ხუმრობები გამყიდველებსა და მყიდველებზე. მხიარული ხუმრობები მაღაზიის შესახებ - ყველაზე მხიარული ხუმრობები გამყიდველებისა და საქონლის შესახებ სასარგებლო აზრები გამყიდველებისთვის
ბაზარი. კონტეინერი ქალის ტრუსით. მსუქანი ქალბატონი საქონელს ერევა:
- ტრუსი რა ღირს?
გამყიდველი აწევს სამ თითს.
- რაც შეეხება საბითუმო?
გამყიდველი აწევს ორ თითს.
- უფრო იაფია?
გამყიდველი შუა თითს ასწევს.
ერთ დღეს მე და ჩემი მეგობარი წავედით მაღაზიაში ძლიერი სასმელის კიდევ ერთი ნაწილისთვის.
ვუახლოვდებით დახლს, გამყიდველს:
- Რა გინდა?
მეგობარი: - ვერ ხედავ რა არის შენს თვალებში?
გამყიდველი: - ასე ჩანს, მაგრამ რამდენად?
რა განსხვავებაა გამოუცდელ გამყიდველსა და გამოცდილს შორის?
- გამოუცდელი გამყიდველი თქვენს მიერ დაბრუნებულ ვადაგასულ საქონელს გამოფენის ფანჯარაზე დააყენებს თქვენს წინ, გამოცდილი გამყიდველი კი მას ჯერ უკანა ოთახში წაიყვანს და დაელოდება სანამ წახვალთ.
რუსი ემიგრანტი მოდის ნიუ-იორკის მაღაზიაში
- ვისკი მჭირდება
- არა, - ამბობს გამყიდველი, - რუსი ხარ, ვისკი გჭირდება, უბრალოდ არასწორად ამბობ. რუსი პატარა კნუტს გამოჰყავს, გამყიდველი ვისკის აძლევს, მეორე დღეს მოდისო, ამბობს.
-ჩეპი მჭირდება
-არა, ისევ იბნევი, ვისკი გჭირდება!!! რუსი გამოაქვს პატარა ლეკვს, გამყიდველი მესამე დღეს აჩუქებს ჩაპს, შემოდის რუსი, ამოიღებს პაკეტს, დებს დახლზე. გამყიდველი ხსნის შეფუთვას...
- ო ჩიტ!!!
- ტუალეტის ქაღალდი გთხოვ :)
ნახეთ რა მაგარი სმარტფონი ვიყიდე! გამყიდველი დარწმუნდა, რომ ის თავის მფლობელზე დაზვერვით აღემატებოდა.
- დიახ, წყალდიდობაა, ვფიქრობ.
- კარგი, მხოლოდ ეს არ არის, ოთხმოცი ათასი ღირს!
- ოთხმოცი ათასი?! როგორც ჩანს, გამყიდველი არ იტყუება. მაგრამ საქმე სმარტფონზე არაა...
მაღაზიის დახურვამდე ერთი წუთით ადრე. ზარმაცი გამყიდველი აგროვებს ნივთებს. ქალი ეშვება.
- ოჰ, რა კარგია, რომ დრო მქონდა. ქათმები გყავს?
გამყიდველი ხსნის საყინულეს და ამოაქვს ბოლო ქათამი. ის ფრთხილად ათავსებს მას სასწორზე. სასწორი ზუსტად 1 კგ-ს აჩვენებს.
- მეტი არ გაქვს? - ეკითხება ქალი
გამყიდველი ქათამს ისევ საყინულეში დებს და მეორედ გამოაქვს. სასწორზე აგდებს და თითით უჭერს. სასწორზე კილონახევარი.
”შესანიშნავია,” ხარობს ქალი, ”გაახვიეთ ორივე”.
ყვავილების მაღაზიაში:
- თუ თაიგულის არჩევაში არ დამეხმარები, გოგოს შევეგუები...
- კარგი, მოდით დავაზუსტოთ თქვენი რეაბილიტაციის ზომა. Რა გააკეთე?
- სულელი დამიძახე...
გამყიდველი ემსახურება ულამაზეს ვარდს.
- ... ცხვარი.
აძლევს მეორეს.
- ... ბლაგვი.
ემსახურება მესამეს.
-...მსუქანი.
გამყიდველი იღებს ერთს: - ეს მისთვის არ არის, ვარდები შენთვის...
ბოსტნეულისა და ხილის ახალი მაღაზია გაიხსნა. კარგი გამყიდველი, ნორმალური ფასები. რიგი იყო. აქ პატრონის ულვაშებიანი სახე უკანა ოთახიდან გამოდის და ეკითხება: "სიტყვა თაგვი რბილი ნიშანია ნადა თუ ნე ნადა?" გამყიდველი და მთელი ხაზი ერთხმად: - უნდა, უნდა. ცოტა ხნის შემდეგ ჩნდება ფასის ნიშანი: „ყურძნის კიში მაუსი“.
მაღაზიაში ვყიდულობ სასურსათო პროდუქტებს, მათ შორის რამდენიმე ვაშლს.. სალაროზე გამყიდველი მაწონებს.. ერთი უხერხული მოძრაობა და ცახცახით ვარდებიან იატაკზე.. კარგი, სულ ვფიქრობ, ბოდიში, თხოვნა. წადი გამოცვალე... მაგრამ არა, გამყიდველი გაღიმებული ამბობს: „ჰეჰ, თუ არ იწვები, არ შეჭამ“ და ჩანთაში აგდებს.
გადავწყვიტე საზამთროს ყიდვა და გამყიდველთან შემდეგი საუბარი შედგა.
მე - მომეცი ტკბილი, ხავერდოვანი გოგო?
გამყიდველი უჭერს საზამთროს და ამბობს: „ეს შესანიშნავი, ტკბილი საზამთროა“.
მე - მაგრამ ეს გოგო არ არის
გამყიდველი სევდიანად კვნესის და ამბობს: „ეს ჰოლანდიური ჯიშია. მათ არ ჰყავთ ბიჭები, გოგოები, უბრალოდ რბოლები.
ტომი ქუჩაში გადის და ახალ მაღაზიას ათვალიერებს. მოდი ვიფიქრო, შევალ. Შემოდის.
მას მაშინვე მიესალმება მომღიმარი გამყიდველი და ამბობს:
- გამარჯობა, ძალიან გვიხარია თქვენი ნახვა, რისი ყიდვა გსურთ?
ტომი დაფიქრდა და თქვა:
- კარგი, ხელთათმანები გჭირდება.
-გთხოვ წადი იმ განყოფილებაში.
ტომ ჯდება:
მის პასუხად:
- რომელი მოგწონთ, ზაფხული თუ ზამთარი?
მოცულობა:
- ზამთარი
გამყიდველი:
- მაშინ წადი იმ განყოფილებაში.
ტომი წავიდა და შემდეგ განყოფილებაში ჰკითხა:
- გამარჯობა, ხელთათმანები მჭირდება.
გამყიდველი:
-ტყავის გინდა თუ არა?
მოცულობა:
- ტყავი.
გამყიდველი:
-მაშინ იმ განყოფილებაში უნდა წახვიდე.
ტომმა ვერ გაიგო, მაგრამ კარგი, წავიდეთ.
- გამარჯობა, ზამთრის ტყავის ხელთათმანები მჭირდება.
გამყიდველი:
- ბუნებრივი ბეწვი გინდა თუ არა?
მოცულობა:
- ბუნებრივია, რა თქმა უნდა.
გამყიდველი:
- მოპირდაპირე განყოფილებაში უნდა წახვიდე.
ტომი იძაბება, მაგრამ ჩუმად დადის.
ახალ განყოფილებაში ამაღლებული ხმით ამბობს:
- მჭირდება ზამთრის ტყავის ხელთათმანები ნატურალური ბეწვით.
გამყიდველი:
-სამაგრით გინდა თუ მის გარეშე?
მოცულობა:
- საკინძით!
გამყიდველი:
- ხელი გაშალე და თითები გაშალე.
მოცულობა:
- გთხოვ.
გამყიდველი:
- შემდეგ განყოფილებაში უნდა წახვიდე.
ტომი გაბრაზებული:
- რა არის? Მეღადავები?! მომეცი ხელთათმანები და წავალ!
გამყიდველი:
- არ ინერვიულოთ, ჩვენ უბრალოდ გვინდა მოგყიდოთ ზუსტად ის, რაც გსურთ, რათა მაქსიმალური სარგებლობა მიიღოთ თქვენი შენაძენიდან. ირჩევთ ხელთათმანებს ამ ქურთუკისთვის?
ტომი გაღიზიანებულია:
- დიახ! და გადადის განყოფილებებში.
შესაფერისია შემდეგი გამყიდველისთვის და ტანჯვით:
- მჭირდება ზამთრის ტყავის ხელთათმანები ნატურალური ბეწვით და სამაგრი, რომ ეს ხელები წავიდეს ამ პალტოსთან!!!
გამყიდველი:
- ღილაკის დახურვა გჭირდებათ თუ ელვა?
ტომი (ისტერიის ზღვარზეა):
- ღილაკზე!!!
გამყიდველი:
- იმ გამყიდველთან უნდა წახვიდე.
ამ დროს, შესასვლელი კარები იხსნება და ბილი მაღაზიაში შედის, გაშლილ ხელებში უჭირავს ამოძირკვული
მამაკაცი მოდის მაღაზიაში და ეკითხება:
- როგორი თევზი გყავს?
გამყიდველი:
- ქაშაყი.
კაცი:
- კიდევ არის?
გამყიდველი:
- არა. ხედავთ, კრიზისიდან გამომდინარე, არც ტრანსპორტია, არც ბენზინი.
კაცი:
-ტაქსით მოვიდა ეს ძუა თუ რა?
წესი წესია!
არსებობს ასეთი ფსიქოლოგიური ვარჯიში - არასტანდარტული მოქმედებები. ხალხი ებრძვის თავის "კომპლექსებს". ქალაქში შარვალზე შორტის ტარება და ა.შ. ბარნაულში ერთ-ერთი მათგანი ძაღლივით დადიოდა ერთ სნიკერზე (ფეხსაცმლის ნაჭერი). ის მაღაზიაში შედის თავის "ძაღლთან". გამყიდველი ქალი ხუთდოლარიანი თვალებით ეკითხება:
- Ეს რა არის???!!!
პასუხი:
- Ეს ჩემი ძაღლია....
რაზეც გამყიდველი გონივრულად აღნიშნავს:
-ძაღლები ვერ გვეყოლება.
სათამაშოების მაღაზიაში მომხმარებელს აინტერესებს ბარბის თოჯინები მისი ქალიშვილისთვის. გამყიდველი:
- ეს ბარბია აუზში - 18,99 დოლარი. ეს არის კოლეჯის ბარბი - $18,99. და ეს არის განქორწინებული ბარბი - $199,99.
მყიდველი:
- Რა ჯანდაბაა?!!
გამყიდველი:
- კარგი, განქორწინებული ბარბის ნაკრები მოიცავს კენის სახლს, კენის მანქანას და კენის ვერტმფრენს.
მამაკაცი შემოდის საიუველირო მაღაზიაში.
გამყიდველი გოგონა:
-აუ, კაცო, რა კარგია, რომ მოხვედი ჩვენთან, მალე 8 მარტი მოვა და ორი კვირა გვაქვს.
20% ფასდაკლება. იყიდეთ რამე საჩუქრად თქვენი შეყვარებულისთვის. აი, კულონი შემიძლია შემოგთავაზო, ოქრო, გულის ფორმის, შენს შეყვარებულს ძალიან მოეწონება.
კაცი (სევდიანი):
- შეყვარებული არ მყავს...
გამყიდველი ფლირტით:
- Დიახ შენ! ასეთი გამოჩენილი, სიმპათიური, მაღალი მამაკაცი - და არა შეყვარებული?
რატომ?!
კაცი (კიდევ უფრო სევდიანი):
- ცოლი არ მიშვებს.
შაურმის გამყიდველი კარგად ახერხებს ბავშვების გაფუჭებას.
მოხუცი ქალი შედის კომპიუტერების მაღაზიაში და გაბრაზებული ეუბნება გამყიდველს:
- შენგან ვიყიდე მაუსის პანელი, მაგრამ არ მუშაობს.
გამყიდველი გაოგნებული დარჩა:
- ვერ გავიგე! როგორ არის ეს?
- ერთი კვირაა ბეღელში წევს და ერთი თაგვიც არ დაუჭერია.
გამყიდველი იქვე დგას და დამუნჯებულია. მყიდველი დახლთან რიგში ელოდება, ხედავს გამყიდველის დაბნეულობას და გადაწყვეტს თავად აუხსნას ბებიას:
- ბებო, შენ კარგად ვერ გაიგე! ეს არის არა თაგვების დასაჭერი ხალიჩა, არამედ იმისთვის, რომ ოთახში შესვლამდე ფეხები მოიწმინდონ!...
ღვეზელის გამყიდველი ოდესაში:
- იყიდე ღვეზელები, რომ არ ინერვიულო მშიერი! ?
ჩელიაბინსკის ერთ-ერთ მაღაზიაში მზაკვარი გამყიდველი კლავა მოსკოვის დროით არაყს ყიდის.
წარმოიდგინეთ, საიუველირო მაღაზიის გამყიდველმა ყაჩაღი დაპირისპირების დროს არ იცნო.
- ჰო, მდიდარი იქნება...
კაცი შემოდის აფთიაქში და ამბობს:
-ერთი პრეზერვატივი მჭირდება!
გამყიდველი:
- კოლია, შენ!
პრივოზზე არის სავაჭრო არკადი. იყიდება ცხვრის ტყავის ქურთუკები. ფეხმძიმე ქალი მოდის და იწყებს ყურებას. გამყიდველი:
- იყიდე ქალი, ძალიან კარგი ცხვრის ტყავის ქურთუკები, სხვადასხვა სტილის, სხვადასხვა ფერის.
ქალი:
-ბოდიში რომ გკითხავ მაგრამ ტრიჰუელი გაქვს?
- ჩვენ ვიპოვით მას თქვენი ფულით და ტრიჰუელთან ერთად!
ცხვრის ტყავის ქურთუკს ირჩევს, აძლევს ქალს, სცდის, იხდის და მიდის. მოპირდაპირე, ახალგაზრდა ბიჭი ყიდის ტყავის ქურთუკებს და მთელი დრო ყურადღებით უსმენდა საუბარს. ის უახლოვდება გამყიდველს და ეუბნება:
- ცხვრის ტყავის ქურთუკი მაჩვენე ტრიჰუელით, არასდროს მინახავს.
გამყიდველი სიცილით იფეთქებს, თურმე XXXL ზომისაა.
სასოწარკვეთილი სექს მაღაზიის გამყიდველი, რომელიც ცდილობს პირადი ცხოვრების გაუმჯობესებას, ადის რეზინის ქალში...
31 დეკემბერს, გვიან საღამოს, სათამაშოების მაღაზია, დახურვამდე ხუთი წუთით ადრე.
გამყიდველი (ახალგაზრდა ბიჭი, სტუდენტი) აქტიურად ემზადება სახლში წასასვლელად - მილები იწვის, არაყი თბება. სიარულისას ქურთუკს იცვამს, შარფს უკრავს...
უცებ მაღაზიაში შემოდის ახალგაზრდა ქალი ხუთი წლის ბავშვთან ერთად.
ბიჭი:
- ბიძია, მომეცი ეგ მილი!
გამყიდველი ბრუნდება და აკვირდება, რა დევს ძალიან ზედა თაროზე.
ყველაზე შორეულ კუთხეში ყველაზე მაღალი კაბინეტი შეიცავს სასურველ მილს.
გამყიდველი:
- ბიჭო, აიღე ბარაბანი. კარგი ბარაბანი, თუ დააკაკუნებ, ღრიალით არ დამთავრდება. მშობლები, მეგობრები და მეგობრები - ყველა გაგიჟდება!
- ბიძია, მილი მინდა...
- ბიჭო, აიღე კურდღელი. მექანიკური, იწყებს მუშაობას, გარბის, ურტყამს თათებს, მღერის სიმღერებს და ზოგჯერ ბეჭედ იქცევა. ღირს ერთი პენი - აიღეთ კურდღელი!
- ბიძია, მილი მინდა...
-ბიჭო! _აქ არის თეფშები!! კარგი, დიდი, მბზინავი, ხმამაღალი, გიჟივით - ყურები ჩამოგიგდება! ბიჭო, აიღე თეფშები, გთხოვ!
- ბიძია, მილი მინდა...
გამყიდველი, წყნარად ლანძღავს, უკანა ოთახში მიდის, კიბეს აიღებს, კარადას ეყრდნობა და ზევით ადის. მილს ამოიღებს და დაღმართს იწყებს...
და უცებ! - ნაბიჯი ტყდება მის ქვეშ. ის ეცემა, მასზე იშლება შემდეგი ნივთები: კიბე, მილები, კურდღლები, თეფშები, ჩხაკუნები, სათამაშოები, სათამაშოები...
გარდა ამისა, კიბე იჭერს ნაძვის ხეს, ყველა დეკორაცია ზარბაზნებით დაფრინავს.
გამყიდველი (გამოდის ხის ქვეშ, მილები, კურდღლები... - გრძნობით):
-ქალო... ეს, რა თქმა უნდა, შენ არ გეხება... ბიჭო! კარგი_ფუ_შენი_დედა...
გოგონა მაღაზიაში ვაზას ირჩევს. გამყიდველი:
-ვაზას ვისთვის არჩევთ?
- Სიდედრი!
- მაშინ ჯობია ურემი აიღო!
კაცი შემოდის მაღაზიაში და ამბობს:
- ერთი ბოთლი არაყი მომეცი.
გამყიდველი:
- Ჩემს თავთან?
-არა, შენს გარეშე.
გამყიდველი ქალი მაღაზიაში, რომელმაც მიიღო მყიდველის დიდი ანგარიში:
- კაცო, სხვა ფული არ გაქვს?
- ნუ ყიყინები, სულელო!
გამყიდველი ყვირის მოლარეს:
- ანა, გაუღე ღვიძლი კაცს.
- არ ვიცი, ცხვირი მაქვს.
ამხანაგო გამყიდველო, ხორცი ახალია?
- არ ვიცი, ცხვირი მაქვს.
ორი მარტოხელა მამაკაცი მოდის მაღაზიაში "ყველაფერი მოგზაურობისთვის" და სთხოვს გამყიდველს გაყიდოს ყველაფერი, რაც მათ სჭირდებათ ერთი წლის განმავლობაში ქალების გარეშე მოგზაურობისთვის. გამყიდველმა სწრაფად შეკრიბა ნაკრები და მისცა მათ ორი დაფა ნახვრეტებით. კაცები გაოცებულები ეკითხებიან:
- რატომ არის ეს ჯერ კიდევ საჭირო?
- მოდი, აიღე, თუ არ დაგჭირდება, ფულს დაგიბრუნებ!
ერთი წლის შემდეგ, ერთ-ერთი მამაკაცი მოდის ამ მაღაზიაში.
"ოჰ, მე შენ მახსოვხარ", - ამბობს გამყიდველი. - შარშან ჩემგან მოგზაურობისთვის ყველანაირი ნივთი იყიდე. Სად არის შენი მეგობარი?
-მე ვესროლე იმიტომ რომ ჩემს ფიცართან ეძინა!
როგორ ფიქრობთ, რამდენად რთულია სუპერმარკეტის თანამშრომლების საქმე? თითქმის ყოველდღე ისინი ხვდებიან ასობით, თუნდაც ათასობით ადამიანს, რომლებიც მაღაზიაში მიდიან კონკრეტული ნივთის შეძენის მიზნით. ბუნებრივია, სამუშაო დღის ბოლოს გამყიდველები უბრალოდ იშლება. თუ დღე ჩვეულებრივად გაატარეთ, სამსახურში ადგომა ძალიან რთულია. ამიტომ გამყიდველები ხუმრობას ცდილობენ. არ გჯერა? წაიკითხეთ ხუმრობები მაღაზიებზე, რომელიც შეიცავს გამოგონილ და რეალურ ისტორიებს სუპერმარკეტებიდან.
სავარაუდოდ, მაღაზიებზე ხუმრობების უმეტესობა ავტორების ფანტაზიაა. თუმცა, ზოგიერთი მათგანი შესაძლოა რეალურ ცხოვრებაშიც მომხდარიყო. ზოგჯერ მაღაზიებში იმდენი სასაცილო და სისულელე ხდება ერთდროულად, რომ აღარ გაგიკვირდებათ გამყიდველების შესახებ ხუმრობების წაკითხვისას.
მაღაზიის შესახებ ზოგიერთი ხუმრობა იმდენად ჩვეულებრივია, რომ ძნელია ახლის მოსმენა. ხუმრობები გამყიდველებზეუფრო და უფრო რთული ჩანს. თუმცა, ხუმრობების მწერლების დაუოკებელი ფანტაზია მუდმივად გვიმტკიცებს, რომ მაღაზიაში ბევრი დაუვიწყარი ამბავი შეიძლება მოხდეს.
ხუმრობები პროდუქტის შესახებ
საქონლის სწორად შეძენის ხელოვნებას, როგორც წესი, ეუფლებიან მერჩენდაიზერები, რომლებიც მუდმივად ტრიალებენ მაღაზიაში, რათა შექმნან პროდუქციის ახალი მარაგი. ანუ ხუმრობები პროდუქტის შესახებ- ეს არის ხუმრობები სავაჭრო ობიექტებზე და მათ შრომაზე. აუცილებელია მწირი საქონლის იდენტიფიცირება, დროულად შეკვეთა და თაროებზე გატანა. თუმცა, პროდუქტის შესახებ ხუმრობებში ყველაფერი არც ისე მარტივია. ან არ ექნებათ დრო შეკვეთის გასაკეთებლად, ან ტრანსპორტი არ არის. ასე ყალიბდება კომიკური სიტუაციები გაყიდვებზე ხუმრობებში.
მხოლოდ თავად თანამშრომლებს არ უყვართ მაღაზიის გარშემო ხუმრობა. Კითხვა მხიარული ხუმრობები შოპინგის შესახებ, ხედავთ, რომ მყიდველებიც ცდილობენ რაიმე სახის ხუმრობას. მოძებნეთ მხიარული კარიკატურების მაღაზია და ნახეთ, რამდენად უჩვეულო შეიძლება იყოს ჩვეულებრივი მყიდველის იუმორის გრძნობა.
მაღაზიის შესახებ მხიარული ხუმრობები თხრობის მანერით გამოირჩევა, ვინაიდან ხუმრობებში მოვლენები სწრაფად ვითარდება, პერსონაჟები კი საერთოდ არ არის გაცნობილი. რამდენიმე მონაწილეს შორის ნორმალური დიალოგია. და არ შეიძლება ითქვას, რომ ეს ხუმრობები გაყიდვების შესახებ შეცდომაში შეჰყავს.
როდესაც გამყიდველი ცდილობს მყიდველთან ხუმრობას, კლიენტი კმაყოფილი ხდება და თავად გამყიდველი ოდნავ ანათებს თავის ნაცრისფერ დღეს. აქედან გამომდინარე, მრავალი დიალოგი ვითარდება მყიდველსა და გამყიდველს შორის გამყიდველებზე ხუმრობები ყველაზე სასაცილოა. განსაკუთრებით მაშინ, როდესაც საქმე ეხება საყოფაცხოვრებო ტექნიკას. ასეთი ხუმრობები გამყიდველებზე ყველაზე სასაცილოა, ეჭვგარეშეა. შეხედეთ ნებისმიერ დემოტივატორის მაღაზიას და თითქმის ყოველ წამში მთავარი კომიკოსი არა სიტუაციაა, არა მყიდველი, არამედ გამყიდველი.
საშუალო ზომის მაღაზიათა ქსელი, რომელიც გვთავაზობს ყველაფერს, საკვებიდან და ალკოჰოლური სასმელებით დამთავრებული მცირე საყოფაცხოვრებო ქიმიით და პირადი მოვლის საშუალებებით. მიუხედავად იმისა, რომ ეს არ არის სადგომი, ერთადერთია იმ მხარეში, სადაც ყველა ყველას იცნობს, გამყიდველებს კარგად ახსოვთ რეგულარული მომხმარებლები და ხშირად პატიობენ მათ წვრილმანს. ისინი, თავის მხრივ, ერთნაირად პასუხობენ და არ ითხოვენ ცვლილებას, თუ სალაროში მონეტები არ არის. მიუხედავად იმისა, რომ მუდმივ სტუმრებს ერთმანეთთან ინტიმური საუბარი არ აქვთ, ისინი, ასე ვთქვათ, ქედს იხრიან. ასეთი ადამიანების „საკვების პაკეტი“ ასევე პრაქტიკულად არ იცვლება, მხოლოდ დროდადრო რაღაც ემატება ფულადი ქვითრების მიხედვით.
თითქმის ყოველდღე ვეჯახებოდი ბიჭს, დაახლოებით 18 წლის, აშკარად სტუდენტი (რაღაც ინსტიტუტის საერთო საცხოვრებლები ჩვენგან შორს არ არის). მისი სტანდარტული შესყიდვა შედგებოდა ყველაზე იაფი სიგარეტის კოლოფი და ერთი და ნახევარი ლიტრიანი პლასტმასის ბოთლი ყველაზე იაფი ლუდისგან. ცხადია, მეტის ფული არ იყო საკმარისი და ნახევარ განაკვეთზე სამუშაო ჯერ არ მქონდა ნაპოვნი. ბიჭს სულაც არ რცხვენოდა მისი სიღარიბე და როცა ერთმანეთს შევხვდით, მხიარულად თვალი ჩამიკრა, ალბათ იმიტომ, რომ ჩემი ნაკრები დიდად არ განსხვავდებოდა. და ის ადვილად დაუკავშირდა მოლარეებს, ყველა ხუმრობით და ხუმრობით.
ერთ დღეს ახალი გოგონა გამოჩნდა სალაროსთან. სხვებისგან განსხვავებით მუდამ პირქუში იყო, წვრილმანი ვალების პატიება გაქრა და ჩემი ნაცნობის ხუმრობები მასზე არ იმოქმედა. და ჯოჯოხეთი, შეგიძლიათ სხვა სალაროში მიხვიდეთ, ის თაფლით არ არის გაჟღენთილი. მაგრამ ერთ დღეს მოხდა ისე, რომ ყველა სალაროში იყო ხაზი, მაგრამ იქ პრაქტიკულად არავინ იყო, რატომღაც არავინ მოდიოდა (რატომ იქნებოდა ეს, გაუგებარია). იქ ერთი ბებია იდგა და ცვლილებებს ითვლიდა, ჩემი მეგობარი უკან იჯდა, მერე მე.
ბებია საფულეს კრეფს, მოლარე მას სიძულვილით უყურებს და ბოროტების დონე იზრდება. სტუდენტმა ბოთლი კონვეიერზე დადო და შემომჩივლა:
- "რომელ იდიოტს მოუვიდა იდეა მზეზე ლუდის დასადგამი? ცხელა, მალე ადუღდება."
გოგონა, შეხედვის გარეშე, ხელი გაუწვდია და ერთნახევარს თავდაყირა აყენებს, ბიჭი ისევ ძირს აყენებს, ისევ აწვება და კისკისებს:
- "არ შეეხოთ ბოთლს."
მან მხრები აიჩეჩა, ხომ იცი.
ბოლოს ბებიამ გადაიხადა და მოლარემ კონვეიერი ჩართო. ბოთლი ატყდა და დაეცა. სამი ხაზი ერთ წერტილში გადავიდა: მზეზე გაცხელებული ლუდი, მისი სიიაფე, რაც ასევე გულისხმობს უხარისხო კონტეინერებს და ამ ჭურჭლის შიგთავსთან ერთად ჩამოვარდნას. იყო დიდი აფეთქება და ლუდის ქაფი გულუხვად გადაისხა საზიზღარ გოგონასა და ღია სალაროზე. ბიჭი არ დაშავებულა, რადგან სალარო აპარატმა დაბლოკა, რაღაც თანხა ავიღე, მაგრამ არ მაინტერესებდა, ტყიდან ახლახანს ჩამოვედი, მთავარი რეცხვა მაინც უნდა გავიკეთო, ზოგადად, ჩვენ. შეიძლება ვივარაუდოთ, რომ ერთადერთი მსხვერპლი მოლარე იყო. სიტყვები არ ჰქონდა, უბრალოდ პირი გააღო, ვერაფერი თქვა. ბიჭი მომიბრუნდა და მითხრა:
- მაგრამ მე უკვე მქონდა ეს. ამიტომაც დავდე ბოთლი.
ეს გოგო რამდენიმე კვირაა არ უნახავთ. რატომღაც გამახსენდა ეს ინციდენტი: ის ისევ გამოჩნდა, ისე იღიმებოდა, განსხვავებით მისი ყოფილი მეისგან.
აი რას აკეთებს ლუდის აბაზანა ხალხს)))
| კატ | 2011-10-16 13:34 | უპასუხე |
მამაკაცი ნაძვის ხის გირლანდს გადასცემს, რომელიც გუშინ იყიდა.
გამყიდველი: - არ ირთვება?
კაცი: - ირთვება.
- იქნებ არ ციმციმებს?
- ციმციმებს.
-რატომ ქირაობ?
- არა ბედნიერი.
იყიდე შენი ცოლის ვარდები!
- ცოლი არ მყავს.
- მერე შენს საცოლეს!
-მაგრამ მე საცოლე არ მყავს...
-იყიდე რომ გიხაროდეს ასეთი მშვიდი ცხოვრება რომ გაქვს...
ანონსი. შინაური ცხოველების მაღაზია დაიქირავებს მდედრობითი სქესის გამყიდველს.
ფულის გადახდის შემდეგ, ერთ-ერთი მყიდველი მოულოდნელად ეკითხება გამყიდველს:
- ხარისხის სერთიფიკატები გაქვთ?
ყოყმანის შემდეგ გამყიდველი ნოსტალგიურად ამბობს:
- ბოლოს და ბოლოს, იყო შემთხვევები, როცა ასეთი კითხვის დასმისთვის შეგეძლო ცემა...
მყიდველი გაზრდილი ინტერესით ეკითხება:
-ახლა როგორ არის?
გამყიდველი ფილოსოფიურად პასუხობს:
- თუ გაგვიმართლა...
მყიდველი არ ნებდება:
- გამიმართლა? და პასუხად ისმენს:
- ნახევარი: ჩვენ არ მოგაკლებთ, მაგრამ არც მოწმობას გაჩვენებთ.
მამაკაცი შემოდის ტანსაცმლის მაღაზიაში და ეკითხება გამყიდველს:
- შეგიძლია, ვიტრინადან მოხსნა ის ყვითელი ქურთუკი?
- რა თქმა უნდა, ბატონო, ერთი წუთით.
- გმადლობთ, - ამბობს მამაკაცი. ”მე აღარ მაქვს ძალა, რომ შევხედო ამ საშინელებას.”
Სად მუშაობ?
- ალკოჰოლზე დამოკიდებულებით დაავადებულ ადამიანებს ვეხმარები.
- შესახებ! ფსიქოთერაპევტი ხარ!
- არა. ვარ ღვინისა და არყის განყოფილების გამყიდველი.
ეს არის ფეხები! Ვაუ! და თეძოები, თეძოები! ნანახი გაქვს?!
- ვასია, რაც შეეხება შენს ხელფასს?
- ზუსტად, ჯანდაბა. მომეცი სუპის ორი კომპლექტი!
ფრანგი ქალი მაღაზიაში:
- ბატონო, შემომახვიეთ ეს ბანანი.
-გთხოვ, ქალბატონო.
- მადამ კი არა, მადემუაზელ!!!
- ქალბატონო, მაგრამ ვხედავ, როგორ უჭერთ მას!
გაბრაზებული ქალბატონი შეიჭრება სასურსათო მაღაზიის დირექტორის კაბინეტში:
- დირექტორი ხარ? მისმინე, დირექტორო, როგორ ბედავ მაღაზიაში ასეთი ცნობის გამოტანას? რას ნიშნავს "ჩვენ ებრაელებს არაჟანს არ ვყიდით"? Როგორ ბედავ?
-ჩუმად! ჩუმად! რატომ ყვირიხარ გიჟივით? სცადე ეგ არაჟანი?
- "რა გაინტერესებს, ქალო?"
- "ბავშვის ეტლები."
- "თუ გინდა, რომ შენი ქმარი უფრო ხშირად დადის ბავშვთან ერთად, აიღე ეს, საფერფლეთი და ლუდის გასახსნელი."
პეტროვას ხაცაპეტოვკაში მაღაზიის თანამშრომელმა მყიდველს 10 000 დოლარი დაუბრუნა დიპლომატში, რომელიც მან შემთხვევით მაღაზიაში დატოვა. მაღაზიის დირექტორმა ჟურნალისტებს განუცხადა, რომ თანამშრომელი მიიღებს 100 აშშ დოლარს პრემიას მისი მოქმედებისთვის და საპატიო დიპლომი წარწერით: "პეტროვა - შენ სულელი ხარ!"
კაცი მოდის აფთიაქში:
- პრეზერვატივი მომეცი!!
გამყიდველი:
- კაცო, შეგიძლია უფრო თავაზიანი იყო?
- პრეზერვატივი მომეცი!
- აბა, კიდევ უფრო თავაზიანი?
- გთხოვ მომეცი კონტრაცეპტივების შეკვრა!
- შეგიძლია უფრო მოკრძალებული იყო?
კაცი ამოიღებს თავის სისულელეს, დებს დახლზე და ამბობს:
- ჩაიცვი ჯენტლმენი!!!
ძალიან მსუქანი ქალბატონი შემოდის მაღაზიაში და ეუბნება გამყიდველს:
- მინდა ვნახო საცურაო კოსტიუმი, რომელიც მომერგება...
გამყიდველი:
- Მეც!!!
მაღაზიაში კაცი შემოდის. ცხვირს აბრუნებს და გამყიდველს ეკითხება:
-დაწვის სუნი რატომ გაქვს?
”მე თვითონ არ მესმის, მათ არაყი მხოლოდ ლანჩის შემდეგ უნდა მოგვიტანონ.”
1 იანვარი. Სასურსათო მაღაზია.
დილით მაღაზიაში საერთოდ არავინ იყო... მერე ბავშვები ჩანაწერებით მოვიდნენ.
დიდი მაღაზიის დირექტორი, როცა ხედავს, როგორ ეჩხუბება გამყიდველი მყიდველს, მოდის და ეუბნება:
- არ იცი, რომ მყიდველი ყოველთვის მართალია? რა გითხრა ახლა ამ ბატონმა?
- რომ აქ ყველა ქურდები ვართ.
ბაზარზე.
- ორასი კილო. თქვენგან 350 მანეთი.
-იცი, მათემატიკის მასწავლებლად ვმუშაობ...
- კარგი... უფრო ზუსტად, 300 მანეთი.
- საშუალო სკოლის მათემატიკის მასწავლებლად ვმუშაობ...
- მაშინ შენი 275 მანეთი 48 კაპიკია.
ამხანაგო გამყიდველო! რატომ დამაკლდა 100 გრამი ძეხვი?
- უკაცრავად, კარგად ვერ ვხედავ...
- კარგი, მერე არ გადააჭარბეს?
- კარგი, მთლად ბრმა არ ვარ!
დილით ორი მთვრალი მეზღვაური ანტარქტიდის მახლობლად მდებარე კუნძულზე მდებარე პორტის მაღაზიაში ხვდება და გამყიდველს ეკითხება, არის თუ არა სოფელში მონასტერი. როცა გაიგეს, რომ ასე არ არის, ძალიან გაკვირვებულები ეკითხებიან:
- და მეზობელ სოფლებში?
- ასევე არა.
- მონაზვნები ოდესმე გამოჩენილან ქალაქში?
"არა", პასუხობს გამყიდველი.
მეზღვაურები ერთმანეთს უყურებენ და ფხიზელი ამბობს:
- გითხარი, პინგვინი იყო! შენ კი მონაზონი ხარ, მონაზონი...
აფთიაქში შემოდის სრულიად მთვრალი მამაკაცი, დახლზე ვარდება, ჯიბიდან პრეზერვატივებს ამოიღებს, გამყიდველს წინ უსვამს და ეკითხება:
- ეს შენგან ავიღე?
- Შესაძლოა...
კაცი (ინტენსიურად ფიქრობს):
- Რისთვის?!
მამაკაცი ათვალიერებს მაღაზიაში დახლზე დადებულ ბურთულ კალმებს.
”მე მინდა ავირჩიო ჩემი ცოლისთვის,” ეუბნება ის გამყიდველს.
- რა თქმა უნდა, როგორც პატარა სიურპრიზი?
- კი, იქნებ ასე თქვა. მას თავად უნდოდა ბეწვის ქურთუკი.
ბაღის მაღაზიაში.
- ნიჩბები გაქვს?
- არა.
- და თაიგულები?
- არა.
- ფრჩხილები?
- არა.
- რაკი?
- არა.
-აქ რატომ ზიხარ?
- იმიტომ, რომ არც საკეტებია.
Მაღაზიაში:
- უკაცრავად, თქვენ არ დამიბრუნეთ ჩემი ცვილი...
- Გაპატიე!
გოგონა მოდის მაღაზიაში და ამბობს:
- დეიდა, გთხოვ, მომეცი რვა ბოთლი არაყი.
გამყიდველი:
- გოგო, ამდენს ვერ იტანს!
- Მეც ასე ვფიქრობ. იქნებ ახლავე წყვილს გავურბოდეთ?
მომეცი საჩივრების წიგნი!
- გაიქცნენ. ეს არ არის თქვენთვის ბიბლიოთეკა!
მაღაზიაში მომხმარებელი, რომელიც ყიდის დროშებს, მიმართავს გამყიდველს:
- რა არის ეს თეთრი ქსოვილი შუაში წითელი ლაქით?
- იაპონიის დროშა.
--- თუ ფურცლის ზომაა, მაშინ ვიყიდი.
- იაპონიის დელეგაციის შეხვედრისთვის ემზადებით?
- არა. ქორწილისთვის.
ჰიპერმარკეტში მყიდველი უახლოვდება საინფორმაციო მაგიდას:
-გოგო ცოლი დავკარგე!
- დაკრძალვისთვის ყველაფერი მეორე სართულზეა.
კაცი ხორცის დახლთან დგას და ათვალიერებს საქონელს. მან შეამჩნია ფასი წარწერით: "Suslyatina GK". ის ფიქრობს: „ვაიმე?! ცხოვრებაში ყველაფერი ვცადე: საქონლის ხორცი, ღორის, ცხვრის, ცხელი შებოლილი სკუმბრია, ცივი შებოლილი სკუმბრია. Მაგრამ ეს..."
- გოგო, - ეუბნება მამაკაცი გამყიდველს, - აწონე კილოგრამი და ნახევარი ცხელი შებოლილი ვორტი.
- სუსლიატინა გალინა კონსტანტინოვნა - მე ვარ...
ბაზარზე:
- თქვენი ბანანი ჩერნობილიდან მოდის?
შინაური ცხოველების მაღაზიაში:
-შენგან მოლაპარაკე თუთიყუშის ყიდვა მინდა.
- გთხოვ, მაგრამ მხოლოდ ორი.
- რატომ?
- ფაქტია, რომ ერთი ესპანურად ლაპარაკობს, მეორე კი თარგმნის.
Მაღაზიაში:
- გოგო რა არის თაროზე ასეთი თეთრი, ნაზი, ჰაეროვანი?
- ეს იოგურტია.
-იოგურტი?! და რა პოეტური სიტყვაა!.. გოგო! გთხოვთ მომეცი ბოთლი ლუდი და ორი ხმელი როკა.
ებრაელი და გერბი დადიან უდაბნოში, ორივე ზურგს უკან უზარმაზარ ტომარას მიათრევს, ებრაელი ოქროთი, ღრმული ქონი. გადის დღეები, მერე ორი, სამი... ბოლოს მშიერი ებრაელი უკრაინელს ეკითხება:
- ბეკონი მომყიდე, კარგად გადაგიხდი.
”კარგია,” ეთანხმება პატარა რუსი, ”ჩვენ უბრალოდ მოვაწყობთ ვაჭრობას ყველა წესის მიხედვით”.
ის კომფორტულად გრძნობს თავს, დებს ღორის ქონს და იწყებს ყვირილს ფილტვებში:
- უკრაინული ქონი! საუკეთესო ქონი ლუქსში! Მოდი!!
ებრაელი ეკითხება:
- რამდენად ყიდი?
- ოქროს ტომარა კილოში!
-რატომ ღირს ასე ძვირი?! - გაოცებულია ებრაელი.
-ამიტომ შემოიარე ბაზარი, იქნებ სადმე უფრო იაფად იპოვო...
გუშინ ჩემმა მეუღლემ გამომიგზავნა მაღაზიაში...
- Მერე რა?
- მისმინე, უბრალოდ ვერ წარმოიდგენ, როგორ შეიცვალა იქ ყველაფერი ათი წლის განმავლობაში!
ბებიამ იყიდა ძალიან იაფად ძეხვი. ძეხვისგან კი კბილები, მატყლი და ლურსმნებიანი დაფები გამოდის. ისე, ის ბრუნდება მაღაზიაში და ეკითხება გამყიდველს:
- კარგი, მატყლი კბილებით, მაგრამ ლურსმნები და დაფები რატომ არის?
- ბებო, გეგონა რუბლში გამოგიყვანდნენ ძაღლს ბუჩქიდან?
ჩინეთის მაღაზიაში:
- Დედა! რატომ ურტყამს გამყიდველი ჭიქებს და ჭიქებს ფანქრით?
- კარგი, ამოწმებს მათ ხარისხს, არის თუ არა ნაპრალები თუ დეფექტები.
-ა-აჰ! ამიტომ გუშინ მასწავლებელმა თავში მანიშნებელია.
მყიდველი გამყიდველს
- ეს არ არის კოლგოტები, ეს არის ფრიალი წინდები!
ქალი ეძახის ავეჯის ელიტარულ მაღაზიას:
-- გამარჯობა. ყველაზე ძვირადღირებული ტყავის ავეჯი მინდა შეგიკვეთოთ.
ადმინისტრატორი (მხიარულად):
-- გამარჯობა!!! რა თქმა უნდა, რა თქმა უნდა, ჩვენ მოგემსახურებით უმაღლეს დონეზე. კატალოგებს მოგიტანთ სახლში. როგორ გადაიხდით, ნაღდი ფულით თუ საკრედიტო ბარათით?
ქალი:
-აუ, იცი, ფული არ მაქვს!
ადმინისტრატორი (უხეშად):
-- ნახვამდის!
- ეს მხოლოდ ჩემი ქმრის ფულია...
-- Გამარჯობა კიდევ!!!
კაცი შევარდა ხალხით სავსე აფთიაქში და ყვირის:
- გამიშვი, გამიშვი, იქ კაცი წევს.
ხაზი გაუშვეს, მირბის სალაროსთან და ეუბნება:
- ერთი შეკვრა პრეზერვატივი, გთხოვ.
დიალოგი ტანსაცმლის მაღაზიაში. მყიდველი:
- მითხარი, გთხოვ, სადა ქურთუკები გაქვს?
გამყიდველი:
- არა... და არც ისე დიდი ხანია... მხოლოდ 60, 70 და 80 კილოგრამია.
სტუმარი შედის მაღაზიაში. დაუკავშირდება გამყიდველს.
- ამხანაგო, საპარსები გაქვს?
-- არა!
- რატომ უთხარი არა? - გაოცებულია სხვა გამყიდველი. -ბევრი პირები გვაქვს!
– რაკი ამხანაგი დამიძახა, ნამგლით გაიპარსოს!
გამყიდველი აფრთხილებს მყიდველს.
- პირველი ორი-სამი დღე ფეხსაცმელი ცოტათი მჭიდროდ იგრძნობა.
”არა უშავს,” პასუხობს ის, ”მე მხოლოდ მომავალ კვირას დავდებ...
ქალი შემოვარდა აფთიაქში და ყვირის:
-გუშინ რა კბილის პასტა მიყიდე? ეს არ არის პასტა, არამედ შხამი!
-- Რა განსხვავებაა? ბოლოს და ბოლოს, თქვენ მაინც გადაფურთხავთ მას...
მამაკაცი (M) ყიდის ქათამს ბაზარში. მყიდველი (P) მოდის და ეკითხება:
პ: - ქათამი რა ღირს?
M: - სამი ათასი.
P: რატომ არის ასე ძვირი? ის დებს ოქროს კვერცხებს?
M: - არა, ფული მჭირდება, უბრალოდ...
თუ გსურთ გაყიდოთ თქვენი Zaporozhets ორჯერ უფრო ძვირად, შეავსეთ მისი ავზი ბენზინით.
დიდ უნივერმაღში ქალბატონი დიდხანს ტრიალებს სარკის წინ და თავზე რაღაცას ცდილობს. საბოლოოდ მან იპოვა ის, რაც სურდა.
- კარგი, როგორ? - უბრუნდება ის გამყიდველს, აშკარად კმაყოფილი საკუთარი თავით.
”იმედები უნდა გაგიცრუოთ, ქალბატონო, მაგრამ ეს არის აბაჟურების განყოფილება.”
ბებია ზის ბაზარში და ყვირის: ტარაკნების სარეველა, ტარაკნების ბალახი ვის უნდა? მამაკაცი უახლოვდება მას და ეკითხება:
- რა სარეველა? და ზოგადად როგორ გამოვიყენოთ?
- Კარგი მოსაწევი. ხელში აიღე მტევანი, მიდიხარ ტარაკანს და ურტყი სახეში, სახეში!
ბარი. დახლის უკან ბარმენია. სევდიანი კუ დაცოცავს.
-გთხოვთ დალიოთ ერთი ჭიქა წყალი.
ისინი ასხამენ მას. ის იღებს და მიცოცავს. მეორე დღეს სევდიანი კუ ისევ უკან იხევს და ჩუმად ითხოვს ჭიქა წყალს. მესამე დღეს იგივე. ბოლოს ბარმენი დაინტერესდა რა ხდებოდა და იმის მაგივრად, რომ მეოთხე დღეს წყალი მომეცა, მკითხა რა ხდებოდა. სევდიანი კუ ჩუმად:
- ახსნის დრო არ მაქვს. ჩემს სახლს ცეცხლი ეკიდა.
მოსკოვის ბაზრებს ვათვალიერებ და ვფიქრობ: რა ტვინების გადინებაა აზერბაიჯანიდან!
კაცი სადგომში ყიდულობს:
- არაყის ბოთლი.
გამყიდველი:
- Ისე რა.
კაცი:
- კანფეტი, ბოთლი ღვინო.
გამყიდველი:
- დიახ.
კაცი:
- და... უჰ... პრეზერვატივი.
გამყიდველი:
- პრეზერვატივი არ არის.
კაცი:
- მაშინ არაფერი გჭირდება.
გთხოვთ მომეცი ტუალეტის ქაღალდი.
-რა ფერის ხარ?
- თეთრი მომეცი, მე თვითონ დავხატავ.
სათამაშოების მაღაზიაში მომხმარებელს აინტერესებს ბარბის თოჯინები მისი ქალიშვილისთვის. გამყიდველი:
- ეს ბარბია აუზში - 18,99 დოლარი. ეს არის კოლეჯის ბარბი - $18,99. და ეს არის განქორწინებული ბარბი - $199,99.
- Რა ჯანდაბაა?!!
- კარგი, განქორწინებული ბარბის ნაკრები მოიცავს კენის სახლს, კენის მანქანას და კენის ვერტმფრენს.
ორი მეგობარი ხვდება:
- Რას აკეთებ?
- აჰა, ბოლო 5 წელია მე ვყიდი ფრინველს ბაზარში...
- ახლა რატომ არ ვაჭრობთ?
- დიახ, ჩემი ჩიტი მოკვდა...
Სასურსათო მაღაზიაკანიბალისტურ ტომში. შემოდის ქალი და გამყიდველს ეკითხება:
- მეორე კურსისთვის არაფერი გაქვს?
- არა.
- და პირველისთვის, ძვლით?
- არა.
- რა გაქვს იქ, დახლის ქვეშ? რა გაქვს დამალული?
- რატომ ხმაურობ, ქალო? ესენი არიან დიაბეტიანები, მხოლოდ ჯემისთვის.
ბაზრის მოვაჭრე ყვირის:
- ჰეი, გოგო-გოგო! შემობრუნდი, რუბლს მოგცემ... აჰ... სწრაფად შემობრუნდი, გთხოვ, ხუთი ქალბატონო...
კაცი ტოვებს აფთიაქს. მას აღელვებული ფარმაცევტი ხვდება.
-მოქალაქეო, უბრალოდ კალციუმის გლუკონატი მიიღეთ? უკან წაიღე.
- რატომ?
- შეცდომით მოგვეცი კალიუმის ციანიდი!
-მაგრამ მე უკვე გადავყლაპე!
- მაშინ სასწრაფოდ გადაიხადე დამატებითი 5 მანეთი...
მეურნეობის მაღაზიის ვიტრინაში არის მილები, დოლები, გვერდით კი იარაღი და პისტოლეტები. მეგობარი ეკითხება გამყიდველს:
- აბა, როგორ მიდის ვაჭრობა ასეთ უცნაურ პროდუქტთან?
- დიდი! გუშინ ერთმა იყიდა მილი, დღეს კი მეზობლებმა იყიდეს იარაღი...
უნივერმაღის ერთ გამყიდველს ძალიან ეძინა. განყოფილებიდან განყოფილებაში გადაჰყავდათ, მაგრამ ყოველთვის ახერხებდა დახლის მიღმა დაძინებას. როდესაც ეს მივიდა უნივერმაღის მფლობელთან, მან უბრძანა:
- გადაიყვანეთ მამაკაცის პიჟამის განყოფილებაში, ჩაიცვით პიჟამოებში და კისერზე ჩამოკიდეთ რეკლამა: "ძალიან კარგად გძინავს ჩვენი პიჟამოებით!"
საათის სახელოსნოში კლიენტი მიმართავს ოსტატს:
- ერთი კვირის წინ შენ შეაკეთე ჩემი საათი. შეკეთებიდან ერთი დღის შემდეგ გაჩერდნენ. შენ კი თქვი, რომ ჩემს სიკვდილამდე ივლიან.
-იცი, მაშინ ძალიან ცუდად გამოიყურებოდი.
მომეცი ასანთის კოლოფი!
-ნუ ყვირი, ყრუ არ ვარ. ფილტრით გინდა თუ მის გარეშე?
წყვილი ფეხსაცმელს ფეხსაცმლის მაღაზიაში არჩევს.
”აჰა, - ამბობს ცოლი, - რა ლამაზია ლაქი... ძალიან საყვარელია.
ქმარი უყურებს ფასს:
- დიახ, ასეთ ფულში ნავის ყიდვა შეგიძლიათ.
გთხოვ აწონე 10 გრამი ძეხვი.
- არ აპირებ გადაჭარბებულ ჭამას? - დაინტერესებულია გამყიდველი.
-თუ უხეში ხარ, დაგაჭრი.
მყიდველი:
- მისმინე, თივის საწინააღმდეგო საშუალება არ არის კარგი. ჩრჩილი დიდი სიამოვნებით ჭამს!
გამყიდველი:
- ასე იყო განზრახული. სანამ პროდუქტს ჭამს, ტანსაცმლის დრო არ აქვს.
ახალი ასისტენტი ძველ ფარმაცევტს ეკითხება:
- რა სახის მედიკამენტს ინახავთ ცალ-ცალკე, სალაროსთან ახლოს მდებარე უჯრაში?
- ვაძლევ მაშინ, როცა ვერ ვხვდები რა წერია რეცეპტში.
კაცი შემოდის ზოოლოგიურ მაღაზიაში, შიშით მიმოიხედავს და ეკითხება:
- ნიანგები გაქვთ გასაყიდად?
გამყიდველი: დიახ.
-არის ასეთი რამეები? (გვიჩვენებს ხელებით დაახლოებით 1 მ)
გამყიდველი: დიახ.
- რას იტყვით ამათზე? (გვიჩვენებს ხელებით დაახლოებით 0,5 მ)
გამყიდველი: დიახ.
- რაც შეეხება მათ? (ხელებით აჩვენებს დაახლოებით 10 სმ)
გამყიდველი: დიახ.
- რაც შეეხება მათ? (ხელებით აჩვენებს დაახლოებით 1 სმ)
გამყიდველი: დიახ. მიიღებ?
- არა. არ შემიძლია, ეს მაინც ძალიან საშინელია!
კაცი აფთიაქში შევარდა, სულ გაფუჭებული და ყვირის:
- ჩემს ცოლს ვირთხის შხამით თავის მოწამვლა უნდა.
ფარმაცევტი ისეთი დუნე, დამამშვიდებელია და ნელა პასუხობს:
- სამწუხაროდ, ვირთხის შხამის ანტიდოტი არ გვაქვს.
- ჯანდაბა ანტიდოტი, მომეცი ვირთხის შხამი!
ახალგაზრდა მამაკაცი ყვავილების მაღაზიაში მივიდა თაიგულის საყიდლად.
- ცოლისთვის გინდა თუ უფრო ძვირი?
ქალი ირჩევს სასახლეს.
- რაღაც პრაქტიკული მჭირდება, ადვილად არ ბინძური... ეს საბავშვო ბაღისთვისაა.
- რამდენი შვილი გყავს? - დაინტერესებულია გამყიდველი.
- Ექვსი.
- ამ შემთხვევაში ყველაზე პრაქტიკული საქმე ოთახის დაგებაა.
ბოდიში, რომ ფული სველია, - ეუბნება ქალბატონი საიუველირო მაღაზიაში გამყიდველს. - ჩემი ქმარი იმდენი ტიროდა, როცა მაჩუქა...
ანტიკვარული დილერმა გადაწყვიტა ასისტენტის დაქირავება. რეკლამის საპასუხოდ ახალგაზრდა მამაკაცი მოდის. ანტიკვარიანტმა იატაკიდან ხის ნატეხი აიღო და ჰკითხა:
- Ეს რა არის?
- მადამ პომპადურის კბილის ღვეზელი...
- მართალია! ხვალ შეგიძლიათ დაიწყოთ მუშაობა.
ქალბატონი უსასრულო დროს ხარჯავს ქუდის არჩევაში მაღაზიაში. გამყიდველი ვერ იტანს და ამბობს:
- შენმა ქმარმა ცოლი რომ აირჩია ისე ფრთხილად, როგორც შენს ქუდს ირჩევ, მაშინ მაინც გაუთხოვარი იქნებოდი...
ის ქართულ ბაზარზე თევზს ყიდის. სომეხი მოდის, ათვალიერებს თევზს და ამბობს:
- ფარელ?
გამყიდველი: - კეფალი.
მყიდველი: - მოკვდა?
გამყიდველი: - ნატ, ის გამოცდილია.
მყიდველი: - მისმინე, რატომ არის ის ასე აღელვებული?
გამყიდველი: - მისმინე, დიახ, როცა გძინავს, თავს კარტრალიზდება?
მომხმარებელი მოდის მაღაზიაში ყველის ნაჭერით და ამბობს:
- შვეიცარული ყველის ნაცვლად ჰოლანდიური ყველი მიყიდე.
-დაელაპარაკე თუ რამე?
გამყიდველი უზიარებს თავის გამოცდილებას ახალგაზრდა კოლეგას:
- ჩვენს მაღაზიაში აღრიცხვა მიმდინარეობს საზღვაო მეთოდით.
- ღმერთო, იმდენი ვისწავლე, მაგრამ ამის შესახებ არასდროს მსმენია!
- ძალიან მარტივია: რაც არ უნდა მოხდეს, ბოლოები წყალში იქნება.
ქალი უახლოვდება გამყიდველს და სთხოვს მას აწონოს პაკეტი. გამყიდველი იწონის.
-აქ ზუსტად ორასი კილოა. რა გაქვს იქ?
-ორი კილოგრამი ხორცი რომ ვიყიდე შენგან ათი წუთის წინ.
რატომ გაქვთ სარკე სასწორის ზემოთ? - ეკითხება გამყიდველს მეგობარი.
- ეჰ, ჩემო ძვირფასო, შენ კარგად არ იცნობ ქალებს, - იღიმება ის. - როცა სარკეში საკუთარი თავის აღფრთოვანება შეძლებენ, სასწორზე ნემსს შეხედავენ?
სასურსათო მაღაზიაში მოხუცი ქალი ეუბნება გამყიდველს:
„ხუთი კილო კარტოფილის ყიდვა მინდოდა, მაგრამ ვშიშობ, რომ ვერ ავიტან“.
- წაიღე, ბებო, - ამშვიდებს გამყიდველი, - აწონ-დაწონე, რომ გითხრა.
მშვენიერი მომხმარებელი მაღაზიაში:
"მე მჭირდება ფეხსაცმელი, რომელიც არ მტკივა და ამავე დროს გამოიყურება მოკრძალებული და ელეგანტური, იცით?"
- მესმის, რომ შენ გინდა შიგნიდან დიდი და პატარები იყვნენ.
ქსოვილის განყოფილებაში მაღალი ქალბატონი, რომელმაც აირჩია შეფუთული მასალა, მიუბრუნდა გამყიდველს:
- ახალგაზრდავ, ჩემი კალთა 40 სმ-ია.
გამყიდველმა ყურადღებით შეხედა ქალბატონს და ჰკითხა:
- რამდენი თქვი?
ქალბატონი: - რამე გაწუხებთ?
გამყიდველი: - დიახ, ჩვეულებრივ ქალები იღებენ 70-75 სმ.
ქალბატონი: - და მინდა, რომ ჩემი ჭიქები ჩანდეს...
გამყიდველი: - ახლა მივხვდი... და გირჩევ 20 სმ აიღო, რომ მთელი სერვისი ჩანდეს!
Მაღაზიაში:
- მითხარი, ეს ბლუზა არ ცვივა?
- Შენ რა! შეღებვა საუკუნეების განმავლობაშია!
- სამწუხაროა, რომ ფერი ცოტა მუქია...
- Მერე რა? ბოლოს და ბოლოს, პირველი რეცხვის შემდეგ ამოვა?
ახალგაზრდა მამაკაცი მოდის მაღაზიაში და იღებს ათი მეტრი ქსოვილს. გამყიდველი ეკითხება:
- რისთვის იყენებ?
- კოსტუმისთვის.
- რას ნიშნავს, მხოლოდ სამ-ოთხ მეტრს იღებენ კოსტიუმისთვის.
- კარგი, კი, კოსტუმისთვისაა. რაც შეეხება თავსახურს?
მაღაზიაში ქალი ცოცხს ირჩევს. ყველაფერი გავიარე, რაც მქონდა, შემდეგ ვაიძულე გამყიდველი საწყობიდან მეტი მოეტანა და თავიდანვე გავიარე ყველაფერი. ორი საათის შემდეგ, გამყიდველს უკვე ოფლი მოსდიოდა და ბოლოს აირჩია:
- ეს ერთი.
- ქალბატონო, უნდა შემოახვიოთ თუ გაფრინდებით?
მას შემდეგ, რაც მომხმარებელს თავისი მაღაზიის სხვადასხვა განყოფილებაში გაჰყვა, მფლობელმა იგი კარამდე მიიყვანა.
”შენ ისეთი კეთილი და ყურადღებიანი იყავი ჩემს მიმართ,” მან დაიწყო მადლობის გადახდა. - ალბათ წუხდნენ, რომ მე თვითონ ვერ ვპოულობდი გამოსავალს?
- გულწრფელად რომ გითხრათ, ქალბატონო, ეს მთლად ასე არ არის. ამ ბოლო დროს იმდენი საქონლის დაკარგვა დავიწყეთ, რომ მეტი სიფრთხილე გვმართებს.
ორი მაღაზიის მეპატრონეები საუბრობენ:
- კარგი, - ჰკითხა პირველმა, - შედეგი გამოიღო შენმა რეკლამამ გაზეთში?
- Კიდევ რა! - მძიმედ ამოისუნთქა თანამოსაუბრემ. ”გუშინ ღამით მე გავაკეთე რეკლამა ღამის დარაჯისთვის, წუხელ კი მთლიანად გაქურდეს.”
