ხუმრობები გამყიდველებზე. ხუმრობები გამყიდველებისა და მყიდველების შესახებ ხუმრობები გამყიდველებისთვის
საშუალო ზომის მაღაზიათა ქსელი, რომელიც გვთავაზობს ყველაფერს, საკვებიდან და ალკოჰოლური სასმელებით დამთავრებული მცირე საყოფაცხოვრებო ქიმიით და პირადი მოვლის საშუალებებით. მიუხედავად იმისა, რომ ეს არ არის სადგომი, ერთადერთია იმ მხარეში, სადაც ყველა ყველას იცნობს, გამყიდველებს კარგად ახსოვთ რეგულარული მომხმარებლები და ხშირად პატიობენ მათ წვრილმანს. ისინი, თავის მხრივ, ერთნაირად პასუხობენ და არ ითხოვენ ცვლილებას, თუ სალაროში მონეტები არ არის. მიუხედავად იმისა, რომ მუდმივ სტუმრებს ერთმანეთთან ინტიმური საუბარი არ აქვთ, ისინი, ასე ვთქვათ, ქედს იხრიან. ასეთი ადამიანების „საკვების პაკეტი“ ასევე პრაქტიკულად არ იცვლება, მხოლოდ დროდადრო რაღაც ემატება ფულადი ქვითრების მიხედვით.
თითქმის ყოველდღე ვეჯახებოდი ბიჭს, დაახლოებით 18 წლის, აშკარად სტუდენტი (რაღაც ინსტიტუტის საერთო საცხოვრებლები ჩვენგან შორს არ არის). მისი სტანდარტული შესყიდვა შედგებოდა ყველაზე იაფი სიგარეტის კოლოფი და ერთი და ნახევარი ლიტრიანი პლასტმასის ბოთლი ყველაზე იაფი ლუდისგან. ცხადია, მეტის ფული არ იყო საკმარისი და ნახევარ განაკვეთზე სამუშაო ჯერ არ მქონდა ნაპოვნი. ბიჭს სულაც არ რცხვენოდა მისი სიღარიბე და როცა ერთმანეთს შევხვდით, მხიარულად თვალი ჩამიკრა, ალბათ იმიტომ, რომ ჩემი ნაკრები დიდად არ განსხვავდებოდა. და ის ადვილად დაუკავშირდა მოლარეებს, ყველა ხუმრობით და ხუმრობით.
ერთ დღეს ახალი გოგონა გამოჩნდა სალაროსთან. სხვებისგან განსხვავებით მუდამ პირქუში იყო, წვრილმანი ვალების პატიება გაქრა და ჩემი ნაცნობის ხუმრობები მასზე არ იმოქმედა. და ჯოჯოხეთი, შეგიძლიათ სხვა სალაროში მიხვიდეთ, ის თაფლით არ არის გაჟღენთილი. მაგრამ ერთ დღეს მოხდა ისე, რომ ყველა სალაროში იყო ხაზი, მაგრამ იქ პრაქტიკულად არავინ იყო, რატომღაც არავინ მოდიოდა (რატომ იქნებოდა ეს, გაუგებარია). იქ ერთი ბებია იდგა და ცვლილებებს ითვლიდა, ჩემი მეგობარი უკან იჯდა, მერე მე.
ბებია საფულეს კრეფს, მოლარე მას სიძულვილით უყურებს და ბოროტების დონე იზრდება. სტუდენტმა ბოთლი კონვეიერზე დადო და შემომჩივლა:
- "რომელ იდიოტს მოუვიდა იდეა მზეზე ლუდის დასადგამი? ცხელა, მალე ადუღდება."
გოგონა, შეხედვის გარეშე, ხელი გაუწვდია და ერთნახევარს თავდაყირა აყენებს, ბიჭი ისევ ძირს აყენებს, ისევ აწვება და კისკისებს:
- "არ შეეხოთ ბოთლს."
მან მხრები აიჩეჩა, ხომ იცი.
ბოლოს ბებიამ გადაიხადა და მოლარემ კონვეიერი ჩართო. ბოთლი ატყდა და დაეცა. სამი ხაზი ერთ წერტილში გადავიდა: მზეზე გაცხელებული ლუდი, მისი სიიაფე, რაც ასევე გულისხმობს უხარისხო კონტეინერებს და ამ ჭურჭლის შიგთავსთან ერთად ჩამოვარდნას. იყო დიდი აფეთქება და ლუდის ქაფი გულუხვად გადაისხა საზიზღარ გოგონასა და ღია სალაროზე. ბიჭი არ დაშავებულა, რადგან სალარო აპარატმა დაბლოკა, რაღაც თანხა ავიღე, მაგრამ არ მაინტერესებდა, ტყიდან ახლახანს ჩამოვედი, მთავარი რეცხვა მაინც უნდა გავიკეთო, ზოგადად, ჩვენ. შეიძლება ვივარაუდოთ, რომ ერთადერთი მსხვერპლი მოლარე იყო. სიტყვები არ ჰქონდა, უბრალოდ პირი გააღო, ვერაფერი თქვა. ბიჭი მომიბრუნდა და მითხრა:
- მაგრამ მე უკვე მქონდა ეს. ამიტომაც დავდე ბოთლი.
ეს გოგო რამდენიმე კვირაა არ უნახავთ. რატომღაც გამახსენდა ეს ინციდენტი: ის ისევ გამოჩნდა, ისე იღიმებოდა, განსხვავებით მისი ყოფილი მეისგან.
აი რას აკეთებს ლუდის აბაზანა ხალხს)))
| კატ | 2011-10-16 13:34 | უპასუხე |
როგორ ფიქრობთ, რამდენად რთულია სუპერმარკეტის თანამშრომლების საქმე? თითქმის ყოველდღე ისინი ხვდებიან ასობით, თუნდაც ათასობით ადამიანს, რომლებიც მაღაზიაში მიდიან კონკრეტული ნივთის შეძენის მიზნით. ბუნებრივია, სამუშაო დღის ბოლოს გამყიდველები უბრალოდ იშლება. თუ დღე ჩვეულებრივად გაატარეთ, სამსახურში ადგომა ძალიან რთულია. ამიტომ გამყიდველები ხუმრობას ცდილობენ. არ გჯერა? წაიკითხეთ ხუმრობები მაღაზიებზე, რომელიც შეიცავს გამოგონილ და რეალურ ისტორიებს სუპერმარკეტებიდან.
სავარაუდოდ, მაღაზიებზე ხუმრობების უმეტესობა ავტორების ფანტაზიაა. თუმცა, ზოგიერთი მათგანი შესაძლოა რეალურ ცხოვრებაშიც მომხდარიყო. ზოგჯერ მაღაზიებში იმდენი სასაცილო და სისულელე ხდება ერთდროულად, რომ აღარ გაგიკვირდებათ გამყიდველების შესახებ ხუმრობების წაკითხვისას.
მაღაზიის შესახებ ზოგიერთი ხუმრობა იმდენად ჩვეულებრივია, რომ ძნელია ახლის მოსმენა. ხუმრობები გამყიდველებზეუფრო და უფრო რთული ჩანს. თუმცა, ხუმრობების მწერლების დაუოკებელი ფანტაზია მუდმივად გვიმტკიცებს, რომ მაღაზიაში ბევრი დაუვიწყარი ამბავი შეიძლება მოხდეს.
ხუმრობები პროდუქტის შესახებ
საქონლის სწორად შეძენის ხელოვნებას, როგორც წესი, ეუფლებიან მერჩენდაიზერები, რომლებიც მუდმივად ტრიალებენ მაღაზიაში, რათა შექმნან პროდუქციის ახალი მარაგი. ანუ ხუმრობები პროდუქტის შესახებ- ეს არის ხუმრობები სავაჭრო ობიექტებზე და მათ შრომაზე. აუცილებელია მწირი საქონლის იდენტიფიცირება, დროულად შეკვეთა და თაროებზე გატანა. თუმცა, პროდუქტის შესახებ ხუმრობებში ყველაფერი არც ისე მარტივია. ან არ ექნებათ დრო შეკვეთის გასაკეთებლად, ან ტრანსპორტი არ არის. ასე ყალიბდება კომიკური სიტუაციები გაყიდვებზე ხუმრობებში.
მხოლოდ თავად თანამშრომლებს არ უყვართ მაღაზიის გარშემო ხუმრობა. Კითხვა მხიარული ხუმრობები შოპინგის შესახებ, ხედავთ, რომ მყიდველებიც ცდილობენ რაიმე სახის ხუმრობას. მოძებნეთ მხიარული კარიკატურების მაღაზია და ნახეთ, რამდენად უჩვეულო შეიძლება იყოს ჩვეულებრივი მყიდველის იუმორის გრძნობა.
მაღაზიის შესახებ მხიარული ხუმრობები თხრობის მანერით გამოირჩევა, ვინაიდან ხუმრობებში მოვლენები სწრაფად ვითარდება, პერსონაჟები კი საერთოდ არ არის გაცნობილი. რამდენიმე მონაწილეს შორის ნორმალური დიალოგია. და არ შეიძლება ითქვას, რომ ეს ხუმრობები გაყიდვების შესახებ შეცდომაში შეჰყავს.
როდესაც გამყიდველი ცდილობს მყიდველთან ხუმრობას, კლიენტი კმაყოფილი ხდება და თავად გამყიდველი ოდნავ ანათებს თავის ნაცრისფერ დღეს. აქედან გამომდინარე, მრავალი დიალოგი ვითარდება მყიდველსა და გამყიდველს შორის გამყიდველებზე ხუმრობები ყველაზე სასაცილოა. განსაკუთრებით მაშინ, როდესაც საქმე ეხება საყოფაცხოვრებო ტექნიკას. ასეთი ხუმრობები გამყიდველებზე ყველაზე სასაცილოა, ეჭვგარეშეა. შეხედეთ ნებისმიერ დემოტივატორის მაღაზიას და თითქმის ყოველ წამში მთავარი კომიკოსი არა სიტუაციაა, არა მყიდველი, არამედ გამყიდველი.
გამოქვეყნებულია 06/21/2018
ახალგაზრდა ბიჭი მოდის უზარმაზარ მაღაზიაში სამუშაოდ
გამყიდველი. სამსახურზე განაცხადის დროს ის აღიარებს, რომ გამოცდილება არ აქვს, მაგრამ ის
მზად ვარ მაქსიმალურად ვეცადო. მენეჯერს მოეწონა ბიჭის მიდგომა ცხოვრებისადმი
და მან გადაწყვიტა მიეცა შანსი.
პირველი სამუშაო დღის ბოლოს მენეჯერი გადაწყვეტს მისვლას და გაარკვიოს როგორ მიდის საქმეები
ბიჭი. ის ეკითხება: "აბა, რამდენი გაყიდვაა დღეს?"
ბიჭი: "მარტო".
- როგორც კი ერთი? ბიჭები დღეში 30-35 გაყიდვას აკეთებენ! რა თანხით?
- $215,450.00
- ᲠᲐ!?!
მხიარული ხუმრობები მაღაზიის შესახებ - ყველაზე მხიარული ხუმრობები გამყიდველებზე და საქონელზე
რა გაყიდე?
- ხედავ, კაცს პატარა თევზის კაკლის ყიდვა მოუნდა, მერე
მცირე ახსნა, მე მოვახერხე მისთვის საშუალო ზომის თევზის კაკვის მიყიდვა,
შემდეგ დავრწმუნდი, რომ დიდი თევზის კაკალიც ეყიდა. შემდეგ ის
სჭირდებოდა სათევზაო ჯოხი. პატარა გავყიდე, მერე ტრიალი, მერე დავარწმუნე
სუპერ დაბალანსებულ მრავალსისტემურ სათევზაო ჯოხზე. საუბარია თევზაობაზე
შემდეგ დავრწმუნდი ნავის საჭიროებაში და წავიყვანე შესაბამის განყოფილებაში,
სადაც მან მიყიდა 14 ფუტიანი ნავი, რომელიც შემდეგ გადაწყვიტა გაცვალოს
20 ფუტი
ნავი უკვე გამოსვლისას შევამჩნიე, რომ მისი ფოლკსვაგენი ნავს არ გაიყვანდა
და საავტომობილო განყოფილებაში მიყვანამ მას უახლესი ბრენდის ძლიერი ჯიპი მიჰყიდა.
- კაცი მოვიდა თევზის კაკლის საყიდლად და შენ მოახერხე ამ ყველაფრის გაყიდვა
მთა????
- არა, რა ხარ... ის წავიდა ტამპონების კოლოფის ასაღებად და სწორედ მაშინ მე
ვუთხარი მას:
"მისმინე, შაბათ-კვირა მაინც დაიკარგა, იქნებ სათევზაოდ მაინც წახვიდე!"
ანეგდოტი გაყიდვების ძალიან კარგ მენეჯერზე
ერთხელ იყო გაყიდვების მენეჯერი. წავედი სამსახურის მოსაძებნად. რამდენი დრო დასჭირდა მოკლე რეზიუმეს გამოგზავნას და შემდეგ ერთ დღეს მივედი ერთ ოფისში გენერალურ დირექტორთან გასაუბრებაზე.
ხუმრობები გაყიდვებზე
და მათი ინტერვიუ ექვს საათს გაგრძელდა. დირექტორს უკვე ოფლი მოსდიოდა, მენეჯერმა კი წყალი სამჯერ სთხოვა. მაგრამ ისინი მაინც ვერ შეთანხმდნენ. ჩვენ დავიწყეთ თვეში ორასი დოლარით - და უკვე ორნახევარი კილოლარად კამათობენ, ინტერესები და პრემიები და სხვა სპორტული დარბაზი, მობილური კომუნიკაციები, ლანჩები, ლიფტები, დაზღვევა, არდადეგები, მივლინებები, კომპანიის მანქანა, ა. ლეპტოპი, უამრავი ნივთი, რომელიც მენეჯერმა დაარტყა თავს. საბოლოოდ გენერალურმა დირექტორმა დათმო და ყველა პირობა შეასრულა. ყველაფერი, რაც მენეჯერმა ითხოვა, მისცეს. მენეჯერი შეუდგა მუშაობას და პირველ თვეში მან გაყიდვები სამჯერ გაზარდა, შემდეგ ათჯერ, შემდეგ ასჯერ, შემდეგ გაყიდა ყველაფერი ოფისში, მათ შორის ავეჯი, საკანცელარიო ნივთები, აბანოში მყოფი მამაკაცების მდივანი, კლიენტების მონაცემთა ბაზა კონკურენტებს. , და თავად ბოსი საგადასახადო ოფისში .
იმიტომ, რომ ის იყო, ძუ, ძალიან კარგი გაყიდვების მენეჯერი.
მამა ჟჟოტ!!...))) ეძებეთ ყველას...!!!
1.
რატომ შექმნა ღმერთმა მენეჯერები?
- მხოლოდ იმისთვის, რომ სინოპტიკოსები მათ ფონზე უფრო წესიერად გამოიყურებოდნენ!
2.
მასტერკლასი გაყიდვებზე. მარკეტინგის გურუები ეკითხებიან:
- მართალია, რომ ნებისმიერ პროდუქტზე მყიდველი მოიძებნება?
- აბსოლუტურად!
- ვთქვათ, არის ძველი, დაჟანგული, მოხრილი ფრჩხილების ტომარა. და თქვენი აზრით ვის სჭირდება ისინი?
- საბურავების სარემონტო მაღაზიას ვერ იპოვით იქვე?
3.
დარეკეთ კომპანიას, რომელიც აწარმოებს კომპიუტერებს:
- ჩემმა პრინტერმა ცუდად დაიწყო ბეჭდვა!
-ალბათ მხოლოდ გაწმენდაა საჭირო. ღირს $50. მაგრამ თქვენთვის უკეთესი იქნება, თუ წაიკითხავთ ინსტრუქციას და თავად გააკეთებთ ამ საქმეს.
კლიენტი, გაკვირვებული ასეთი გულწრფელობით, ეკითხება:
- შენმა უფროსმა იცის, რომ ამ გზით ხელს უშლი ბიზნესს?
- ფაქტობრივად, ეს მისი იდეა იყო. ჩვენ ბევრად მეტ მოგებას ვიღებთ, როდესაც ჩვენს მომხმარებლებს ვაძლევთ უფლებას, ჯერ თავად სცადონ რაიმეს შეკეთება.
4.
წარმატებული კომპანიის მშვენიერი ოფისი.
გაწვრთნილი და კარგად გაწვრთნილი გაყიდვების მენეჯერი ხვდება კლიენტს კართან.
ფართოდ იღიმება: გამარჯობა!
აჰა, ჩვენ გვაქვს ეს, გვაქვს ეს და გვაქვს ასევე!
კლიენტი უხერხულია: „იცი, ფული დამავიწყდა“.
მენეჯერი, მისდამი ინტერესი დაკარგა, დაბნეული: "მშვიდობით!"
კლიენტი ფიქრობს: "შემიძლია გადაგიხადო საბანკო გადარიცხვით?"
მენეჯერი: "გამარჯობა ისევ!"
5.
ოპტიკის განყოფილების ახალ მენეჯერს ეძლევა ინსტრუქციები:
- ახალი კლიენტი რომ მოვა, ჯერ შენ ელაპარაკები. შემდეგ თქვენ აჩვენებთ მას ჩვენს ჩარჩოებს და შესთავაზებთ არჩევანს.
- ასე რომ ფასები აქ არ არის მითითებული!
- Ის არის. როდესაც კლიენტი ირჩევს სათვალეს, ის იკითხავს, რა ღირს.
თქვენ ამბობთ - 100$. თუ ის არ გააპროტესტებს, მაშინ ამბობ: ჯერ კიდევ 50 ჭიქაა.
თუ ისევ არ გააპროტესტებს, თქვენ ამბობთ: თითოეული.
6.
სუპერმარკეტში სეირნობისას დირექტორმა შენიშნა, რომ ახალი გაყიდვების მენეჯერი შთამბეჭდავ მამაკაცს ესაუბრებოდა. რეჟისორმა გადაწყვიტა მათი ყურება. დაახლოებით 5 წუთის საუბრის შემდეგ კაცმა იყიდა სათევზაო ჯოხი, სათევზაო ხაზი, ცურავი, კაკვები, სატყუარა და ა.შ. მენეჯერთან ცოტა მეტი საუბრის შემდეგ კაცმა იყიდა ვადერები, რეზინის ნავი, ნავის ძრავა, კარავი. საძილე ტომარა, დასაკეცი ავეჯი, ბოულერის ქუდი, ფანარი და რადიო. გაზქურა და ჭურჭლის ნაკრები. მენეჯერთან ცოტა მეტი საუბრის შემდეგ კაცმა მანქანის ტრაილერი იყიდა, სადაც ყველაფერი დატვირთა. ცოტაც რომ ისაუბრა, მამაკაცი დაფიქრდა და ჯიპ-ჯიპის ჩეკი დაუწერა, რის შემდეგაც გაყიდვების მენეჯერს დაემშვიდობა და მაღაზიიდან გავიდა. გაოგნებული დირექტორი უახლოვდება ამ უკანასკნელს და ეუბნება:
- მე თვითონ მიყვარს თევზაობა, მაგრამ ასეთი გატაცებული მეთევზეები ჯერ არ შემხვედრია!
- დიახ, ის საერთოდ არ არის მეთევზე, მას არასოდეს უჭირავს ხელში ჯოხი!
- რატომ იყიდა ეს ყველაფერი?
- მაღაზიაში დატრიალდა და ცოლს ელოდა, რომელიც Allways-ის სანიტარული ბალიშებს ყიდულობდა. მე ვკითხე: "არ უნდა წახვიდე სათევზაოდ, სანამ შენს ცოლს მენსტრუაცია აქვს?"
7.
მენეჯერი:
- ბატონო დირექტორ, მიმიღეთ სარეკლამო განყოფილებაში.
- ჯერ გაგამოწმეთ. აი, აიღეთ ბუკლეტების შეკვრა და გაანაწილეთ.
მენეჯერი ერთი კვირის შემდეგ ბრუნდება, დაქანცული და გამხდარი. მეთაურს აძლევს ფულს:
- აბა, რა ვაჭარი მომაწოდეთ, ბატონო დირექტორო.
8.
მენეჯერი უფროსს: "მე შენთან ვმუშაობ ნახევარ განაკვეთზე და ამიტომ გთხოვ, დაბალ ხმაზე მიყვირო!"
9.
ერთ ოფისში გაყიდვების მენეჯერის ვაკანსია გამოჩნდა. გოგონები მოდიან გასაუბრებაზე და ეკითხებიან:
- რა არის ორი და ორი?
ყველაზე მხიარული ხუმრობები მაღაზიის შესახებ
პირველი პასუხობს:
- ოთხი.
მენეჯმენტი ფიქრობდა: ეს არ ჯდება, ძალიან სწორია. მეორე პასუხობს:
- რამდენი გჭირდება?
ბოსი ფიქრობს: ის არ არის შესაფერისი, ის ზედმეტად დამთმობია. მესამე პასუხობს:
- 79!!!
უფროსები: როგორ?
Ახალგაზრდა ქალი:
- ძალიან მარტივია, შენთვის 50, ჩემთვის 25, მოლარესთვის 4.
10.
გაყიდვების რეკლამის მენეჯერი Coca-Cola-დან მოდის პაპთან:
- ძვირფასო მამაო, იცით, გავიგე, რომ ერთ-ერთ ლოცვაში არის სიტყვები: „მამაო ჩვენო, მოგვეც დღეს ჩვენი ყოველდღიური პური“.
გაყიდვების ხუმრობები
-------------–
კლასიკური ხუმრობა საჭიროებების იდენტიფიცირების შესახებ, თუმცა წვერით:
კლიენტი დაუკავშირდება ავტომობილების ელიტარულ დილერს:
კლიენტი: შენგან მერსედესის ყიდვა მინდა, მაგარია, 600
გამყიდველი: დიახ, მარაგში და შეკვეთით, სხვადასხვა კონფიგურაცია.
კლიენტი: არის ბორდო ფერები?
გამყიდველი: არა, უკაცრავად, ჩვენ არ გვაქვს ბორდო, მაგრამ ჩვენ სპეციალურად შეგიკვეთავთ 600-ე ბორდოს ფერს ქარხანაში თქვენთვის. დარეკეთ ერთ კვირაში.
კლიენტი რეკავს ერთი კვირის შემდეგ: ჩამოვიდა ჩემი მერსედესი?
გამყიდველი: დიახ, როგორც შეთანხმებულია.
კლიენტი: მე-600?
გამყიდველი: დიახ 600-ე
კლიენტი: და ფერი ბორდოა?!
გამყიდველი: თქვენი სურვილისამებრ, სპეციალური შეკვეთით, ბორდო
კლიენტი: ადგილები ასევე ბორდოა?
გამყიდველი: დიდსულოვნად მომიტევეთ, სკამებზე არაფერი თქვით, მაგრამ ეს არ არის პრობლემა, ერთ კვირაში მოგაწოდებთ ბორდოს ადგილებს.
ერთი კვირის შემდეგ კლიენტი რეკავს სალონში - მზად არის ჩემი Merc?
გამყიდველი: დიახ, რა თქმა უნდა მზადაა, ყველაფერი ისეა, როგორც თქვენ შეუკვეთეთ, 600, ბორდოს ფერი, ბორდოს სავარძლები - ყველაფერი საუკეთესოდ არის!
კლიენტი: მასაც აქვს ბორდოს საჭე?
გამყიდველი: ბოდიშს გიხდით, რომ მაშინვე არ გკითხავთ საჭეს, ახლა ჩვენ შევუკვეთავთ ბორდოს ფერის საჭეს თქვენი მანქანისთვის, მოდი აიღე მანქანა ერთ კვირაში, ყველაფერი მზად იქნება.
ერთი კვირის შემდეგ კლიენტი მივიდა მანქანის დილერთან. იქ მას, როგორც მოწვეულ სტუმარს, ხვდებიან.
კლიენტი: სად არის ჩემი მერსედესი?
გამყიდველი: აი, ეს არის სიმპათიური ბიჭი, 600, ბორდოს ფერი, ბორდოს ინტერიერი, ბორდოს საჭე, ყველაფერი ისეა, როგორც თქვენ შეუკვეთეთ.
კლიენტი: არ მესმის, ბორდო მწვანე არ არის??
ორი მეგობარი შეხვდა. ერთ-ერთი მათგანი ამბობს, რომ მან იყიდა მშვენიერი სპილო, რომელიც წყალს ატარებს, ჩუსტებს აძლევს, საწოლებს ასველებს და ყვავილების საწოლებს უვლის. მეორე მეგობარს არწმუნებს, რომ ასეთი სასწაული ასი ათას დოლარად მიჰყიდოს. ისინი ხვდებიან რამდენიმე თვის შემდეგ. მყიდველი იწყებს ჩივილს: „შენმა სპილომ ადგილზე გათელა ყველა მცენარე, შეაშინა სტუმრები და გათხარა ორმო. არ ვიცი რა გავაკეთო!” პირველი პასუხობს: "აჰ, ძმაო, სპილოს არ გაყიდი!"
ერთ დღეს მათ დაიქირავეს ახალი გამყიდველი წარუმატებელი ოფისისთვის.
ერთი თვის შემდეგ მაღაზიაში გაყიდვები 10-ჯერ გაიზარდა.
მფლობელმა გადაწყვიტა, მაღაზიაში გასულიყო და ენახა, როგორ მუშაობს ეს ბიჭი.
მაღაზიას მიუახლოვდა, მან შეამჩნია ჯიპი, რომელიც ტოვებდა ავტოსადგომზე უზარმაზარი საბარგულით ყველა სახის ნაგავი და ნავი ტრაილერში.
მეპატრონე გამყიდველს ეკითხება. როგორ ჯანდაბა გააკეთე ეს? ეს ბიჭი ისეთი მგზნებარე მეთევზეა, რომ მთელი ჩვენი ძვირადღირებული საქონელი იყიდა?
ისე, საქმე ისაა, რომ თავიდან მხოლოდ ყველაზე ძვირად ღირებული ჯოხი იყიდა ჩემგან, მერე კი ვკითხე, როგორ გინდა თევზაობა, ნაპირიდან თუ ღია წყალში? აღმოჩნდა, რომ ღია წყალში კარგი ნავის გარეშე არაფერი იმუშავებს. მერე მივედით დასკვნამდე, რომ მისი მანქანა ამ დიდ ნავს პარკინგიდან არ ამოიღებდა და კარგი ჯიპი და ტრაილერი გავყიდე, რადგან მის გარეშეც ვერ იცხოვრებდა. მაშინ ყველაფერი დანარჩენი ტრივიალურია. განსაკუთრებით ის, რომ შეცდომით შემოვიდა ჩვენს განყოფილებაში და ცოლისთვის ბალიშები სთხოვა. რაზეც მაშინვე ვუპასუხე.
ხუმრობები გამყიდველებზე
მომდევნო კვირა სახლში არაფერი გაქვთ გასაკეთებელი!!
მატარებელში დიდი თანამდებობის პირი და მღვდელი კამათობდნენ, რომელ მათგანს უფრო მაღალი წოდება ჰქონდა.
„თქვენო უწმინდესობავ“ მეძახიან, – ამტკიცებდა მღვდელი.
"და მეძახიან "თქვენო აღმატებულებავ", - უპასუხა ჩინოვნიკმა.
მათთან ერთად იმავე კუპეში მჯდომმა მოგზაურმა გამყიდველმა თქვა:
- ცდებით, მე მაქვს უმაღლესი წოდება.
როცა მყიდველთან მივდივარ, ის მესალმება სიტყვებით: „ღმერთო ჩემო! Თქვენ კვლავ!"
მოიშა! თქვენ თითქმის ორი საათი დახარჯეთ ნაგვის გატანაში! Ეს როგორაა შესაძლებელი! Სად იყავი?
- სარა დამშვიდდი! მე გავყიდე!
და ყველაზე ცნობილი:
ერთხელ იყო გაყიდვების მენეჯერი. წავედი სამსახურის მოსაძებნად. დიდხანს გავაგზავნე რეზიუმეები და ერთ დღეს მივედი ერთ ოფისში გენერალურ დირექტორთან გასაუბრებაზე. და მათი ინტერვიუ ექვს საათს გაგრძელდა. დირექტორს უკვე ოფლი მოსდიოდა, მენეჯერმა კი წყალი სამჯერ სთხოვა. მაგრამ ისინი მაინც ვერ შეთანხმდნენ. ჩვენ დავიწყეთ თვეში ორასი დოლარით - და უკვე ორნახევარი კილოლარად კამათობენ, ინტერესები და პრემიები და სხვა სპორტული დარბაზი, მობილური კომუნიკაციები, ლანჩები, ლიფტები, დაზღვევა, არდადეგები, მივლინებები, კომპანიის მანქანა, ა. ლეპტოპი, უამრავი ნივთი, რომელიც მენეჯერმა დაარტყა თავს. საბოლოოდ გენერალურმა დირექტორმა დათმო და ყველა პირობა შეასრულა. ყველაფერი, რაც მენეჯერმა ითხოვა, მისცეს.
მენეჯერი შეუდგა მუშაობას და პირველ თვეში მან გაყიდვები სამჯერ გაზარდა, შემდეგ ათჯერ, შემდეგ ასჯერ, შემდეგ გაყიდა ყველაფერი ოფისში, მათ შორის ავეჯი, საკანცელარიო ნივთები, აბანოში მყოფი მამაკაცების მდივანი, კლიენტების მონაცემთა ბაზა კონკურენტებს. და თავად ბოსი საგადასახადოში.
იმიტომ, რომ ის იყო ძალიან კარგი გაყიდვების მენეჯერი...
ხუმრობები
ხუმრობები გამყიდველებზე
კაცი მზის სათვალეების გამყიდველს:
- მე და ჩემი მეუღლე მივდივართ სანაპიროზე, სადაც ბევრი ლამაზი სტუდენტია. და მე მჭირდება შავი, ძალიან შავი სათვალე.
- Რისთვის?
- ისე, რომ ჩემმა ცოლმა არ დაინახოს, სად ვიყურები.
მამა ირჩევს პისტოლეტს იარაღის მაღაზიაში. გამყიდველი ეუბნება მას:
- მამაო, ბიბლიაში წერია - ნუ მოკლავ... მამა პასუხობს:
- დიახ, მუხლებზე ვარ!
აფთიაქში ვნახე საჩუქრად პრეზერვატივი ერთ შეფუთვაში 12 ცალი და 1 ჰიგიენური ხელსახოცი. მე ვერ გავუძელი და გამყიდველს ვკითხე, რატომ სჭირდებოდა ხელსახოცი საჩუქრად! პასუხმა მომკლა: „მოიწმინდე ოფლი შუბლიდან!“
ქალი მოდის ძვირადღირებულ ბუტიკში. მას შესასვლელში ახალგაზრდა გამყიდველი ხვდება:
- გამარჯობა! მოგესალმებით ჩვენს მაღაზიაში. ჩვენთან შეგიძლიათ შეიძინოთ თითქმის ყველაფერი - ჩანთიდან ბეწვის ქურთუკამდე, ყველაფერი წამყვანი მწარმოებლებისგან და მოდის დიზაინერებისგან, მხოლოდ ექსკლუზიური მოდელები...
- მაგრამ ნაღდი ფული არ მაქვს...
-მერე აქ რატომ მოხვედი, სულელო?! Გადი აქედან!
-... მხოლოდ საკრედიტო ბარათი მაქვს.
- Გამარჯობა კიდევ!
სარა მიმართავს საკონდიტრო ნაწარმის გამყიდველს:
- რა ღირს ეს ორი კოლოფი შოკოლადი?
- თუ ერთდროულად აიღებთ ორს, მე მოგცემ 75 მანეთს.
- და თუ მხოლოდ ეს, რომელიც მარცხნივ?
- მაშინ 50-ზე მეტი.
- კარგი, მომეცი მარჯვენა.
- სხვათა შორის, ერთდროულად მიყიდე ორი პიპეტი.
ქმარი გაბრაზებული ბრუნდება:
- რატომ?
- დაბნეულია ცოლი.
სარა - ბოსტნეულის და ხილის გამყიდველი:
-შენგან სამი კილოგრამი ქლიავი შევუკვეთე! Მე გადავიხადე! და მან ჩემი შვილი მოიყვანა, მე ავწონე - მხოლოდ ორი კილო! გამყიდველი:
-აწონე შენი შვილი?
მაღაზიაში ქერა ქალი შემოდის. გამყიდველი მას ეკითხება:
- რა უნდა გოგოს?
-გოგოს მარტინი უნდა, მაგრამ პურის საჭმელად მოვიდა...
პავილიონში. კაცი:
- მამაკაცის შარვალი გაქვს? გამყიდველი:
- სამწუხაროდ, მხოლოდ ქალური. მაგრამ რა განსხვავებაა, წაიღეთ ისინი?
- ახლავე ამოვიღებ და გაჩვენებ განსხვავებას.
ქერა მაღაზიაში: "მითხარი, რა განსხვავებაა ამ ორ მობილურ ტელეფონს შორის?" გამყიდველი: "ეს ორი მობილური ტელეფონი განსხვავდება იმით, რომ ერთი მათგანი არის პლეერი, ხოლო მეორე არის კამერა."
პატარა იაშა მოვიდა შოკოლადის კაცის საყიდლად. გამყიდველი:
-ვინ გინდა ბიჭი თუ გოგო? იაშა დაფიქრდა და მიხვდა:
- რა თქმა უნდა, ბიჭო!
პუტინმა გადაწყვიტა ენახა, როგორ ცხოვრობენ ჩვეულებრივი ადამიანები, გაიკეთა მაკიაჟი, გამოიცვალა ტანსაცმელი და წავიდა ბაზარში. უახლოვდება ხორცის გამყიდველს:
- რა ღირს კილოგრამი ხორცი?
- იმიტომ, რომ ჩვენი პრეზიდენტი ნაბიჭვარია! პუტინი წავიდა, მეორე დღესვე მოდის კოსტუმით, დაცვასთან ერთად, იმავე გამყიდველთან:
- გამარჯობა - გამარჯობა, ვლადიმერ ვლადიმროვიჩ - რა ღირს ერთი კილო ხორცი?
- 800 მანეთი - რატომ არის ასე ძვირი?
-გუშინ გითხარი, ცბიერი!
რუსი პენსიონერი შემოდის ესტონურ მაღაზიაში და დამტვრეული ესტონურად სთხოვს აწონოს 250 გრამი ყველი. გამყიდველი დიდხანს უსმენს და ბოლოს რუსულად პასუხობს:
- Gavrittje pa-russki, I pa-annimayu. პენსიონერი პასუხობს:
- 50 წელია შენს რუსულს ვუსმენთ. ახლა მოუსმინეთ ჩვენს ესტონურს.
ოდესა. დილა. შემოტანა. ადრეული კლიენტი გამყიდველამდე:
- დილა მშვიდობისა, მანეჩკა, ისევ ყვავის და სურნელს!
-არა, უბრალოდ შეხედე ამ იდიოტს! მე ხომ უნდა გავმქრალიყავი და სურდო?!
სადგომის გამყიდველს ღამით არ სურდა არყის მიყიდვა ორ შემდუღებელს და მათ ფანჯარა შეადუღეს.
ზღარბი შედის აფთიაქში. ის უახლოვდება გამყიდველს და ეუბნება:
- 90 პრეზერვატივი მჭირდება. უკან 2 ციყვი დგას:
- ჰა-ჰა-ჰა-ჰა. ზღარბი ნელა წითლდება:
- 92 პრეზერვატივი.
მამაკაცი შევიდა ანტიკვარული მაღაზიაში, უაზროდ შეხედა დახლს და წასვლას აპირებდა. უცებ შესასვლელში ხედავს კატას, რომელიც რძეს სვამს და თეფშს (დედა არსად ჩანს!) - ტუტანხამონი! VII საუკუნე ჩვენს წელთაღრიცხვამდე! მამაკაცი უბრუნდება გამყიდველს:
- უკაცრავად, მე მარტოსული ადამიანი ვარ, მეგობრების გარეშე ვცხოვრობ... ძალიან მომეწონა შენი კატა... შეგიძლია მაჩუქო?
- Არა არა. ჩემს შვილებს ის ძალიან უყვართ.
-კარგი რა მარტოსული ვარ... 10 დოლარს მოგცემ...
- არა, არა, არ იყიდება. ბოლოს 150 დოლარზე დავბინავდით. კაცი ტოვებს და კარებთან ბრუნდება:
-შენი კატა ალბათ მიჩვეულია ამ თეფშებიდან სასმელს, დამიბრუნებ?
- Არა არა.
- ამაში 10 დოლარს მოგცემ...
- აბა, რას ლაპარაკობ, ეს არის ტუტანხამონი, ძვ.წ VII საუკუნე... მე უკვე გავყიდე 87 კატა!
მაღაზიაში საკიდებზე ჩამოკიდებული მამაკაცის საცვლებია, წინ წარწერით: „მხოლოდ ირლანდიკა მინდა“, „მხოლოდ კატიუშკა მინდა“ და ა.შ... სხვადასხვა ქალის სახელები. მყიდველი ეკითხება გამყიდველს:
- არის ისეთი წარწერით: „მხოლოდ ცოლი მინდა“?
- არა, მაგრამ არის ერთი წარწერით: „არარეალური ქმარი“.
დღეს ბაზარში ყვავილები დავკრიფე. გამყიდველი ყვირის:
-უბრალოდ სუნი, ერთი კვირა გაძლებს!!
ბებია ცხოველთა მაღაზიაში გამყიდველს ეკითხება:
- რატომ აქვს ამ თუთიყუშს ცალ ფეხზე ლურჯი ლენტი შეკრული, მეორეზე კი წითელი?
- ცისფერი გაიყვანე - გერმანულად ილაპარაკებს, წითელს - ინგლისურად.
-ორს რომ დაქაჩავ? თუთიყუში:
- რა, რა... ტრაკზე ჩამოვვარდები!
მოხუცი წყვილი აბრამი და სარა ბაზარში ქათმების სადგომს უახლოვდებიან. აბრამი ეკითხება:
- რა ღირს თქვენი ქათამი? გამყიდველი პასუხობს - ათი მანეთი.
- აბრამი - რამდენად სწრაფად?
-რვა? დიახ, მე არ მივცემ ექვს ან ოთხ რუბლს ამისთვის. საროჩკა, ორი მანეთი გაქვს?
- ამ ამხანაგს ერთი მანეთი მიეცი, ორმოცდაათი დოლარი მოგცე.
ერთმა ბიჭმა ერთხელ გაიგო, რომ საქართველოში გამყიდველები ცვლებს არ აძლევენ. და ერთხელ თბილისში გადასცემს ფულს ჭიქა ლუდისთვის. ქართველი კი მას ცვალებას აძლევს.
„გავიგე, რომ საქართველოში ცვალებადობას არ აძლევენ“, - გაუკვირდა კაცს.
- ასე რომ, ლუდი არა, ძვირფასო!
- პასუხობს ქართველი.
გენა ნიანგი მოდის ცხოველთა მაღაზიაში და ამბობს:
- მომეცი საჭმელი ძაღლებისთვის, კატებისთვის, ძროხებისთვის, თხებისთვის, თევზებისთვის და თუთიყუშებისთვის. გამყიდველი:
- რა ჭკვიანი ხარ! შენს სახლში იმდენი ცხოველი ცხოვრობს! გენა:
- არა, ერთი მყავს ჩემთან ერთად, მაგრამ ვერ ვხვდები ვინ არის.
ვყიდულობ ქათმის თავებს კატებისთვის, დღეს შეფუთული, სამსახურის შემდეგ გამყიდველს ვეუბნები: კატის თავები ხომ არ გაქვს? რაზეც ის პასუხობს: ქათმები უნდა გამოკვებო?
შევუკვეთე დარტყმაგამძლე საათი ონლაინ მაღაზიიდან. მე ავირჩიე მიწოდება რუსული ფოსტით. თუ ისინი მშვიდად ჩამოვიდნენ, გამყიდველმა არ მოატყუა.
ევროსეტის გამყიდველმა სული ეშმაკს მიჰყიდა. და პატარა საქმე.
მამაკაცი ნაქსოვი ტანსაცმლის განყოფილებაში შარვალს საკიდიდან იღებს. გამყიდველი ყვირის:
- კაცო, ჰოლში ტრუსი არ გაიხადე, მოდი აქ მოგცემ.
”მე 10 კაპიკი მევალება”, - ამ ფრაზით გამყიდველმა ლენამ პირველი მილიონი გამოიმუშავა.
სუპერმარკეტში უზბეკმა, რომელმაც არ იცოდა რუსულად ქათმის თქმა, იპოვა კვერცხი და ჰკითხა გამყიდველს: "სად არის დედა?"
ცოლი აგზავნის ქმარს აფთიაქში პრეზერვატივის საყიდლად და ეუბნება:
- სხვათა შორის, ერთდროულად მიყიდე ორი პიპეტი. ქმარი გაბრაზებული ბრუნდება:
- აფთიაქში აღარასოდეს წავალ!!!
- რატომ?
- დაბნეულია ცოლი.
- გამყიდველ ქალს ორ პრეზერვატივს ვთხოვ. ის ამბობს: „პრეზერვატივები აღარ გვაქვს“. მე ვამბობ: "მაშინ მომეცი ორი პიპეტი". რომ გაიგო როგორ იცინოდა!!!
ბიჭი მოდის მაღაზიაში:
- ერთი ბოთლი არაყი მომეცი! გამყიდველი:
- არ მოგცემ, ჯერ ძალიან პატარა ვარ!
-კი მამამ გამომიგზავნა!
- კარგი, გავგზავნე, მერე რა - ამის გამო დალიე?
გამყიდველი ნატაშა თავს სამუდამოდ ახალგაზრდად გრძნობდა, რადგან 70 წლის ასაკში მას ჯერ კიდევ უახლოვდებოდნენ: "გოგო, შემიძლია გთხოვ, ვინსტონ ბლუ მქონდეს!"
აფთიაქი. ახალგაზრდა გამყიდველი:
- ბებიები დღეს ამდენ გულს ტეხენ, მაგნიტური ქარიშხალი? Გამოცდილი გამყიდველი:
- არა, ბინების გადასახადები მოვიდა...
სომეხი ლუდის სადგომზე კითხულობს:
- ლუდი არ არის, სომხებისთვის კი ლუდი საერთოდ არ არის! ეკითხება გამყიდველს:
- რატომ საერთოდ არა სომხებისთვის?
- იმიტომ, რომ როცა სომხები ეკითხებიან:
- ლუდი არის?, პასუხობენ:
- არა, მერე აუცილებლად იკითხავენ:
- Აბსოლუტურად არა?
მაღაზიაში გამყიდველი ცვლის ლეპტოპის ფასს 25 ათასი რუბლიდან. 20 ათასით.
ხუმრობები "გამყიდველი გამყიდველის" შესახებ
მყიდველი ეკითხება გამყიდველს.
- რატომ გაძვირდა უცებ?
- საახალწლო ფასდაკლებები დასრულდა.
Ზოომაღაზია. გამყიდველი ეუბნება მყიდველს:
- ფრთხილად იყავით ამ საკვებთან დაკავშირებით, შეიძლება ზაზუნებს ყაბზობა გამოიწვიოს.
- იცით, ჩვენს კატას უყვარს ჩვენს კომოდზე ხტუნვა, რომელზედაც არის აკვარიუმი ზაზუნასთან ერთად. ასე რომ, ჩვენი ზაზუნა არ არის შეკრულობა.
შინაური ცხოველების მაღაზიაში ქერა მიმართავს გამყიდველს:
- ოჰ, რა საყვარელია! მითხარი, ეს კატაა თუ კატა?
- ყურებით ვერ გეტყვით?
- ყურებით განსაზღვრე? Არ შემიძლია.
- ეს არის კურდღელი.
ოდესაში, პრივოზზე, ქალი ეკითხება გამყიდველს:
- რატომ არის შენი ქაშაყი მრუდე?
- გადასახვევზე დავიჭირეთ...
ოდესა. ბაზარი. მყიდველი ეკითხება გამყიდველს:
- მითხარი, ლიმონები გაქვს?
- კი, რამდენი?
- 15 ცალი!
- მხოლოდ 12-ია!
- კარგი რა გვაქვს რა!
-არ შემიძლია, მერე რით ვივაჭრო?
ბიჭი მოდის სათამაშოების მაღაზიაში და გამყიდველს გადასცემს ბანკნოტს თამაშის Monopoly-დან.
- მომეცი ფიტუალური ვეფხვი, გთხოვ.
- ბიჭო, ეს ფული სათამაშოა!
- ასე რომ, ვეფხვი არ არის ნამდვილი!
შინაური ცხოველების მაღაზიაში მოდის ნიანგი გენა.
- მომეცი „პედიგრეი“, „ჩაპი“, სისხლძარღვები, საკვები კუებისთვის, თაგვებისთვის, ლოკოკინების შესაფუთი და სხვა... გამყიდველი:
- რამდენი ცხოველი გყავს??? გენა:
- მხოლოდ ერთი რამ, მაგრამ ვცდილობ გავიგო რა არის ეს...
ასანთებს თავით მეორე მხარეს ყიდით? პასუხი არაებრაელი გამყიდველისგან:
- ჩვენ არ ვინახავთ ასეთ ადამიანებს. ებრაელი გამყიდველის პასუხი:
-ახლა გადავხედავ. როგორც ჩანს, ერთი ყუთი დევს ზედა თაროზე...
თევზის განყოფილებაში ბიჭი ითხოვს კილოგრამ კაპელინს.
"აიღე ეს", - გვთავაზობს გამყიდველი, "ეს ცოტა უფრო ძვირია, მაგრამ შეხედე ხარისხს!"
- გმადლობთ, არ არის საჭირო, მე კატისთვის ვარ.
- მაგრამ კატები კაპელინს არ ჭამენ!
- გაოცებულია გამყიდველი.
- კარგი... ეს მხოლოდ პირველი სამი დღეა.
აფთიაქში ბიჭი შემოდის და ეუბნება: პრეზერვატივი მომეციო. გამყიდველი: გჭირდებათ პაკეტი? ბიჭი: ის არ არის ჩემი ლამაზი.
მარკეტში გამყიდველი მიმართავს გამვლელ ქალს:
- ქალბატონო, მე მაქვს ბლუზა მხოლოდ თქვენთვის.
-ჩემთვის კაცი არ არის?
ბოლოგოიეს სადგურზე შაურმისა და შაურმის გამყიდველები ერთმანეთს დაუპირისპირდნენ.
ახალგაზრდა მამაკაცი დიდხანს დადის ყვავილების რიგზე და უკეთეს თაიგულს ირჩევს. ის კარგად უყურებს და ყნოსავს. ერთი გამყიდველი ვერ იტანს და ყვირის:
- კაცო! ისუნთქეთ - ერთი კვირა გაძლებს!
მაღაზიაში ახალგაზრდა და ლამაზი გოგონა შემოდის და ხანდაზმულ გამყიდველს ეკითხება:
- რა ღირს ეს ქსოვილი?
- იაფად. ერთი მეტრი - ერთი კოცნა.
- კი, მართლა იაფად. 10 მეტრს გავივლი. აი ჩემი მისამართი, ბებია გადაიხდის.
მამაკაცი ქალის ტანსაცმლის მაღაზიაში შედის და გამყიდველს ეკითხება.
-გოგო ტრუსი გაქვს?
- არა.
- გაყიდვაშია?
ტუალეტის ქაღალდს ვყიდულობ, ჩანთაში ვდებ, ჩემს უკან ბიჭი მეკითხება:
- რბილი? ᲛᲔ:
- რბილი, რბილი! ის:
- თორემ ბოლოჯერ ავიღე და სისხლმდე მივახე ყველაფერი! ᲛᲔ:
- რა, ასე ხშირად იყენებ? ვბრუნდები და ის კბილის ჯაგრისს ეხება. გამყიდველი კინაღამ სიცილით დაეცა!
ძალიან მსუქანი, ძალიან მსუქანი კაცი შემოდის მაღაზიაში და ეუბნება გამყიდველს:
- მინდა ვნახო საცურაო კალმები, რომლებიც მომერგება. გამყიდველი (მას საშინლად უყურებს):
- Მეც!
ჩუკჩი მოდის ელექტრონიკის მაღაზიაში.
- ტელევიზორები გაქვთ?
- ის კითხულობს.
- ჭამე.
- პასუხობს გამყიდველი.
-ფერადკანიანები არიან?
- ჭამე.
-მომეცი მწვანე...
კრიზისი მოვიდა.
მეძავი ფიქრობს, ახლა უკვე გამყიდველი უნდა გახდეს.
- გამყიდველი ფიქრობს, კარგი, ახლა პანელზე უნდა წავიდე.
ბაზარში გამყიდველმა იმდენად შეაქო მისი პროდუქტი, რომ ვერც კი შეამჩნია, როგორ დაიწყო ღორის თავზე კოცნა.
გამყიდველო, გუშინ არასწორი ცალი მომეცი.
- კარგი, რას აკეთებ ბიჭო? გუშინ უნდა მოვსულიყავი. და დღეს უკვე გვიანია.
- კარგი, მაშინ ამ დამატებით 500 მანეთს შევინახავ.
ადრეული ასაკიდანვე მივდიოდი ჩანაწერით მამაჩემის ლუდის საყიდლად. დროთა განმავლობაში გამყიდველები მიჩვეულები იყვნენ და მამა ამ ჯაჭვიდან გამოვრიცხე.
დიდი მაღაზიის დირექტორი, როცა ხედავს, როგორ ეჩხუბება გამყიდველი მყიდველს, მოდის და ეუბნება:
- არ იცი, რომ მყიდველი ყოველთვის მართალია? რა გითხრა ახლა ამ ბატონმა?
- რომ აქ ყველა ქურდები ვართ.
ქერა მოდის ავტონაწილების მაღაზიაში და ეკითხება გამყიდველს:
- სენსორები გაქვს?
- რა სენსორები?
- ისე, როცა შენს უკანალს დავარტყამ, შუქი აინთება...
კაცი შედის აფთიაქში და მიმართავს გამყიდველს:
- დამამშვიდებელი წამალი მინდა, გთხოვ.
- წვეთები თუ ტაბლეტები გჭირდებათ?
-ნუ მაბრაზებ, მავნებელო!!!
მაღაზიაში ბიჭი ეუბნება გამყიდველს:
- დეიდა გამყიდველო, გუშინ არასწორად მომეცი.
- კარგი, რას აკეთებ ბიჭო? გუშინ უნდა მოვსულიყავი.
- კარგი, მაშინ მე შევინარჩუნებ ამ დამატებით 850 რუბლს.
უნივერმაღაზიაში გოგონა ეკითხება:
- 60 სმ სიგრძის კაბა მომეცი, რომ ჭიქები ჩანდეს. გამყიდველი:
- მაშინ აიღეთ 40 სმ სიგრძის ისე, რომ მთელი სერვისი ჩანდეს.
კიოსკში პრეზერვატივი და ანტიპოლიცაი იყიდა, მოქალაქე პეტროვმა სრულად გაუმხილა გამყიდველს საღამოს გეგმები.
ჩერნობილის მოვლენების შემდეგ, ბაზარზე მყიდველი ეკითხება გამყიდველს:
- საიდან იქნები? არა ჩერნობილიდან ერთ საათში? გამყიდველი აღშფოთებით იძახის:
- რა ხარ, ყმაწვილო, ქართველი არა ბაჩივი?!
სომხურ რადიოს ჰკითხეს:
- რა განსხვავებაა გამოუცდელ გამყიდველსა და გამოცდილს შორის?
- გამოუცდელი გამყიდველი თქვენს მიერ დაბრუნებულ ვადაგასულ საქონელს გამოფენის ფანჯარაზე დააყენებს თქვენს თვალწინ, გამოცდილი გამყიდველი კი მას ჯერ უკანა ოთახში წაიყვანს და დაელოდება სანამ წახვალთ.
ანტიკვარული მაღაზია. კარი იღება, ზღურბლზე არის ჩაქოლული ნარკომანი, ტყავის ქურთუკით და მუქი სათვალეებით. ვიტრინას უახლოვდება, იდაყვებს ეყრდნობა და დიდხანს უყურებს. მერე გამყიდველს ეკითხება...
- მაპატიე, გოგო, რა არის ეს, - მიუთითა ფანჯარაზე, - ბრინჯაოს მხედარი?
- არა, ეს არის მწვანე გოჭი - ყულაბა.
- მწვანე ღორი? ჯანდაბა, შემოახვიე...
გვიან საათზე მაღაზიაში მონაზონი შემოდის და დარწმუნდა, რომ არავინაა, ყიდულობს ლუდის კოლოფს. გამყიდველი სარკასტულად:
- და რაში გჭირდება ეს ლუდი?
- თმა უფრო კარგად იზრდება, თუ ლუდით დაიბანთ..
-ა-ა-აჰ! მაშ, გირჩევთ ამ მარილიან ჩხირებს...
- სანაცვლოდ შეგიძლიათ გამოიყენოთ სახვევები.
ძმამ, რომელმაც გადაწყვიტა ლამაზად მოეპყრო ახალ გოგონას, მიდის ყვავილების მაღაზიაში. ეკითხება გამყიდველს:
- მისმინე, გავიგე, თუ ერთ ყვავილს აჩუქებ, ეს ნიშნავს:
- Ჩემი ერთადერთი ხარ. თუ სამი, მაშინ "მიყვარხარ". და თუ მივცემ 555 რას ნიშნავს? გამყიდველი:
- Მე მაქვს ბევრი ფული.
გამარჯობა, რით შემიძლია დაგეხმაროთ?
-არაფერი. თქვენ ხართ გაყიდვების კონსულტანტი. უსარგებლო ხარ.
ამბავი მართლაც დამემართა და ეს არ არის ბრწყინვალე ავტორის მიერ გამოგონილი შაქრიანი პასტორალი. სერიიდან "და ყველამ იცინოდა". მე ვიხდი ჩემს შესყიდვებს. გამყიდველი მიცნობს და აინტერესებს, რატომ შევწყვიტე პურის ყიდვა.
- ბოლოს შენს პურში ბუზი ვიპოვე. გამყიდველმა თვალები გააფართოვა:
- ცოცხალი? მე ვფიქრობ, რომ ძალიან ბებერი ვარ დაცინვისთვის და ხაზის გარშემო ყურებისთვის, ხალხი კი ინტერესით ელოდება ჩემს პასუხს. გამყიდველს მივუბრუნდი:
- დიახ.
ქერა ფეხსაცმელს ყიდულობს. გამყიდველი:
- პირველი ორი-სამი დღე ფეხსაცმელი ცოტათი მჭიდროდ იგრძნობა.
- არა უშავს, მხოლოდ მომავალ კვირას ჩავიცვამ.
შაურმის გამყიდველმა შვილს საფენები გამოუცვალა, ჩვევის გარეშე სალათი და მაიონეზი დაუმატა.
მან დაინახა ყველანაირი მე: მოხატული, მაკიაჟის გარეშე, ქათამი და სახლის ტანსაცმელი, შავგვრემანი და მძინარე. ის ჩემს სახლთან ახლოს მაღაზიის გამყიდველია.
სასურსათო მაღაზიაში მოხუცი ქალი ეუბნება გამყიდველს:
„ხუთი კილო კარტოფილის ყიდვა მინდოდა, მაგრამ ვშიშობ, რომ ვერ ავიტან“.
- წაიღე, ბებო, - ამშვიდებს გამყიდველი, - აწონ-დაწონე, რომ გითხრა.
3 იანვარს სუპერმარკეტის გამყიდველმა, რომელიც უკვე მეშვიდე დღეა მუშაობდა, კვლავ თქვა "გილოცავთ ახალ წელს" მომხმარებელს, მაგრამ მის სახეზე დიდი ასოებით ეწერა "მოკვდე!!!"
გამყიდველის კითხვაზე "რა გჭირდება?" ჩუმად ვანიშნე თითი წიგნზე „კუნილინგუსის საიდუმლოებები“. "ძალიან ეზარებათ ენის გადაადგილება?" - ჰკითხა მან.
მამაკაცი შემოდის სპორტულ მაღაზიაში და პარაშუტს უკან მიათრევს. ის უახლოვდება გამყიდველს და ეუბნება:
-შენი პარაშუტები რომ არ იხსნება იცი?
- უცნაურია, შენ პირველი ხარ, ვინც ჩვენთან ჩივის.
მყიდველი:
- მითხარით, ამ მანქანას აქვს რაიმე დამატებითი უსაფრთხოების სისტემა?
გამყიდველი:
-კი, მედიცინის კაბინეტში კიდევ ორი პრეზერვატივია...
გაყიდვების მენეჯერი არ არის გამყიდველი, არამედ მაღაზიის თანამშრომელი, რომელიც ეკითხება სტუმრებს:
- Შემიძლია დაგეხმარო?
- და ამით ფანტავს მათ, ვინც მხოლოდ გასათბობად მოვიდა.
მამაკაცი მაღაზიაში ცდილობს გადააფაროს წიგნი სახელწოდებით „როგორ აჯობოდე გამყიდველს და არ გადაიხადო წიგნის საფასური“. გამყიდველი:
- კაცო, სანამ სალაროში ზარს არ დარეკავ, ამ წიგნს ვერ წაიკითხავ.
"ქართული ღვინის" კარავში ბაზარში მამაკაცი შემოდის. ორი გამყიდველი შეწუხებულია მაღაზიაში. მამაკაცი მათ მიმართავს:
- ქინზმარაული გყავს?
- ნეტ დარაგოი - ეჰ, ხვანჭკარები?
- ნეტ დარაგოი - ეჰ, რქაწითელი?
- ნატ დარაგოი მამაკაცი ყურადღებას აქცევს ქვედა თაროზე კუთხეში მდგარ ბოთლს და ეკითხება:
- Რა არის ეს?
- ეს არის მინასტალი - არ მოგეწონებათ...
ქერა ფეხსაცმელს ყიდულობს.
”პირველი ორი-სამი დღის განმავლობაში ფეხსაცმელი ცოტა მჭიდრო იქნება”, - აფრთხილებს გამყიდველი.
- არა უშავს, მხოლოდ მომავალ კვირას ჩავიცვამ.
ბეწვის გამყიდველები არ ლოცულობენ ვაჭრობის ღმერთს, ჰერმესს, ისინი მხოლოდ კუპიდონს ეყრდნობიან.
ცოლი მთვრალ ქმარს აგზავნის მაღაზიაში. ის იქ მოდის, უახლოვდება გამყიდველს და ეუბნება:
- მომეცი 0,5 თეთრი და ლიტრი შავი!
კაცი შემოდის აფთიაქში და ეუბნება გამყიდველს:
- პრეზერვატივი მომეცი. გამყიდველმა მას პრეზერვატივი მისცა. და კაცმა იატაკზე დააგდო და დაიწყო თელვა.
-შენ, კაცო, მთლად უსახურავო ხარ?!
- ასე დავანებე მოწევა ერთი წლის წინ!
გამოცდილ საზამთროს გამყიდველს შეუძლია თავზე ერთი დაწკაპუნებით თქვას, მზად არის თუ არა მისი შვილი გამოცდისთვის.
ლიოშამ წყლის პისტოლეტით მაღაზიის გაძარცვა სცადა.
- გამყიდველს ჯერ გაეცინა, მერე კი ახრჩობდა.
მამაკაცი მოდის მაღაზიაში. ეკითხება:
- ტრუსი გაქვს? გამყიდველი:
- არა. კაცი:
- გაყიდვაშია?
ქმარი, საქმიანი მოგზაურობის მომზადების არეულობაში, უყურადღებოდ უსმენს ცოლის მითითებებს, რომელიც შეაგონებს მას:
- ღამის პერანგი და თმის ბადე იყიდე. მივლინების დასრულების შემდეგ ქმარი მიდის მაღაზიაში და ცოლის შეკვეთის გახსენება უჭირს და ეუბნება გამყიდველს:
- მომეცი ქალის ღამის პერანგი თმის ბადეებით. გამყიდველი მას დამცინავად პასუხობს:
- ან იქნებ მე მოგცემ მამაკაცის საცვლებს კვერცხის პარკით?
კაცი შემოდის სუვენირების მაღაზიაში. ის ხედავს კატის პატარა ბრინჯაოს ფიგურას. ფასში ნათქვამია: "კატა - 1000 რუბლი, მისი ამბავი - 10,000 რუბლი". - შეიძლება კატა ვიყიდო ისტორიის გარეშე?
- ეკითხება გამყიდველს.
”რა თქმა უნდა,” უპასუხა გამყიდველი, ”მაგრამ თქვენ მაინც დაბრუნდებით ამ ისტორიისთვის.” კაცი ყიდულობს პატარა ბრინჯაოს კატას და დადის ქალაქში. უცებ შეამჩნია, რომ ჯერ ერთი კატა მიჰყვება, მერე მეორე, მერე მეორე. გარკვეული პერიოდის შემდეგ მას უკვე ათასობით კატა მიჰყვება. მამაკაცი საშინლად იწყებს გაქცევას. კატები არ ჩამორჩებიან. შემდეგ ქანაობს და მდინარეში აგდებს კატის პატარა ბრინჯაოს ფიგურას. ყველა კატა, რომელიც ადრე დარბოდა მამაკაცის შემდეგ, მაშინვე ხტება წყალში ფიგურის შემდეგ და დაიხრჩო. მამაკაცი ბრუნდება იმავე სუვენირების მაღაზიაში.
"მე გაგაფრთხილე, რომ ამ ამბისთვის დაბრუნდებოდი", - ეუბნება მას გამყიდველი.
- ჯანდაბა ისტორია!
- პასუხობს მამაკაცი.
- გყავს პატარა ბრინჯაოს ერთიანი რუსეთი??
სასაცილო ხუმრობები ავეჯის შესახებ
INორი მეგობარი ხვდება
-როგორ ცხოვრობ? Როგორ ხარ? როგორც ბიზნესი?
- ვაჭრობ. ვყიდი ავეჯს.
- კარგი საქმეა. Რომელი?
- დიახ, ახლა ვყიდი ჩემს ავეჯს დაჩიდან.
INავეჯის მაღაზია.
-გუშინ შენგან ვიყიდე სკამი, დღეს კი უკვე დაიშალა.
- Რას ამბობ?! როგორც ჩანს, მასზე ვიღაც იჯდა!
უმსგავსი საქორწილო ავეჯი იყიდება საქორწილო სალონში "Alles für fryer". აქ შემოთავაზებული, მაგალითად, დასაკეცი საწოლის მთავარი მოხერხებულობა ის არის, რომ პირადი ცხოვრებისგან განსხვავებით, ის ყოველთვის იკეცება. ავეჯის ქარხნის დირექტორი მივლინებით გაემგზავრა პარიზში. დაბრუნება - ბევრი შთაბეჭდილება.
- დაქალი ითხოვს მაღალ კაბინეტს მაღაზიაში. მას ეკითხებიან:
- მაღალი ჭერი გაქვს?
- არა, მეზობელო.
პშეყვარებული მოდის სხვის ცოლთან. კარზე ზარი რეკავს.
შეყვარებული ადის კარადაში. სახლში ხანძარი ჩნდება.
ცოლ-ქმარი გაბრაზებული დარბიან ბინაში და ნივთებს აგროვებენ.
მოღუშული ხმა კარადიდან.
შეყვარებული: "ავეჯი, ამოიღე ავეჯი!!!"
გშუახნის რაფინამ რეკლამირება მოახდინა მისი სასახლის ზოგიერთი ავეჯის გაყიდვაზე. ძველი გრაფი გამოცხადდება.
გრაფიკი. ქალბატონო, მინდა ვიყიდო ეს მშვენიერი ტახტი.
გრაფინია. უკაცრავად, დათვალე, მაგრამ არა ეს. ის ჩემთვის ძვირფასია, როგორც ლეიტენანტის ხსოვნა.
გრაფიკი. მერე ეს სასადილო მაგიდა?
გრაფინია. ო, არა, ის ლეიტენანტის მოგონებაცაა.
გრაფიკი. თუმცა, იქნებ ეს თეთრი პიანინო?
გრაფინია. უკაცრავად, მაგრამ ის ლეიტენანტის მოგონებაცაა.
გრაფიკი. ქალბატონო, კარგი მაშინ, იქნებ ის მშვენიერი ჭაღი მაინც.
გრაფინია. ოჰ, ბოდიში, არა. ლეიტენანტი ისეთი მეოცნებე იყო!
დაკაშპიროვსკი და ჩუმაკი ქუჩაში დადიან. ჩუმაკი ამბობს:
-ძალიან ძლიერი ხარ, დარწმუნდით, რომ ფორტეპიანო მერვე სართულიდან გადმოაგდეს.
-ახლავე გავაკეთებთ. - და დაიძაბა. მამაკაცი აივანზე გამოდის და მაცივარს ისვრის.
კაშპიროვსკი ამბობს:
"არ მესმის" და ისევ დაიძაბა. ისევ მამაკაცი გამოდის და ტელევიზორს, მტვერსასრუტს, კარადას აგდებს.
კაშპიროვსკი:
- ისევ ვერ გავიგე. და ისევ დაიძაბა. მამაკაცი ცოლს აივანზე მიათრევს და ყვირის:
- Შემიწყალე! კარგი, მე არ მაქვს ფორტეპიანო!”
მხუმრობა ცოლს: სახლში არცერთი გრამი ალკოჰოლი არ არის და ის ყიდულობს ავეჯს.
მმე და ჩემი მეუღლე ქორწინების ოცდამეთხუთმეტე წლისთავს ვზეიმობთ. ქმარი:
- გახსოვს ჩვენი ძველი ბინა, ძველი დივანი, შავ-თეთრი ტელევიზორი? ახლა ყველაფერი სხვაგვარადაა: ბინა დიდია, ავეჯი კი იტალიური, მხოლოდ მანამდე ოცი წლის გოგოსთან ვიძინებდი, ახლა კი ორმოცდაათი წლის ქალთან.
- კარგი, იპოვე ახალგაზრდა ქალი დასაძინებლად და მე მოგცემთ ძველ ბინას, ძველ დივანს და შავ-თეთრ ტელევიზორს.
დაქალი ეძახის ავეჯის ელიტარულ მაღაზიას:
- გამარჯობა. ყველაზე ძვირადღირებული ტყავის ავეჯი მინდა შეგიკვეთოთ.
ადმინისტრატორი (მხიარულად):
-გამარჯობა!!! რა თქმა უნდა, რა თქმა უნდა, ჩვენ მოგემსახურებით უმაღლეს დონეზე. კატალოგებს მოგიტანთ სახლში. როგორ გადაიხდით, ნაღდი ფულით თუ საკრედიტო ბარათით?
ქალი:
-აუ, იცი, ფული არ მაქვს!
ადმინისტრატორი (უხეშად):
- ნახვამდის!
ქალი:
— ეს მხოლოდ ჩემი ქმრის ფულია... ადმინისტრატორი (ძალიან მხიარულად):
- Გამარჯობა კიდევ!!!
INქორწინების ოფისი.
- ვის ანიჭებ უპირატესობას, ქალბატონო, ქერა თუ შავგვრემანი?
-წითელი მინდოდა! იცი, ჩემი მთელი ავეჯი წითელია!
- დვაუ! რას ნიშნავს „ავეჯის მოწყობა ფენ შუის მიხედვით“?
- კარგი. . . მაგალითად, დააყენეთ მაცივარი კომპიუტერთან!
- ზგაზრდა. გჭირდებათ ავეჯი?"
”არა, მადლობა, არ არის საჭირო!”
”მაშინ, ამოიღეთ, ჩვენ იქ ვიქნებით!”
INრესტორანში ტელეფონი რეკავს.
- შემიძლია ერთი მაგიდა შეგიკვეთოთ?
ადმინისტრატორი კბილებში დრტვინავს:
- რამდენჯერ გითხარი, რომ აქ ავეჯს არ ვყიდით!
დ evis ავეჯის მაღაზიაში:
მაღალი ხარისხის საოფისე მაგიდა უბრალოდ უნდა იყოს ორი...
INქალმა მბრძანებელს დაუძახა.
- ხედავ, ჩემს კარადას რაღაც დაემართა. როდესაც ტრამვაი გადის ქუჩაში, კარები ფრინავს მათი ანჯის. იქნებ საკინძები უნდა გამოიცვალოს ან გამკაცრდეს? ზეინკალმა ფეხსაცმელი გაიხადა, კარადაში ავიდა და ტრამვაის დაელოდა, რომ გაეგო რა ხდებოდა. უცებ ჩემი ქმარი მოვიდა. მამაკაცის ფეხსაცმელს ხედავს, კარადასთან მიდის, კარს აღებს და ხედავს - კაცო!
- აქ რას აკეთებ, ნაბიჭვარი?
- ნაბიჭვარი ვიქნები, ბატონო, არ დაიჯერებ - ტრამვაის ველოდები!
მგველი სნეულებია. ერთ დღეს სამსახურიდან სახლში ნასვამი და გაბრაზებული ბრუნდება. დივანს დახედა და მუშტი მაგიდაზე დაარტყა:
- მოდი, ყველანი გავიდეთ აქედან! ბაგეები შეშინებულები არიან და ჯაჭვით გამოდიან კარიდან. მხოლოდ ყველაზე პატარა მუდმივად იყურება უკან უკნიდან. ბიჭი გამოფხიზლდა ასეთი სურათისგან და სიცილი დაიწყო. ყველაზე პატარა შეცდომა, სიხარულით:
- Ბიჭები! დავბრუნდეთ, ხუმრობდა!
რსაუბარი ორ ბიზნესმენს შორის:
- ძალიან მიხარია, მეგობარო, რომ შენ და შენმა თანამგზავრმა საბოლოოდ მშვიდობა დაამყარეთ!
- Რატომ ფიქრობ ასე?
- მაგრამ მე თვითონ დავინახე, როგორ დაჭერით და შეშა ერთად დაჭრით!
-ა! ჩვენ ვიზიარებდით ავეჯს ჩვენი ოფისიდან.
შესახებრეკლამა გაზეთში.
ვაპირებ კარებს და ავეჯს მომხმარებლის ტყავით.
დგოგონა მოდის სტუმრად და ხედავს, რომ ყველა ავეჯი არის დაფარული იმავე მასალით, საიდანაც მზადდება მისი კაბა.
Ახალგაზრდა ქალი. საშინელებაა! მთელი საღამო მოგვიწევს უწყვეტი საუბარი.
ბიჭი. Რისთვის?
Ახალგაზრდა ქალი. სკამად რომ არავინ შემცდარიყო.
პექიმთან მიდის შავი კაცი და ეუბნება:
- ექიმო, წელი მტკივა.
- კარგი, გაიხადე ტანსაცმელი. მთლიანად, მთლიანად:
ადექი ოთხზე... დიახ!.. აბა, იდაყვები მოხარე... სულ რაღაც...
ახლა იგივენაირად დადექი აქ ფანჯარასთან...
არა, აქეთ კარადაში გავიდეთ... არა, აქ კუთხეში ჯობია... მაშ...
-ექიმო რადიკულიტი მაქვს?
- დიახ, რადიკულიტი, რადიკულიტი, რა თქმა უნდა, ახლა მალამოს გამოგიწერთ...
- რატომ
- კი, შავი მაგიდის ყიდვა მინდა, ვნახო როგორი იქნება...
მუკვე. როცა ცოლმა მიმატოვა, სახლში სიცარიელის უზარმაზარი განცდა დამეუფლა.
და ოდესღაც ყველგან ავეჯი იყო.
შესახებგამოაცხადეს კონკურსი პატარა ავეჯზე. 1 ადგილი დაიკავა ქოთანში სახელურით შიგნით.
პკაცი მარკეტში იხდის ჭაღს. მან აირჩია ის, რაც მას შეეფერებოდა და ეკითხება:
- ეს რამდენად გამძლეა? არ გატყდება?
- აიღე ეს! ორჯერ უფრო ძვირია, მაგრამ ასეა
გადააგდე მეცხრე სართულზე - არ გატყდება!
კაცმა იყიდა ჭაღი, მიაქვს სახლში და ფიქრობს:
-და ჯანდაბა რატომ გადაიხადე?! პირველ სართულზე ვცხოვრობ!
ბაზარი. კონტეინერი ქალის ტრუსით. მსუქანი ქალბატონი საქონელს ერევა:
- ტრუსი რა ღირს?
გამყიდველი აწევს სამ თითს.
- რაც შეეხება საბითუმო?
გამყიდველი აწევს ორ თითს.
- უფრო იაფია?
გამყიდველი შუა თითს ასწევს.
ერთ დღეს მე და ჩემი მეგობარი წავედით მაღაზიაში ძლიერი სასმელის კიდევ ერთი ნაწილისთვის.
ვუახლოვდებით დახლს, გამყიდველს:
- Რა გინდა?
მეგობარი: - ვერ ხედავ რა არის შენს თვალებში?
გამყიდველი: - ასე ჩანს, მაგრამ რამდენად?
რა განსხვავებაა გამოუცდელ გამყიდველსა და გამოცდილს შორის?
- გამოუცდელი გამყიდველი თქვენს მიერ დაბრუნებულ ვადაგასულ საქონელს გამოფენის ფანჯარაზე დააყენებს თქვენს თვალწინ, გამოცდილი გამყიდველი კი მას ჯერ უკანა ოთახში წაიყვანს და დაელოდება სანამ წახვალთ.
რუსი ემიგრანტი მოდის ნიუ-იორკის მაღაზიაში
- ვისკი მჭირდება
- არა, - ამბობს გამყიდველი, - რუსი ხარ, ვისკი გჭირდება, უბრალოდ არასწორად ამბობ. რუსი პატარა კნუტს გამოჰყავს, გამყიდველი ვისკის აძლევს, მეორე დღეს მოდისო, ამბობს.
-ჩეპი მჭირდება
-არა, ისევ იბნევი, ვისკი გჭირდება!!! რუსი გამოაქვს პატარა ლეკვს, გამყიდველი მესამე დღეს აჩუქებს ჩაპს, შემოდის რუსი, ამოიღებს პაკეტს, დებს დახლზე. გამყიდველი ხსნის შეფუთვას...
- ო ჩიტ!!!
- ტუალეტის ქაღალდი გთხოვ :)
ნახეთ რა მაგარი სმარტფონი ვიყიდე! გამყიდველი დარწმუნდა, რომ ის თავის მფლობელზე დაზვერვით აღემატებოდა.
- დიახ, წყალდიდობაა, ვფიქრობ.
- კარგი, მხოლოდ ეს არ არის, ოთხმოცი ათასი ღირს!
- ოთხმოცი ათასი?! როგორც ჩანს, გამყიდველი არ იტყუება. მაგრამ საქმე სმარტფონზე არაა...
მაღაზიის დახურვამდე ერთი წუთით ადრე. ზარმაცი გამყიდველი აგროვებს ნივთებს. ქალი ეშვება.
- ოჰ, რა კარგია, რომ დრო მქონდა. ქათმები გყავს?
გამყიდველი ხსნის საყინულეს და ამოაქვს ბოლო ქათამი. ის ფრთხილად ათავსებს მას სასწორზე. სასწორი ზუსტად 1 კგ-ს აჩვენებს.
- მეტი არ გაქვს? - ეკითხება ქალი
გამყიდველი ქათამს ისევ საყინულეში დებს და მეორედ გამოაქვს. სასწორზე აგდებს და თითით უჭერს. სასწორზე კილონახევარი.
”შესანიშნავია,” ხარობს ქალი, ”გაახვიეთ ორივე”.
ყვავილების მაღაზიაში:
- თუ თაიგულის არჩევაში არ დამეხმარები, გოგოს შევეგუები...
- კარგი, მოდით დავაზუსტოთ თქვენი რეაბილიტაციის ზომა. Რა გააკეთე?
- სულელი დამიძახე...
გამყიდველი ემსახურება მშვენიერ ვარდს.
- ... ცხვარი.
აძლევს მეორეს.
- ... ბლაგვი.
ემსახურება მესამეს.
-...მსუქანი.
გამყიდველი იღებს ერთს: - ეს მისთვის არ არის, ვარდები შენთვის...
ბოსტნეულისა და ხილის ახალი მაღაზია გაიხსნა. კარგი გამყიდველი, ნორმალური ფასები. რიგი იყო. აქ პატრონის ულვაშებიანი სახე უკანა ოთახიდან გამოდის და ეკითხება: "სიტყვა თაგვი რბილი ნიშანია ნადა თუ ნე ნადა?" გამყიდველი და მთელი ხაზი ერთხმად: - უნდა, უნდა. ცოტა ხნის შემდეგ ჩნდება ფასის ნიშანი: „ყურძნის კიში მაუსი“.
მაღაზიაში ვყიდულობ სასურსათო პროდუქტებს, მათ შორის რამდენიმე ვაშლს.. სალაროზე გამყიდველი მაწონებს.. ერთი უხერხული მოძრაობა და კრუტუნით დაეცემა იატაკზე.. კარგი, სულ ვფიქრობ, ბოდიში, თხოვნა. წადი გამოცვალე... მაგრამ არა, გამყიდველი გაღიმებული ამბობს: „ჰეჰ, თუ არ დაწექი, არ შეჭამ“ და ჩანთაში აგდებს.
გადავწყვიტე საზამთროს ყიდვა და გამყიდველთან შემდეგი საუბარი შედგა.
მე - მომეცი ტკბილი, ხავერდოვანი გოგო?
გამყიდველი უჭერს საზამთროს და ამბობს: „ეს შესანიშნავი, ტკბილი საზამთროა“.
მე - მაგრამ ეს გოგო არ არის
გამყიდველი სევდიანად კვნესის და ამბობს: „ეს ჰოლანდიური ჯიშია. მათ არ ჰყავთ ბიჭები, გოგოები, უბრალოდ რბოლები.
ტომი ქუჩაში გადის და ახალ მაღაზიას ათვალიერებს. მოდი ვიფიქრო, შევალ. Შემოდის.
მას მაშინვე მიესალმება მომღიმარი გამყიდველი და ამბობს:
- გამარჯობა, ძალიან გვიხარია თქვენი ნახვა, რისი ყიდვა გსურთ?
ტომი დაფიქრდა და თქვა:
- კარგი, ხელთათმანები გჭირდება.
-გთხოვ წადი იმ განყოფილებაში.
ტომ ჯდება:
მის პასუხად:
- რომელი მოგწონთ, ზაფხული თუ ზამთარი?
მოცულობა:
- ზამთარი
გამყიდველი:
- მაშინ წადი იმ განყოფილებაში.
ტომი წავიდა და შემდეგ განყოფილებაში ჰკითხა:
- გამარჯობა, ხელთათმანები მჭირდება.
გამყიდველი:
-ტყავის გინდა თუ არა?
მოცულობა:
- ტყავი.
გამყიდველი:
-მაშინ იმ განყოფილებაში უნდა წახვიდე.
ტომმა ვერ გაიგო, მაგრამ კარგი, წავიდეთ.
- გამარჯობა, ზამთრის ტყავის ხელთათმანები მჭირდება.
გამყიდველი:
- ბუნებრივი ბეწვი გინდა თუ არა?
მოცულობა:
- ბუნებრივია, რა თქმა უნდა.
გამყიდველი:
- მოპირდაპირე განყოფილებაში უნდა წახვიდე.
ტომი იძაბება, მაგრამ ჩუმად დადის.
ახალ განყოფილებაში ამაღლებული ხმით ამბობს:
- მჭირდება ზამთრის ტყავის ხელთათმანები ნატურალური ბეწვით.
გამყიდველი:
-სამაგრით გინდა თუ მის გარეშე?
მოცულობა:
- საკინძით!
გამყიდველი:
- ხელი გაშალე და თითები გაშალე.
მოცულობა:
-გთხოვ.
გამყიდველი:
- შემდეგ განყოფილებაში უნდა წახვიდე.
ტომი გაბრაზებული:
- რა არის? Მეღადავები?! მომეცი ხელთათმანები და წავალ!
გამყიდველი:
- არ ინერვიულოთ, ჩვენ უბრალოდ გვინდა მოგყიდოთ ზუსტად ის, რაც გსურთ, რათა მაქსიმალური სარგებლობა მიიღოთ თქვენი შენაძენიდან. ირჩევთ ხელთათმანებს ამ ქურთუკისთვის?
ტომი გაღიზიანებულია:
- დიახ! და გადადის განყოფილებებში.
შესაფერისია შემდეგი გამყიდველისთვის და ტანჯვით:
- მჭირდება ზამთრის ტყავის ხელთათმანები ნატურალური ბეწვით და სამაგრი, რომ ეს ხელები წავიდეს ამ პალტოსთან!!!
გამყიდველი:
- ღილაკის დახურვა გჭირდებათ თუ ელვა?
ტომი (ისტერიის ზღვარზეა):
- ღილაკზე!!!
გამყიდველი:
- იმ გამყიდველთან უნდა წახვიდე.
ამ დროს, შესასვლელი კარები იხსნება და ბილი მაღაზიაში შედის, გაშლილ ხელებში უჭირავს ამოძირკვული
მამაკაცი მოდის მაღაზიაში და ეკითხება:
- როგორი თევზი გყავს?
გამყიდველი:
- ქაშაყი.
კაცი:
- კიდევ არის?
გამყიდველი:
- არა. ხედავთ, კრიზისიდან გამომდინარე, არც ტრანსპორტია, არც ბენზინი.
კაცი:
-ტაქსით მოვიდა ეს ძუა თუ რა?
წესი წესია!
არსებობს ასეთი ფსიქოლოგიური ვარჯიში - არასტანდარტული მოქმედებები. ხალხი ებრძვის თავის "კომპლექსებს". ქალაქში შარვალზე შორტის ტარება და ა.შ. ბარნაულში ერთ-ერთი მათგანი ძაღლივით დადიოდა ერთ სნიკერზე (ფეხსაცმლის ნაჭერი). ის მაღაზიაში შედის თავის "ძაღლთან". გამყიდველი ქალი ხუთდოლარიანი თვალებით ეკითხება:
- Ეს რა არის???!!!
პასუხი:
- Ეს ჩემი ძაღლია....
რაზეც გამყიდველი გონივრულად აღნიშნავს:
-ძაღლები ვერ გვეყოლება.
სათამაშოების მაღაზიაში მომხმარებელს აინტერესებს ბარბის თოჯინები მისი ქალიშვილისთვის. გამყიდველი:
- ეს ბარბია აუზში - 18,99 დოლარი. ეს არის კოლეჯის ბარბი - $18,99. და ეს არის განქორწინებული ბარბი - $199,99.
მყიდველი:
- Რა ჯანდაბაა?!!
გამყიდველი:
- კარგი, განქორწინებული ბარბის ნაკრები მოიცავს კენის სახლს, კენის მანქანას და კენის ვერტმფრენს.
მამაკაცი შემოდის საიუველირო მაღაზიაში.
გამყიდველი გოგონა:
-აუ, კაცო, რა კარგია, რომ მოხვედი ჩვენთან, მალე 8 მარტი მოვა და ორი კვირა გვაქვს.
20% ფასდაკლება. იყიდეთ რამე საჩუქრად თქვენი შეყვარებულისთვის. აი, კულონი შემიძლია შემოგთავაზო, ოქრო, გულის ფორმის, შენს შეყვარებულს ძალიან მოეწონება.
კაცი (სევდიანი):
- შეყვარებული არ მყავს...
გამყიდველი ფლირტით:
- Დიახ შენ! ასეთი გამოჩენილი, სიმპათიური, მაღალი მამაკაცი - და არა შეყვარებული?
რატომ?!
კაცი (კიდევ უფრო სევდიანი):
- ცოლი არ მიშვებს.
შაურმის გამყიდველი კარგად ახერხებს ბავშვების გაფუჭებას.
მოხუცი ქალი შედის კომპიუტერების მაღაზიაში და გაბრაზებული ეუბნება გამყიდველს:
- შენგან ვიყიდე მაუსის პანელი, მაგრამ არ მუშაობს.
გამყიდველი გაოგნებული დარჩა:
- ვერ გავიგე! როგორ არის ეს?
- ერთი კვირაა ბეღელში წევს და ერთი თაგვიც არ დაუჭერია.
გამყიდველი იქვე დგას და დამუნჯებულია. მყიდველი დახლთან რიგში ელოდება, ხედავს გამყიდველის დაბნეულობას და გადაწყვეტს თავად აუხსნას ბებიას:
- ბებო, შენ კარგად ვერ გაიგე! ეს არის არა თაგვების დასაჭერი ხალიჩა, არამედ იმისთვის, რომ ოთახში შესვლამდე ფეხები მოიწმინდონ!...
ღვეზელის გამყიდველი ოდესაში:
- იყიდე ღვეზელები, რომ არ ინერვიულო მშიერი! ?
ჩელიაბინსკის ერთ-ერთ მაღაზიაში მზაკვარი გამყიდველი კლავა მოსკოვის დროით არაყს ყიდის.
წარმოიდგინეთ, საიუველირო მაღაზიის გამყიდველმა ყაჩაღი დაპირისპირების დროს არ იცნო.
- ჰო, მდიდარი იქნება...
კაცი შემოდის აფთიაქში და ამბობს:
-ერთი პრეზერვატივი მჭირდება!
გამყიდველი:
- კოლია, შენ!
პრივოზზე არის სავაჭრო არკადი. იყიდება ცხვრის ტყავის ქურთუკები. ფეხმძიმე ქალი მოდის და იწყებს ყურებას. გამყიდველი:
- იყიდე ქალი, ძალიან კარგი ცხვრის ტყავის ქურთუკები, სხვადასხვა სტილის, სხვადასხვა ფერის.
ქალი:
-ბოდიში რომ გკითხავ მაგრამ ტრიჰუელი გაქვს?
- ჩვენ ვიპოვით მას თქვენი ფულით და ტრიჰუელთან ერთად!
ცხვრის ტყავის ქურთუკს ირჩევს, აძლევს ქალს, სცდის, იხდის და მიდის. მოპირდაპირე, ახალგაზრდა ბიჭი ყიდის ტყავის ქურთუკებს და მთელი დრო ყურადღებით უსმენდა საუბარს. ის უახლოვდება გამყიდველს და ეუბნება:
- ცხვრის ტყავის ქურთუკი მაჩვენე ტრიჰუელით, არასდროს მინახავს.
გამყიდველი სიცილით იფეთქებს, თურმე XXXL ზომისაა.
სასოწარკვეთილი სექს მაღაზიის გამყიდველი, რომელიც ცდილობს პირადი ცხოვრების გაუმჯობესებას, ადის რეზინის ქალში...
31 დეკემბერს, გვიან საღამოს, სათამაშოების მაღაზია, დახურვამდე ხუთი წუთით ადრე.
გამყიდველი (ახალგაზრდა ბიჭი, სტუდენტი) აქტიურად ემზადება სახლში წასასვლელად - მილები იწვის, არაყი თბება. სიარულისას ქურთუკს იცვამს, შარფს უკრავს...
უცებ მაღაზიაში შემოდის ახალგაზრდა ქალი ხუთი წლის ბავშვთან ერთად.
ბიჭი:
- ბიძია, მომეცი ეგ მილი!
გამყიდველი ბრუნდება და აკვირდება, რა დევს ძალიან ზედა თაროზე.
ყველაზე შორეულ კუთხეში ყველაზე მაღალი კაბინეტი შეიცავს სასურველ მილს.
გამყიდველი:
- ბიჭო, აიღე ბარაბანი. კარგი ბარაბანი, თუ დააკაკუნებ, ღრიალით არ დამთავრდება. მშობლები, მეგობრები და მეგობრები - ყველა გაგიჟდება!
- ბიძია, მილი მინდა...
- ბიჭო, აიღე კურდღელი. მექანიკური, იწყებს მუშაობას, გარბის, ურტყამს თათებს, მღერის სიმღერებს და ზოგჯერ ბეჭედ იქცევა. ღირს ერთი პენი - აიღეთ კურდღელი!
- ბიძია, მილი მინდა...
-ბიჭო! _აქ არის თეფშები!! კარგი, დიდი, მბზინავი, ხმამაღალი, გიჟივით - ყურები ჩამოგიგდება! ბიჭო, აიღე თეფშები, გთხოვ!
- ბიძია, მილი მინდა...
გამყიდველი, წყნარად ლანძღავს, უკანა ოთახში მიდის, კიბეს აიღებს, კარადას ეყრდნობა და ზევით ადის. მილს ამოიღებს და დაღმართს იწყებს...
და უცებ! - ნაბიჯი ტყდება მის ქვეშ. ის ეცემა, მასზე იშლება შემდეგი ნივთები: კიბე, მილები, კურდღლები, თეფშები, ჩხაკუნები, სათამაშოები, სათამაშოები...
გარდა ამისა, კიბე იჭერს ნაძვის ხეს, ყველა დეკორაცია ზარბაზნებით დაფრინავს.
გამყიდველი (გამოდის ხის ქვეშ, მილები, კურდღლები... - გრძნობით):
-ქალო... ეს, რა თქმა უნდა, შენ არ გეხება... ბიჭო! კარგი_ფუ_შენი_დედა...
გოგონა მაღაზიაში ვაზას ირჩევს. გამყიდველი:
-ვაზას ვისთვის არჩევთ?
- Სიდედრი!
- მაშინ ჯობია ურემი აიღო!
კაცი შემოდის მაღაზიაში და ამბობს:
- ერთი ბოთლი არაყი მომეცი.
გამყიდველი:
- Ჩემს თავთან?
-არა, შენს გარეშე.
გამყიდველი ქალი მაღაზიაში, რომელმაც მიიღო მყიდველის დიდი ანგარიში:
- კაცო, სხვა ფული არ გაქვს?
- ნუ ყიყინები, სულელო!
გამყიდველი ყვირის მოლარეს:
- ანა, გაუღე ღვიძლი კაცს.
- არ ვიცი, ცხვირი მაქვს.
ამხანაგო გამყიდველო, ხორცი ახალია?
- არ ვიცი, ცხვირი მაქვს.
ორი მარტოხელა მამაკაცი მოდის მაღაზიაში "ყველაფერი მოგზაურობისთვის" და სთხოვს გამყიდველს გაყიდოს ყველაფერი, რაც მათ სჭირდებათ ერთი წლის განმავლობაში ქალების გარეშე მოგზაურობისთვის. გამყიდველმა სწრაფად შეკრიბა ნაკრები და მისცა მათ ორი დაფა ნახვრეტებით. კაცები გაოცებულები ეკითხებიან:
- რატომ არის ეს ჯერ კიდევ საჭირო?
- მოდი, აიღე, თუ არ დაგჭირდება, ფულს დაგიბრუნებ!
ერთი წლის შემდეგ, ერთ-ერთი მამაკაცი მოდის ამ მაღაზიაში.
"ოჰ, მე შენ მახსოვხარ", - ამბობს გამყიდველი. - შარშან ჩემგან მოგზაურობისთვის ყველანაირი ნივთი იყიდე. Სად არის შენი მეგობარი?
-მე ვესროლე იმიტომ რომ ჩემს ფიცართან ეძინა!
