Mengapa anak itu pemalu? Pendapat psikolog. Tips praktis mengasuh orang tua yang pasti membantu mengatasi rasa malu anak Anak pemalu usia 7 10 tahun
Salah satu kebutuhan dasar manusia adalah kebutuhan akan persahabatan dan pengakuan. Bagi orang yang pemalu, kebutuhan untuk berkomunikasi menyebabkan kesulitan tertentu. Apa yang wajar bagi orang lain menjadi masalah baginya. Tidak nyaman baginya untuk meminta bantuan, menjalin kontak dengan orang baru, dia mungkin merasa sangat terkekang dan malu saat berada di masyarakat. Orang dewasa juga terlalu pemalu, dan dalam beberapa kasus bayi berubah menjadi karakter yang stabil.
Mengapa anak itu pemalu?
Dalam beberapa periode pertumbuhan dan perkembangan, semua anak pemalu, meskipun tingkat manifestasi dari sifat ini berbeda untuk mereka. Misalnya, anak perempuan lebih cenderung pemalu daripada anak laki-laki. Ini karena jenis kelamin dan karakteristik pendidikan mereka. Terkadang anak-anak melampaui usia "pemalu", dan karakternya tetap sama. Seorang anak prasekolah takut memandang orang dewasa atau meminta sesuatu untuk dirinya sendiri. Siswa malu mengangkat tangan di kelas, remaja tidak berani bertemu dengan lawan jenis, takut ditolak. Orang tua dan kerabat perlu tahu mengapa anak itu sangat pemalu dan bagaimana membantunya.
Fitur usia
Pada usia 8 bulan, bayi mulai mengalami "ketakutan akan orang asing", yang merupakan tahap pertumbuhan berdasarkan psikologis. Kerabat dan kenalan, yang sebelumnya dengan tenang dipeluk oleh anak-anak, sering kali berkecil hati. Jangan khawatir dan membunyikan alarm - ini bukan rasa malu. Maka bayi itu tumbuh dewasa, mulai merasakan otonominya.
Dari usia satu hingga tiga tahun, anak mempercayai kerabat dan orang terkenal. Orang asing membuatnya cemas dan malu. Pertanyaan mengapa seorang anak pemalu seharusnya tidak membuat orang tua dari bayi seperti itu khawatir. Ibu dan ayah mengajarinya untuk mengenal satu sama lain dan merasa nyaman di lingkungan baru, menanamkan kepercayaan pada bayi dengan kehadiran dan dukungan mereka.
Pada usia tiga tahun atau lebih, kebanyakan anak mulai masuk taman kanak-kanak. Beberapa kacang dengan tenang terbiasa dengan situasi tersebut, sementara yang lain masih terlalu dini untuk mengubah sesuatu dalam hidup mereka. Ada anak laki-laki dan perempuan yang institusi anak-anak, karena kekhasan karakter dan pengasuhan mereka, sejauh ini dikontraindikasikan. Untuk anak pemalu, lingkungan baru membuat stres. Bagaimana cara meminta bantuan, ungkapkan kebutuhan Anda, jika ada satu (atau dua) pendidik, dan banyak anak?
Apakah si kecil baru Anda pergi ke sekolah? Di sini dia pertama kali duduk di meja, lalu menjadi remaja, siswa sekolah menengah. Manifestasi pengekangan dan keragu-raguan yang terlalu jelas pada usia ini menunjukkan bahwa anak tersebut menderita. Sulit baginya untuk menunjukkan spontanitas dan aktivitas, untuk berkenalan dengan anak lain. Sulit untuk mengatakan "tidak" atau mempertahankan pendirian Anda. Kebutuhan untuk beradaptasi dengan ide-ide orang lain dan ketergantungan pada penilaian mereka menghambat pengembangan kemampuan mereka sendiri dan pencarian panggilan pribadi.
Pertanyaan menarik
Apa yang harus dilakukan jika anak terlalu pemalu, apa yang bisa dikatakan tentang rasa tidak aman dan ketakutannya, bagaimana orang tua dapat membantu putra atau putri mereka mengatasi pengalaman negatif yang menghalangi mereka untuk bernapas dalam-dalam? Apakah perlu mencoba "membangun kembali" bayi jika dia memang pemalu? Pertanyaan-pertanyaan ini selalu membuat khawatir para orang tua. Jawabannya terletak pada karakteristik individu anak di bawah umur: karakter, temperamen, pola asuh, lingkungan, lingkungan rumah, dan sebagainya. Dimungkinkan untuk membantu anak, tetapi orang tua harus memahami hal utama: kesejahteraan anak sangat bergantung pada mereka.
"Mereka sendiri adalah..."
Pembentukan kepercayaan internal tergantung pada banyak faktor. Kesopanan dan kesopanan bisa menjadi manifestasi dari temperamen bawaan atau ditentukan oleh pengaruh lingkungan keluarga tempat tinggal orang kecil. Orang tua yang pemalu memimpikan putra yang lincah dan nakal, dan mereka memiliki anak yang pemalu. Alasan rasa malu sudah jelas, dari mana bayi mendapatkan ketegasan jika orang tuanya penakut dan tidak tahu bagaimana menjaga diri?
Kontrol atau permisif
Mengontrol orang tua sering kali menunjukkan ketegasan yang berlebihan dan pendekatan otoriter dalam mengasuh anak. Anak itu dikelilingi oleh perhatian obsesif dan perwalian, setiap langkahnya diperiksa. Orang tua tipe ini bangga dan fokus pada evaluasi eksternal. Anak mereka harus menjadi yang terbaik, dunia batinnya yang sebenarnya tidak tertarik pada orang dewasa. Alih-alih empati - kritik dan penilaian. Alih-alih minat yang tulus - indikasi keberhasilan dan kemampuan anak lain.
Sisi berlawanan dari kendali adalah pemanjaan yang berlebihan. Kurangnya batasan yang jelas dan kurangnya dukungan emosional adalah ciri utamanya. Hasil dari "pendidikan" tersebut sangat mirip dengan hasil bor dengan kontrol dominan. Seorang balita menganggap dirinya lemah dan tidak berarti, menderita Orang tua yang mengontrol dan orang dewasa dengan gaya pengasuhan yang memanjakan mungkin bertanya-tanya mengapa seorang anak pemalu, tetapi sayangnya, mereka jarang memahami bahwa alasannya terletak pada diri mereka sendiri.
"Dan ini dia, syaratnya ..."
Secara terpisah, pengaruhnya harus disorot.Mungkin di lingkungan yang sama ada kekerasan, atau orang tua menderita alkoholisme. Ada banyak pilihan. Anak-anak dari keluarga seperti itu yakin bahwa dunia tidak aman, dan mereka tidak pantas diperlakukan dengan baik. Perasaan malu terhadap keluarganya meracuni hidup mereka dan membuat mereka ngeri karena malu. Juga, pembentukan struktur "aku" yang sehat terancam punah pada anak-anak yang kehilangan orang tuanya atau dipisahkan dari ibunya sejak dini.
Anda perlu mengubah pendekatan Anda terhadap bayi. Kerabat akan membantu dan perlu belajar menggunakan "pernyataan-saya" dalam percakapan. Tidak perlu mengagumi seorang anak dengan alasan apa pun, tetapi untuk pencapaian yang nyata, meskipun kecil, seseorang harus memuji. Berguna untuk mempercayakan tugas yang bertanggung jawab dan berterima kasih atas implementasinya. Anda perlu berbicara dengan hormat, meskipun ada bayi di depan orang dewasa. Anda tidak dapat meninggikan suara Anda kepada anak tersebut dan membandingkannya dengan anak lain. Biarkan dia memastikan bahwa dia penting dalam dirinya sendiri, seperti dia, maka harga dirinya akan mulai menguat.
Ayah seringkali lebih khawatir daripada ibu bahwa mereka memiliki anak yang pemalu. "Apa yang harus dilakukan?" mereka bertanya, terutama jika menyangkut anak laki-laki. Ayah dari anak laki-laki perlu memahami bahwa keberanian dan tekad tidak akan muncul atas kemauan atau keinginan orang dewasa. Dukungan orang tua diperlukan untuk membentuk sifat seperti itu. Seorang ayah harus selalu berada di sisi bayinya, tidak memarahinya karena kepengecutannya, tetapi melindunginya, menjadi pendukung. Kemudian anak tersebut secara bertahap akan mengatasi rasa malunya dan di masa depan akan menjadi berani dan berani, seperti ayah.
Kepribadian setiap orang adalah unik. Anak-anak tidak terkecuali. Orang tua salah, menghabiskan energi dan waktu untuk "memperbaiki" orang kecil. Dia tidak akan pernah memenuhi harapan karena dia memiliki caranya sendiri. Orang tua yang bijak tidak menghargai impian balita yang sempurna, mereka memperhatikan anak-anak mereka yang sebenarnya, mengetahui kebutuhan mereka dan datang untuk menyelamatkan saat dibutuhkan. Mereka tahu mengapa anak itu pemalu atau terlalu aktif, karena mereka responsif terhadap fitur-fiturnya. Bahkan bunga terbuka dalam suasana kepercayaan dan persahabatan, jadi saran utama orang dewasa adalah memperlakukan anak dengan serius dan hormat. Dan jangan lupa bahwa kebahagiaan dan kesejahteraan mereka ada di tangan Anda.
Anda sering dapat mengamati gambar berikut: seorang anak dalam transportasi atau berjalan-jalan mengobrol dengan cerdas, menyanyikan lagu, membacakan puisi, tetapi orang dewasa yang tertarik, paling sering menjadi saksi biasa, memperhatikan penampilannya, mengatakan sesuatu atau meminta untuk bernyanyi dan menari seperti seorang bayi tiba-tiba terdiam, sekeringnya menghilang, dan dia sendiri menempel pada orang tuanya.
“Dia pemalu,” mereka menjelaskan perilaku ini, tetapi mereka sendiri bingung mengapa demikian? Lagi pula, dia tidak malu pada apa pun!
Rasa malu mungkin hanya merupakan reaksi terhadap situasi yang tidak biasa, ciri usia, atau sifat kepribadian yang stabil. Untuk memahami apa yang sebenarnya Anda hadapi, Anda perlu mencari tahu mengapa anak berperilaku seperti itu, itulah alasannya.
Mengapa anak itu pemalu: sebuah misteri bagi orang tua
Setiap usia memiliki ciri khasnya masing-masing. Rasa malu adalah ciri usia prasekolah. Selama periode kehidupan ini, banyak orang dewasa muncul di sekitar anak yang tidak dia kenal sebelumnya: para pendidik taman kanak-kanak, guru kelompok pengembangan awal, pemimpin lingkaran, kenalan orang tua, dll. secara alami, anak itu pemalu pada orang dewasa yang tidak dia kenal, terutama jika mereka memintanya untuk berbicara di depan umum: menceritakan sesuatu, bernyanyi, atau bahkan hanya untuk memperkenalkan dirinya di depan kelompok.
Ini sulit untuk diperbaiki. Anda tanpa henti dapat menginspirasi seorang anak bahwa Anda tidak boleh malu, tetapi dia akan dibebaskan hanya dengan bertambahnya usia, ketika dia merasa nyaman di dunia. Orang tua hanya dapat mempercepat proses ini dengan memperkenalkan anak secara halus ke dalam masyarakat. Bayi pemalu harus sering dibawa ke berbagai tempat menarik, di mana banyak orang yang tidak menunjukkan minat berlebihan padanya. Taman bermain, kafe, bahkan pusat perbelanjaan pun cocok. Melihat banyak orang asing di sekitarnya, anak tersebut pada akhirnya akan terbiasa dengan kenyataan bahwa mereka tidak menimbulkan ancaman baginya dan rasa malu secara bertahap akan hilang.
Anak itu pemalu di taman kanak-kanak: bagaimana cara mengatasi rasa tidak aman?
Jika di taman kanak-kanak seorang anak tidak hanya dipermalukan oleh pendidik, tetapi juga oleh anak-anak lain, maka penting untuk dipahami apakah ini pertanda adaptasi dalam tim - atau masalah mandiri. Dalam kasus pertama, semuanya akan menjadi normal dengan sendirinya, selama bulan-bulan pertama, terutama jika bayi pergi ke taman secara teratur, tanpa melewatkannya. Yang kedua - ada baiknya menilai tingkat rasa malu. Mungkin anak itu malu berbicara di depan umum, tetapi dalam kehidupan sehari-hari dia aktif dan mudah bergaul. Ini adalah situasi umum. Tidak semua orang dewasa bisa merasa bebas di depan penonton, bagi sebagian orang hal ini tidak diperlukan dalam hidup.
Namun, jika Anda ingin anak Anda lebih aktif dan santai di taman kanak-kanak, ada baiknya meningkatkan tingkat kepercayaan dirinya dan mengurangi kecemasannya. Pertama-tama Anda dapat berbicara di depan umum di rumah, di depan orang tua, kakek nenek, memerankan sandiwara atau membacakan puisi. Trik juga sangat menarik, hanya kerumitannya yang sesuai dengan usia. Apa yang harus dilakukan jika anak pemalu?
Pertama-tama, tidak perlu menginspirasi anak bahwa pemalu itu buruk, dan bahwa dia harus mengatasi sifat ini dengan sekuat tenaga, jika tidak ... Cerita horor orang tua meningkatkan kecemasan, ini mengurangi harga diri anak, dan dia semakin menutup. Lingkaran setan.
Layak menerima begitu saja rasa malu anak dan berhenti mencoba setiap hari untuk memengaruhi karakternya, untuk mengubahnya. Apakah anak Anda pemalu? Itu tidak buruk atau bagus, hanya saja. Tidak pasti apakah ini akan selalu terjadi, tetapi sekarang demikian. Banyak orang dewasa yang menderita rasa malu di masa kanak-kanak tidak mengingat bahwa mereka pemalu, tetapi orang tua mereka tidak senang dengan hal ini.
Maka alangkah baiknya untuk meningkatkan kepercayaan diri anak secara keseluruhan, kekuatan dan kemampuannya. Ini yang paling metode efektif ajari anak Anda untuk tidak malu-malu. Pujilah dia terus-menerus untuk perubahan perilaku positif sekecil apa pun, dan yang terpenting, tunjukkan dengan contoh betapa baiknya menjadi santai dan berkomunikasi dengan bebas. Jika, karena kurang percaya diri dengan pengetahuannya, anak malu untuk menjawab pelajaran, mengerjakan mata pelajaran yang bermasalah, menjelaskan topik yang tidak dapat dipahami, atau menyewa tutor. Cara termudah untuk mengatasi masalah ini adalah membuat anak tertarik pada subjek dengan menunjukkan kepadanya film-film menarik atau memberi tahu dia tentang fakta-fakta luar biasa yang terkait dengannya. Untuk membantu kepedulian orang tua terhadap anak sekolah, telah dibuat ensiklopedia dalam bentuk audio yang dapat didengarkan misalnya di jalan.
Penampilan dan persepsi
Jika seorang anak menjadi malu dengan penampilannya ketika berubah karena masa remaja, perlu diingat bahwa ini adalah "jasa" orang dewasa yang penting baginya, paling sering keluarga. Apa pun yang dikatakan teman sebaya, seorang remaja menyampaikan semua idenya tentang dirinya yang sudah dia miliki.
Kebanyakan remaja adalah gudang kompleks. Terlalu gemuk, terlalu kurus, terlalu tinggi atau terlalu pendek, bertelinga pendek, berkaki bengkok... segala macam sifat yang tidak dimiliki oleh anak laki-laki dan perempuan cantik. Dan ketika kata-kata ofensif mengenai sasaran, maka kepercayaan diri terguncang.
Namun awalnya, gagasan tentang kekurangannya terbentuk dari kata-kata yang tidak sengaja (saya ingin percaya bahwa tidak sengaja) yang diucapkan oleh orang tua.
“Jangan pakai gaun ini, model ini untuk orang kurus, bukan untukmu”….
“Mengapa Anda membutuhkan kosmetik mahal, Anda bukan peserta kontes kecantikan” ....
"Jangan berkelahi, kamu terlalu lemah untuk melawan para perusuh" ....
"Belajarlah dengan baik, dengan penampilanmu, kamu tidak mungkin berhasil menikah, kamu harus mencari uang sendiri" ...
"Jangan kesal karena gadis ini menolak berkencan denganmu - turunkan berat badan dulu, mulailah berlari di pagi hari, lalu kamu akan mengejar gadis-gadis itu" ...
Paling sering, orang tua menginginkan sesuatu yang sama sekali berbeda: mendorong, melindungi, mengarahkan, dan seorang remaja hanya memperoleh kompleks baru.
Orang tua hanya dapat melakukan satu hal: melihat pada anak mereka yang sedang tumbuh yang terbaik yang ada dalam dirinya, dan ini banyak. Jelas bahwa remaja yang bersudut dan selalu nakal bukanlah anak yang lucu seperti dulu. Tetapi orang dewasa sering melihat kemunduran dan benar-benar melewatkan perbaikan, yang juga cukup banyak.
Ya, anak itu mulai belajar lebih buruk, dia bukan lagi siswa yang luar biasa, karena alih-alih pelajaran dia menghilang saat latihan bersama teman-temannya - mereka menulis dan menyanyikan lagu. Namun di sisi lain, grup musik mereka terdiri dari orang-orang berbakat, mereka diundang untuk tampil di liburan sekolah dan rekan-rekan mereka menyukai pekerjaan mereka.
Anak perempuan itu berhenti mengenakan gaun "putri" yang sangat disukai ibunya dan memotong kepangannya, yang telah dia tumbuhkan sepanjang hidupnya. Tapi dia menjadi mandiri - dia berpartisipasi dalam kehidupan sekolah, menjadi pemimpin di kelas, dan bahkan mengorganisir gerakan sukarela dengan orang-orang yang berpikiran sama.
Anak-anak yang percaya diri tidak akan menjadi pemalu, bahkan jika orang luar mencoba mempermalukan atau menyinggung perasaan mereka, hanya karena ucapan yang menyinggung tidak akan melekat. Untuk mengasuh putra dan putri kita kesadaran akan nilai dan keunikan mereka sendiri adalah tugas orang tua kita, dan orang dewasa yang telah memelihara kualitas ini dalam diri mereka sendiri dapat sepenuhnya mengatasinya. Jadi, seperti biasa, pertama-tama Anda harus memperbaiki diri sendiri.
Kesimpulannya…
Jika bayi Anda pemalu - jangan terlalu mementingkan fakta ini. Tunjukkan pada rabka Anda bahwa bersikap terbuka dan aktif itu menyenangkan dan aman.
Apakah anak prasekolah malu untuk belajar di sekolah perkembangan awal atau dalam lingkaran, duduk dan diam? Duduklah bersamanya terlebih dahulu - kebanyakan guru tidak mempermasalahkan kehadiran orang tua. Di sebelah Anda, bayi akan terbiasa dengan lingkungan baru, dan kemudian dia akan dengan senang hati berlari ke kelas dan menjawab pertanyaan dengan percaya diri.
Apakah siswa dipermalukan oleh gurunya, bahkan malu untuk meminta ke toilet bila perlu? Jelaskan bahwa guru, terlepas dari penampilannya yang tangguh, tidak mengancam anak dengan apa pun, dia mengajarkan hal-hal baru dan menarik, menayangkan film-film yang mengasyikkan, dan memimpin tamasya. Dan jelaskan kepada guru bahwa anak Anda belum menguasai dan tidak selalu bisa aktif, meskipun dia tahu jawaban yang benar. Biarkan guru bertanya kepadanya dari waktu ke waktu, dan bukan hanya mereka yang terus-menerus mengangkat tangan dan meneriakkan versinya.
Dekatlah dengan anak Anda, bukan secara fisik - jadi secara mental, dukung dia, rayakan kesuksesannya, dan perlakukan kegagalan tanpa tragedi dan filosofis: sekarang tidak berhasil, lain kali pasti akan berhasil.
Bagaimana cara membebaskan anak untuk membentuk karakter yang tegas dan percaya diri dalam dirinya? Pertanyaan ini dilontarkan oleh banyak orang tua, karena anak zaman sekarang lebih baik "berkomunikasi" dengan teknologi dibandingkan dengan teman sebayanya. Tidak selalu masalah isolasi pada anak itu sendiri. Terkadang dia tidak tahu bagaimana harus bersikap dalam situasi tertentu, dan contoh sederhana atau percakapan dengan anak Anda dapat menyelesaikan masalah ini untuk selamanya.
Komunikasi anak dalam tim
Masalah rasa malu pada anak merupakan hal yang sangat penting di dunia sekarang ini, karena seringkali orang tua kurang memperhatikan perkembangan buah hatinya sebagai pribadi. Bahkan sejak awal pengetahuan anak tentang dunia, ketika dia mulai berjalan, Anda perlu berbicara dengannya, menceritakan konsep "baik" dan "buruk". Sangat penting bahwa di tahun pertama kehidupan bayi Anda mulai berkomunikasi dengan anak-anak. Pada apa itu bukan hanya teman sebayanya, tetapi juga anak-anak yang lebih besar. Di usia ini sudah terbentuk konsep bahwa ada seseorang yang mirip dengannya, yang lebih memahami dirinya daripada orang tuanya. Anda dapat melihat bagaimana anak-anak pada usia satu tahun bertukar mainan, yang merupakan awal dari komunikasi yang utuh. Oleh karena itu, langkah pertama agar anak Anda merasa bebas dalam tim adalah dengan mengajarinya bermain dengan anak lain sejak kecil.
Langkah selanjutnya dapat dianggap sebagai kunjungan ke anak-anak prasekolah. Meskipun ini mungkin tidak terlihat seperti masalah besar, dan banyak orang tua yang tinggal di rumah merasa bahwa mereka mampu mendidik anak mereka di rumah, hal ini tidak sepenuhnya benar. Beberapa ilmu yang benar-benar bisa dibawa orang tua kepada anak. Namun di taman kanak-kanak ada pengalaman komunikasi yang sangat diperlukan dengan anak lain, yang membentuk emosi berbeda pada anak Anda. Ketakutan, tawa, kegembiraan, kebahagiaan, kesenangan - semua ini dirasakan oleh seorang anak dalam tim dengan cara yang berbeda. Sudah pada tahap ini, anak-anak belajar berteman, tampil di pertunjukan siang, dan melawan ketakutan mereka. Dan jika seorang ibu menyekolahkan anaknya ke taman kanak-kanak dan melihat bahwa dia sangat merindukannya dan tidak ingin pergi, bahkan pada usia tiga tahun Anda dapat mengatakan itu sebelum anak Kurangnya kontak dengan anak-anak. Lagipula, jika dia bermain dengan anak kecil yang sama, sekarang akan jauh lebih mudah baginya. Bagaimana cara membebaskan anak dalam tim jika dia tidak mau masuk taman kanak-kanak? Hal utama adalah jangan menyerah dan berpikir bahwa biarkan dia tumbuh dewasa. Hanya saja proses adaptasi dalam hal ini perlu diregangkan - ajak anak berkenalan untuk sementara waktu, yang berangsur-angsur ditingkatkan.
Bagaimana cara membebaskan anak dalam komunikasi? Anda perlu memberi tahu bayi Anda bahwa ini laki-laki atau perempuan, tentang niatnya dan bahwa ia tidak perlu takut. Misalnya, jika seorang ibu membawa anaknya ke taman kanak-kanak, dan mereka tidak mau berkomunikasi dengan anak lain, maka dia tidak tahu harus berbuat apa. Dalam hal ini, harus dijelaskan bahwa "ini adalah anak laki-laki yang ingin memberi Anda mainan atau naik ayunan bersama Anda." Selanjutnya, Anda perlu mengenal satu sama lain dan meminta bayi Anda mengatakan sesuatu tentang dirinya. Semuanya tidak cukup sulit, Anda hanya perlu "memperbarui anak Anda".
Bagaimana cara membebaskan anak pemalu? Ada banyak metode berbeda untuk melakukan ini, prinsip utamanya adalah pendekatan bertahap tetapi sistematis.
Teknologi perkembangan bebas anak-anak Bazarny adalah karya ahli fisiologi anak terkenal, yang memungkinkan Anda mengembangkan semua perasaan dan emosi pada anak, serta meningkatkan komunikasi dengan anak lain. Elemen utama dari teknik tersebut adalah bahwa dalam proses mengajar anak, baik di rumah maupun di taman kanak-kanak, semua sarana belajar harus ada. Otak anak mampu menangkap dan menghafal semua gambar secara harfiah dengan cepat, dan agar gambar tersebut dapat direproduksi dengan baik dalam ingatan dan kemudian diterapkan dalam kehidupan, semua jenis ingatan harus digunakan. Oleh karena itu, bagi anak-anak dalam proses pembelajarannya, sangat penting untuk memberikan contoh dan segera menerapkan keterampilan yang dilatihkan. Misalnya, melonggarkan anak yang pemalu harus dimulai dengan sapaan. Anda perlu memberi tahu bahwa jika Anda melihat orang yang Anda kenal, Anda pasti perlu menyapa. Dan keesokan paginya Anda perlu mengkonsolidasikan keterampilan ini, misalnya dengan mendatangi nenek Anda dan menyapanya.
Elemen selanjutnya dari metode emansipasi ini adalah pembentukan citra visual dan motorik. Misalnya, senam pagi harus dibawakan dengan musik, kemudian semua senam lebih diingat, dan hanya saat-saat senam pagi yang menyenangkan yang disimpan di otak anak, dan bukan proses kebangkitan. Berbicara tentang alam atau manusia, cerita seperti itu harus didukung oleh gambar visual. Misalnya, saat mempelajari dunia di sekitar Anda, Anda perlu berbicara tentang matahari, awan, hujan, dan pastikan untuk menunjukkan gambar atau membawanya keluar.
Saat-saat yang tampaknya sepele seperti itu sangat penting bagi seorang anak untuk memahami bahwa dunia di sekitarnya dan orang-orang dibutuhkan untuk mengenalnya dan tidak takut.
Oleh karena itu, prinsip utama emansipasi anak dalam tim adalah pembentukan kebiasaan belajar dan bermain bersama anak lain sejak dini. Ini tidak kalah pentingnya dengan rutinitas harian anak, jadi orang tua tidak boleh melupakan momen ini.
Ketakutan anak terhadap publik
Seringkali orang tua dihadapkan pada masalah bahwa anak mereka naik panggung dan lupa kata-kata. Dan sekilas terlihat konyol, namun hal itu membentuk dominan pada anak, yang kemudian dapat menimbulkan rasa takut untuk berbicara di depan penonton manapun. Memang ke depan anak harus berkarya, dan berbagai presentasi serta kemampuan berkomunikasi dengan publik - ini mungkin menjadi tugas utamanya. Oleh karena itu, pembentukan emansipasi tidak hanya dalam tim, tetapi juga di depan umum, sangat penting jika Anda melihat buah hati Anda sukses di masa depan.
Seringkali pertunjukan pertama bisa dilakukan di taman kanak-kanak pada Tahun Baru atau pertunjukan siang lainnya. Bagaimana cara membebaskan anak sebelum naik panggung? Pertama, Anda perlu mempelajari kata-kata dari sebuah syair atau lagu dengan baik, maka ketakutan utama anak bahwa dia akan melupakan sesuatu akan hilang begitu saja. Penting untuk memberi tahu apa yang akan dimiliki anak itu, siapa yang akan mendengarkannya, dan pastikan untuk mengatakan bahwa ibu atau ayah juga akan datang menemuinya. Setelah persiapan lisan seperti itu, gladi bersih harus diadakan. Minta anak di rumah untuk melafalkan ayat tersebut, pergi ke tengah ruangan untuk ayah dan ibu. Jika semuanya berhasil, maka Anda dapat mengundang nenek atau tetangga, maka gladi bersih sudah menjadi nyata. Ukuran seperti itu biasanya cukup untuk kinerja menjadi sukses. Setelah pertunjukan siang, Anda perlu mengkonsolidasikan kesuksesan, dengan menekankan bahwa bayi Anda hebat dan Anda bangga padanya.
Menari merupakan arahan yang sangat penting dalam komunikasi anak dengan anak lain dan pembentukan kebiasaan sehat. Tidak semua anak bisa menari dengan baik, namun sangat berguna untuk membentuk perilaku yang benar dan menghilangkan rasa takut terhadap lawan jenis. Bagaimana memerdekakan anak dalam menari merupakan tugas utama pelatih untuk mensukseskan tarian. Untuk melakukan ini, pertama-tama, anak perlu mengenal pasangannya. Jika mereka ramah dan berkomunikasi dengan baik, maka gerakan mereka akan lebih berani. Penting juga untuk memuji anak agar dia tahu bahwa dia melakukan segalanya dengan benar dan baik, kemudian dia akan berusaha lebih keras lagi. Untuk emansipasi yang lebih besar, Anda dapat menjadikan seseorang sebagai contoh bagi anak, misalnya balerina atau skater terkenal yang tidak takut berbicara kepada publik.
Kiat sederhana seperti itu akan membantu membentuk tidak hanya kebiasaan baik, tetapi juga karakter anak di masa depan.
Bagaimana cara membebaskan seorang anak tanpa meninggalkan rumah? Sayangnya, hal tersebut tidak terjadi, karena setiap orang termasuk anak kecil harus berkomunikasi dengan orang lain guna membentuk keberanian dan rasa percaya diri. Karena itu, pastikan untuk mengajari bayi Anda berkomunikasi dengan anak lain dan membentuk kebiasaan sehat dalam dirinya. Jangan lupa bahwa taman kanak-kanak dan sekolah tidak hanya belajar, tetapi juga komunikasi dan persahabatan.
Rasa malu, keraguan diri... Siapa di antara kita yang belum pernah mengalami keadaan ini? Mengapa sesuatu tiba-tiba menghalangi kita untuk menjawab pertanyaan, berbicara, menolak, bertindak?
Keadaan takut atau takut akan tindakan dapat muncul karena dua alasan.
Alasan pertama adalah tindakan itu sendiri bisa berbahaya. Dalam hal ini, rasa pelestarian diri yang alami dipicu. Saya takut menyentuh setrika panas, saya takut mengemudi dengan kecepatan tinggi, saya takut ... Tapi semua ketakutan ini normal. Mereka tidak harus melawan - mereka melindungi kita dari kemungkinan bahaya.
Alasan kedua adalah keraguan diri. Itu hampir selalu memanifestasikan dirinya dalam ketakutan akan kontak dengan orang, bukan dengan objek. Kemudian kita tidak lagi berbicara tentang rasa mempertahankan diri, tetapi tentang keinginan untuk menghindari beberapa situasi komunikasi.
Keraguan diri atau, secara ilmiah, rendah diri, citra "aku" yang tidak memadai - semua definisi ini menyangkut inti kepribadian kita: bagaimana kita melihat diri kita sendiri, apa yang kita pikirkan tentang diri kita sendiri, bagaimana kita menganggap diri kita sendiri.
Ada eksperimen psikologis sederhana: mereka menggambar beberapa segmen vertikal dan menjelaskan kepada subjek bahwa di segmen paling atas adalah orang terpintar di dunia, dan di paling bawah - yang paling bodoh. Dan tugasnya: tandai di mana Anda berada. Seseorang dengan harga diri yang normal akan menandai posisinya pada "skala pikiran" di segmen tengah atau sedikit di atas tengah. Jika sekarang kami menetapkan segmen kedua sebagai "skala kebaikan", kemungkinan besar Anda juga akan menilai kebaikan Anda sendiri di suatu tempat di tengah. Dengan cara yang sama, Anda bisa "mengukur" kecantikan, kejujuran - apa saja. Di hampir semua kualitas, kami memilih posisi kami sebagai rata-rata. Tapi bayangkan kita melakukan percobaan yang sama dengan seorang anak. Segera harus ditetapkan bahwa hingga 6 tahun anak menganggap dirinya "yang terbaik", dan dia akan menandai posisinya di tepi atas segmen tersebut. Ini bukan harga diri, tetapi untuk saat ini kemampuan yang belum terbentuk untuk membandingkan diri sendiri dengan orang lain. Tapi di sini kami melakukan tes yang sama dengan anak yang lebih tua. Biasanya, dia harus melakukan hal yang hampir sama seperti orang dewasa. Tapi mungkin sebaliknya. Misalkan anak itu tidak beruntung sepanjang minggu lalu: orang tuanya memarahinya, dia tidak menulis kontrol, temannya menyinggung dia ... Bagaimana dia akan menjawab? Tentu saja, pikiran, kebaikan, kemampuannya akan di bawah rata-rata baginya. Karena, tidak seperti orang dewasa, harga diri seorang anak belum berkembang sepenuhnya, dalam eksperimen semacam itu kita dapat melacak fluktuasi yang sering terjadi.
Apa yang telah kita pelajari dari contoh ini? Harga diri berkembang dalam proses interaksi dengan orang lain. Orang lain adalah cermin tempat kita melihat dan mengenali diri kita sendiri. Jika cermin ini "baik" - jika mereka mencintai kita, mereka mengatakan hal-hal baik tentang kita - maka kita menyukai diri kita sendiri dan memandang orang-orang di sekitar kita dengan mata yang baik. Jika kita tersinggung, tunjukkan kekurangannya, maka sulit menjaga kepercayaan diri. Lagipula, "cermin" itu ternyata tidak baik, kita melihat diri kita sebagai pecundang di dalamnya.
Setiap tindakan seseorang diarahkan tidak hanya ke dunia luar, tetapi juga ke dalam, ke dirinya sendiri. Apapun yang kita lakukan, kita selalu menemukan sesuatu yang baru dalam diri kita. Namun pada orang dewasa, kegagalan dan kekecewaan biasanya tidak mempengaruhi inti kepribadiannya, yang kita sebut harga diri. Bagi seorang anak, setiap kesuksesan atau kegagalan adalah sentuhan potret diri, semua peristiwa dalam hidupnya adalah warna yang dengannya ia melukiskan gambaran kepribadiannya sendiri, oleh karena itu sangat penting untuk membantunya memahami dirinya sendiri. Harga diri seorang anak baru saja terbentuk, itulah sebabnya dia sangat peka terhadap kesuksesan dan kegagalan. Hingga usia tertentu, kegagalan dalam kasus tertentu tidak dianggap sebagai fakta lokal yang bersifat pribadi, tetapi segera mengubah gagasan tentang diri sendiri. Itulah sebabnya sang anak mengalami kesalahannya secara dramatis.
Sekarang mereka suka berbicara tentang fakta bahwa segala sesuatu, kata mereka, ditentukan oleh gen. Kontroversi tentang apa yang menentukan kepribadian manusia - materi atau lingkungan genetik, telah berlangsung selama beberapa dekade. Tetapi jika semuanya memang pada awalnya ditentukan oleh faktor keturunan, maka akan sangat mudah untuk membesarkan anak: bagaimanapun juga, semuanya sudah ditentukan sebelumnya. Ini adalah posisi yang sangat nyaman, tetapi tidak bertanggung jawab. Lagi pula, jika kita menyadari bahwa setiap tindakan orang tua memengaruhi karakter anak, maka Anda perlu memikirkan, merencanakan perilaku Anda, dan bertanggung jawab untuk itu. Itu tidak nyaman, sulit dan membutuhkan kerja khusus. Tetapi pengalaman orang tua dan profesional saya mengatakan bahwa sebaliknya tidak mungkin.
Mari kita telusuri penyebab perasaan ragu-ragu pada anak.
Orang tua yang tidak aman dan pemalu.
Bagaimana mereka bereaksi terhadap situasi kehidupan apa pun? Mereka biasanya mengatakan bahwa lebih baik tidak menonjol, tidak mencoba, agar tidak menjadi pecundang. Artinya, lebih aman untuk tidak bersaing dengan keadaan dan orang-orang di sekitar Anda. Ketika seorang anak gagal melakukan sesuatu, orang tua seperti itu mengomentarinya dengan kata-kata berikut: "Kamu lihat, kamu bahkan tidak perlu mencoba, kamu bukan yang terpintar, bukan yang terkuat ...". Inilah pelajaran pertama dalam hidup - orang lain lebih baik, lebih pintar dari saya. Ketika situasi baru muncul di mana perlu mengambil inisiatif, pengalaman memberi tahu anak bahwa lebih baik tidak melakukan apa-apa, bersembunyi. Tidak peduli apa keturunan anak itu, keraguan diri orang tua diturunkan kepada anak-anak, yang mereproduksi harga diri mereka yang rendah. Dan itu, pada gilirannya, sudah menghasilkan kegagalan - lingkaran setan muncul.
Terlihat bahwa anak sulung dalam keluarga sering merasa rendah diri, memiliki lebih banyak masalah dalam berkomunikasi dengan orang lain daripada adik laki-laki dan perempuannya. Faktanya adalah ketika anak pertama muncul di rumah, orang tua mengalami banyak kekhawatiran tentangnya. Kecemasan orang dewasa tentang bagaimana mereka menghadapi tanggung jawab sebagai orang tua ditransmisikan ke anak.
Orang tua cukup makmur dan percaya diri.
Tetapi setiap kali anak berada di ambang ujian, seperti dalam skema di atas, mereka berusaha mencegahnya untuk bertindak atau bahkan meremehkan kesuksesan yang telah dicapainya. Di sini kasusnya lebih rumit dan, mungkin, kita sudah berbicara tentang ciri-ciri kepribadian orang tua yang dalam, tersembunyi dari mata yang mengintip. Lapisan "aku" "bawah" pada orang yang sukses secara lahiriah ini bisa sangat rentan dan menyakitkan. Tetapi ketika kita berbicara tentang aktivitas kita sendiri, seseorang tahu bagaimana, meski dengan susah payah, mengatasi ketakutannya. Ketika berbicara tentang anak - "aku" kedua yang dinilai terlalu tinggi dari orang tua, ketakutan muncul, dan orang tua melakukan segalanya untuk mencegahnya melakukan tindakan lebih lanjut. Jika anak telah melakukan sesuatu dan berhasil melakukannya, orang dewasa, secara intuitif meramalkan bahaya dari tindakan selanjutnya, mencoba menampilkan kesuksesannya yang jelas sebagai kegagalan, sehingga tidak sopan untuk mencoba di lain waktu. Saya ulangi, semua ini dilakukan secara tidak sadar, alasannya tersembunyi dari diri kita sendiri, tetapi hasilnya sama - anak yang pemalu.
Alasan lain untuk perilaku orang dewasa ini juga mungkin terjadi - ketakutan kehilangan kekuasaan. Situasi ini tampaknya sangat kejam. Jadi, kekuatan dan ketundukan. Dalam psikologi domestik kita, topik ini tidak populer. Namun dalam kehidupan nyata, sayangnya motif ini sangat umum.
Diyakini bahwa inisiatif anak berkembang di usia prasekolah dan dia menunjukkan dirinya secara maksimal dalam game. Gim adalah area di mana anak dan orang dewasa bebas: seseorang dapat membayangkan atau membangun situasi apa pun secara tak terkendali dalam aksi gim. Kerangka permainan itu sendiri membuat tindakan dan situasi ini tidak berbahaya, sejarah perkembangan masyarakat menciptakan permainan, tampaknya, justru agar seseorang dapat mencoba dirinya sendiri tanpa takut akan konsekuensinya. Di mana Anda dapat bertindak dengan bebas, inisiatif lahir. Tetapi di kutub yang berlawanan dari kebebasan ini adalah rasa bersalah. Jika kita melihat masalah rasa takut dari sudut pandang alternatif "inisiatif - rasa bersalah", menjadi jelas bahwa keberanian dan tekad adalah kelanjutan dari inisiatif, dan rasa takut dan keraguan diri adalah penolakan inisiatif. , tindakan, untuk kemudian menghindari perasaan bersalah.
Sejak sekitar usia tiga tahun, seorang anak mulai menyadari hubungan antara tindakannya dan konsekuensinya. Oleh karena itu, sejak usia ini kita dapat berbicara tentang tanggung jawab minimal. Beberapa tindakan anak, tentu saja, menimbulkan konsekuensi yang tidak diinginkan dan membutuhkan diskusi, bahkan mungkin kecaman. Tetapi ukuran kecaman ini haruslah karakteristik objektif dari situasi tersebut, dan bukan "suka atau tidak suka" orang tua.
Pada usia bermain (dari 3 hingga 7 tahun), anak sangat peka terhadap kecaman atau persetujuan. Sejak usia 3 tahun pelepasan aktif anak dari pengasuhan orang tua dimulai. Anda dapat melihatnya dengan gembira, atau Anda dapat terlihat semakin waspada: "Jika terus seperti ini, apa yang tersisa untuk saya?" Dan jika pada usia ini, menonton permainan anaknya, kebebasannya yang semakin meningkat, seorang ayah atau ibu menafsirkan kebebasan ini untuk dirinya sendiri dengan cara ini, prognosisnya sangat sulit. Kemungkinan besar, anak seperti itu ditakdirkan untuk menderita penyesalan sepanjang hidupnya, khawatir tindakannya telah menyinggung seseorang, menyakiti seseorang.
Jika, pada usia bermain, seorang anak sering dikutuk atau dihukum karena mengambil inisiatif, kemungkinan besar perasaan, atau kompleks, rasa bersalah akan tetap bersamanya selamanya. Dan Anda tidak boleh menghibur diri dengan fakta bahwa rasa bersalah adalah dasar dari hati nurani. Ini tidak benar. Hati nurani adalah alat untuk menganalisis perilaku seseorang, rasa bersalah adalah jalan buntu untuk bertindak.
Dan jika, saat tumbuh dewasa, anak belajar untuk mengatasi rasa takutnya sendiri setidaknya sebagian, kemudian, ketika orang tua mulai menua, orang dewasa yang selalu bersalah ini akan bertindak untuk menyenangkan ketakutan mereka akan kehilangan kekuasaan atas anak mereka, mengorbankan karier mereka. , keluarga, masa depan.
Melihat anak Anda menjauh dari Anda, ketakutan kehilangan dia karena diri Anda sendiri merupakan ujian yang sulit bagi orang tua. Tetapi menjalaninya dengan bermartabat, percaya bahwa hubungan sejati tidak akan pernah putus, adalah tugas kita.
Dan sedikit lagi tentang kekuasaan. Ketika seorang anak bersekolah, dia jatuh ke dalam kekuatan orang-orang baru yang kurang memperhatikan masa depannya dibandingkan orang tuanya. Sayangnya, kerusakan yang dapat dilakukan oleh seorang guru tidak dapat diperbaiki oleh seluruh sekolah profesional yang luar biasa. Diyakini bahwa guru lebih berhak, artinya tidak pernah melakukan kesalahan. Nah, misalnya, dia mampu mengkritik gaya rambut anak. Dan ketika masa remaja datang, yang sangat mirip dengan usia permainan prasekolah, tindakan dan perkataan apa pun yang memengaruhi kepribadian anak sangat merusak harga dirinya.
Dalam kasus yang sangat terabaikan, keraguan diri menimbulkan kecemasan. Ini adalah istilah psikologis khusus untuk reaksi yang mendekati kepanikan dalam situasi stres. Kecemasan selalu menghalangi seseorang untuk bertindak. Seorang anak yang cemas tidak dapat, misalnya, berkonsentrasi pada tugas yang sedang dia selesaikan - dia berpikir betapa buruknya jika dia tidak menyelesaikannya, yaitu dia mengalami kegagalan yang belum terjadi sebelumnya. Jelas bahwa dalam kondisi seperti itu masalahnya tidak mungkin terselesaikan. Hal yang paling aneh adalah bahwa kecemasan bisa, dan seringkali, bersifat lokal. Salah satu jenis aktivitas yang menurut seseorang sangat sulit bagi dirinya sendiri. Di dalamnya, dia selalu tidak berhasil. Dan dalam kasus lain - cukup makmur. Kecemasan lokal semacam itu terkadang terjadi secara tidak sengaja, tetapi sayangnya, orang dewasa juga yang harus disalahkan.
Putri saya sedang bersiap untuk masuk universitas. Dia harus lulus matematika, dan di sekolah mata pelajaran ini jelas bukan keahliannya. Dia mulai bekerja dengan seorang guru. Setelah beberapa pelajaran, kami berbicara dengan guru. Dia memberi tahu saya bahwa masalah utama putri saya adalah dia tidak mencoba menyelesaikan masalah apa pun sendiri. Tindakan apa pun yang dia lakukan, dia segera berhenti dan bertanya apakah dia melakukan hal yang benar. Saat itulah saya menyadari bahwa putri saya, yang secara umum cukup sukses, tidak pernah memiliki pengalaman sukses dalam matematika. Dia tidak pernah dipuji, setuju bahwa matematika tidak diberikan kepadanya. Oleh karena itu, ketika dia harus mempelajari topik ini dengan serius, hal utama baginya adalah keinginan untuk menghindari kegagalan. Dia tidak tertarik dengan tugas itu, tetapi bagaimana agar tidak mendapat masalah lagi. Dan situasi ini berulang setiap kali topik baru dimulai. Mengakhiri bagian selanjutnya, dia menjelaskan kepada saya bahwa semuanya sangat sederhana, tetapi sekarang kesulitan yang sebenarnya akan dimulai, dan dia tidak akan mengatasinya. Dan sampai sekarang (dan sekarang dia sudah menjadi siswa) dia paling takut pada matematika. Meski sekarang ada pengalaman sukses yang sama. Jika saya memahami masalahnya lebih awal dan segera membantu, mungkin ketakutan ini tidak akan ada. Tentu saja, saya dapat membenarkan diri saya sendiri dengan menjelaskan bahwa guru yang harus disalahkan. Tapi ini penghiburan yang buruk - anak saya sendiri menderita.
Anda dapat berbicara tanpa henti tentang harga diri, rasa malu, keraguan diri. Tapi mari kita simpulkan hasil pertama. Alasan rasa malu adalah harga diri yang rendah. Itu muncul dalam komunikasi dengan orang lain, terutama dengan orang tua, lebih khusus lagi, dalam situasi di mana tindakan anak dievaluasi. Jika pengalaman kegagalannya melebihi pengalaman sukses, kesimpulannya tegas, dia mengembangkan harga diri yang rendah. Pada saat yang sama, tidak masalah apa sebenarnya tindakan itu - berhasil atau tidak, penting bagaimana tindakan itu dievaluasi. Sekalipun kita menghadapi kegagalan total, tentu saja hal itu dapat disajikan sebagai tragedi, atau sebagai pelajaran untuk masa depan. Jika kita ingin anak kita siap menghadapi cobaan yang menanti mereka dalam hidup, jika kita ingin mereka sukses, kita harus berusaha sekuat tenaga agar mereka mengumpulkan bagasi kesuksesan bahkan di masa kanak-kanak. Dengan pengalaman ini, mereka akan berhasil!
Bagaimana Anda dapat membantu anak Anda:
* Terima bayi pemalu apa adanya - anak Anda adalah orang yang mandiri, dan jangan berharap dia berperilaku seperti yang Anda inginkan. Menganggap rasa takut anak sebagai cacat, menyembunyikan ketidaksenangan Anda dengan buruk atau mengisyaratkan bahwa perilakunya mengganggu Anda, Anda hanya memperburuk masalah.
* Jangan beri label. Dengan menyebut seorang anak "pemalu" di hadapannya, Anda memperkuat fitur ini di benaknya. Nanti, dia akan menggunakan label ini untuk menghindari situasi yang tidak menyenangkan atau tidak nyaman: "Saya pemalu, jadi saya tidak boleh melakukannya, saya tidak akan melakukannya." Anda tidak boleh memuji dan mengutip anak lain sebagai contoh. Dengan melakukan itu, Anda menyerang ego dan rasa harga dirinya, yang hanya akan memperburuk rasa takut.
* Cobalah untuk memahami anak. Jangan menertawakan masalahnya: beri dia dukungan yang dia butuhkan. Tetapi jika dia mengalami kesulitan dalam beberapa situasi, jangan terburu-buru untuk segera membantu: sebelum turun tangan, beri dia kesempatan untuk melepaskan diri.
* Semangat. Penting untuk tidak memaksa anak berkomunikasi, tetapi mendorongnya untuk berpartisipasi dalam permainan dengan anak lain. Mungkin lebih mudah bagi anak Anda pada awalnya dengan anak yang lebih muda darinya atau 1-2 tahun lebih tua. Usia tidak masalah - mereka seharusnya tidak agresif.
* Jika anak tegang, sugesti sederhana akan membantu (misalnya mengajaknya memikirkan sesuatu yang menyenangkan, menarik napas dalam-dalam dua kali, dll.)
* Perkenalkan anak pada masalahnya secara kiasan. Misalnya, ceritakan padanya tentang boneka yang sangat ingin bermain, tetapi takut mendekati anak-anak yang sedang bermain, lalu mintalah nasihatnya tentang bagaimana seharusnya boneka itu bertindak. Sarankan sendiri beberapa jalan keluar dari situasi tersebut. Nanti, anak bisa menggunakannya.
* Bantu anak Anda untuk bergabung dalam permainan. Misalnya, sarankan, "Mengapa Anda tidak menunjukkan kepada anak-anak mainan baru Anda." Atau, jika dia setuju, pergilah ke orang yang bermain dengannya. Tetaplah bersama anak Anda selama Anda dibutuhkan, tetapi tidak lagi.
* Persiapkan anak Anda untuk pergi ke dunia luar - ke perusahaan baru, ke pertunjukan siang, atau berkunjung untuk ulang tahun. Anak itu harus tahu persis kemana dia pergi dan apa yang menunggunya di sana. Jika memungkinkan, sebutkan nama anak yang ditemuinya. Tetapi ingat bahwa persiapan yang berlebihan dapat menyebabkan peningkatan kecemasan.
* Bawa anak Anda ke sekolah, ke pesta ulang tahun, ke lingkaran sebelum anak lain tiba, agar ia terbiasa dengan lingkungan baru. Jika Anda terlambat, semua orang akan memperhatikannya, dan ini bahkan dapat membingungkan orang dewasa.
Anak-anak kita adalah kebahagiaan kita. Jadi saya ingin setiap hari menjadi kebahagiaan dan penemuan bagi anak itu. Tetapi di sini kami melihat beberapa rasa malu, dan kemudian rasa malu yang parah - anak itu melarikan diri ketika tamu datang, menundukkan kepalanya ketika Anda hanya perlu menyapa, takut dia akan dipanggil ke papan tulis atau diinstruksikan untuk berbicara dari panggung di pertunjukan siang. Dan kami memahami bahwa anak itu pemalu terhadap anak lain, orang dewasa, pada umumnya, semua orang asing. Apa yang harus dilakukan tentang masalah ini? Bagaimana cara membantunya mengatasi rasa malu, bagaimana cara mengajari anak agar tidak pemalu?
● Mengapa anak pemalu? Apa penyebab rasa malu yang berlebihan? Dari mana datangnya rasa malu pada usia dini dan sekolah?
● Apa yang harus dilakukan tentang rasa malu? Bagaimana cara mengajar anak agar tidak pemalu?
● Apakah mungkin untuk mengatasi rasa malu anak dan bagaimana melakukannya?
Alangkah baiknya jika seorang anak tidak pemalu. Sungguh anak yang dimiliki tetangga: sejak usia dini, hanya ada tamu di rumah, dia sudah naik ke kursi dan membaca puisi atau menyanyikan lagu. Tidak ada rasa malu sama sekali. Dan di jalan - semua anak menyapa, tersenyum, berbicara. Ya, dan di sekolah - dia belajar atau tidak terlalu banyak, dan anak itu pergi ke papan tulis, tidak mengatakan apa-apa kepadanya, bahwa itu bisa lucu dan canggung di suatu tempat.
Dan inilah kesedihannya: anak pintar kita, sangat ingin tahu, hafal sajak panjang, tetapi begitu rumit sehingga tetangga tidak pernah bermimpi. Dia sangat tampan sehingga dia bisa tampil di atas panggung dengan mudah. Tapi tamu datang, dan anak itu mulai malu-malu, bersembunyi di sudut terjauh, takut keluar dan hanya menyapa, apalagi menceritakan pantun. Lebih jauh lagi, ketika pindah ke sekolah, kendala tersebut tidak hanya tidak hilang, tetapi semakin intensif.
Dan yang terpenting, tidak ada cara untuk mengeluarkannya dari keadaan ini. Anak itu malu sampai menangis dan tidak ada bujukan, dorongan, bahkan ancaman atau hukuman yang membantunya. Dia bersembunyi di balik rok ibunya atau di bawah meja, tidak ingin meninggalkan kamarnya, diam dengan cemberut dan menunduk ke lantai. Kapan dimulai? Apakah anak mulai pemalu pada usia 3-4 tahun atau sudah bersekolah? Padahal, usia tidak penting, di masa kanak-kanak masalah apa pun bisa dihilangkan, Anda hanya perlu tahu BAGAIMANA.
Mengapa anak itu pemalu? - jawabannya harus dicari dalam vektor visual
Untuk memahami akar penyebab rasa malu pada masa kanak-kanak, Anda perlu mengetahui setidaknya sedikit tentang psikologi. Semua keinginan kita adalah bawaan dan diberikan oleh alam. Psikologi sistem-vektor membaginya menjadi vektor. Salah satu vektor - yang visual - memiliki sekumpulan keinginan, yang diekspresikan dalam ciri-ciri tertentu, sangat mudah untuk mengenalinya di usia yang sangat muda.
Dan keterbukaan emosional, serta rasa malu - ini hanyalah dua manifestasi yang menjadi akar dari vektor visual.
Ketakutan adalah sesuatu yang dapat diayunkan oleh pemirsa, memperbesarnya. Ketika, sebagai tanggapan atas keterbukaan emosional, anak visual mendengar tawa, panggilan nama, mereka memukulinya, alih-alih hubungan emosional, ketakutan muncul dalam dirinya. Anak mulai bergoyang bukan karena empati, yang akan baik untuknya, tetapi karena ketakutan, akibatnya rasa takut meningkat secara signifikan. Inilah rasa malu seorang anak - ketakutan untuk menunjukkan diri, terbuka terhadap dunia, mencintai dan dicintai.
Dan ternyata anak-anak dengan vektor visual, yang paling berpotensi dididik, paling cerdas, paling baik dan paling cerdas, menjadi sosiofobia tertutup. Setelah menerima pukulan, mengalami ketakutan, penonton berhenti membuka, tetapi hanya menutup lebih banyak lagi.
Dari luar, sepertinya kebanyakan anak tidak pemalu. Sebenarnya tidak. Kebanyakan anak tidak memiliki vektor visual - mereka tidak memiliki rasa takut atau keterbukaan emosional. Jadi, mereka hanya mewujudkan keinginan mereka secara lahiriah seperti yang mereka inginkan.
Jika seorang anak pemalu di taman kanak-kanak atau sekolah, ini adalah sinyal bahwa di suatu tempat telah terjadi cedera vektor visual - anak tersebut tertutup karena takut menunjukkan dirinya. Ada banyak alasan: sebagai tanggapan atas keterbukaan dan emosi, seseorang menertawakannya, mengucapkan kata-kata kasar, bercanda, memanggilnya dengan nama. Biasanya, semuanya berasal dari anak lain - teman sebaya yang "baik hati" akan selalu menemukan sesuatu untuk dipegang teguh. Anak itu tidak mengucapkan "r" atau cadel, dia akan ditiru. Anak itu jatuh dan kotor, sekarang dia akan terus menerus diteriaki bahwa dia "bengkok". Anak tersebut kelebihan berat badan dan mendapat julukan "kepercayaan gemuk". Secara umum, kecantikan luar sangat penting bagi penonton, dan jika dia diintimidasi, mereka mengatakan bahwa dia tidak membuka mulutnya dengan indah ketika dia berbicara atau makan, bahwa dia memiliki ekspresi jelek di wajahnya ketika dia membacakan puisi, maka ini menempatkan dia dalam keadaan takut menunjukkan dirinya lebih jauh , terbuka.
Tidak hanya teman sebaya yang bisa membuat anak visual menjadi pemalu. Bisa juga dari saudara kandung, dari remaja, dari orang dewasa, bahkan dari orang tua sendiri. “Oh, baiklah, kamu adalah badut bersama kami, Sasha, ketika kamu jatuh, kamu bisa tertawa”, “A-ha-ha, lihat putrimu, bagaimana dia menari, tidak ada satu sapi pun yang bisa dibandingkan”, dll. - ketika kita menertawakan upaya lucu seorang anak untuk mengekspresikan dirinya, kita bahkan sering tidak menyadari bahwa kita sendiri menggantungkan batu rasa malu di lehernya.
Ketika saya masih sangat kecil, mereka memberi saya gramofon. Di masa kecil saya tidak ada komputer dan pusat musik dengan CD, dan gramofon adalah harta yang nyata. Setiap minggu ibu saya membelikan saya rekaman baru dengan dongeng dan puisi, yang kemudian keluar, seperti yang dilakukan majalah sekarang. Belum tahu cara membaca, saya dengan antusias mendengarkan suara orang lain berkali-kali, menggulir rekaman itu berulang kali. Dan kemampuan saya terbuka - secara harfiah dalam beberapa hari saya hafal seluruh teks, terlebih lagi, saya mengulanginya dengan intonasi para aktor, meniru mereka. Tentu saja, mungkin hasilnya cukup sederhana, tetapi orang tua saya benar-benar terkejut dengan bakat saya, mereka tidak percaya saya bisa melakukan itu. Dan saya dengan senang hati memberi tahu orang tua saya di dapur apa yang telah saya pelajari. Suatu hari, ibu saya, saat berjalan bersama saya, meminta saya untuk menceritakan sebuah catatan untuk seorang teman bibinya, yang juga sedang berjalan bersama anak-anaknya. Saya mulai memberi tahu, tetapi putra sulung bibi saya mulai menertawakan saya: "Che, che, saya tidak mengerti apa-apa! Ha ha! Bu, mengapa dia tidak mengatakan huruf "r"? - dia berteriak ke mana-mana jalan. Bibi mendukung anaknya , mengatakan bahwa saya tidak punya bakat, dan akan lebih baik jika mereka membawa saya ke terapis bicara, daripada menunjukkan kepada orang asing. Mereka menertawakan saya, dan saya tidak terus memberi tahu. Dan kemudian perjalanan konstan ke terapis wicara dimulai - ibu saya membawa saya ke dokter yang hanya mengatakan bahwa gadis itu memiliki masalah besar.
"R" Saya belajar mengucapkan hanya di kelas 7, tetapi sampai akhir kelas 11, teman sekelas saya "meracuni" saya dengan cadel saya. Hari ini saya mengerti bahwa ini adalah cedera besar pada vektor visual saya.
Trauma parah pada vektor visual pada anak dapat berasal dari interaksi dengan seseorang dengan vektor lisan. Oralislah yang menciptakan dan "merekatkan" nama panggilan yang menyinggung, yang kemudian menemani anak tersebut sampai akhir taman kanak-kanak atau sekolah, mereka tertawa dan tawa mereka sangat menular, anak-anak lainnya mengulanginya, dan sekarang seluruh kerumunan sedang menertawakan bayi itu. Dan seringkali para oralist memilih penonton sebagai korbannya. Beginilah cara kerja alam, dan konsekuensi dari pengaruh oralis terhadap penonton perlu ditangani bukan dengan mencela oralis, tetapi pengembangan, pembentukan vektor visual anak Anda.
Dan kemudian aturannya berhasil - apa yang Anda takuti pasti akan terjadi. Semakin mereka menyebut "bengkok", semakin Anda jatuh, semakin mereka tertawa, dan seterusnya dalam lingkaran. Situasinya mengerikan, tetapi bagaimana jika anak itu pemalu dan itu semakin meningkat. Hanya ada satu jawaban - bunyikan alarm! Tapi, perhatian (!) Ini tidak berarti harus lari ke sekolah dan melindungi bayi visual dari ejekan. Ini kemungkinan besar tidak akan memberikan apa-apa, tetapi hanya akan memperburuk situasi - mereka akan semakin menertawakannya. Penting untuk bertindak berbeda - melalui vektor visual dan keinginan bawaannya.
Biasanya, ketakutan visual, saat anak tumbuh dewasa, harus diubah menjadi properti yang berlawanan, didorong keluar - berubah menjadi kebaikan, kasih sayang, kemampuan untuk bersimpati. Keterbukaan yang tulus berangsur-angsur berubah menjadi empati, perasaan halus dari emosi orang lain. Hanya orang visual yang berkembang yang bisa menjadi aktor berbakat, penulis hebat, dokter hebat. Selain itu, ini adalah komunikasi dengan orang lain, cinta adalah kebahagiaan sejati, kegembiraan bagi pemirsa, konten tertinggi dari vektornya.
Dan jika anak itu pemalu, sinyal pergi ke orang tua - vektor visual tidak berkembang, dan mungkin tidak memasuki keadaan ini sebelum pubertas, tetapi tetap dalam ketakutan, yang berarti, setelah dewasa, penonton akan mengalami ketakutan, menderita rasa malu, tidak akan bisa berhubungan secara normal dengan orang lain.
Tugas orang tua dari anak visual adalah membantunya mengatasi ketakutan, menjadi terbuka secara emosional. Dan kemudian rasa malu si anak akan hilang dengan sendirinya. Bagaimana cara melakukannya? Hanya saja tidak dengan "wedge wedge" yang keras - Anda takut naik ke atas panggung, kami akan menarik Anda keluar. Jika Anda takut untuk pergi ke papan tulis dan menjawab di kelas, kami akan meminta guru untuk lebih sering menelepon Anda. Jika Anda takut berkomunikasi dengan teman sebaya, kami akan meminta mereka untuk datang berkunjung setiap malam. Ini tidak akan memberikan apa-apa, tetapi hanya akan semakin menambah ketakutan anak.
Ketakutan visual tidak hilang saat diatasi dengan paksa. Jadi mereka hanya mengintensifkan, semakin mendorong ke dalam orang tersebut, ke dalam hati. Anda dapat menghilangkan rasa takut hanya dengan mendorongnya keluar - mengubahnya dari rasa takut pada diri Anda sendiri menjadi rasa takut "untuk orang lain", yaitu menjadi welas asih.
Juga tidak perlu memusatkan perhatian anak pada rasa malunya, memohon agar tidak takut pada orang dewasa dan anak-anak. Penting untuk menunjukkan kepadanya secara bertahap bahwa ada banyak orang lain di sekitarnya yang membutuhkan simpatinya, takut pada mereka. Bimbing dia dengan hati-hati melalui semua tahap perkembangan vektor visual: dari tumbuhan ke hewan, dari hewan ke manusia (baca contoh kecil tentang cara melakukan ini. Tunjukkan kepada anak Anda bahwa orang lain juga terluka, dan hanya dia, dengan kebaikannya , dapat membantu mereka Takut pada diri sendiri dan takut pada orang lain adalah hal yang tidak sesuai dalam satu orang visual. Setelah belajar takut pada orang lain, bersimpati, dia tidak akan pernah bisa terpengaruh oleh rasa takut untuk dirinya sendiri, yang berarti dia tidak terancam oleh rasa malu, atau penyakit psikosomatis, atau fobia sosial.
Perhatian! Artikel ini untuk tujuan informasional, tidak mungkin untuk secara akurat menentukan kumpulan vektor anak berdasarkan itu. Jika Anda memiliki keinginan untuk benar-benar memahami anak Anda, Anda harus menyelesaikan pelatihan penuh dalam pemikiran sistem-vektor. Mendaftar untuk pengantar, kuliah gratis.
Ribuan orang telah dilatih dalam psikologi vektor sistem oleh Yuri Burlan. Hubungan mereka dengan kerabat membaik, kondisi negatif berlalu, proses pendidikan anak berubah total.
