так, що є причиною.
Чому дитина соромиться: загадка для батьків
Кожен вік має свої особливості. Сором'язливість є особливістю дошкільного віку. У цей період життя навколо дитини з'являється багато дорослих людей, яких він до цього не знав: вихователі дитячого садка, педагоги груп раннього розвитку, керівники гуртків, знайомі батьків та ін. Звичайно, дитина соромиться дорослих, яких вона не знає, особливо якщо вони просять її про будь-які публічні виступи: щось розповісти, заспівати, або навіть просто представитися перед групою.
Це важко підкоригувати. Ви можете нескінченно вселяти дитині, що соромитися не варто, проте вона розкріпачиться тільки з віком, коли освоїться у світі. Батьки можуть лише прискорити цей процес, ненав'язливо вводячи дитину у суспільство. Сором'язливого малюка варто частіше брати з собою в різні цікаві місця, де багато людей, які не виявлятимуть до нього зайвого інтересу. Підійдуть дитячі майданчики, кафе та навіть торгові центри. Бачачи навколо себе багато чужих людей, дитина з часом звикне, що вони не несуть для неї загрози і сором'язливість поступово піде.
Дитина соромиться у садочку: як подолати невпевненість?
Якщо у дитсадку дитина соромиться не тільки вихователів, а й інших дітей, то важливо розуміти, чи є це ознакою адаптації до колективу – чи самостійною проблемою. У першому випадку все нормалізується саме, протягом перших місяців, особливо якщо в садок малюк ходитиме регулярно, не пропускаючи його. У другому – варто оцінити ступінь сором'язливості. Можливо, дитина соромиться виступати на публіці, але у звичайному житті вона активна і товариська. Це нормальна ситуація. Не всі дорослі можуть вільно почуватися перед аудиторією, комусь це в житті не потрібно.
І все ж, якщо хочеться, щоб дитина була в садку активнішою і розкутішою, варто підвищити її рівень впевненості і знизити тривожність. Виступати на публіці можна спочатку вдома, перед батьками, бабусями та дідусями, розігруючи сценки чи розповідаючи вірші. Великим інтересом користуються і фокуси, тільки їхня складність повинна відповідати віку. Що робити, якщо дитина соромиться?
Для початку, не треба вселяти дитині, що соромитися – погано, і що вона всіма силами має подолати цю межу, а інакше… Страшилки батьків підвищують тривожність, це знижує самооцінку малюка, і вона ще більше замикається. Порочне коло.
Варто прийняти сором'язливість дитини як даність і перестати намагатися щодня вплинути на її характер, переробити. Ваша дитина сором'язлива? Це не погано та не добре, це просто є. Не факт, що так буде завжди, але зараз це так. Багато дорослих, які в дитинстві страждали від своєї сором'язливості, згадують не про те, що соромилися, а про те, як цим були незадоволені їхні батьки.
Потім було б непогано підвищити загальну впевненість дитини у собі, своїх силах та здібностях. Це найбільш ефективний спосібнавчити дитину не соромитися. Постійно хвалите його за найменші позитивні зрушення у поведінці, і головне, своїм прикладом показуйте, як добре бути розкутим та вільно спілкуватися. Якщо через невпевненість у своїх знаннях дитина соромиться відповідати на уроці – попрацюйте над проблемним предметом, поясніть незрозумілі теми чи найміть репетитора. Найпростіший спосіб вирішити цю проблему - зацікавити дитину предметом, показуючи їй цікаві фільми або розповідаючи про дивовижні факти, пов'язані з нею. На допомогу турботливим батькам школярів створено енциклопедії в аудіоформаті, які можна слухати, наприклад, у дорозі.
Зовнішність та її сприйняття
Якщо дитина стала соромитись своєї зовнішності при її зміні у зв'язку з настанням підліткового віку, майте на увазі – це «заслуга» значущих для нього дорослих, найчастіше – сім'ї. Хоч би що казали однолітки – підліток все пропускає через вже уявлення про себе.
Більшість підлітків – скарбниця комплексів. Занадто товстий, надто худий, надто високий чи надто маленький, лаповухий, кривоногий… які тільки ознаки не приписують собі цілком симпатичні хлопчики та дівчата. І коли образливі слова потрапляють у мету – тоді впевненість у собі і хитається.
Але спочатку таке уявлення про свої недоліки формується від ненавмисно (хочеться вірити, що не спеціально) сказаних батьками слів.
«Не одягай цю сукню, ця модель для струнких, не тобі»….
"Навіщо тобі дорога косметика, ти ж не учасниця конкурсу краси".
«Не лізь у бійку, ти надто слабкий, щоб протистояти хуліганам»….
«Вчись добре, з твоєю зовнішністю ти навряд чи вдало вийдеш заміж, доведеться заробляти самій»…
«Не засмучуйся, що ця дівчинка відмовилася зустрічатися з тобою – схудни для початку, почни бігати вранці, а потім бігатимеш за дівчатками»…
Найчастіше батьки хочуть зовсім іншого: підказати, вберегти, направити, а підліток лише обростає новими комплексами.
Батьки можуть зробити лише одне: побачити у своїй дитині те найкраще, що в ній є, а цього чимало. Зрозуміло, що незграбний і постійно шкідливий підліток - це не милий малюк, яким він був не так давно. Ось тільки дорослі часто помічають погіршення і зовсім пропускають повз покращення, яких теж чимало.
Так, дитина почала гірше вчитися, вона вже не відмінник, оскільки замість уроків пропадає на репетиціях зі своїми друзями – пишуть і співають пісні. Зате їхня музична група складається з талановитих хлопців, їх запрошують виступати на шкільні свята і одноліткам подобається їхня творчість.
Донька перестала носити так улюблені мамою «принцесові» сукні та відстригла косу, яку відрощувала все життя. Натомість вона стала самостійною – бере участь у житті школи, лідерка у класі і навіть організувала волонтерський рух зі своїми однодумцями.
Діти, впевнені в собі, не соромляться, навіть якщо сторонні намагатимуться їх збентежити або образити, просто тому, що образливим реплікам не буде за що вчепитися. Виростити в наших синах і дочках свідомість власної цінності та унікальності – наше, батьківське завдання, і впоратися з нею повноцінно можуть ті дорослі, які виростили ці якості у собі. Тож, як завжди, насамперед доводиться працювати саме над собою.
І на закінчення…
Якщо ваш малюк соромиться - не надавайте цьому факту надмірного значення. Покажіть рабанку, що бути відкритим та активним весело та безпечно.
Дошкільник соромиться займатися у школі раннього розвитку чи гуртку, сидить і мовчить? Посидіть спочатку з ним разом – більшість педагогів не заперечують проти присутності батьків. Поруч із вами малюк освоїться у новій обстановці, і потім буде з радістю бігти на заняття та впевнено відповідати на запитання.
Школяр соромиться вчителя, соромиться навіть попроситись у туалет, коли це необхідно? Поясніть, що вчитель, незважаючи на свій грізний вигляд, нічим дитині не загрожує, вона навчає нових і цікавих речей, показує захоплюючі фільми, водить на екскурсії. А вчителеві поясніть, що ваша дитина ще не освоїлася і не завжди може проявити активність, навіть якщо і знає правильну відповідь. Нехай педагог час від часу запитує і його, а не лише тих, хто безперестанку тягне руку та вигукує версії.
Будьте поруч зі своєю дитиною, не фізично – так морально, підтримуйте її, відмічайте її успіхи, а до невдач ставитеся без трагізму та філософськи: не вийшло зараз, наступного разу обов'язково вийде.
Як розкріпачити дитину для формування в ньому твердого та впевненого характеру? Цим питанням задаються багато батьків, оскільки сьогоднішні діти краще спілкуються з технікою, ніж зі своїми однолітками. Не завжди проблема замкнутості у самій дитині. Іноді він просто не знає як поводитися в тій чи іншій ситуації, і простий приклад або розмова з вашою дитиною може раз і назавжди вирішити це завдання.
Спілкування дитини у колективі
Питання сором'язливості дітей має в сьогоднішньому світі дуже велике значення, оскільки часто батьки не надають уваги розвитку свого малюка як особистості. Ще з самого початку пізнання світу дитиною, коли вона починає ходити, треба говорити з нею, розповідаючи поняття «добре» та «погано». Дуже важливо, щоб вже на першому році життя ваш малюк почав спілкуватися з дітьми. Причому це не лише його однолітки, а й діти старші. Вже у цьому віці формується поняття те, що є хтось схожий нього, який його більше розуміє, ніж батьки. Можна помітити, як дітки в однорічному віці обмінюються іграшками, що є початком повноцінного спілкування. Тому першим кроком до того, щоб ваша дитина відчувала себе в колективі вільно, є привчання її з дитинства до ігор з іншими дітьми.
Наступним кроком можна вважати відвідування дитячого дошкільного закладу. Хоча це здається не настільки важливим і багато батьків, які можуть сидіти вдома з дітьми, вважають, що вони здатні навчати свою дитину вдома, це не зовсім так. Деякі знання справді батьки можуть піднести дитині. Але в дитячому садку є незамінний досвід спілкування з іншими дітками, що формує у вашої дитини різні емоції. Страх, сміх, радість, щастя, задоволення – це сприймається дитиною в колективі по-іншому. Вже цьому етапі дітки вчаться заводити друзів, виступати на ранках і боротися зі своїми страхами. І якщо мама віддає дитину в садок і бачить, що вона дуже за нею нудьгує і не хоче йти, то навіть за три роки можна сказати, що раніше дитиніне вистачало спілкування з дітьми. Адже якби він грав із такими ж маленькими, то зараз йому було б набагато простіше. Як розкріпачити дитину в колективі, якщо вона не хоче йти в садок? Головне - не варто опускати руки і думати, що хай він підросте. Просто процес адаптації у такому разі потрібно розтягнути – наводити дитину для ознайомлення на час, який поступово збільшуватиме.
Як розкріпачити дитину у спілкуванні? Потрібно говорити вашому малюку, що це хлопчик чи дівчинка, про його наміри та про те, що він може не боятися. Наприклад, якщо мама привела дитину до садка, а вони не хоче спілкуватися з іншими дітками, то вона просто не знає, що потрібно робити. У такому разі треба пояснити, що «це хлопчик, який хоче дати тобі іграшку чи покататися з тобою на гойдалці». Далі потрібно познайомитися і попросити свого малюка сказати щось про себе. Все досить не складно, просто потрібно «ввести свою дитину в курс справи».
Як розкріпачити сором'язливу дитину? Є багато різних методик цього, основні засади яких – це поступовий, але систематичний підхід.
Технологія розкутого розвитку дітей Базарного – це робота відомого дитячого фізіолога, яка дозволяє розвивати у дитині всі почуття та емоції, а також покращити спілкування з іншими дітьми. Головні елементи такої методики полягають у тому, що в процесі навчання дитини, чи то вдома, чи в садочку, повинні бути всі засоби навчання. Мозок дитини здатний схоплювати і запам'ятовувати всі образи буквально на льоту, а щоб такі образи добре відтворювалися в пам'яті і потім застосовувалися у житті, потрібно використовувати усі види пам'яті. Тому для дітей у процесі їхнього навчання обов'язково потрібно наводити приклади і одночасно застосовувати навчений досвід. Наприклад, розкутість сором'язливої дитини потрібно почати з вітання. Потрібно розповісти, що якщо бачиш знайому людину, то обов'язково треба привітатись. І наступного ранку потрібно закріпити цю навичку, наприклад походом до бабусі та вітанням її.
Наступним елементом такої методики розкріпачення є формування зорових та рухових образів. Наприклад, ранкову гімнастику потрібно виконувати під музику, тоді всі вправи краще запам'ятовуються, і в мозку дитини відкладаються лише приємні моменти гімнастики, а не процес пробудження. Говорячи про природу чи людей, обов'язково такі розповіді потрібно підкріплювати зоровими образами. Наприклад, при вивченні навколишнього світу потрібно розповідати про сонечко, хмари, дощик і обов'язково показувати картинки або просто вивести на вулицю.
Такі, на перший погляд дрібниці, моменти дуже важливі для розуміння дитини того, що навколишній світ і люди потрібні для того, щоб їх пізнавати і не боятися.
Тому головний принцип розкріпачення дитини на колективі, це раннє формування звички пізнавати і грати коїться з іншими дітьми. Це не менш важливо, ніж режим дня дитини, тому батькам не варто забувати про цей момент.
Боязнь дитини публіки
Часто батьки стикаються з проблемою, що їхня дитина виходить на сцену та забуває слова. І на перший погляд це здається смішним, але це формує у дитини домінанту, яка потім може стати причиною страху виступати перед будь-якою аудиторією. Адже в майбутньому дитина має працювати, а різні презентації та вміння спілкуватися з публікою – це може бути її головним завданням. Тому формування розкріпачення не тільки в колективі, а й на публіці дуже важливе, якщо ви бачите свого малюка успішним у майбутньому.
Часто перший виступ може бути у садочку на новорічному чи іншому ранку. Як розкріпачити дитину перед виходом на сцену? По-перше, потрібно добре вивчити слова вірша чи пісні, тоді головний страх дитини того, що вона щось забуде, просто зникне. Потрібно розповісти, що доведеться дитині, хто її слухатиме і обов'язково сказати, що мама чи тато теж прийдуть на неї подивитися. Після такої усної підготовки слід провести репетицію. Попросити дитину вдома розповісти вірш, вийшовши на центр кімнати для мами та тата. Якщо все успішно, то далі можна запросити бабусю чи сусідку, тоді вже репетиція буде справжньою. Таких заходів зазвичай достатньо, щоб виступ був успішним. Після ранку потрібно закріпити успіх, підкресливши, що ваше маля молодець і ви ним пишаєтеся.
Танці – дуже важливий напрямок у спілкуванні дитини з іншими дітьми та формуванні здорових звичок. Не у кожної дитини виходить добре танцювати, але це дуже корисно для формування правильної поведінки та усунення остраху протилежної статі. Як розкріпачити дітей у танці, це головне завдання для тренера, щоб танець був успішним. Для цього потрібно насамперед, щоб дитина знала свого партнера. Якщо вони дружать і добре спілкуються, то їхні рухи будуть сміливішими. Важливо також хвалити дитину, щоб вона знав, що робить все правильно і добре, тоді вона намагатиметься ще більше. Для більшого розкріпачення можна для дитини поставити когось у приклад, наприклад, відому балерину або фігуристку, яка не боїться виступати перед публікою.
Такі прості поради допоможуть сформувати як корисні звички, а й характер дитини надалі.
Як розкріпачити дитину не виходячи з дому? На жаль, такого не буває, адже кожній людині, в тому числі й маленькій дитині, обов'язково для формування сміливості та впевненості у собі потрібне спілкування з іншими людьми. Тому обов'язково привчайте вашого малюка до спілкування з іншими дітьми та формуйте у нього корисні звички. Не забувайте, що садок та школа – це не лише навчання, а й спілкування та дружба.
Боязкість, невпевненість у собі... Хто з нас не відчував цих станів? Чому раптом щось заважає нам відповісти на запитання, сказати, заперечити, діяти?
Стан боязкості чи страх дії можуть виникнути з двох причин.
Перша причина – сама дія може бути небезпечною. І тут спрацьовує природне почуття самозбереження. Я боюся доторкнутися гарячої праски, боюся їздити на великій швидкості, боюся... Але всі ці страхи – норма. З ними не треба боротися – вони уберігають нас від можливих небезпек.
Друга причина – невпевненість у собі. Вона майже завжди проявляється у страху контакту з людьми, а не з предметами. Тоді ми вже не говоримо про почуття самозбереження, а про бажання уникнути якихось ситуацій спілкування.
Невпевненість у собі чи, говорячи науковому, низька самооцінка, неадекватний образ «я» – всі ці визначення стосуються самої серцевини нашої особистості: того, як ми бачимо самих себе, що думаємо про себе, якими себе вважаємо.
Існує простий психологічний досвід: малюють кілька вертикальних відрізків і пояснюють випробовуваному, що на вершині відрізка розташовуються найрозумніші люди у світі, а самому низу – найдурніші. І завдання: позначте, де ви. Людина з нормальною самооцінкою помітить своє становище на «шкалі розуму» в середині відрізка або трохи вище за середину. Якщо тепер другий відрізок позначити як "шкалу доброти", то, швидше за все, ви також оціните власну доброту десь у середині. Так само можна «виміряти» свою красу, чесність – все, що завгодно. Практично за всіма якостями ми вибираємо своє становище як середнє. Але уявімо, що той самий досвід ми проводимо з дитиною. Відразу ж слід зазначити, що до 6 років дитина вважає себе «самою-самою», і вона відзначить своє положення на верхньому краю відрізка. Це ще не самооцінка, а поки що несформоване вміння порівнювати себе з іншими. Але ми проводимо той же тест з старшою дитиною. У нормі він має зробити майже так само, як і дорослий. Але може бути інакше. Припустимо, що останній тиждень дитині не щастило: її лаяли батьки, він не написав контрольну, її образив приятель... Як він відповість? Звичайно ж, його розум, доброта, здібності виявляться для нього нижчими за середні. Оскільки, на відміну дорослого, самооцінка дитини ще остаточно склалася, у подібних дослідах ми можемо простежити її часті коливання.
Що ми дізналися з наведеного прикладу? Самооцінка складається у процесі взаємодії з оточуючими людьми. Інші виявляються тим дзеркалом, в яке ми виглядаємо і впізнаємо себе. Якщо це дзеркало «добре» – якщо нас люблять, говорять про нас добре – то ми собі подобаємось і на оточуючих дивимося добрими очима. Якщо ж нас кривдять, вказують на недоліки, то зберегти впевненість у собі важко. Адже «дзеркало» виявляється недобрим, ми бачимо себе у ньому невдахами.
Будь-яка дія людини звернена у зовнішній світ, а й усередину, він. Що б ми не робили, ми завжди відкриваємо щось нове у собі. Але у дорослого невдачі та прикрості зазвичай не торкаються того самого стрижня його особистості, який ми називаємо самооцінкою. Для дитини ж кожен успіх чи промах – це штрих до автопортрета, всі події його життя – це ті фарби, якими він малює картину власної особистості, а тому дуже важливо допомогти їй розібратися в собі. Самооцінка дитини тільки формується, тому вона така чутлива і до успіху, і до невдачі. До певного віку невдача в якомусь конкретному випадку сприймається не як приватний, локальний факт, а відразу змінює уявлення про себе. Саме тому так драматично дитина переживає свої промахи.
Зараз полюбляють поговорити про те, що все, мовляв, визначається генами. Полеміка у тому, що визначає людську особистість – генетичний матеріал чи середовище, йде не одне десятиліття. Але якби все справді спочатку було поставлено спадковістю, то було б надзвичайно легко виховувати дітей: все вже зумовлено. Це дуже зручна, але безвідповідальна позиція. Адже якщо визнати, що кожна батьківська дія впливає на характер дитини, то треба думати, планувати свою поведінку та нести за неї відповідальність. Це незручно, важко і потребує особливої роботи. Але мій батьківський та професійний досвід каже, що інакше – неможливо.
Давайте простежимо причини виникнення у дитини почуття невпевненості у собі.
Невпевнені у собі, боязкі батьки.
Як вони реагують на будь-яку життєву ситуацію? Вони зазвичай кажуть, що краще не висуватись, не пробувати, щоб не опинитися у програші. Тобто безпечніше не вступати у змагання з обставинами та з оточуючими людьми. Коли у дитини щось не виходить, такі батьки коментують це такими словами: “Ось бачиш, не треба було й пробувати, адже ти не найрозумніший, не найсильніший...”. Ось і перший урок життя – інші краще, розумніші за мене. Коли виникає нова ситуація, в якій потрібно виявити ініціативу, досвід підказує дитині – краще не діяти, сховатися. Незалежно від того, яка у дітей спадковість, невпевненість батьків у собі передається дітям, які відтворюють їхню низьку самооцінку. А вона, у свою чергу, вже продукує невдачу – виникає хибне коло.
Помічено, що первістки в сім'ї частіше страждають на занижену самооцінку, мають більше проблем у спілкуванні з оточуючими, ніж їхні молодші брати та сестри. Справа в тому, що коли в будинку з'являється перша дитина, батьки зазнають багатьох занепокоєнь з її приводу. Тривога дорослих щодо того, наскільки вони справляються зі своїми батьківськими обов'язками, передається дитині.
Батьки цілком благополучні та впевнені у собі.
Але щоразу, коли дитина опиняється на межі якогось випробування, вони так само, як у вищеописаній схемі, намагаються утримати його від дії або навіть знецінити вже досягнутий ним успіх. Тут випадок складніший і, можливо, вже йдеться про глибинні, заховані від чужих очей особливості особистості батьків. Ці «донні» верстви «я» у зовні успішної людини можуть бути особливо вразливими та болючими. Але поки йдеться про власну діяльність, людина вміє, нехай важко, долати свої страхи. Коли ж мова заходить про дитину – надцінне друге «я» батьків, страхи прориваються, і батьки роблять усе, щоб утримати її від подальших дій. Якщо дитина вже щось зробила і зробила успішно – дорослі, інтуїтивно передбачаючи небезпеку наступних дій, намагаються уявити явний її успіх як невдачу, щоб наступного разу не кортіло пробувати. Повторюю, все це робиться несвідомо, причина ховається від самих себе, але результат той самий – боязка дитина.
Можлива й інша причина такої поведінки дорослих – страх втратити владу. Ця ситуація видається особливо жорстокою. Отже, влада та підпорядкування. У нашій вітчизняній психології ця тема є непопулярною. Однак у реальному житті, на жаль, цей мотив зустрічається дуже часто.
Вважається, що ініціативність у дитини розвивається в дошкільному віціі вона найбільшою мірою проявляє себе у грі. Гра - це та сфера, де і дитина і дорослі вільні: людина може непідконтрольно представляти в уяві або будувати в ігровій дії будь-які ситуації. Самі рамки гри роблять ці дії та ситуації безпечними, історія розвитку суспільства створила гру, здається, саме для того, щоб людина могла пробувати себе, не побоюючись за наслідки. Там, де можна діяти вільно, народжується ініціативність. Але на протилежному полюсі цієї свободи почуття провини. Якщо дивитися на проблему боязкості з точки зору альтернативи "ініціативність - почуття провини", стає ясно, що сміливість і рішучість - це продовження ініціативи, а боязкість і невпевненість у собі - відмова від ініціативи, від дії, щоб потім уникнути почуття провини.
Дитина приблизно з трьох років починає усвідомлювати зв'язок між своєю дією та її наслідками. Тому з цього віку можна говорити про якусь мінімальну відповідальність. Якісь дії дитини, звичайно, призводять до небажаних наслідків та потребують обговорення, можливо, навіть засудження. Але мірою цього засудження мають бути об'єктивні характеристики ситуації, а не батьківське «подобається – не подобається».
У віці гри (від 3 до 7 років) дитина особливо чутлива до осуду або схвалення. Саме з 3-х років починається активне звільнення дитини від батьківського піклування. Можна дивитися на це, радіючи, а можна все більше насторожуючись: «Якщо так далі піде, що ж мені залишиться?» І якщо у цьому віці, спостерігаючи за іграми своєї дитини, за все більшою її свободою, батько чи мати саме так трактують для себе цю свободу – прогноз дуже важкий. Швидше за все, такій дитині судилося все життя мучитися докорами совісті, переживати, що його діяння когось образило, комусь завдало шкоди.
Якщо у віці гри дитину часто засуджували або карали за ініціативу – швидше за все, почуття чи комплекс, вини залишиться у нього назавжди. І не слід заспокоювати себе тим, що вина є основою совісті. Це не так. Совість – інструмент аналізу своєї поведінки, вина – глухий кут для дії.
І якщо, дорослішаючи, дитина навчиться хоча б частково долати власну боязкість, то пізніше, коли батьки почнуть старіти, цей, завжди винний, дорослий діятиме для їхнього страху втратити владу над своєю дитиною, приносячи в жертву свою кар'єру, сім'ю, майбутнє.
Бачити, як твоя дитина відривається від тебе, страх втратити її для себе – непросте випробування для батьків. Але пережити його з гідністю, вірячи, що справжні стосунки ніколи не руйнуються – наш обов'язок.
І ще трохи про владу. Коли дитина йде до школи, вона потрапляє у владу нових людей, менш стурбованих її майбутнім, ніж батьки. На жаль, шкоду, яку може завдати один учитель, не виправить потім ціла школа чудових професіоналів. Вважається, що вчитель має більше прав, а отже ніколи не помиляється. Ну, наприклад, він може дозволити собі покритикувати зачіску дитини. І коли настає підлітковий вік, який так схожий на вік дошкільної гри, будь-які дії та слова, що зачіпають особу дитини, завдають особливої шкоди її самооцінці.
У особливо занедбаних випадках невпевненість у собі породжує тривожність. Це особливий психологічний термін, що означає близьку до паніки реакцію стресову ситуацію. Тривога завжди заважає людині діяти. Тривожна дитина не може, наприклад, зосередитися на задачі, яку зараз вирішує, - він думає, як буде погано, якщо вона її не вирішить, тобто заздалегідь переживає невдачу, що ще не сталася. Зрозуміло, що за таких умов завдання навряд чи буде вирішено. Найцікавіше, що тривожність може, і досить часто, бути локальною. Якийсь один вид діяльності людина вважає для себе особливо важким. У ньому він завжди невдалий. А в інших справах – цілком благополучно. Така локальна тривожність виникає часом цілком випадково, але, на жаль, у ній також винні дорослі.
Моя дочка готувалася до вступу до університету. Їй треба було здавати математику, а в школі цей предмет точно не був її ковзаном. Вона почала займатись із педагогом. Після кількох занять ми поговорили з учителькою. Вона повідомила, що головна проблема моєї доньки в тому, що жодне завдання вона не намагається вирішити самостійно. Яку б дію вона не зробила, вона відразу зупиняється і запитує, чи правильно вона чинить. Тоді я й зрозуміла, що моя дочка, цілком успішна, ніколи не мала досвіду успіху в математиці. Її ніколи не хвалили, погодившись, що математика їй не дається. Тому коли довелося зайнятися цим предметом всерйоз, головним для неї виявилося бажання уникнути неуспіху. Її цікавило не завдання, а те, як вкотре не потрапити в халепу. І ця ситуація повторювалася щоразу, коли починалася нова тема. Завершуючи черговий розділ, вона пояснювала мені, що це все було дуже просто, а ось тепер почнуться справжні труднощі, і вона не впорається. І досі (а зараз вона вже студентка) математики вона боїться найбільше. Хоча і тепер є цей досвід успіху. Якби я зрозуміла її проблему раніше і одразу допомогла, можливо, і не було б цього страху. Звичайно, я можу виправдовувати себе, пояснюючи, що винні вчителі. Але це погана втіха – адже страждає моя власна дитина.
Про самооцінку, про боязкість, про невпевненість у собі можна говорити нескінченно. Але підіб'ємо перші підсумки. Причина боязкості – низька самооцінка. Виникає вона у спілкуванні з іншими людьми, насамперед – з батьками, конкретніше – у ситуації, коли оцінюється дія дитини. Якщо його досвід невдач переважує досвід успіхів – висновок однозначний, він формується занижена самооцінка. При цьому абсолютно неважливо, якою насправді виявилася дія – успішною чи ні, важливо, як її оцінили. Навіть якщо ми маємо справу з повним провалом, його можна, звичайно, уявити як трагедію, а можна як урок на майбутнє. Якщо ми хочемо, щоб наші діти були готові до тих випробувань, які чекають на них у житті, якщо ми хочемо, щоб вони були успішними, треба всіма силами намагатися, щоб вони ще в дитинстві зібрали багаж успіхів. З таким досвідом у них все вийде!
Як ви можете допомогти своїй дитині:
* Приймайте боязкого малюка таким, яким він є, – ваша дитина самостійна особистість, і не треба чекати, що вона поводитиметься так, як хочеться вам. Сприймаючи боязкість дитини як дефект, погано приховуючи своє невдоволення чи натякаючи, що його поведінка вас дратує, ви лише загострюєте проблему.
* Не навішуйте ярликів. Називаючи дитину “несміливим” у його присутності, ви закріплюєте у її свідомості цю особливість. Пізніше він буде прикриватися цим ярликом, щоб уникати неприємних чи некомфортних ситуацій: "Я боязкий, тому не повинен, не робитиму цього". Не слід хвалити і наводити приклад інших дітей. Тим самим ви завдаєте удару по його самолюбству і почуттю поваги до себе, що тільки посилить боязкість.
* Намагайтеся зрозуміти дитину. Не смійтеся над його проблемами: надайте йому підтримку, якої він потребує. Але якщо він відчуває труднощі в деяких ситуаціях, не поспішайте відразу ж на допомогу: перш ніж втрутитися, дайте шанс виплутатися самому.
* Підбадьорюйте. Потрібно не примушувати дитину спілкуватися, а заохочувати її у іграх коїться з іншими дітьми. Можливо, спочатку вашій дитині буде простіше з дітьми, які молодші за нього або на 1-2 роки старші. Вік не важливий – вони просто не повинні бути агресивними.
* Якщо дитина напружена, їй допоможуть прості поради (наприклад, запропонуйте їй подумати про щось приємне, двічі глибоко зітхнути і т.д.)
* Уявіть дитині її проблеми алегорично. Наприклад, розкажіть йому історію про ляльку, яка дуже хоче пограти, але боїться підійти до дітей, що грають, а потім запитайте у нього поради, як ляльці краще вчинити. Самі запропонуйте кілька варіантів виходу із ситуації. Пізніше дитина зможе ними скористатися.
* Самі допомагайте дитині приєднатися до гри. Наприклад, запропонуйте: "Чому б тобі не показати хлопцям свою нову іграшку". Або, якщо він згоден, йдіть до тих, хто грає разом з ним. Залишайтеся з дитиною доти, доки ви потрібні, але не довше.
* Готуйте дитину до виходів "у світ" - у нову компанію, на ранок або в гості на день народження. Дитина повинна точно знати, куди вона йде і що на неї там чекає. По можливості назвіть імена тих дітей, яких він зустріне. Але пам'ятайте, що надмірна підготовка може призвести до посилення тривоги.
* Приводьте дитину до школи, на день народження, у гурток до приходу інших дітей, щоб вона змогла освоїтися в новій обстановці. Якщо ви запізнитеся, на нього буде звернено загальну увагу, а це здатне збентежити навіть дорослого.
Наші діти – наша радість. Так хочеться, щоб щодня був для дитини щастям та відкриттям. Але ми помічаємо деяку сором'язливість, а потім і сильну сором'язливість - дитина тікає, коли приходять гості, низько опускає голову, коли треба просто привітатися, боїться, що його викличуть до дошки або доручать виступати зі сцени на ранку. І ми розуміємо, що дитина соромиться інших дітей, дорослих взагалі всіх чужих людей. Що робити із цією проблемою? Як допомогти йому подолати сором'язливість, як навчити дитину не соромитися?
● Чому дитина соромиться? У чому причина зайвої сором'язливості? Звідки взагалі береться сором'язливість у ранньому та шкільному віці?
● Що робити з сором'язливістю? Як навчити дитину не соромитися?
● Чи можна подолати сором'язливість дитини та як це зробити?
Так добре, коли дитина не соромиться. Ось у сусідів, який малюк: з самого раннього віку лише гості до хати, він уже забирається на стілець і читає вірші чи співає пісеньки. Ніякої сором'язливості і близько немає. А на вулиці – всі діти вітаються, посміхаються, розмовляють. Та й у школі – вивчив урок чи не дуже, а дитина виходить до дошки, розповідає і їй байдуже, що може десь смішно та невміло.
А тут таке горе: наш розумний малюк, такий цікавий, знає довжелезні віршики напам'ять, та такі складні, що сусідському й не снилося. Він такий гарний, що може виступати на сцені просто. Але приходять гості, і дитина починає соромитися, забивається в найдальший кут, боячись вийти і просто привітатись, не кажучи вже про те, щоб розповісти віршик. Далі більше, при переході до школи, сором не тільки не йде, а й посилюється.
І головне – вивести його з цього стану ніяк не виходить. Дитина соромиться до сліз і жодні вмовляння, підштовхування, навіть погрози чи покарання не допомагають йому. Він ховається за спідницю матері чи під стіл, не хоче виходити зі своєї кімнати, насуплено мовчить і опускає очі на підлогу. Коли це почалося? Дитина почала соромитися у 3-4 роки чи вже в школі? Насправді вік не важливий, у дитинстві будь-яку проблему можна забрати, просто треба знати ЯК.
Чому дитина соромиться? - відповідь слід шукати у зоровому векторі
Для того щоб розібратися в причинах дитячої сором'язливості потрібно хоча б трохи знати психологію. Усі наші бажання вроджені та даються від природи. Системно-векторна психологія поділяє їх за векторами. Один з векторів - зоровий має цілий набір бажань, які і виражаються в певних рисах, їх дуже просто впізнати в дуже маленькому віці.
І емоційна відкритість, так само як і сором'язливість - це якраз два прояви, які лежать у корінні зорового вектора.
Страх це те, на чому глядач може розгойдуватися, збільшуючи його. Коли у відповідь на емоційну відкритість, зорова дитина чує сміх, обзивання, його б'ють, у нього замість емоційного зв'язку виникає страх. Дитина починає розгойдуватися не так на емпатії, що було б добре йому, але в страху, у результаті страх збільшується у рази. Це і є сором'язливість дитини - страх показати себе, відкрити світ, любити і бути коханим.
Так і виходить, що діти з зоровим вектором, що найбільш потенційно навчаються, найкмітливіші, найдобріші і найтямущіші від природи, стають замкнутими соціофобами. Отримавши удар, переживши страх, глядач перестає відкриватися, а тільки закривається ще більше.
Збоку, здається, більшість дітей не соромляться. Насправді, це не так. Більшість дітей просто не мають зорового вектора - вони не мають ні страху, ні емоційної відкритості. Отже, вони просто виявляють свої бажання назовні так, як їм хочеться.
Якщо дитина соромиться у садку чи школі, це сигнал, що десь була травма зорового вектора – дитина замкнулася на страху показати себе. Причин може бути безліч: у відповідь на відкритість та емоційність, хтось посміявся з нього, сказав грубе слово, пожартував, обізвав. Як правило, все йде від інших дітей - "добрі" однолітки завжди знайдуть до чого причепитися. Дитина не вимовляє "р" або шепелявіть, її передражнюватимуть. Дитина впала і забруднилася, тепер їй постійно кричатимуть, що вона "криволап". Дитина страждає на зайву вагу і отримує прізвисько "жиртрест". Взагалі, зовнішня краса - дуже важлива для глядача і якщо його третюють, кажуть, що він не гарно відкриває рота, коли говорить або їсть, що у нього некрасивий вираз обличчя, коли він декламує вірші, то це вводить його в стан страху показати себе далі , розкритися.
Не тільки однолітки можуть ввести зорову дитину в стан сором'язливості. Теж може бути від рідних братів чи сестер, від підлітків, від дорослих, навіть від своїх батьків. "Ой, ну ти і клоун у нас, Сашко, коли падаєш, усміхатися можна", "А-ха-ха, подивися на доню, як вона танцює, жодна корова не зрівняється" і т.д. - коли ми сміємося з милих спроб дитини висловити себе, то часто навіть не помічаємо, що самі вішаємо йому на шию камінь сором'язливості.
Коли я була зовсім малою, мені подарували грамофон. У моєму дитинстві не було комп'ютерів та музичних центрів із компакт-дисками, і грамофон був справжнім скарбом. Мама щотижня купувала мені нову платівку з казками та віршами, які тоді виходили, як зараз журнали. Не вміючи ще читати, я із захопленням слухала чужі голоси багато разів, прокручуючи платівку знову і знову. І в мене відкрилася здатність - буквально через кілька днів я напам'ять знала весь текст, більше того, я повторювала його з інтонаціями акторів, наслідуючи їх. Звичайно, напевно, це виходило досить просто, але батьків буквально шокував мій талант, вони не могли повірити, що я так вмію. І я з радістю розповідала батькам на кухні те, що вивчила. Якось мама на прогулянці зі мною попросила розповісти платівку для знайомої тітки, яка теж гуляла зі своїми дітьми. Я почала розповідати, але старший син тітки почав сміятися з мене: "Че, че, нічим не зрозумів! Ха-ха! Мамо, а чого це вона не говорить літеру "р"? - кричав він на всю вулицю. Тітка підтримала свою дитину. , сказала, що немає в мене ніякого таланту, і краще б мене до логопеда зводили, замість того, щоб людям чужим показувати... Вони сміялися з мене, і я не стала далі розповідати.А потім почалися постійні походи до логопедів - мама водила мене до лікарям, які тільки про те й казали, що дівчинка має велику проблему.
"Р" я навчилася вимовляти тільки в 7-му класі, але до кінця 11-го мене "цькували" однокласники моєю шепелявістю. Сьогодні я розумію, що саме це стало великою травмою мого зорового вектора.
Сильна травма зорового вектора у дитини може статися від спілкування з людиною з оральним вектором. Саме оральники придумують і "клеять" образливі прізвиська, які потім супроводжують дитину до кінця дитсадка чи школи, вони сміються і їхній сміх дуже заразливий, його повторюють решта дітей і ось уже над малюком сміється весь натовп. І часто оральники собі в жертви обирають саме глядачів. Так улаштована природа і боротися з наслідками такого впливу оральника на глядача треба не засудженням оральника, а розвитком, становленням зорового вектора своєї дитини.
А далі спрацьовує правило – чого боїшся, те неодмінно трапляється. Чим більше кличуть "криволап", тим більше падаєш, тим більше сміються, і так по колу. Ситуація жахлива, але що робити, якщо дитина соромиться і це лише посилюється. Відповідь одна - бити на сполох! Але, увага (!) Це не означає, що необхідно бігти до школи і захищати зорового малюка від глузувань. Це швидше за все нічого не дасть, а тільки посилить ситуацію - над ним почнуть ще більше сміятися. Потрібно діяти інакше – через зоровий вектор та його вроджені бажання.
У нормі зоровий страх у міру дорослішання дитини повинен трансформуватися у зворотну властивість, виштовхнутися назовні - перетворитися на доброту, співчуття, вміння співчувати. Душевна відкритість поступово перетворюється на емпатію, тонке відчуття емоцій іншої людини. Тільки розвинені зорові люди можуть бути талановитими акторами, чудовими письменниками, чудовими лікарями. Більше того, саме спілкування з іншими людьми, кохання – це справжнє щастя, радість для глядача, найвище наповнення його вектора.
І якщо дитина соромиться, батькам йде сигнал - зоровий вектор не розвивається, і може до пубертата не вийти в ці стани, а залишитися в страхах, а значить - подорослішавши, глядач відчуватиме страхи, страждатиме сором'язливістю, не зможе нормально контактувати з іншими.
Завдання батьків зорової дитини допомогти їй подолати страхи, стати емоційно відкритим. І тоді сором'язливість дитини піде сама собою. Як це зробити? Тільки не насильницьким "клин клином" - боїшся виходити на сцену, ми тебе витягнемо. Боїшся виходити до дошці і відповідати на уроці, ми попросимо вчительку викликати частіше. Боїшся спілкуватися з однолітками, ми попросимо їх приходити в гості щовечора. Це нічого не дасть, а ще більше посилить страхи дитини.
Зорові страхи йдуть не тоді, коли насильницьким чином їх долають. Так вони тільки посилюються, все більше вганяючись у людину, серце. Позбутися страху можна тільки виштовхнувши його назовні - трансформувавши зі страху за себе в страх «за інших», тобто - у співчуття.
Не треба також акцентувати увагу дитини на її сором'язливості, просити не боятися дорослих та дітей. Необхідно поступово показувати йому, що навколо нього є безліч інших, яким потрібне його співчуття, страх за них. Акуратно проведіть його через всі етапи розвитку зорового вектора: від рослин до тварин, від тварин до людей (читайте маленький приклад, як це зробити. Показуйте дитині, що іншим теж боляче, і тільки вона, своєю добротою, може допомогти їм. Страх за себе і страх за іншого - це несумісні речі в одній зоровій людині.Навчившись боятися за інших, співчувати, він ніколи вже не зможе розгойдуватися на страху за себе, а це означає, що йому не загрожують ні сором'язливість, ні психосоматичні хвороби, ні соціофобія.
Увага! Ця стаття має інформаційний характер, на її підставі не можна точно визначити векторний набір дитини. Якщо у вас є бажання по-справжньому зрозуміти своє дитя, необхідно пройти повний курс тренінгу з системно-векторного мислення. Записатися на вступні, безкоштовні лекції.
Вже тисячі людей пройшли тренінг із системно-векторної психології Юрія Бурлана. Вони налагодилися відносини з близькими, пройшли негативні стани, повністю перетворився виховний процес дітей.
