• प्रथिने आहार
• जीवनसत्त्वे
• आहार
• मल्टीकुकरसाठी
• वजन कमी करण्यासाठी

मुल लाजाळू का आहे? मानसशास्त्रज्ञांचे मत. काळजी घेणार्‍या पालकांसाठी व्यावहारिक टिप्स ज्या मुलाच्या लाजाळूपणावर मात करण्यास नक्कीच मदत करतील 7 10 वर्षांचे लाजाळू मूल

मूलभूत मानवी गरजांपैकी एक म्हणजे सोबतीची आणि ओळखीची गरज. लाजाळू व्यक्तीसाठी, संवाद साधण्याची गरज काही अडचणींना कारणीभूत ठरते. इतरांसाठी जे नैसर्गिक आहे ते त्याच्यासाठी समस्या बनते. त्याच्यासाठी मदत मागणे, नवीन लोकांशी संपर्क स्थापित करणे गैरसोयीचे आहे, समाजात असताना त्याला खूप विवश आणि लाज वाटू शकते. प्रौढ देखील अती लाजाळू असतात आणि काही प्रकरणांमध्ये बाळ स्थिर वर्णात बदलते.

मुल लाजाळू का आहे?

वाढ आणि विकासाच्या काही कालावधीत, सर्व मुले लाजाळू असतात, जरी या गुणधर्माच्या प्रकटीकरणाची डिग्री त्यांच्यासाठी भिन्न असते. उदाहरणार्थ, मुली मुलांपेक्षा लाजाळू असतात. हे त्यांच्या लिंग आणि शिक्षणाच्या वैशिष्ट्यांमुळे आहे. कधीकधी मुले "लाजाळू" वय वाढतात आणि वर्ण समान राहतो. प्रीस्कूलर एखाद्या प्रौढ व्यक्तीकडे पाहण्यास किंवा स्वतःसाठी काहीतरी विचारण्यास घाबरतो. एका विद्यार्थ्याला वर्गात हात वर करायला लाज वाटते, एक किशोरवयीन विरुद्ध लिंगाच्या समवयस्कांना भेटण्याची हिंमत करत नाही, नकाराच्या भीतीने. मुल खूप लाजाळू का आहे आणि त्याला कशी मदत करावी हे पालक आणि प्रियजनांना माहित असणे आवश्यक आहे.

वय वैशिष्ट्ये

8 महिन्यांच्या वयात, बाळांना "अनोळखी भीती" अनुभवायला सुरुवात होते, जी वाढण्याची मानसिकदृष्ट्या आधारित अवस्था आहे. नातेवाईक आणि ओळखीचे लोक, ज्यांच्याकडे मुले शांतपणे त्यांच्या हातात गेले होते, ते सहसा निराश केले जातात. काळजी करू नका आणि अलार्म वाजवा - ही लाजाळूपणा नाही. त्यामुळे बाळ मोठे होते, त्याची स्वायत्तता जाणवू लागते.

एक ते तीन वर्षांपर्यंत, मुल नातेवाईक आणि सुप्रसिद्ध लोकांवर विश्वास ठेवतो. अनोळखी लोक त्याला चिंताग्रस्त आणि लाजतात. एखादे मूल का लाजाळू आहे हा प्रश्न अशा बाळाच्या पालकांना काळजी करू नये. आई आणि वडील त्याला एकमेकांना जाणून घेण्यास आणि नवीन वातावरणात आरामदायक होण्यास शिकवतात, त्यांच्या उपस्थितीने आणि समर्थनाने बाळामध्ये आत्मविश्वास निर्माण करतात.

तीन वर्षांच्या किंवा थोड्या वेळाने, बहुतेक मुले बालवाडीत जाण्यास सुरवात करतात. काही शेंगदाणे शांतपणे परिस्थितीशी जुळवून घेतात, तर इतरांना त्यांच्या जीवनात काहीतरी बदलण्यासाठी अद्याप खूप लवकर आहे. अशी मुले आणि मुली आहेत ज्यांच्यासाठी मुलांची संस्था, त्यांच्या चारित्र्य आणि संगोपनाच्या वैशिष्ट्यांमुळे, आतापर्यंत स्पष्टपणे contraindicated आहे. लाजाळू मुलासाठी, नवीन वातावरण तणावपूर्ण आहे. एक (किंवा दोन) शिक्षक असल्यास आणि बरीच मुले असल्यास मदत कशी मागावी, आपल्या गरजा व्यक्त कराव्यात?

तुमचा नवीन मुलगा शाळेत गेला का? येथे तो प्रथम एका डेस्कवर बसतो, नंतर किशोरवयीन, हायस्कूलचा विद्यार्थी बनतो. या वयात संयम आणि अनिर्णयतेचे खूप स्पष्ट प्रकटीकरण सूचित करते की मुलाला त्रास होत आहे. त्याच्यासाठी उत्स्फूर्तता आणि क्रियाकलाप दर्शविणे, इतर मुलांशी परिचित होणे कठीण आहे. "नाही" म्हणणे किंवा आपली बाजू मांडणे कठीण आहे. इतर लोकांच्या कल्पनांशी जुळवून घेण्याची गरज आणि त्यांच्या मूल्यांकनांवर अवलंबून राहणे एखाद्याच्या स्वतःच्या क्षमतांच्या विकासास आणि वैयक्तिक व्यवसायाच्या शोधात अडथळा आणते.

रोमांचक प्रश्न

जर मुल खूप लाजाळू असेल तर काय करावे, त्याच्या असुरक्षिततेबद्दल आणि भीतीबद्दल काय म्हणता येईल, पालक आपल्या मुलाला किंवा मुलीला गंभीर श्वास घेण्यास प्रतिबंध करणार्या नकारात्मक अनुभवावर मात करण्यास कशी मदत करू शकतात? जर बाळाला नैसर्गिकरित्या लाजाळू असेल तर "पुन्हा तयार" करण्याचा प्रयत्न करणे आवश्यक आहे का? हे प्रश्न नेहमीच पालकांना सतावत असतात. त्यांचे उत्तर अल्पवयीन व्यक्तीच्या वैयक्तिक वैशिष्ट्यांमध्ये आहे: चारित्र्य, स्वभाव, संगोपन, वातावरण, घरातील वातावरण इ. मुलाला मदत करणे शक्य आहे, परंतु पालकांनी मुख्य गोष्ट समजून घेणे आवश्यक आहे: मुलाचे कल्याण मोठ्या प्रमाणात त्यांच्यावर अवलंबून असते.

"स्वतःच आहेत..."

अंतर्गत आत्मविश्वासाची निर्मिती अनेक घटकांवर अवलंबून असते. नम्रता आणि नम्रता हे जन्मजात स्वभावाचे प्रकटीकरण असू शकते किंवा कौटुंबिक वातावरणाच्या प्रभावाद्वारे निर्धारित केले जाऊ शकते ज्यामध्ये एक लहान व्यक्ती राहतो. भितीदायक पालक एक जिवंत आणि खोडकर मुलाचे स्वप्न पाहतात आणि त्यांना एक लाजाळू मूल आहे. लाजाळूपणाची कारणे स्पष्ट आहेत, जर त्याचे पालक डरपोक असतील आणि स्वतःला कसे वाचवायचे हे माहित नसेल तर बाळाला निर्णायकपणा कोठे मिळेल?

नियंत्रण किंवा परवानगी

नियंत्रण करणारे पालक अनेकदा पालकत्वासाठी अत्याधिक कठोरता आणि हुकूमशाही दृष्टिकोन व्यक्त करतात. मूल वेडसर लक्ष आणि पालकत्वाने वेढलेले आहे, त्याचे प्रत्येक पाऊल तपासले जाते. या प्रकारच्या पालकांना अभिमान आहे आणि बाह्य मूल्यांकनावर लक्ष केंद्रित केले आहे. त्यांचे मूल सर्वोत्कृष्ट असले पाहिजे, त्याचे वास्तविक आंतरिक जग प्रौढांमध्ये स्वारस्य नाही. सहानुभूतीऐवजी - टीका आणि मूल्यांकन. प्रामाणिक स्वारस्याऐवजी - इतर मुलांच्या यश आणि क्षमतांचे संकेत.

नियंत्रणाची उलट बाजू म्हणजे अतिभोग. स्पष्ट सीमांचा अभाव आणि भावनिक आधार नसणे ही त्याची मुख्य वैशिष्ट्ये आहेत. अशा "शिक्षण" चा परिणाम प्रबळ नियंत्रणासह ड्रिलच्या परिणामासारखाच असतो. एक लहान मूल स्वत: ला कमकुवत आणि क्षुल्लक समजतो, पालकांवर नियंत्रण ठेवतात आणि पालकत्वाची आवड असलेल्या प्रौढांना आश्चर्य वाटते की मूल का लाजाळू आहे, परंतु, दुर्दैवाने, ते क्वचितच समजतात की त्याचे कारण स्वतःमध्ये आहे.

"आणि ते येथे आहेत, अटी ..."

स्वतंत्रपणे, प्रभाव ठळकपणे ठळक केला पाहिजे. कदाचित अशा नातेवाईक वातावरणात हिंसाचार आहे, किंवा पालकांना मद्यपानाचा त्रास होतो. अनेक पर्याय आहेत. अशा कुटुंबातील मुलांना खात्री असते की जग सुरक्षित नाही आणि ते चांगले वागण्यास पात्र नाहीत. त्यांच्या कुटुंबासाठी लाजिरवाणेपणाची भावना त्यांचे जीवन विषारी बनवते आणि त्यांना लज्जास्पद बनवते. तसेच, ज्या मुलांनी त्यांचे पालक गमावले आहेत किंवा त्यांच्या आईपासून लवकर विभक्त झाले आहेत अशा मुलांमध्ये "I" ची निरोगी रचना तयार करणे धोक्यात आहे.

बाळाकडे पाहण्याचा तुमचा दृष्टिकोन बदलला पाहिजे. नातेवाईक मदत करतील आणि संभाषणात "आय-स्टेटमेंट्स" वापरणे शिकणे योग्य आहे. कोणत्याही कारणास्तव मुलाचे कौतुक करण्याची गरज नाही, परंतु वास्तविक, जरी लहान असले तरी, एखाद्याने प्रशंसा केली पाहिजे. जबाबदार कार्ये सोपविणे आणि त्यांच्या अंमलबजावणीबद्दल आभार मानणे उपयुक्त आहे. एखाद्या प्रौढ व्यक्तीच्या समोर एक बाळ असले तरीही आपण आदराने बोलणे आवश्यक आहे. तुम्ही तुमचा आवाज मुलासमोर वाढवू शकत नाही आणि इतर मुलांशी त्याची तुलना करू शकत नाही. त्याला हे सुनिश्चित करू द्या की तो स्वत: मध्ये महत्त्वाचा आहे, जसे की तो आहे, तर त्याचा स्वाभिमान बळकट होऊ लागेल.

वडिलांना अनेकदा आईपेक्षा जास्त काळजी वाटते की त्यांना लाजाळू मूल आहे. "काय करावे?" ते विचारतात, विशेषत: जेव्हा एखाद्या मुलाचा प्रश्न येतो. मुलांच्या वडिलांनी हे समजून घेणे आवश्यक आहे की धैर्य आणि दृढनिश्चय प्रौढ व्यक्तीच्या इच्छेनुसार किंवा इच्छेनुसार दिसणार नाही. अशा गुणधर्मांच्या निर्मितीसाठी पालकांचे समर्थन आवश्यक आहे. वडिलांनी नेहमी आपल्या बाळाच्या बाजूने असले पाहिजे, त्याला भ्याडपणाबद्दल चिडवू नये, परंतु त्याचे संरक्षण केले पाहिजे, एक आधार व्हा. मग मूल हळूहळू त्याच्या लाजाळूपणावर मात करेल आणि भविष्यात वडिलांप्रमाणे धैर्यवान आणि धाडसी होईल.

प्रत्येक व्यक्तीचे व्यक्तिमत्व वेगळे असते. मुले अपवाद नाहीत. पालक चुकीचे आहेत, एक लहान व्यक्ती "रीमेक" वर ऊर्जा आणि वेळ खर्च. तो कधीही अपेक्षा पूर्ण करणार नाही कारण त्याचा स्वतःचा मार्ग आहे. सुज्ञ पालक परिपूर्ण बालकाची स्वप्ने जपत नाहीत, ते त्यांच्या खऱ्या मुलांकडे लक्ष देतात, त्यांच्या गरजा जाणून घेतात आणि गरज पडल्यास बचावासाठी येतात. मुल लाजाळू किंवा खूप सक्रिय का आहे हे त्यांना माहित आहे, कारण ते त्याच्या कोणत्याही वैशिष्ट्यांना प्रतिसाद देतात. विश्वास आणि मैत्रीच्या वातावरणात फुले देखील उघडतात, म्हणून प्रौढांसाठी मुख्य सल्ला म्हणजे मुलांशी गंभीरपणे आणि आदराने वागणे. आणि त्यांचा आनंद आणि कल्याण तुमच्या हातात आहे हे विसरू नका.

तुम्ही अनेकदा खालील चित्र पाहू शकता: वाहतूक करताना किंवा फिरायला गेलेले एक मूल हुशारीने गप्पा मारते, गाणी गाते, कविता वाचते, परंतु स्वारस्य असलेले प्रौढ, बहुतेक वेळा अनौपचारिक साक्षीदार, त्याच्या कामगिरीकडे लक्ष द्या, काहीतरी बोला किंवा गाणे आणि नृत्य करण्यास सांगा. बाळ अचानक शांत होते, त्याचा फ्यूज अदृश्य होतो आणि तो स्वतः त्याच्या पालकांना चिकटून राहतो.

"तो लाजाळू होता," ते या वर्तनाचे स्पष्टीकरण देतात, परंतु ते स्वतः गोंधळलेले आहेत, हे का आहे? शेवटी, त्याला कशाचीही लाज वाटली नाही!

लाजाळूपणा ही केवळ अपरिचित परिस्थिती, वयाचे वैशिष्ट्य किंवा स्थिर व्यक्तिमत्त्वाची प्रतिक्रिया असू शकते. तुम्ही नेमके कशाशी व्यवहार करत आहात हे समजून घेण्यासाठी, मूल कारण असे का वागते हे समजून घेणे आवश्यक आहे.

मूल लाजाळू का आहे: पालकांसाठी एक रहस्य

प्रत्येक वयाची स्वतःची वैशिष्ट्ये आहेत. लाजाळूपणा हे प्रीस्कूल वयाचे वैशिष्ट्य आहे. आयुष्याच्या या कालावधीत, अनेक प्रौढ मुलाभोवती दिसतात ज्यांना तो आधी ओळखत नव्हता: शिक्षक बालवाडी, प्रारंभिक विकास गटांचे शिक्षक, मंडळांचे नेते, पालकांचे परिचित इ. साहजिकच, मुल प्रौढांबद्दल लाजाळू आहे ज्यांना तो ओळखत नाही, विशेषत: जर त्यांनी त्याला कोणत्याही सार्वजनिक भाषणासाठी विचारले: काहीतरी सांगण्यासाठी, गाण्यासाठी किंवा अगदी एखाद्या गटासमोर स्वतःची ओळख करून देण्यासाठी.

हे दुरुस्त करणे कठीण आहे. तुम्ही लहान मुलाला सतत प्रेरणा देऊ शकता की तुम्ही लाजाळू होऊ नका, परंतु जेव्हा त्याला जगात आराम मिळेल तेव्हाच तो वयानुसार मुक्त होईल. मुलाची समाजात सूक्ष्म ओळख करून देऊन पालकच या प्रक्रियेला गती देऊ शकतात. लाजाळू बाळाला अनेकदा तुमच्याबरोबर विविध मनोरंजक ठिकाणी नेले पाहिजे, जेथे असे बरेच लोक आहेत जे त्याच्यामध्ये जास्त रस दाखवणार नाहीत. खेळाचे मैदान, कॅफे, अगदी खरेदी केंद्रे योग्य आहेत. त्याच्या आजूबाजूला बरेच अनोळखी लोक पाहून, मुलाला अखेरीस याची सवय होईल की ते त्याला धोका देत नाहीत आणि लाजाळूपणा हळूहळू निघून जाईल.

बालवाडीत मूल लाजाळू आहे: असुरक्षिततेवर मात कशी करावी?

जर बालवाडीत एखादे मूल केवळ शिक्षकांद्वारेच नव्हे तर इतर मुलांद्वारे देखील लाजत असेल तर हे समजणे आवश्यक आहे की हे संघाशी जुळवून घेण्याचे लक्षण आहे - किंवा एक स्वतंत्र समस्या आहे. पहिल्या प्रकरणात, सर्वकाही स्वतःच सामान्य होईल, पहिल्या महिन्यांत, विशेषत: जर बाळ नियमितपणे बागेत जात असेल तर त्याला न चुकता. दुसऱ्यामध्ये - लाजाळूपणाच्या डिग्रीचे मूल्यांकन करणे योग्य आहे. कदाचित मुलाला सार्वजनिकपणे बोलण्यास लाज वाटेल, परंतु सामान्य जीवनात तो सक्रिय आणि मिलनसार आहे. ही एक सामान्य परिस्थिती आहे. सर्व प्रौढ प्रेक्षकांसमोर मोकळे होऊ शकत नाहीत; काहींसाठी, जीवनात हे आवश्यक नाही.

आणि तरीही, जर तुम्हाला तुमचे मूल बालवाडीत अधिक सक्रिय आणि आरामशीर असावे असे वाटत असेल, तर त्याचा आत्मविश्वास वाढवणे आणि चिंता कमी करणे फायदेशीर आहे. तुम्ही प्रथम घरात सार्वजनिकरित्या, तुमच्या पालकांसमोर, आजी-आजोबांसमोर बोलू शकता, स्कीट काढू शकता किंवा कविता वाचू शकता. युक्त्या देखील खूप स्वारस्यपूर्ण आहेत, केवळ त्यांची जटिलता वयाशी संबंधित असावी. जर मुल लाजाळू असेल तर काय करावे?

सुरुवातीला, मुलाला लाजाळू असणे वाईट आहे हे प्रेरित करणे आवश्यक नाही, आणि त्याने त्याच्या सर्व शक्तीने या वैशिष्ट्यावर मात केली पाहिजे, अन्यथा ... पालकांच्या भयकथा चिंता वाढवतात, यामुळे मुलाचा आत्मसन्मान कमी होतो आणि तो आणखी बंद करतो. दुष्टचक्र.

मुलाची लाजाळूपणा गृहीत धरणे आणि त्याच्या चारित्र्यावर प्रभाव पाडण्याचा, तो बदलण्याचा दररोज प्रयत्न करणे थांबवणे योग्य आहे. तुमचे मूल लाजाळू आहे का? हे वाईट किंवा चांगले नाही, ते फक्त आहे. हे नेहमीच असेल हे निश्चित नाही, परंतु आता ते आहे. बालपणात त्यांच्या लाजाळूपणामुळे ग्रस्त झालेल्या अनेक प्रौढांना ते लाजाळू असल्याचे आठवत नाही, परंतु त्यांचे पालक यामुळे नाखूष होते.

मग मुलाचा स्वतःवर, त्याच्या सामर्थ्यांबद्दल आणि क्षमतांवरचा संपूर्ण आत्मविश्वास वाढवणे चांगले होईल. हे सर्वात जास्त आहे प्रभावी पद्धततुमच्या मुलाला लाजाळू न होण्यास शिकवा. वर्तनातील थोड्याशा सकारात्मक बदलांसाठी सतत त्याची स्तुती करा आणि सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे, आराम करणे आणि मुक्तपणे संवाद साधणे किती चांगले आहे हे उदाहरणाद्वारे दर्शवा. जर, त्यांच्या ज्ञानावरील आत्मविश्वासाच्या अभावामुळे, मुलाला धड्यात उत्तर देण्यास, समस्याग्रस्त विषयावर काम करण्यास, समजण्याजोगे विषय समजावून सांगण्यास किंवा शिक्षक नियुक्त करण्यास लाज वाटत असेल. या समस्येचे निराकरण करण्याचा सर्वात सोपा मार्ग म्हणजे मुलाला मनोरंजक चित्रपट दाखवून किंवा त्याच्याशी संबंधित आश्चर्यकारक तथ्यांबद्दल सांगून या विषयात रस निर्माण करणे. शाळकरी मुलांच्या काळजी घेणार्‍या पालकांना मदत करण्यासाठी, ऑडिओ स्वरूपात विश्वकोश तयार केले गेले आहेत जे ऐकले जाऊ शकतात, उदाहरणार्थ, रस्त्यावर.

देखावा आणि समज

जर एखाद्या मुलास पौगंडावस्थेच्या प्रारंभामुळे त्याचे स्वरूप बदलले तेव्हा त्याला लाज वाटली असेल, तर लक्षात ठेवा की ही त्याच्यासाठी, बहुतेकदा कुटुंबासाठी महत्त्वपूर्ण प्रौढांची "गुणवत्ता" आहे. समवयस्क जे काही म्हणतील, एक किशोरवयीन त्याच्या स्वतःबद्दलच्या कल्पनांमधून सर्वकाही पार पाडतो जे त्याच्याकडे आधीपासूनच आहे.

बहुतेक किशोरवयीन मुले संकुलांचे भांडार आहेत. खूप लठ्ठ, खूप पातळ, खूप उंच किंवा खूप लहान, कानातले, धनुष्य-पायांचे... सर्व प्रकारचे गुण जे सुंदर मुले आणि मुली स्वत: ला दर्शवत नाहीत. आणि जेव्हा आक्षेपार्ह शब्द लक्ष्यावर आदळतात तेव्हा आत्मविश्वास डळमळतो.

परंतु सुरुवातीला, त्याच्या कमतरतांची अशी कल्पना अनवधानाने (मला विश्वास ठेवायला आवडेल की हेतूपुरस्सर नाही) पालकांनी बोललेल्या शब्दांमधून तयार होते.

“हा ड्रेस घालू नका, हे मॉडेल स्लिम लोकांसाठी आहे, तुमच्यासाठी नाही”….
"तुम्हाला महागड्या सौंदर्यप्रसाधनांची गरज का आहे, तुम्ही सौंदर्य स्पर्धेत सहभागी नाही आहात" ....
"भांडणात पडू नकोस, गुंडांचा प्रतिकार करण्यास तू खूप कमकुवत आहेस"....
"चांगला अभ्यास करा, तुमच्या दिसण्याने तुम्ही यशस्वीरित्या लग्न करण्याची शक्यता नाही, तुम्हाला स्वतः पैसे कमवावे लागतील" ...
"या मुलीने तुम्हाला डेट करण्यास नकार दिल्याने नाराज होऊ नका - प्रथम वजन कमी करा, सकाळी धावणे सुरू करा आणि मग तुम्ही मुलींच्या मागे धावाल" ...

बर्याचदा, पालकांना काहीतरी पूर्णपणे वेगळे हवे असते: सूचित करणे, संरक्षण करणे, निर्देशित करणे आणि एक किशोरवयीन केवळ नवीन कॉम्प्लेक्स प्राप्त करतो.

पालक फक्त एक गोष्ट करू शकतात: त्यांच्या वाढत्या मुलामध्ये त्याच्यामध्ये असलेले सर्वोत्कृष्ट पाहणे आणि हे खूप आहे. हे स्पष्ट आहे की टोकदार आणि सतत खोडकर किशोरवयीन तो गोंडस मुलगा नाही जो तो फार पूर्वी नव्हता. परंतु प्रौढांना अनेकदा बिघाड झाल्याचे लक्षात येते आणि सुधारणा पूर्णपणे चुकते, जे देखील बरेच आहे.

होय, मुलाने आणखी वाईट अभ्यास करण्यास सुरवात केली, तो यापुढे उत्कृष्ट विद्यार्थी नाही, कारण धड्यांऐवजी तो त्याच्या मित्रांसह तालीममध्ये गायब होतो - ते गाणी लिहितात आणि गातात. परंतु दुसरीकडे, त्यांच्या संगीत गटात प्रतिभावान मुलांचा समावेश आहे, त्यांना शाळेच्या सुट्टीत सादर करण्यासाठी आमंत्रित केले जाते आणि त्यांच्या समवयस्कांना त्यांचे कार्य आवडते.

मुलीने तिच्या आईचे इतके प्रिय असलेले "राजकुमारी" कपडे घालणे बंद केले आणि ती वेणी कापली, जी ती आयुष्यभर वाढवत होती. परंतु ती स्वतंत्र झाली - ती शाळेच्या जीवनात भाग घेते, वर्गातील एक नेता आहे आणि तिच्या समविचारी लोकांसह स्वयंसेवक चळवळ देखील आयोजित केली आहे.

आत्मविश्‍वास असलेली मुले लाजाळू होणार नाहीत, जरी बाहेरच्या लोकांनी त्यांना लाजवण्याचा किंवा नाराज करण्याचा प्रयत्न केला तरी, केवळ आक्षेपार्ह टिप्पण्यांना चिकटून राहण्यासारखे काहीही नसते. आपल्या मुला-मुलींमध्ये त्यांच्या स्वतःच्या मूल्याची आणि विशिष्टतेची जाणीव वाढवणे हे आपले पालकांचे कार्य आहे आणि ज्या प्रौढांनी हे गुण स्वतःमध्ये वाढवले ​​आहेत ते त्यास पूर्णपणे तोंड देऊ शकतात. म्हणून, नेहमीप्रमाणे, सर्व प्रथम, आपल्याला स्वतःवर कार्य करावे लागेल.

अनुमान मध्ये…

जर तुमचे बाळ लाजाळू असेल तर - या वस्तुस्थितीला जास्त महत्त्व देऊ नका. तुमची रबंका दाखवा की खुले आणि सक्रिय असणे मजेदार आणि सुरक्षित आहे.

प्रीस्कूलरला सुरुवातीच्या विकासाच्या शाळेत किंवा वर्तुळात अभ्यास करण्यास लाज वाटते, बसते आणि गप्प बसते? प्रथम त्याच्याबरोबर बसा - बहुतेक शिक्षकांना पालकांच्या उपस्थितीची हरकत नाही. तुमच्या पुढे, बाळाला नवीन वातावरणाची सवय होईल आणि मग तो वर्गात धावून आणि आत्मविश्वासाने प्रश्नांची उत्तरे देण्यात आनंदी होईल.

विद्यार्थ्याला शिक्षकाकडून लाज वाटते, गरज असताना शौचालयात जाण्यास सांगण्यासही लाज वाटते का? समजावून सांगा की शिक्षक, त्याचे भयानक स्वरूप असूनही, मुलाला कशाचीही धमकी देत ​​नाही, तो नवीन आणि मनोरंजक गोष्टी शिकवतो, रोमांचक चित्रपट दाखवतो आणि सहलीला जातो. आणि शिक्षकांना समजावून सांगा की तुमच्या मुलाने अद्याप प्रभुत्व मिळवले नाही आणि त्याला योग्य उत्तर माहित असले तरीही ते नेहमी सक्रिय राहू शकत नाही. शिक्षकांनी त्याला वेळोवेळी विचारू द्या, आणि केवळ त्यांनाच नाही जे सतत हात वर करतात आणि आवृत्त्या ओरडतात.

आपल्या मुलाच्या जवळ रहा, शारीरिक नाही - म्हणून मानसिकरित्या, त्याला पाठिंबा द्या, त्याचे यश साजरे करा आणि अपयशांना शोकांतिका आणि तात्विकपणे वागवा: ते आता कार्य करत नाही, पुढच्या वेळी ते नक्कीच कार्य करेल.

मुलाला त्याच्यामध्ये दृढ आणि आत्मविश्वासपूर्ण चारित्र्य तयार करण्यासाठी कसे मुक्त करावे? हा प्रश्न बर्‍याच पालकांनी विचारला आहे, कारण आजची मुले त्यांच्या समवयस्कांपेक्षा तंत्रज्ञानासह "संवाद" करण्यास अधिक चांगली आहेत. स्वतः मुलामध्ये अलगावची समस्या नेहमीच नसते. कधीकधी त्याला दिलेल्या परिस्थितीत कसे वागावे हे माहित नसते आणि एक साधे उदाहरण किंवा आपल्या मुलाशी संभाषण ही समस्या एकदा आणि सर्वांसाठी सोडवू शकते.

संघातील मुलाचा संवाद

आजच्या जगात मुलांमध्ये लाजाळूपणाचा मुद्दा खूप महत्त्वाचा आहे, कारण बर्याचदा पालक एक व्यक्ती म्हणून त्यांच्या बाळाच्या विकासाकडे लक्ष देत नाहीत. मुलाच्या जगाच्या ज्ञानाच्या अगदी सुरुवातीपासूनच, जेव्हा तो चालायला लागतो, तेव्हा तुम्हाला त्याच्याशी बोलणे आवश्यक आहे, "चांगले" आणि "वाईट" च्या संकल्पना सांगणे आवश्यक आहे. हे खूप महत्वाचे आहे की आयुष्याच्या पहिल्या वर्षापासून तुमचे बाळ मुलांशी संवाद साधण्यास सुरवात करते. काय ते फक्त त्याच्या तोलामोलाचा, पण वृद्ध मुले. आधीच या वयात, संकल्पना तयार झाली आहे की त्याच्यासारखेच कोणीतरी आहे, जो त्याला त्याच्या पालकांपेक्षा जास्त समजतो. आपण पाहू शकता की एका वर्षाच्या वयात मुले खेळण्यांची देवाणघेवाण कशी करतात, जी पूर्ण संप्रेषणाची सुरुवात आहे. म्हणूनच, आपल्या मुलास संघात मोकळे वाटेल याची खात्री करण्यासाठी पहिली पायरी म्हणजे त्याला लहानपणापासूनच इतर मुलांबरोबर खेळायला शिकवणे.

पुढची पायरी म्हणजे मुलांच्या भेटीचा विचार केला जाऊ शकतो प्रीस्कूल. हे फार मोठे वाटत नसले तरी, आणि अनेक घरी राहणाऱ्या पालकांना वाटते की ते त्यांच्या मुलाला घरीच शिक्षण देण्यास सक्षम आहेत, हे पूर्णपणे सत्य नाही. काही ज्ञान खरोखरच पालक मुलापर्यंत पोहोचवू शकतात. परंतु बालवाडीमध्ये इतर मुलांशी संवाद साधण्याचा एक अपरिहार्य अनुभव असतो, ज्यामुळे तुमच्या मुलामध्ये वेगवेगळ्या भावना निर्माण होतात. भीती, हशा, आनंद, आनंद, आनंद - हे सर्व एका संघातील मुलाद्वारे वेगळ्या प्रकारे समजले जाते. आधीच या टप्प्यावर, मुले मित्र बनवायला शिकतात, मॅटिनीजमध्ये परफॉर्म करतात आणि त्यांच्या भीतीशी लढतात. आणि जर एखाद्या आईने मुलाला बालवाडीत पाठवले आणि पाहिले की त्याला तिची खूप आठवण येते आणि तिला जायचे नाही, तर तीन वर्षांच्या असतानाही तुम्ही असे म्हणू शकता. मुलाच्या आधीमुलांशी संपर्काचा अभाव. शेवटी, जर तो त्याच लहान मुलांबरोबर खेळला तर आता त्याच्यासाठी खूप सोपे होईल. जर मुलाला बालवाडीत जायचे नसेल तर संघातील मुलाला कसे मुक्त करावे? मुख्य गोष्ट म्हणजे हार मानणे आणि त्याला मोठे होऊ द्या असा विचार करणे नाही. हे फक्त इतकेच आहे की या प्रकरणात अनुकूलतेची प्रक्रिया ताणली जाणे आवश्यक आहे - मुलाला काही काळ परिचित होण्यासाठी आणा, जे हळूहळू वाढते.

संवादात मुलाला कसे मुक्त करावे? तुम्हाला तुमच्या बाळाला सांगण्याची गरज आहे की हा मुलगा आहे की मुलगी, त्याच्या हेतूंबद्दल आणि त्याला घाबरण्याची गरज नाही. उदाहरणार्थ, जर एखाद्या आईने मुलाला बालवाडीत आणले आणि त्यांना इतर मुलांशी संवाद साधायचा नसेल तर त्याला काय करावे हे कळत नाही. या प्रकरणात, हे स्पष्ट केले पाहिजे की "हा एक मुलगा आहे जो तुम्हाला एक खेळणी देऊ इच्छितो किंवा तुमच्याबरोबर स्विंगवर चालवू इच्छितो." पुढे, आपण एकमेकांना जाणून घेणे आणि आपल्या बाळाला स्वतःबद्दल काहीतरी सांगण्यास सांगणे आवश्यक आहे. सर्व काही पुरेसे कठीण नाही, आपल्याला फक्त "तुमच्या मुलाला अद्ययावत आणणे" आवश्यक आहे.

लाजाळू मुलाला कसे मुक्त करावे? हे करण्याच्या अनेक पद्धती आहेत, ज्याची मुख्य तत्त्वे क्रमिक परंतु पद्धतशीर दृष्टिकोन आहेत.

बझार्नीच्या मुलांच्या मुक्त विकासाचे तंत्रज्ञान हे सुप्रसिद्ध बाल फिजियोलॉजिस्टचे कार्य आहे, जे आपल्याला मुलामध्ये सर्व भावना आणि भावना विकसित करण्यास तसेच इतर मुलांशी संवाद सुधारण्यास अनुमती देते. अशा तंत्राचे मुख्य घटक असे आहेत की मुलाला शिकवण्याच्या प्रक्रियेत, घरी किंवा बालवाडीत, शिक्षणाची सर्व साधने उपस्थित असणे आवश्यक आहे. मुलाचा मेंदू सर्व प्रतिमा अक्षरशः माशीवर समजून घेण्यास आणि लक्षात ठेवण्यास सक्षम असतो आणि अशा प्रतिमा चांगल्या प्रकारे स्मृतीमध्ये पुनरुत्पादित करण्यासाठी आणि नंतर जीवनात लागू करण्यासाठी, सर्व प्रकारच्या मेमरी वापरणे आवश्यक आहे. म्हणून, मुलांच्या शिकण्याच्या प्रक्रियेत, उदाहरणे देणे आणि प्रशिक्षित कौशल्ये त्वरित लागू करणे अत्यावश्यक आहे. उदाहरणार्थ, लाजाळू मुलाला सोडवण्याची सुरुवात शुभेच्छा देऊन केली पाहिजे. तुम्हाला हे सांगण्याची गरज आहे की जर तुम्हाला एखादी ओळखीची व्यक्ती दिसली तर तुम्हाला नक्कीच हॅलो म्हणावे लागेल. आणि दुसऱ्या दिवशी सकाळी तुम्हाला हे कौशल्य एकत्र करणे आवश्यक आहे, उदाहरणार्थ, तुमच्या आजीकडे जाऊन तिला अभिवादन करून.

मुक्तीच्या या पद्धतीचा पुढील घटक म्हणजे व्हिज्युअल आणि मोटर प्रतिमांची निर्मिती. उदाहरणार्थ, सकाळचे व्यायाम संगीताने केले पाहिजेत, नंतर सर्व व्यायाम अधिक चांगले लक्षात ठेवले जातात आणि सकाळच्या व्यायामाचे फक्त आनंददायी क्षण मुलाच्या मेंदूमध्ये साठवले जातात, जागृत होण्याची प्रक्रिया नाही. निसर्ग किंवा लोकांबद्दल बोलणे, अशा कथांना व्हिज्युअल प्रतिमांचे समर्थन करणे आवश्यक आहे. उदाहरणार्थ, आपल्या सभोवतालच्या जगाचा अभ्यास करताना, आपल्याला सूर्य, ढग, पाऊस याबद्दल बोलण्याची आवश्यकता आहे आणि चित्रे दर्शविण्याची किंवा फक्त त्यांना बाहेर काढण्याची खात्री करा.

असे उशिर क्षुल्लक क्षण लहान मुलासाठी हे समजून घेणे खूप महत्वाचे आहे की त्याच्या सभोवतालचे जग आणि लोक त्यांना जाणून घेण्यासाठी आणि घाबरू नये म्हणून आवश्यक आहेत.

म्हणून, एखाद्या संघात मुलाला मुक्त करण्याचे मुख्य तत्व म्हणजे इतर मुलांबरोबर शिकण्याची आणि खेळण्याची सवय लवकर तयार करणे. हे मुलाच्या दैनंदिन दिनचर्यापेक्षा कमी महत्त्वाचे नाही, म्हणून पालकांनी या क्षणाची दृष्टी गमावू नये.

मुलाची जनतेची भीती

अनेकदा पालकांना या समस्येचा सामना करावा लागतो की त्यांचे मूल स्टेजवर जाते आणि शब्द विसरते. आणि पहिल्या दृष्टीक्षेपात ते हास्यास्पद वाटते, परंतु ते मुलामध्ये एक वर्चस्व निर्माण करते, ज्यामुळे नंतर कोणत्याही श्रोत्यांसमोर बोलण्याची भीती निर्माण होऊ शकते. खरंच, भविष्यात मुलाने कार्य केले पाहिजे, आणि विविध सादरीकरणे आणि लोकांशी संवाद साधण्याची क्षमता - हे त्याचे मुख्य कार्य असू शकते. म्हणूनच, भविष्यात तुम्ही तुमच्या बाळाला यशस्वी होताना दिसल्यास, केवळ संघातच नव्हे तर सार्वजनिकरित्या देखील मुक्तीची निर्मिती करणे खूप महत्वाचे आहे.

बर्याचदा पहिली कामगिरी बालवाडीमध्ये नवीन वर्षाच्या किंवा इतर मॅटिनीमध्ये असू शकते. स्टेजवर जाण्यापूर्वी मुलाला कसे मुक्त करावे? प्रथम, आपल्याला एखाद्या श्लोक किंवा गाण्याचे शब्द चांगले शिकण्याची आवश्यकता आहे, नंतर मुलाची मुख्य भीती तो काहीतरी विसरेल हे सहज अदृश्य होईल. मुलाकडे काय असेल, त्याचे कोण ऐकेल हे सांगणे आवश्यक आहे आणि आई किंवा बाबा देखील त्याला भेटायला येतील हे सांगणे आवश्यक आहे. अशा मौखिक तयारीनंतर, एक तालीम आयोजित केली पाहिजे. आई आणि वडिलांसाठी खोलीच्या मध्यभागी जाऊन, घरी मुलाला श्लोक पाठ करण्यास सांगा. जर सर्वकाही यशस्वी झाले, तर तुम्ही आजी किंवा शेजाऱ्याला आमंत्रित करू शकता, तर तालीम आधीच वास्तविक असेल. कामगिरी यशस्वी होण्यासाठी असे उपाय सहसा पुरेसे असतात. मॅटिनी नंतर, तुमचे बाळ महान आहे आणि तुम्हाला त्याचा अभिमान आहे यावर जोर देऊन तुम्हाला यश एकत्र करणे आवश्यक आहे.

मुलाच्या इतर मुलांशी संवाद साधण्यासाठी आणि निरोगी सवयींच्या निर्मितीसाठी नृत्य ही एक अतिशय महत्त्वाची दिशा आहे. प्रत्येक मूल चांगले नृत्य करू शकत नाही, परंतु योग्य वर्तन तयार करण्यासाठी आणि विरुद्ध लिंगाची भीती दूर करण्यासाठी ते खूप उपयुक्त आहे. नृत्यात मुलांना कसे मुक्त करायचे हे नृत्य यशस्वी करण्यासाठी प्रशिक्षकाचे मुख्य काम आहे. हे करण्यासाठी, सर्वप्रथम, मुलाला त्याच्या जोडीदारास माहित असणे आवश्यक आहे. जर ते मैत्रीपूर्ण असतील आणि चांगले संवाद साधत असतील तर त्यांच्या हालचाली अधिक धाडसी होतील. मुलाची स्तुती करणे देखील महत्त्वाचे आहे जेणेकरुन त्याला माहित असेल की तो सर्वकाही बरोबर आणि चांगले करत आहे, मग तो आणखी प्रयत्न करेल. अधिक मुक्ततेसाठी, आपण एखाद्याला मुलासाठी उदाहरण म्हणून ठेवू शकता, उदाहरणार्थ, प्रसिद्ध बॅलेरिना किंवा फिगर स्केटर जो लोकांशी बोलण्यास घाबरत नाही.

अशा सोप्या टिप्स केवळ चांगल्या सवयीच नव्हे तर भविष्यात मुलाचे चारित्र्य देखील तयार करण्यास मदत करतील.

घर न सोडता मुलाला कसे मुक्त करावे? दुर्दैवाने, असे होत नाही, कारण लहान मुलासह प्रत्येक व्यक्तीने धैर्य आणि आत्मविश्वास निर्माण करण्यासाठी इतर लोकांशी संवाद साधला पाहिजे. म्हणून, आपल्या बाळाला इतर मुलांशी संवाद साधण्यास आणि त्याच्यामध्ये निरोगी सवयी तयार करण्यास शिकवण्याची खात्री करा. हे विसरू नका की बालवाडी आणि शाळा केवळ शिकणेच नाही तर संवाद आणि मैत्री देखील आहे.

लाजाळूपणा, आत्म-शंका... आपल्यापैकी कोणाला या अवस्थांचा अनुभव आला नाही? अचानक एखादी गोष्ट आपल्याला प्रश्नाचे उत्तर देण्यापासून, बोलण्यापासून, आक्षेप घेण्यापासून, वागण्यापासून का रोखते?

भितीची स्थिती किंवा कारवाईची भीती दोन कारणांमुळे उद्भवू शकते.

पहिले कारण म्हणजे कृती स्वतःच धोकादायक असू शकते. या प्रकरणात, स्व-संरक्षणाची नैसर्गिक भावना चालना दिली जाते. मला गरम लोखंडाला स्पर्श करण्याची भीती वाटते, मला वेगाने गाडी चालवण्याची भीती वाटते, मला भीती वाटते ... परंतु या सर्व भीती सामान्य आहेत. त्यांना लढण्याची गरज नाही - ते आपल्याला संभाव्य धोक्यांपासून वाचवतात.

दुसरे कारण म्हणजे आत्म-शंका. हे जवळजवळ नेहमीच वस्तूंशी नव्हे तर लोकांच्या संपर्काच्या भीतीने प्रकट होते. मग आपण यापुढे आत्म-संरक्षणाच्या भावनेबद्दल बोलत नाही, परंतु संप्रेषणाच्या काही परिस्थिती टाळण्याच्या इच्छेबद्दल बोलत आहोत.

आत्म-शंका किंवा, वैज्ञानिकदृष्ट्या, कमी आत्म-सन्मान, "मी" ची अपुरी प्रतिमा - या सर्व व्याख्या आपल्या व्यक्तिमत्त्वाच्या मूळाशी संबंधित आहेत: आपण स्वतःला कसे पाहतो, आपण स्वतःबद्दल काय विचार करतो, आपण स्वतःला कसे समजतो.

एक साधा मानसशास्त्रीय प्रयोग आहे: ते अनेक अनुलंब विभाग काढतात आणि विषयाला समजावून सांगतात की विभागाच्या अगदी वरच्या बाजूला जगातील सर्वात हुशार लोक आहेत आणि अगदी तळाशी - सर्वात मूर्ख. आणि कार्य: आपण कुठे आहात ते चिन्हांकित करा. सामान्य स्वाभिमान असलेली व्यक्ती "माइंड स्केल" वर त्याचे स्थान विभागाच्या मध्यभागी किंवा मध्यभागी किंचित वर चिन्हांकित करेल. जर आम्ही आता दुसरा विभाग "दयाळूपणा स्केल" म्हणून नियुक्त केला, तर बहुधा तुम्ही मध्यभागी कुठेतरी तुमच्या स्वतःच्या दयाळूपणाला देखील रेट कराल. त्याच प्रकारे, आपण आपले सौंदर्य, प्रामाणिकपणा - काहीही "मापन" करू शकता. जवळजवळ सर्व गुणांमध्ये, आम्ही आमची स्थिती सरासरी म्हणून निवडतो. पण कल्पना करा की आपण हाच प्रयोग एका मुलासोबत करत आहोत. ताबडतोब हे अट करणे आवश्यक आहे की 6 वर्षांपर्यंत मुल स्वत: ला "सर्वोत्तम" मानतो आणि तो विभागाच्या वरच्या काठावर त्याचे स्थान चिन्हांकित करेल. हा स्वाभिमान नाही, परंतु सध्या इतरांशी स्वतःची तुलना करण्याची अप्रमाणित क्षमता आहे. पण इथे आपण मोठ्या मुलाची तीच चाचणी करत आहोत. साधारणपणे, त्याने प्रौढांसारखेच केले पाहिजे. पण ते अन्यथा असू शकते. समजा की मुल गेल्या आठवड्यात अशुभ आहे: त्याच्या पालकांनी त्याला फटकारले, त्याने नियंत्रण लिहिले नाही, त्याच्या मित्राने त्याला नाराज केले ... तो कसे उत्तर देईल? अर्थात, त्याचे मन, दयाळूपणा, क्षमता त्याच्यासाठी सरासरीपेक्षा कमी असेल. प्रौढांप्रमाणेच, मुलाचा स्वाभिमान अद्याप पूर्णपणे विकसित झालेला नसल्यामुळे, अशा प्रयोगांमध्ये आपण त्याचे वारंवार चढउतार शोधू शकतो.

या उदाहरणावरून आपण काय शिकलो? इतर लोकांशी संवाद साधण्याच्या प्रक्रियेत आत्म-सन्मान विकसित होतो. इतर हा आरसा आहे ज्यामध्ये आपण स्वतःला पाहतो आणि ओळखतो. जर हा आरसा "दयाळू" असेल - जर ते आपल्यावर प्रेम करतात, तर ते आपल्याबद्दल चांगल्या गोष्टी सांगतात - तर आपण स्वतःला आवडतो आणि आपल्या सभोवतालच्या लोकांकडे दयाळू डोळ्यांनी पाहतो. जर आपण नाराज झालो, उणीवा दाखविल्या, तर आत्मविश्वास टिकवून ठेवणे कठीण आहे. शेवटी, “आरसा” निर्दयी असल्याचे दिसून येते, आपण त्यात स्वत: ला गमावलेले दिसतो.

एखाद्या व्यक्तीची कोणतीही कृती केवळ बाह्य जगाकडेच नव्हे तर अंतर्मनाकडेही वळते. आपण काहीही करत असलो तरी आपण आपल्यात काहीतरी नवीन शोधतो. परंतु प्रौढ व्यक्तीमध्ये, अपयश आणि निराशेचा सहसा त्याच्या व्यक्तिमत्त्वाच्या अगदी मुख्य भागावर परिणाम होत नाही, ज्याला आपण स्वाभिमान म्हणतो. मुलासाठी, प्रत्येक यश किंवा अपयश हे स्व-चित्राचा स्पर्श असतो, त्याच्या आयुष्यातील सर्व घटना हे रंग असतात ज्याद्वारे तो त्याच्या स्वतःच्या व्यक्तिमत्त्वाचे चित्र रंगवतो आणि म्हणूनच त्याला स्वतःला समजून घेण्यास मदत करणे खूप महत्वाचे आहे. मुलाचा स्वाभिमान नुकताच तयार होत आहे, म्हणूनच तो यश आणि अपयश या दोन्ही बाबतीत इतका संवेदनशील असतो. एका विशिष्ट वयापर्यंत, एखाद्या विशिष्ट प्रकरणात अपयश हे खाजगी, स्थानिक वस्तुस्थिती म्हणून समजले जात नाही, परंतु लगेचच स्वतःची कल्पना बदलते. म्हणूनच मुलाला त्याच्या चुका इतक्या नाटकीयपणे अनुभवतात.

आता त्यांना या वस्तुस्थितीबद्दल बोलणे आवडते की ते म्हणतात की प्रत्येक गोष्ट जीन्सद्वारे निर्धारित केली जाते. मानवी व्यक्तिमत्त्व काय ठरवते - अनुवांशिक सामग्री किंवा पर्यावरण, याविषयीचा वाद अनेक दशकांपासून सुरू आहे. परंतु जर सर्व काही खरंच आनुवंशिकतेद्वारे निश्चित केले गेले असेल तर मुलांचे संगोपन करणे विलक्षणपणे सोपे होईल: सर्व काही आधीच पूर्वनिर्धारित आहे. ही एक अतिशय आरामदायक, परंतु बेजबाबदार स्थिती आहे. तथापि, जर आपण हे ओळखले की पालकांच्या प्रत्येक कृतीचा मुलाच्या चारित्र्यावर परिणाम होतो, तर आपण विचार करणे, आपल्या वर्तनाची योजना करणे आणि त्याची जबाबदारी घेणे आवश्यक आहे. हे गैरसोयीचे, कठीण आहे आणि विशेष काम आवश्यक आहे. पण माझा पालक आणि व्यावसायिक अनुभव सांगतो की अन्यथा ते अशक्य आहे.

चला मुलाच्या आत्म-शंकाच्या भावनांची कारणे शोधूया.

असुरक्षित, भित्रा पालक.

जीवनातील कोणत्याही परिस्थितीवर ते कसे प्रतिक्रिया देतात? ते सहसा म्हणतात की पराभूत होऊ नये म्हणून बाहेर न पडणे, प्रयत्न न करणे चांगले आहे. म्हणजेच, परिस्थितीशी आणि आपल्या सभोवतालच्या लोकांशी स्पर्धा न करणे अधिक सुरक्षित आहे. जेव्हा एखादे मूल काही करण्यात अयशस्वी होते, तेव्हा असे पालक त्यावर खालील शब्दांसह टिप्पणी करतात: "तुम्ही पहा, तुम्हाला प्रयत्न करण्याची गरज नाही, तुम्ही सर्वात हुशार नाही, सर्वात बलवान नाही ...". हा जीवनाचा पहिला धडा आहे - इतर माझ्यापेक्षा चांगले, हुशार आहेत. जेव्हा एखादी नवीन परिस्थिती उद्भवते ज्यामध्ये पुढाकार घेणे आवश्यक असते, तेव्हा अनुभव मुलाला सांगतो की काहीही न करणे, लपवणे चांगले आहे. मुलांची आनुवंशिकता काहीही असली तरीही, पालकांची आत्म-शंका मुलांवर दिली जाते, जे त्यांच्या कमी आत्म-सन्मानाचे पुनरुत्पादन करतात. आणि ते, यामधून, आधीच अपयश निर्माण करते - एक दुष्ट वर्तुळ उद्भवते.

हे लक्षात आले आहे की कुटुंबातील प्रथम जन्मलेल्यांना सहसा कमी आत्मसन्मानाचा त्रास होतो, त्यांना त्यांच्या लहान भाऊ आणि बहिणींपेक्षा इतरांशी संवाद साधण्यात अधिक समस्या येतात. वस्तुस्थिती अशी आहे की जेव्हा पहिले मूल घरात दिसते तेव्हा पालकांना त्याच्याबद्दल खूप काळजी वाटते. ते त्यांच्या पालकांच्या जबाबदाऱ्यांना कसे तोंड देतात याबद्दल प्रौढांची चिंता मुलामध्ये संक्रमित केली जाते.

पालक खूप समृद्ध आणि आत्मविश्वासपूर्ण आहेत.

परंतु जेव्हा जेव्हा मूल एखाद्या प्रकारच्या परीक्षेच्या मार्गावर असते, वरील योजनेप्रमाणेच, ते त्याला अभिनय करण्यापासून रोखण्याचा किंवा त्याने आधीच मिळवलेल्या यशाचे अवमूल्यन करण्याचा प्रयत्न करतात. येथे प्रकरण अधिक क्लिष्ट आहे आणि, कदाचित, आम्ही आधीच खोल, डोळ्यांपासून लपलेल्या, पालकांच्या व्यक्तिमत्त्वाच्या वैशिष्ट्यांबद्दल बोलत आहोत. बाह्यतः यशस्वी व्यक्तीमध्ये "मी" चे हे "तळ" स्तर विशेषतः असुरक्षित आणि वेदनादायक असू शकतात. परंतु आपण आपल्या स्वतःच्या क्रियाकलापांबद्दल बोलत असताना, एखाद्या व्यक्तीला माहित असते की, कठीण असूनही, त्याच्या भीतीवर मात कशी करावी. जेव्हा मुलाचा प्रश्न येतो - पालकांचा अतिमूल्य असलेला दुसरा "मी", भीती निर्माण होते आणि पालक त्याला पुढील कृतींपासून दूर ठेवण्यासाठी सर्वकाही करतात. जर मुलाने आधीच काहीतरी केले असेल आणि ते यशस्वीरित्या केले असेल तर, प्रौढांनी, त्यानंतरच्या कृतींच्या धोक्याची अंतर्ज्ञानाने पूर्वकल्पना करून, त्याचे स्पष्ट यश अपयश म्हणून सादर करण्याचा प्रयत्न करा, जेणेकरून पुढच्या वेळी प्रयत्न करणे अनादर होईल. मी पुन्हा सांगतो, हे सर्व नकळतपणे केले जाते, कारण आपल्यापासून लपलेले आहे, परंतु परिणाम एकच आहे - एक भित्रा मुलगा.

प्रौढांच्या या वर्तनाचे आणखी एक कारण देखील शक्य आहे - शक्ती गमावण्याची भीती. ही परिस्थिती विशेषतः क्रूर असल्याचे दिसून येते. तर, शक्ती आणि सबमिशन. आमच्या घरगुती मानसशास्त्रात, हा विषय लोकप्रिय नाही. तथापि, वास्तविक जीवनात, दुर्दैवाने, हा हेतू खूप सामान्य आहे.

असे मानले जाते की मुलाचा पुढाकार मध्ये विकसित होतो प्रीस्कूल वयआणि ती गेममध्ये स्वतःला सर्वात मोठ्या प्रमाणात दाखवते. खेळ हे असे क्षेत्र आहे जिथे मूल आणि प्रौढ दोघेही मुक्त असतात: एखादी व्यक्ती गेमच्या कृतीमध्ये कोणत्याही परिस्थितीची अनियंत्रितपणे कल्पना करू शकते किंवा तयार करू शकते. खेळाच्या चौकटीमुळे या कृती आणि परिस्थिती धोकादायक नसतात, समाजाच्या विकासाच्या इतिहासाने हा खेळ तयार केला होता, असे दिसते की एखादी व्यक्ती परिणामांची भीती न बाळगता स्वत: चा प्रयत्न करू शकेल. जिथे तुम्ही मोकळेपणाने वागू शकता, तिथे पुढाकार जन्माला येतो. पण या स्वातंत्र्याच्या विरुद्ध ध्रुवावर अपराधीपणा आहे. जर आपण "सुरुवात - अपराधीपणाची भावना" या पर्यायी दृष्टिकोनातून भितीची समस्या पाहिली तर हे स्पष्ट होते की धैर्य आणि दृढनिश्चय ही पुढाकाराची निरंतरता आहे आणि भिती आणि आत्म-शंका ही पुढाकाराचा नकार आहे. , कृतीची, नंतर अपराधीपणाची भावना टाळण्यासाठी.

वयाच्या तीन वर्षापासून, मुलाला त्याच्या कृती आणि त्याचे परिणाम यांच्यातील संबंध लक्षात येऊ लागतो. म्हणून, या वयापासून आपण काही प्रकारच्या किमान जबाबदारीबद्दल बोलू शकतो. मुलाच्या काही कृती, अर्थातच, अवांछित परिणामांना कारणीभूत ठरतात आणि चर्चा आवश्यक असते, कदाचित निंदा देखील. परंतु या निषेधाचे मोजमाप परिस्थितीची वस्तुनिष्ठ वैशिष्ट्ये असली पाहिजेत, पालकांचे "आवडले किंवा नापसंत" नाही.

खेळण्याच्या वयात (3 ते 7 वर्षांपर्यंत), मूल निंदा किंवा मंजुरीसाठी विशेषतः संवेदनशील असते. वयाच्या 3 व्या वर्षापासूनच पालकांच्या काळजीतून मुलाची सक्रिय सुटका सुरू होते. तुम्ही त्याकडे आनंदाने पाहू शकता किंवा तुम्ही अधिकाधिक सावधपणे पाहू शकता: "जर हे असेच चालू राहिले तर माझ्यासाठी काय उरणार आहे?" आणि जर या वयात, त्यांच्या मुलाचे खेळ पाहणे, त्याचे वाढते स्वातंत्र्य, वडील किंवा आई स्वत: साठी या स्वातंत्र्याचा अशा प्रकारे अर्थ लावतात, तर रोगनिदान करणे खूप कठीण आहे. बहुधा, अशा मुलास आयुष्यभर पश्चात्ताप सहन करावा लागतो, त्याच्या कृतीने एखाद्याचे मन दुखावले आहे, एखाद्याचे नुकसान झाले आहे याची काळजी घ्या.

जर, खेळण्याच्या वयात, एखाद्या मुलास पुढाकार घेतल्याबद्दल अनेकदा दोषी ठरवले गेले किंवा शिक्षा केली गेली, तर बहुधा, अपराधाची भावना किंवा गुंतागुंत त्याच्यामध्ये कायम राहील. आणि अपराधीपणा हा विवेकाचा आधार आहे या वस्तुस्थितीने तुम्ही स्वतःला सांत्वन देऊ नये. हे खरे नाही. विवेक हे एखाद्याच्या वर्तनाचे विश्लेषण करण्याचे साधन आहे, अपराधीपणा हा कृतीचा शेवट आहे.

आणि जर, मोठे होत असताना, मूल कमीतकमी अंशतः स्वतःच्या भित्रापणावर मात करण्यास शिकले, तर नंतर, जेव्हा पालक म्हातारे होऊ लागतात, तेव्हा हा नेहमीच दोषी प्रौढ आपल्या मुलावरील शक्ती गमावण्याच्या भीतीला संतुष्ट करण्यासाठी कार्य करेल, त्यांच्या करिअरचा त्याग करेल. , कुटुंब, भविष्य.

आपल्या मुलाला आपल्यापासून दूर जाताना पाहून, त्याला आपल्यापासून गमावण्याची भीती पालकांसाठी एक कठीण परीक्षा आहे. पण ते सन्मानाने जगणे, खरी नाती कधीच तुटणार नाहीत यावर विश्वास ठेवणे हे आपले कर्तव्य आहे.

आणि शक्ती बद्दल थोडे अधिक. जेव्हा एखादा मुलगा शाळेत जातो तेव्हा तो नवीन लोकांच्या सामर्थ्यात पडतो ज्यांना त्याच्या पालकांपेक्षा त्याच्या भविष्याबद्दल कमी चिंता असते. दुर्दैवाने, एक शिक्षक करू शकणारे नुकसान उत्कृष्ट व्यावसायिकांच्या संपूर्ण शाळेद्वारे दुरुस्त केले जात नाही. असे मानले जाते की शिक्षकाला अधिक अधिकार आहेत, याचा अर्थ असा की तो कधीही चुका करत नाही. ठीक आहे, उदाहरणार्थ, तो मुलाच्या केशरचनावर टीका करू शकतो. आणि जेव्हा पौगंडावस्था येते, जे वयासारखे असते प्रीस्कूल खेळ, मुलाच्या व्यक्तिमत्त्वावर परिणाम करणारी कोणतीही कृती आणि शब्द विशेषतः त्याच्या आत्मसन्मानासाठी हानिकारक असतात.

विशेषतः दुर्लक्षित प्रकरणांमध्ये, आत्म-शंका चिंता वाढवते. तणावपूर्ण परिस्थितीत घाबरण्याच्या जवळच्या प्रतिक्रियेसाठी ही एक विशेष मनोवैज्ञानिक संज्ञा आहे. चिंता माणसाला नेहमी वागण्यापासून रोखते. एक चिंताग्रस्त मुल, उदाहरणार्थ, तो सध्या सोडवत असलेल्या कार्यावर लक्ष केंद्रित करू शकत नाही - तो विचार करतो की जर त्याने ते सोडवले नाही तर ते किती वाईट होईल, म्हणजेच, त्याला अयशस्वी अनुभव येतो जो अद्याप अगोदरच घडला नाही. हे स्पष्ट आहे की अशा परिस्थितीत समस्या सोडवण्याची शक्यता नाही. सर्वात उत्सुक गोष्ट अशी आहे की चिंता, आणि बर्‍याचदा, स्थानिक असू शकते. एक प्रकारचा क्रियाकलाप एखाद्या व्यक्तीला स्वतःसाठी विशेषतः कठीण वाटतो. त्यात तो नेहमीच अयशस्वी ठरतो. आणि इतर बाबतीत - जोरदार समृद्ध. अशी स्थानिक चिंता कधीकधी अपघाताने उद्भवते, परंतु, दुर्दैवाने, प्रौढ देखील यासाठी जबाबदार असतात.

माझी मुलगी विद्यापीठात प्रवेश करण्याच्या तयारीत होती. तिला गणितात उत्तीर्ण व्हायचे होते आणि शाळेत हा विषय नक्कीच तिच्या कुवतीचा नव्हता. ती एका शिक्षिकेकडे काम करू लागली. काही धड्यांनंतर आम्ही शिक्षकांशी बोललो. तिने मला सांगितले की माझ्या मुलीची मुख्य समस्या ही आहे की ती स्वतः कोणतीही समस्या सोडवण्याचा प्रयत्न करत नाही. ती कोणतीही कृती करते, ती लगेच थांबते आणि विचारते की ती बरोबर आहे का? तेव्हाच माझ्या लक्षात आले की माझ्या मुलीला, जी सर्वसाधारणपणे यशस्वी आहे, तिला गणितात यशाचा अनुभव कधीच आला नव्हता. तिला गणित दिले गेले नाही हे मान्य करून तिची स्तुती कधीच झाली नाही. म्हणूनच, जेव्हा तिला हा विषय गंभीरपणे घ्यावा लागला तेव्हा तिच्यासाठी मुख्य गोष्ट म्हणजे अपयश टाळण्याची इच्छा. तिला या कामात रस नव्हता, पण पुन्हा संकटात कसे पडायचे नाही. आणि प्रत्येक वेळी नवीन विषय सुरू झाल्यावर या परिस्थितीची पुनरावृत्ती होते. पुढील भागाचा समारोप करताना, तिने मला समजावून सांगितले की हे सर्व खूप सोपे आहे, परंतु आता खऱ्या अडचणी सुरू होतील आणि ती त्यांना सामोरे जाणार नाही. आणि आत्तापर्यंत (आणि आता ती आधीच विद्यार्थी आहे) तिला सर्वात जास्त गणिताची भीती वाटते. आता यशाचा तोच अनुभव असला तरी. जर मी तिची समस्या आधी समजून घेतली असती आणि लगेच मदत केली असती तर कदाचित ही भीती राहिली नसती. अर्थात, शिक्षक दोषी आहेत हे स्पष्ट करून मी स्वतःला न्याय देऊ शकतो. पण हे एक वाईट सांत्वन आहे - माझ्या स्वतःच्या मुलाला त्रास होत आहे.

आपण स्वाभिमान, लाजाळूपणा, स्वत: ची शंका याबद्दल अविरतपणे बोलू शकता. पण पहिल्या निकालांची बेरीज करूया. लाजाळूपणाचे कारण कमी आत्मसन्मान आहे. हे इतर लोकांशी संप्रेषण करताना उद्भवते, प्रामुख्याने पालकांसह, अधिक विशेषतः, अशा परिस्थितीत जेथे मुलाच्या कृतीचे मूल्यांकन केले जाते. जर त्याचा अपयशाचा अनुभव यशाच्या अनुभवापेक्षा जास्त असेल, तर निष्कर्ष निःसंदिग्ध आहे, तो कमी आत्मसन्मान विकसित करतो. त्याच वेळी, कृती प्रत्यक्षात काय झाली याने काही फरक पडत नाही - यशस्वी किंवा नाही, त्याचे मूल्यांकन कसे केले गेले हे महत्वाचे आहे. जरी आपण संपूर्ण अपयशाला सामोरे जात असलो तरी, हे नक्कीच एक शोकांतिका म्हणून किंवा भविष्यासाठी धडा म्हणून सादर केले जाऊ शकते. आपल्या मुलांनी जीवनात येणाऱ्या परीक्षांसाठी तयार व्हावे, त्यांना यशस्वी व्हायचे असेल, तर आपण सर्व शक्तीनिशी प्रयत्न केले पाहिजेत जेणेकरून बालपणातही त्यांनी यशाचे झोत गोळा करावे. या अनुभवाने ते यशस्वी होतील!

तुम्ही तुमच्या मुलाला कशी मदत करू शकता:

* एक भितीदायक बाळ जसे आहे तसे स्वीकारा - तुमचे मूल एक स्वतंत्र व्यक्ती आहे आणि त्याच्याकडून तुम्हाला हवे तसे वागण्याची अपेक्षा करू नका. मुलाच्या भित्र्यापणाला एक दोष समजणे, तुमची नाराजी वाईटरित्या लपवणे किंवा त्याचे वागणे तुम्हाला त्रास देते असे सूचित करणे, तुम्ही फक्त समस्या वाढवता.

* लेबल लावू नका. मुलाला त्याच्या उपस्थितीत "डरपोक" म्हणून संबोधून, आपण त्याच्या मनात हे वैशिष्ट्य अधिक मजबूत करता. नंतर, तो अप्रिय किंवा अस्वस्थ परिस्थिती टाळण्यासाठी हे लेबल वापरेल: "मी भित्रा आहे, म्हणून मी करू नये, मी ते करणार नाही." तुम्ही इतर मुलांची स्तुती करू नये आणि उदाहरण म्हणून त्यांचा उल्लेख करू नये. असे केल्याने, तुम्ही त्याच्या अहंकारावर आणि स्वाभिमानाच्या भावनेवर प्रहार कराल, ज्यामुळे केवळ भित्रापणा वाढेल.

* मुलाला समजून घेण्याचा प्रयत्न करा. त्याच्या समस्यांवर हसू नका: त्याला आवश्यक असलेले समर्थन द्या. परंतु जर त्याला काही परिस्थितींमध्ये अडचण येत असेल तर त्वरित मदतीसाठी धावू नका: हस्तक्षेप करण्यापूर्वी, त्याला स्वतःला बाहेर काढण्याची संधी द्या.

* उत्साही व्हा. मुलाला संप्रेषण करण्यास भाग पाडणे आवश्यक नाही, परंतु त्याला इतर मुलांबरोबर खेळांमध्ये भाग घेण्यास प्रोत्साहित करणे आवश्यक आहे. आपल्या मुलासाठी प्रथम त्याच्यापेक्षा लहान किंवा 1-2 वर्षांनी मोठ्या असलेल्या मुलांसह हे सोपे होऊ शकते. वय काही फरक पडत नाही - ते फक्त आक्रमक नसावेत.

* जर मुल तणावग्रस्त असेल तर, सोप्या सूचना मदत करतील (उदाहरणार्थ, त्याला काहीतरी आनंददायी विचार करण्यासाठी आमंत्रित करा, दोन दीर्घ श्वास घ्या इ.)

* मुलाला त्याच्या समस्यांची रूपकात्मक ओळख करून द्या. उदाहरणार्थ, त्याला एका बाहुलीबद्दल एक कथा सांगा जिला खरोखर खेळायचे आहे, परंतु खेळणाऱ्या मुलांकडे जाण्यास घाबरत आहे आणि नंतर बाहुलीने कसे वागावे याबद्दल सल्ला विचारा. स्वतःच परिस्थितीतून बाहेर पडण्याचे अनेक मार्ग सुचवा. नंतर, मूल ते वापरू शकते.

* तुमच्या मुलाला गेममध्ये सामील होण्यास मदत करा. उदाहरणार्थ, सुचवा, "तुम्ही मुलांना तुमची नवीन खेळणी का दाखवत नाही." किंवा, जर तो सहमत असेल तर त्याच्याबरोबर खेळणाऱ्यांकडे जा. जोपर्यंत तुम्हाला आवश्यक असेल तोपर्यंत तुमच्या मुलासोबत रहा, पण यापुढे नाही.

* तुमच्या मुलाला जगात बाहेर जाण्यासाठी तयार करा - नवीन कंपनी, मॅटिनीला किंवा वाढदिवसाला भेट देण्यासाठी. मुलाला माहित असणे आवश्यक आहे की तो कोठे जात आहे आणि तेथे त्याची काय प्रतीक्षा आहे. शक्य असल्यास, त्याला भेटलेल्या मुलांची नावे द्या. परंतु लक्षात ठेवा की अति-तयारीमुळे चिंता वाढू शकते.

* इतर मुले येण्यापूर्वी आपल्या मुलाला शाळेत, वाढदिवसाच्या पार्टीला, मंडळात आणा, जेणेकरून त्याला नवीन वातावरणाची सवय होईल. जर तुम्हाला उशीर झाला असेल तर प्रत्येकजण त्याच्याकडे लक्ष देईल आणि हे प्रौढ व्यक्तीलाही गोंधळात टाकू शकते.

आमची मुलं म्हणजे आमचा आनंद. म्हणून मला प्रत्येक दिवस मुलासाठी आनंदाचा आणि शोधाचा असावा अशी माझी इच्छा आहे. परंतु येथे आपल्याला काही लाजाळूपणा आणि नंतर तीव्र लाजाळूपणा दिसून येतो - अतिथी आल्यावर मूल पळून जाते, जेव्हा आपल्याला फक्त हॅलो म्हणायचे असते तेव्हा त्याचे डोके खाली करते, त्याला बोर्डात बोलावले जाईल किंवा स्टेजवरून बोलण्याची सूचना दिली जाईल याची भीती वाटते. मॅटिनी आणि आम्ही समजतो की मूल इतर मुलांपासून लाजाळू आहे, प्रौढ, सर्वसाधारणपणे, सर्व अनोळखी. या समस्येवर काय करावे? लाजाळूपणावर मात करण्यास त्याला कशी मदत करावी, मुलाला लाजाळू न होण्यास कसे शिकवावे?

● मूल लाजाळू का आहे? जास्त लाजाळूपणाचे कारण काय आहे? लहानपणी आणि शालेय वयात लाजाळूपणा कुठून येतो?
● लाजाळूपणाबद्दल काय करावे? मुलाला लाजाळू न होण्यास कसे शिकवायचे?
● मुलाच्या लाजाळूपणावर मात करणे शक्य आहे का आणि ते कसे करावे?

जेव्हा मूल लाजाळू नसते तेव्हा ते खूप चांगले असते. शेजारी किती लहान मूल आहे: अगदी लहानपणापासूनच, घरात फक्त पाहुणे आहेत, तो आधीच खुर्चीवर चढतो आणि कविता वाचतो किंवा गाणी गातो. अजिबात लाज नाही. आणि रस्त्यावर - सर्व मुले अभिवादन करतात, हसतात, बोलतात. होय, आणि शाळेत - त्याने धडा शिकला किंवा फारसा नाही, आणि मुल ब्लॅकबोर्डवर जातो, त्याला काहीही सांगत नाही, ते कुठेतरी मजेदार आणि अनाड़ी असू शकते.

आणि येथे एक दुःख आहे: आमच्या हुशार मुलाला, खूप उत्सुक, मनापासून लांब यमक माहित आहे, परंतु इतके क्लिष्ट आहे की शेजाऱ्याने कधीही स्वप्नात पाहिले नाही. तो इतका देखणा आहे की तो स्टेजवर सहज परफॉर्म करू शकतो. पण पाहुणे येतात, आणि मुल लाजाळू होऊ लागते, दूरच्या कोपर्यात लपते, बाहेर जाण्यास घाबरते आणि फक्त हॅलो म्हणते, यमक सांगण्याचा उल्लेख नाही. शिवाय, शाळेत जाताना, मर्यादा केवळ दूर होत नाही तर तीव्र होते.

आणि सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे त्याला या अवस्थेतून बाहेर काढण्याचा कोणताही मार्ग नाही. मुलाला अश्रू येण्यास लाज वाटते आणि कोणतेही मन वळवणे, धक्काबुक्की करणे, धमक्या किंवा शिक्षा देखील त्याला मदत करत नाहीत. तो आपल्या आईच्या स्कर्टच्या मागे किंवा टेबलच्या खाली लपतो, त्याची खोली सोडू इच्छित नाही, तो भुसभुशीतपणे शांत आहे आणि त्याचे डोळे जमिनीवर खाली करतो. ते कधी सुरू झाले? मूल 3-4 वर्षांचे असताना किंवा आधीच शाळेत लाजाळू होऊ लागले? खरं तर, वय महत्वाचे नाही, बालपणात कोणतीही समस्या दूर केली जाऊ शकते, आपल्याला फक्त कसे माहित असणे आवश्यक आहे.

मुल लाजाळू का आहे? - उत्तर व्हिज्युअल वेक्टरमध्ये शोधले पाहिजे

बालपणातील लाजाळूपणाची मूळ कारणे समजून घेण्यासाठी, आपल्याला किमान थोडे मानसशास्त्र माहित असणे आवश्यक आहे. आपल्या सर्व इच्छा जन्मजात आहेत आणि निसर्गाने दिलेल्या आहेत. सिस्टम-वेक्टर मानसशास्त्र त्यांना वेक्टरमध्ये विभाजित करते. व्हेक्टर्सपैकी एक - व्हिज्युअल - मध्ये इच्छांचा संपूर्ण संच असतो, ज्या विशिष्ट वैशिष्ट्यांमध्ये व्यक्त केल्या जातात, त्यांना अगदी लहान वयात ओळखणे खूप सोपे आहे.

आणि भावनिक मोकळेपणा, तसेच लाजाळूपणा - ही फक्त दोन अभिव्यक्ती आहेत जी व्हिज्युअल वेक्टरच्या मुळाशी आहेत.

भीती ही अशी गोष्ट आहे ज्यावर प्रेक्षक स्विंग करू शकतो, ते मोठे करू शकतो. जेव्हा, भावनिक मोकळेपणाच्या प्रतिसादात, दृश्य मुलाला हशा, नाव-पुकारणे ऐकू येते, तेव्हा ते त्याला मारहाण करतात, भावनिक संबंधाऐवजी, त्याच्यामध्ये भीती निर्माण होते. मूल सहानुभूतीवर नव्हे तर त्याच्यासाठी चांगले होईल, परंतु भीतीवर डोलायला लागते, परिणामी भीती लक्षणीय वाढते. ही मुलाची लाजाळूपणा आहे - स्वतःला दर्शविण्याची, जगासमोर उघडण्याची, प्रेम करण्याची आणि प्रेम करण्याची भीती.

आणि म्हणूनच असे दिसून येते की दृश्य वेक्टर असलेली, सर्वात संभाव्य शिक्षित, सर्वात जलद बुद्धी असलेली, स्वभावाने दयाळू आणि हुशार, बंद सोशियोफोब्स बनतात. धक्का बसल्यानंतर, भीतीचा अनुभव घेतल्याने, दर्शक उघडणे थांबवतो, परंतु त्याहूनही अधिक बंद होतो.

बाहेरून असे दिसते की बहुतेक मुले लाजाळू नाहीत. प्रत्यक्षात तसे नाही. बहुतेक मुलांमध्ये व्हिज्युअल वेक्टर नसतो - त्यांना भीती किंवा भावनिक मोकळेपणा नसते. म्हणून, ते फक्त त्यांच्या इच्छा त्यांच्या इच्छेनुसार बाहेरून प्रकट करतात.

जर मुल बालवाडी किंवा शाळेत लाजाळू असेल तर, हे एक सिग्नल आहे की कुठेतरी व्हिज्युअल वेक्टर इजा झाली आहे - मुल स्वतःला दाखवण्याच्या भीतीने बंद झाले. अनेक कारणे असू शकतात: मोकळेपणा आणि भावनिकतेच्या प्रतिसादात, कोणीतरी त्याच्यावर हसले, एक असभ्य शब्द बोलला, विनोद केला, त्याला नावे म्हटले. नियमानुसार, सर्वकाही इतर मुलांकडून येते - "दयाळू" समवयस्कांना नेहमी चिकटून राहण्यासाठी काहीतरी सापडेल. मूल "r" किंवा lisp उच्चारत नाही, त्याची नक्कल केली जाईल. मूल पडले आणि घाण झाले, आता तो सतत ओरडला जाईल की तो "कुटिल" आहे. मुलाचे वजन जास्त आहे आणि त्याला "फॅट ट्रस्ट" टोपणनाव मिळते. सर्वसाधारणपणे, बाह्य सौंदर्य दर्शकांसाठी खूप महत्वाचे आहे, आणि जर त्याला गुंडगिरी केली गेली, तर ते म्हणतात की तो बोलतो किंवा खाताना त्याचे तोंड सुंदरपणे उघडत नाही, जेव्हा तो कविता वाचतो तेव्हा त्याच्या चेहऱ्यावर एक कुरूप भाव असतो, मग हे त्याला स्वतःला पुढे दाखविण्याची भीती वाटते, उघडते.

केवळ समवयस्कच दृश्य मुलाला लाजाळू स्थितीत आणू शकत नाहीत. हे भावंडांकडून, किशोरांकडून, प्रौढांकडून, अगदी तुमच्या स्वतःच्या पालकांकडून देखील असू शकते. “अरे, बरं, तू आमच्याबरोबर विदूषक आहेस, साशा, जेव्हा तू पडशील तेव्हा तू हसू शकतोस”, “अ-हा-हा, तुझ्या मुलीकडे पहा, ती कशी नाचते, एका गायीची तुलना होऊ शकत नाही”, इ. - जेव्हा आपण एखाद्या मुलाने व्यक्त होण्याच्या गोंडस प्रयत्नांवर हसतो तेव्हा आपण स्वतः त्याच्या गळ्यात लाजाळूपणाचा दगड लटकतो हे आपल्या लक्षातही येत नाही.

मी लहान असताना त्यांनी मला ग्रामोफोन दिला. माझ्या लहानपणी सीडी असलेले संगणक आणि संगीत केंद्रे नव्हती आणि ग्रामोफोन हा खरा खजिना होता. दर आठवड्याला माझ्या आईने मला परीकथा आणि कवितांसह नवीन रेकॉर्ड विकत आणले, जे आता मासिकांप्रमाणे बाहेर आले. अजून कसे वाचायचे हे माहित नसल्यामुळे, मी इतर लोकांचे आवाज अनेक वेळा उत्साहाने ऐकले, पुन्हा पुन्हा रेकॉर्ड स्क्रोल केले. आणि माझी क्षमता उघडली - अक्षरशः काही दिवसात मला संपूर्ण मजकूर मनापासून कळला, शिवाय, मी ते अभिनेत्यांच्या स्वरांनी पुनरावृत्ती केले, त्यांचे अनुकरण केले. अर्थात, हे कदाचित अगदी सोपे झाले आहे, परंतु माझ्या पालकांना माझ्या प्रतिभेने अक्षरशः धक्का बसला, मी ते करू शकेन यावर त्यांचा विश्वास बसत नाही. आणि मी जे शिकलो ते मी आनंदाने माझ्या पालकांना स्वयंपाकघरात सांगितले. एके दिवशी, माझ्या आईने माझ्याबरोबर चालत असताना, मला तिच्या मावशीच्या एका मैत्रिणीची नोंद सांगायला सांगितली, जी तिच्या मुलांसोबत चालत होती. मी सांगू लागलो, पण माझ्या मावशीचा मोठा मुलगा माझ्यावर हसायला लागला: “चे, चे, मला काही समजले नाही! हा हा! आई, ती “आर” अक्षर का म्हणत नाही? - तो ओरडला. रस्त्यावर. काकूंनी तिच्या मुलाला आधार दिला, म्हणाली की माझ्याकडे कोणतीही प्रतिभा नाही आणि त्यांनी मला अनोळखी लोकांना दाखवण्याऐवजी स्पीच थेरपिस्टकडे नेले तर बरे होईल. ते माझ्यावर हसले, आणि मी सांगणे चालू ठेवले नाही. आणि मग स्पीच थेरपिस्टच्या सतत सहली सुरू झाल्या - माझी आई मला डॉक्टरांकडे घेऊन गेली ज्यांनी फक्त सांगितले की मुलीला मोठी समस्या आहे.

"आर" मी फक्त 7 व्या वर्गात उच्चारायला शिकलो, परंतु 11 व्या वर्गाच्या शेवटपर्यंत, माझ्या वर्गमित्रांनी मला माझ्या लिस्पने "विष" दिले. आज मला समजले की ही माझ्या व्हिज्युअल वेक्टरला झालेली मोठी इजा होती.

मुलामध्ये व्हिज्युअल वेक्टरला गंभीर आघात तोंडी वेक्टर असलेल्या व्यक्तीशी संवाद साधल्यामुळे येऊ शकतो. हे मौखिक लोक आहेत जे आक्षेपार्ह टोपणनावे घेऊन येतात आणि "गोंद" करतात, जे नंतर बालवाडी किंवा शाळेच्या शेवटी मुलाला सोबत करतात, ते हसतात आणि त्यांचे हशा खूप संसर्गजन्य आहे, बाकीची मुले त्याची पुनरावृत्ती करतात आणि आता संपूर्ण गर्दी बाळाकडे हसत आहे. आणि बर्‍याचदा वक्ते प्रेक्षकांना त्यांचा बळी म्हणून निवडतात. अशाप्रकारे निसर्ग कार्य करतो, आणि तोंडीवाद्याच्या अशा प्रभावाचा प्रेक्षकांवर होणार्‍या परिणामांना तोंड देणे आवश्यक आहे, तर तोंडी वादकांची निंदा न करता. विकास, तुमच्या मुलाच्या व्हिज्युअल वेक्टरची निर्मिती.

आणि मग नियम कार्य करतो - आपल्याला ज्याची भीती वाटते ते नक्कीच होईल. जितके जास्त ते "कुटिल" म्हणतील, तितके तुम्ही पडाल, तितकेच ते हसतील आणि असेच एका वर्तुळात. परिस्थिती भयंकर आहे, परंतु जर मूल लाजाळू असेल आणि ते फक्त तीव्र होते तर काय होईल. फक्त एकच उत्तर आहे - अलार्म वाजवा! परंतु, लक्ष (!) याचा अर्थ असा नाही की शाळेत धावणे आणि व्हिज्युअल बाळाला उपहासापासून संरक्षण करणे आवश्यक आहे. हे बहुधा काहीही देणार नाही, परंतु केवळ परिस्थिती वाढवेल - ते त्याच्यावर आणखी हसतील. व्हिज्युअल वेक्टर आणि त्याच्या जन्मजात इच्छांद्वारे - वेगळ्या पद्धतीने कार्य करणे आवश्यक आहे.

सामान्यतः, दृश्य भीती, जसजसे मुल मोठे होते, विरुद्ध मालमत्तेत रूपांतरित केले पाहिजे, बाहेर ढकलले पाहिजे - दयाळूपणा, करुणा, सहानुभूती दाखवण्याची क्षमता. प्रामाणिक मोकळेपणा हळूहळू सहानुभूतीमध्ये बदलते, दुसर्या व्यक्तीच्या भावनांची सूक्ष्म भावना. केवळ विकसित व्हिज्युअल लोक प्रतिभावान अभिनेते, उत्कृष्ट लेखक, उत्कृष्ट डॉक्टर असू शकतात. शिवाय, हे इतर लोकांशी संवाद आहे, प्रेम - हा खरा आनंद आहे, दर्शकांसाठी आनंद आहे, त्याच्या वेक्टरची सर्वोच्च सामग्री आहे.

आणि जर मुल लाजाळू असेल तर, एक सिग्नल पालकांना जातो - व्हिज्युअल वेक्टर विकसित होत नाही आणि तारुण्याआधी या अवस्थेत प्रवेश करू शकत नाही, परंतु भीतीमध्ये राहतो, याचा अर्थ असा की, परिपक्व झाल्यानंतर, दर्शकांना भीती वाटेल, त्रास होईल. लाजाळू, सामान्यपणे इतरांशी संपर्क साधू शकणार नाही.

व्हिज्युअल मुलाच्या पालकांचे कार्य म्हणजे त्याला भीतीवर मात करण्यास, भावनिकदृष्ट्या मुक्त होण्यास मदत करणे. आणि मग मुलाची लाजाळूपणा स्वतःच निघून जाईल. ते कसे करायचे? केवळ हिंसक "वेज वेज" सह नाही - तुम्हाला स्टेजवर जाण्याची भीती वाटते, आम्ही तुम्हाला बाहेर काढू. जर तुम्हाला ब्लॅकबोर्डवर जाऊन वर्गात उत्तर देण्यास भीती वाटत असेल, तर आम्ही शिक्षकांना तुम्हाला अधिक वेळा कॉल करण्यास सांगू. तुम्हाला तुमच्या समवयस्कांशी संवाद साधण्यास भीती वाटत असल्यास, आम्ही त्यांना दररोज संध्याकाळी भेटायला येण्यास सांगू. हे काहीही देणार नाही, परंतु केवळ मुलाची भीती आणखी वाढवेल.

दृश्‍य भीती बळजबरीने दूर होत नाही. म्हणून ते फक्त तीव्र होतात, अधिकाधिक व्यक्तीमध्ये, हृदयात जातात. तुम्ही भीतीपासून मुक्ती मिळवू शकता फक्त त्याला बाहेर ढकलून - स्वतःच्या भीतीपासून "इतरांसाठी" भीतीमध्ये, म्हणजेच करुणेमध्ये रूपांतरित करा.

मुलाचे लक्ष त्याच्या लाजाळूपणावर केंद्रित करणे, प्रौढ आणि मुलांपासून घाबरू नये म्हणून भीक मागणे देखील आवश्यक नाही. हळूहळू त्याला हे दाखवणे आवश्यक आहे की त्याच्या आजूबाजूला असे बरेच लोक आहेत ज्यांना त्याची सहानुभूती हवी आहे, त्यांच्याबद्दल भीती आहे. व्हिज्युअल वेक्टरच्या विकासाच्या सर्व टप्प्यांवर त्याचे काळजीपूर्वक मार्गदर्शन करा: वनस्पतींपासून प्राण्यांपर्यंत, प्राण्यांपासून माणसांपर्यंत (हे कसे करायचे याचे एक लहान उदाहरण वाचा. तुमच्या मुलाला दाखवा की इतरांनाही दुखापत झाली आहे, आणि फक्त तो त्याच्या दयाळूपणाने. , त्यांना मदत करू शकते. स्वत: साठी भीती आणि दुसर्यासाठी भीती या एका दृश्यमान व्यक्तीमध्ये विसंगत गोष्टी आहेत. इतरांबद्दल घाबरायला, सहानुभूती दाखवायला शिकल्यानंतर, तो कधीही स्वतःच्या भीतीवर डोकावू शकणार नाही, याचा अर्थ असा की त्याला धोका नाही. लाजाळूपणा, किंवा सायकोसोमॅटिक आजार किंवा सोशल फोबिया.

लक्ष द्या! हा लेख माहितीच्या उद्देशाने आहे, त्याच्या आधारावर मुलाचा वेक्टर सेट अचूकपणे निर्धारित करणे अशक्य आहे. जर तुम्हाला तुमच्या मुलाला खरोखर समजून घेण्याची इच्छा असेल, तर तुम्ही सिस्टम-वेक्टर थिंकिंगमध्ये प्रशिक्षणाचा संपूर्ण कोर्स पूर्ण केला पाहिजे. प्रास्ताविक, विनामूल्य व्याख्यानांसाठी साइन अप करा.

युरी बर्लान यांनी हजारो लोकांना आधीच सिस्टम-वेक्टर मानसशास्त्रात प्रशिक्षण दिले आहे. नातेवाईकांशी त्यांचे संबंध सुधारले आहेत, नकारात्मक परिस्थिती उत्तीर्ण झाली आहे, मुलांची शैक्षणिक प्रक्रिया पूर्णपणे बदलली आहे.