Ер адамға өз наразылығыңызды қалай дұрыс білдіруге болады: «ренжіген» немесе «мұңды ханшайым»? Сүйікті адамыңызға көңіліңіз толмайтынын айту керек пе? Адамды емес, әрекетті сынға алыңыз.
Осы мақала туралы достарыңызға айтыңыз. Себебі 10 әйелдің 9-ы бұл қателікті жасайды. Қателік бақытты қарым-қатынасқа түседі. Өзіңізден бастаңыз, айналаңыздағыларға жарқын ойлар беріңіз дейді.
Бұрынғы мақалаларымнан есте қалғандай, бұл адам экстрасенс емес. Сондықтан ер адамға өз ойыңызды, тілектеріңізді, өтініштеріңізді жеткізу керек.
Бірақ сіздің Дартаньяныңыз мінсіз болмаса ше? Оның күшті және әлсіз жақтары бар. Және бұл жақсы.
Мысалы, менің заттарым үнемі шашылып тұрады, менің үстелім үнемі шашыраңқы. Ол шешінген жерде киім сол жерде жатыр. Бұл менің әлсіз жерім.
Мен қалай дұрыс сөгіс айта аламын?Өйткені түнде дәретханаға бара жатқанда аяқ киімімнің үстінен секіруден шаршадың деп күдіктенемін.
Сіз көптен бері дәліздің ортасында емес, аяқ киімімді шешуімді сұрап жатырсыз, бірақ мен автоматты түрде осылай жасаймын.
Елестете аласыз ба, мен тіпті бір әйелден күйеуі туралы қорқынышты әңгіме естідім шұлығын презерватив сияқты тербелетін орындықтың қолдарынан тартты. Ер адам ересек, ол қалжыңдаған жоқ. Оның осындай «әлсіз жағы» болды.
Ер адамға қалай сөгіс айту керек, ондағы «ешбір бұрышқа сәйкес келмейтін» нәрсені қалай түзетуге болады, сіздің Рыцарь сізді еститініне және өзін көрсетпейтініне қалай көз жеткізуге болады.
Сіздің анаңыз мұндай жағдайларда не істеді?
Мұндай жағдайда қыздарыңыз не істейді?
Бұл тақырыптағы фильмдер мен телехикаяларда не көрсетіледі?
Сіз жоғарыдағы жауаптарға жақын әрекет етіп жатырсыз деп күдіктенуге батылым бар.Егер мен қателессем, оны дәл қазір мақаланың астындағы түсініктемелерде жазыңыз!
- Классикалық әдіс (сәнді)
Сізге қанша рет айтуым керек, шұлықтарыңыз құлап кетпесін ...
Мені естімегеніңнен шаршадым...
Неге бір нәрсені он рет еске түсіру керек...
Таныс естіледі ме? Немесе Өтетаныс?
Бұл әйелдік мінез-құлық емес. Осылай десең, адам сені адам-қарсылас-қарсылас көреді.
Ешқашан! Ешқашан! Бұл әдіс ешқашан жұмыс істемейді. Бірақ неге оны орыс тілді әйелдердің 98% пайдаланады? Әдеттен тыс. Өйткені мұны бәрі істейді.
Әдіс тек жұмыс істемейді. Ол сіздің ер адаммен қарым-қатынасыңызды өртеп жібереді.
Нәтиже қандай? Әйел араға айналады. Кім жеті рет еркектен қалағанын алады. Ал бақыт... Бақыт қайда?
- Нағыз әйел әдісі
Бұл әдіске ие қыздар ең бақытты, ал олардың ерлері күшті және табысты болады деген аңыз бар. Мұны міндетті түрде тексеріп, оның қаншалықты рас екенін айтыңыз.
Сіз балаша мұңды тұлға жасайсыз (қатты емес, капризді емес), сондықтан ер адам: «Не болды, қымбаттым?» Деп сұрамайды.
Әйел жұмсақ, біркелкі дауыспен жауап береді: «Жақсы, жаным, мен өзіме ренжідім... Мен сенен екі аптадан бері кілемді химиялық тазалаушыға апаруыңды сұрап жүрмін, ал сен менімен айналысасың. . Сіз әлі сұранысты орындай алмайсыз. Сондықтан мен өз пәтерімдегі лас кілемді жақсы сезінбегеніме ашуландым ».
Ер адам енді орындалмаған өтініш/міндеттеменің құны оның әйелінің бақытсыздығына тең екенін түсінеді. «Сәнді» әдіске қарағанда, әйелдің мінез-құлқы бәсекелестік жағдайын тудырмайды.
Керісінше, ол өзінің әлсіздігін көрсетеді, сол арқылы ер адамның бойында инстинктивті күш-қуат, әйелді қорғауға және оған қамқорлық жасауға деген ұмтылысты тудырады.
Эх! Жазып отырып, көз жасым ағып кетеді. Шын сөзім. Бұл өте қарапайым. Бұл мектепте немесе университеттерде оқытылады деп армандамаймын.
Сондықтан менің қарапайым блогымды оқығаныңыз үшін рахмет. Ал келесі мақалаларда кездескенше.
Өмірде біз не істерімізді, қалай айтуды, не жауап беруді білмей қалатын жағдайларды жиі кездестіреміз. Біз өз сезімдерімізді мойындаудан қорқамыз - оң және теріс. Біз қарым-қатынасты бұзғымыз келмей, кейбір маңызды нәрселер туралы ойлайтынымызды және бір нәрсе бізге сәйкес келмегенде өзімізді қалай сезінетінімізді білдірмейміз.
Біз өзімізді қалай ақылды және сындарлы ұстай аламыз? - сен сұрадың.
Қолдануды үйреніңіз» I-хабарлама« орнына » Сіз-ескертпелер».
Осылайша, қарым-қатынастар жиі нашарлайды, өйткені біз басқаларды мінсіз емес деп сөгуге үйренгенбіз:
- «Ер адамдар осылай әрекет ете ме?»
- «Тағы да қызықсыз!»
- «Неге балаға айқайлайсың?! және басқалар.
Бұл мысалдар « Сіз-ескертпелер«, содан кейін адам өзін жайсыз сезінеді.
Біз оңай және салдары туралы ойламай айта аламыз:
- «Мен мұны (немесе мұны) қаламаймын және жасамаймын!»
- «Бұл маған ұнамайды!»,
- «Мен бәрінен шаршадым!»
Сонымен қатар, мұндай мәлімдемелерді тудырған сезімдерді қалай мойындау керектігін білмейміз. Ал мұндай қарым-қатынас түрлерінің нәтижесі ұзаққа созылған дау-дамайлардың салдарынан наразылық, жанжал, қарым-қатынастың бұзылуы болып табылады.
Бұзылған қарым-қатынастардың мысалдары:
- әйел ант береді күйеуімен, өйткені ол оған тапқан табысының жартысын ғана береді;
- ана қорлайды ұлы немесе қызы оны жақсы көрмейтіні, өйткені олар оған екі сағат сайын қоңырау шалмайды;
- әже байланыспайды немерелерімен, өйткені ол келінін қандай да бір себептермен ұнатпайды;
- қайын ене шығарады күйеу баласы, себебі ол қызын «ақымақ» деп атады.
Кеңес беруде көбінесе адамға сауатты қарым-қатынас жасауды үйрету қажет, ол үшін оған таныс кейбір сөйлеу құрылымдарын түзету қажет.
Сонымен, сіз «деп аталатын қарым-қатынас техникасын меңгеруіңіз керек. I-хабарлама".
Мысалы, жас келіншек күйеуінің ата-анасына мезгіл-мезгіл барып, бір айдан кейін әйелі мен баласына қайтатынына шағымданады. Олар төбелесіп, ата-анасын жанжалға тартады, бала мұндай қарым-қатынастан зардап шегеді. Ерлі-зайыптылар арасындағы қарым-қатынасты жақсартуға мүмкіндік бар ма?
«Мен-хабарламаның» құрылымын қарастырайық.
1 бөлімсізге сәйкес келмейтін жағдайды сипаттауға бағытталған.
Күйеуім (сүйікті адам, баланың әкесі) бір ай бойы отбасын тастап кеткенде...
2-бөлімСіз қарапайым адам ретінде осы жағдайға байланысты бастан кешіретін сезімдеріңізді мойындау мүмкіндігін ашады.
Мен ашуланамын (тітіркену, ашулану, реніш және/немесе басқалар).
3-бөліммұндай конструктивті емес және тіпті деструктивті қатынастардың әсерінің сипаттамасын қамтиды).
Қарым-қатынасымыз мүлде бұзылып кете ме деп қорқамын (бала неврозбен ауырады, ұрыс-керіс ажырасумен аяқталады, кейін болған оқиға үшін ұят боламыз ба).
4-бөлімконструктивті қарым-қатынастарды (үйлесімді, қуанышты, бақытты) дамытуда қалаған нәтижеге, оң көзқарасқа бағытталуы керек.
Мен бір-бірімізге сенгенімізді, өз ойларымызды, сезімдерімізді, тәжірибелерімізді бір-бірімізбен бөлісе алатынымызды қалаймын.
Ия, бұл бірден нәтиже бермеуі мүмкін, бірақ күйеуі өзіне мұндай өтінішке басқаша әрекет етеді. Және сіздің қарым-қатынасыңыз міндетті түрде жақсарады!
Томас Гордон ата-ана тәрбиесінің тиімділігін үйрету үшін ойлап тапқан бұл әдіс қалай жұмыс істейтінін тексеріңіз. Қазір бұл әдістеме әріптестер арасындағы, мұғалім мен оқушы арасындағы, ересек пен бала арасындағы қарым-қатынаста қолданылады.
Мысалы, мыналар мүмкін: I-хабарламалар":
- Күйеуім айлығынан ақшаның көбін үйге әкелмесе, ашуланып, ренжіп қаламын, ол маған сенбейді деп ойлаймын, босқа шашып жібере ме деп қорқамын, бірақ менде ортақ болсам деп едім. ақшамен қамтамасыз ету, отбасын асырауға қанша қажет болса, сонша жұмсаңыз, ал қалғанын саяхатқа (немесе көлікке, пәтерге және т.б. сақтауға) үнемдеңіз.
- Балалар пісірілген кешкі ас үшін анасына алғыс айтпаса, мен тітіркенемін, мен олардың бойына этиканы сіңірген жоқпын деп ойлаймын және балалар ас үйде маған көмектесіп, қамқорлық жасағаны үшін алғыс айтуды ұмытпағанын қалаймын. олар.
- Жігіт бір қызбен (менімен) бірнеше жыл дос болып, қарым-қатынасты шындап жалғастыру туралы айтпаса, мен тітіркенемін, қарым-қатынастың түкке тұрғысыздығынан қорқамын және оның шынымен қалай сезінетінін түсінгім келеді. мен және біздің қарым-қатынасымыз.
Иә, сізді жақсы көрмегеніңізді есту қорқынышты... Дегенмен, тәтті өтіріктен ащы шындық артық па?..
Сіз өзіңіздің сезіміңіз туралы айтуға дағдыланған кезде, сіз ренжіуді және тітіркенуді және ішіңізде наразылықты жинауды тоқтатасыз. Ал сіздің қарым-қатынас серіктесіңізде не сезінетініңізді білуге және сезімдеріңізді мойындауға тамаша мүмкіндік болады. Ең бастысы, сіздердің араларыңызда эмоционалды байланыс пайда болады, сіз бір-біріңізді жақсы түсінесіз, сынға сындарлы жауап бересіз немесе одан мүлдем аулақ боласыз!
Өз қолыңызбен бақытты қарым-қатынас жасаңыз!
Адам психикасының жұмыс істеу тәсілі мынада: біз өз қателіктерімізді және жағымсыз мінездерімізді байқамаймыз, бірақ егер басқа біреу қолайсыз нәрсе жасаса, біз оны жиі оған көрсетуге тырысамыз ...
«Дұрыс» мінез-құлықты үйретіңіз немесе жай ғана айыптаңыз. Кейде біз басқаларға олардың кемшіліктерін көрсетуге тырысамыз. Қандай мақсатпен? Сіз өзіңізге осы сұрақты қойдыңыз ба?
Сын - бұл бір нәрсеге өз наразылығыңызды білдіру, болып жатқан нәрсеге өз көзқарасыңызды көрсету мүмкіндігі, сонымен қатар басқа біреуді ренжіту тәсілі. Неге сынайсың? Көбінесе бастапқыда өз пікірімізді білдіргіміз келіп, жағдайды өзгертуге тырысамыз, біз әңгіменің тым агрессивті түрін таңдаймыз. Біз келіспейтін нәрсе туралы басқа біреуге айтпас бұрын, «Мен неге бұлай істеп жатырмын?» Деген сұраққа жауап беру маңызды. Егер сіз адамды ренжіткіңіз келсе, оның сезімін ренжіткіңіз келсе, онда сіз шынымен айтылған сөздің форматына назар аудармауыңыз керек, керісінше, иықтан кесіп, күрт кесіңіз. Дегенмен, жағдайды өзгерткіңіз келсе, 
онда жауап ретінде оның агрессиясына тап болмас үшін әңгімелесушіге ең аз психологиялық жарақат әкелетін сөздерді таңдаған дұрыс. Өйткені, әрқайсымыз шабуылды сезе отырып, өзімізді ерікті түрде қорғай бастайтынымызды немесе кінәлі түрде үндемей қалатынымызды сезіндік. Бұл екі жол да жағдайдың өзгеруіне әкелмейтіні анық. Мәселені талқылау, компромисстік шешімдер іздеу жоқ.
Қандай сын тиімді?
Сондықтан, өзіңізге жағымсыз нәрсені басқа біреуге айтуды бастамас бұрын, мұны не үшін істеп жатқаныңызды өзіңіз түсіну маңызды. Егер сіз жай ғана әңгімелесушіңізді ренжіткіңіз келсе, неліктен бұл нақты адам сізді оның кемшіліктерін көрсетуге итермелейтіні туралы ойланыңыз. Әлде айналаңыздағылардың барлығына өз ойыңызша дұрыс өмір сүруді үйретуге тырысасыз ба? Есіңізде болсын, дұрыс және бұрыс шешімдер жоқ.
Егер сіздің мақсатыңыз жағдайды өзгерту және өзара түсіністікті қалпына келтіру болса, сындарлы түрде сынға алған тиімдірек. Нәтижеге қол жеткізу үшін сізге нақты не қалайтыныңызды түсіну, бұл туралы ашық айтуға дайын болу, қарсыласыңызбен ынтымақтасуға ұмтылу және бірлескен шешімдерді іздеу маңызды.
Өзіңіздегі жағымсыз эмоцияларды қадағалай отырып, ең алдымен сіз дәл неге соншалықты күрт жауап беріп жатқаныңызды түсіну маңызды. Сізде бұл сезімдерге не себеп болғанын табу керек. «Сіз жағдайды өзгертіп, адаммен қарым-қатынасты жалғастырғыңыз келе ме?» - бұл өзіңіз үшін жауап беретін маңызды екінші сұрақ. Ақыр соңында, егер сіз қарым-қатынасты жалғастырудың қажеті жоқ деп шешкен болсаңыз, әңгімелесушіңізге бірдеңені түсіндіруге тырысудың қажеті жоқ. Неліктен сіз өзіңізге қызық емес адамды өзгертуге күш салуыңыз керек?
Өз пікіріңізді мүмкіндігінше нақты айтуға тырысыңыз. Яғни, «сіз өзіңізді ұстайсыз 
адекватты емес», «бұл балалық», «сен жауапсыз адамсың». Сезімдерің туралы анық айту әлдеқайда өнімді. Мысалы: «Сен... кезде мен жаман сезінемін», «Сен... кезде ренжимін». Біреу туралы айту, пайымдау емес, сұхбаттасушыға жағдай туралы өз сезімдеріңізді жеткізу маңызды. Нақты фактілерді қолдануға тырысыңыз және жалпылаудан аулақ болыңыз.
Егер сізге не ұнамағанын білсеңіз, қалай сөйлескіңіз келетінін білсеңіз, оны басқа адамға мүмкіндігінше қарапайым және шынайы жеткізуге тырысыңыз. Кеңестер мен түсініксіздіктерден аулақ болыңыз. Сіздің әңгімелесушіңіз ойларды оқи алмайды және сіз үшін бірдеңе жағымсыз болғанын шынымен түсіну үшін ол кем дегенде оны естуі керек.
Сын айтқан кезде сабырлы үнді қолданыңыз. Қарым-қатынаста біз өзімізге айтылған сөздерге емес, дауыстың интонациясына көбірек әсер етеміз. Егер сіздің үніңіз ашулы және талапшыл болса, әңгімелесушінің қалыпты реакциясы сізден қорғану болады. Егер сіз өзіңізге ұнамайтын нәрсе туралы мейірімді, шақыратын дауыспен сөйлесеңіз, оның естілу ықтималдығы жоғары. Тағы бір сұрақ, сіздің сұхбаттасыңыз сіз күткен өзгерістерді көтере ала ма, ол бұған қабілетті ме? Есту үшін бар күш-жігеріңізді салыңыз. Ол үшін, біз анықтағандай, сынды сындарлы түрде жеткізуді үйрену маңызды.
Сынды қалай ауыртпалықсыз қабылдауға болады?
«Ең жақсы қорғаныс – шабуыл». Көпшілігіміз осы ережемен өмір сүреміз. Өйткені, біз әңгімелесушінің бізге наразы болғанын естіген бойда, біз автоматты түрде өзімізді қорғай бастаймыз. Адамның психикасы осылай жұмыс істейді, ол әрқашан бізді теріс қысымнан қорғауға тырысады. Әрине, кез келген сын, тіпті әділ болса да, өзін-өзі бағалауды бұзады. Кейде бұл өте ауыр соққылар. Және көпшілігіміз өзіміз туралы жағымсыз нәрселерді қабылдауға дайын емеспіз.
Бізге айтылған сынды естігенде бірнеше негізгі қателіктер жібереміз. Көбінесе адамдар өздерінің мінез-құлқына қанағаттанбаған кезде, тентек мектеп оқушысы сияқты сылтау айта бастайды.
Олар «балалық» позицияны ұстанады және өздерін қорлайды. Сынға теріс жауап берудің тағы бір жолы – қарсы шабуыл. Жауап ретінде шабуыл жасау арқылы адам сұхбаттасушымен қақтығыс тудырады. Дегенмен, көп жағдайда бұл қақтығысты болдырмауға болады. Сынға үндемеу де тиімсіз. Осылайша, сынға ұшыраған адам сөгіспен келіседі, сонымен қатар қарсыласын өзінің жеке позициясымен тітіркендіреді, сонымен қатар кейінірек эмоционалды күйзеліске ұшырайтын сезімдерінің шығуына жол бермейді. Есіңізде болсын, сіз сынға жауап беруіңіз керек. Бұл жерде ештеңе жоқ. Дегенмен, сынды дұрыс қабылдай білу керек. Осылайша сіз диалог құра аласыз, қарым-қатынасты сақтай аласыз және екі жаққа да қолайлы шешім таба аласыз.
Сізге айтылған сынды тапқан кезде түсінуіңіз керек бірінші нәрсе - сіздің қарсыласыңыз сізге өз пікірін жеткізгісі келе ме, әлде ол жай ғана сізді мазақ еткісі келеді ме. Әңгімелесушінің мақсаты сізді қаттырақ ұру болып табылатын жағдайда, жауап беру мүлдем пайдасыз. Кез келген негіздеме немесе оның дұрыс екеніне сендіруге деген ұмтылыс оны одан әрі арандатып, одан әрі талаптарға негіз береді.
Екінші маңызды нәрсе - сізді ренжітетін нақты фактілерді анықтау 
әңгімелесуші. Себептерін анықтауға тырысыңыз. Қарсыласыңызды ескертуді анық және дәл айту үшін жігерлендіріңіз. Сабырлы, мейірімді үнді пайдаланыңыз. Сіздің эмоцияларыңызбен күресу маңызды, әйтпесе диалог айқас айыптауларға айналады. Егер қарым-қатынастағы қиын жағдайларды оңтайлы шешу және өзара түсіністік орнату туралы айтатын болсақ, мұндай әңгімелесулер тиімсіз болатыны анық.
Сіз фактілерге қол жеткізген кезде, сынның қаншалықты әділ екенін бағалауға тырысыңыз. Өзіңіздің шын кінәлі екеніңізді ғана мойындаңыз. Әңгімелесушіңіздің сөзін өзіңіздің күшіңізге айналдырыңыз. Мысалы, егер сізді тым көп сөйлейтін деп айыптаса және сіз өзіңізді осындай ерекшелікті байқасаңыз, сіз шынымен көпшіл адам екеніңізді айтып, өзіңізді ақтауға болмайды; Есіңізде болсын, жиі сынды тыңдау арқылы біз адаммен қарым-қатынасымызды жақсарта аламыз және қайтадан өткір бұрыштардан аулақ бола аламыз. Дегенмен, әрине, сіз және сіздің серіктесіңіз екеуін де қанағаттандыратын шешімді бірлесіп іздеуге ұмтылуыңыз керек.
Егер сіз өзіңіздің эмоцияларыңызды тежей алмасаңыз және тіпті сынға нәтижелі жауап беру механизмін түсінсеңіз, сіз қайта-қайта жауап агрессиясына және өткір текетіреске түсіп кетсеңіз, әңгімелесушіңіздің сөздерінде сізді не ренжіткені туралы ойланыңыз ба? Дәл қазір сіздің өзін-өзі бағалауыңыз не болып жатыр? 
Сірә, бұл сіздің ауыр реакцияңыз. Мұның астарында не жатыр? Сіз өзіңізді сенімді сезінесіз бе? Сіз өзіңіздің күшті жақтарыңызды білесіз бе, сізді не үшін бағалауға болады? Кейде өзін жайсыз сезінетін адамдар өмірінің азапты сәтінде олармен бірге жұмыс істеуге дайын, өзін құрметтеуге, күшті жақтарын сүюге және кемшіліктерін түсінуге үйрететін психологтың көмегіне жүгінеді.
Есіңізде болсын, сіз біреуге наразылығыңызды білдіретін немесе сізді сынаған жағдайда ең маңыздысы - конструктивті пікір алмасуды «нарықтағы шайқасқа» айналдырмау. Фактілерге сүйеніңіз, дәйекті болыңыз, жалпылаудан аулақ болыңыз, мәселенің мәнін айтыңыз, нақты жағдайды талқылаңыз, эмоцияларды минимум көрсетуге тырысыңыз, айтқаныңыз туралы ойланыңыз, әңгімелесушіңізді тыңдаңыз.
Конструктивті сын қарым-қатынаста сізге сәйкес келмейтін нәрселер туралы ашық айтуға, байланыс орнатуға және жұпта эмоционалды жайлылықты сақтауға мүмкіндік береді. Бұл құралды пайдаланып, жақын адамыңызбен, досыңызбен, туысқаныңызбен, әріптесіңізбен немесе бастықпен қарым-қатынас орнату сіздің қолыңызда. Өз өміріңізде сынды агрессивті емес ұсыну және пікірлерге эмоционалды реакция жасау дағдыларын қолданыңыз, сонда сіз басқалармен қарым-қатынас қалай тиімдірек болатынын, өзара түсіністік, жағымды сезімдер мен эмоционалдық жайлылық пайда болатынын бірден байқайсыз. Сындарлы сын - біздің қарым-қатынастағы көмекшіміз, оны жауыңызға айналдырмаңыз.
Бір күні сіздің адамыңыз идеал ханзада бейнесінен алыс екенін түсінесіз. Дәліз бойына шашылған шұлықтар, раковинада ұмытылған кір табақ, құдайсыз мас болғаны үшін кинотеатрға бару бұзылды. Оның күнәларын шексіз санауға болады, бірақ ол сіздің қорлауларыңызды естімесе және тіпті өзгертуге тырыспаса, оның мәні неде?
M/f The Simpsons
Ер адамыңызды әдептілікке үйрету мүмкін бе? Ал тыңдау үшін оған қалай сөгіс айту керек? Ол өзінің жаман әдеттерімен жұмыс істеу уақыты келгенін, сіздің сөздеріңіз бос орын емес екенін түсінді ме? Біз сізге отбасылық келісімді немесе жараланған мақтанышқа қауіп төндірмей, ер адамға өз наразылығыңызды қалай дұрыс жеткізуге болатынын үйретеміз.
Қазіргі әйелдердің классикалық қатесі
Он әйелдің сегізі ер адамға өз өтініштері мен тілектерін жеткізуге тырысып, классикалық қателік жібереді: олар не ренжіп, қылмыскердің өзін «болатынын» күтеді немесе ыдыс-аяқты сындыру арқылы нағыз жанжал шығарады. «Сен мені бағаламайсың, өкінбейсің». Әрине, адамның психикалық қабілеттері жоқ, сондықтан біздің ойларымызды немесе тілектерімізді оқи алмайды. Сол себепті, бір нәрсеге көңіліміз толмаса, бұтаның арасын араламай-ақ айтқанымыз абзал.
Тағы бір нұсқасы - біз бірнеше рет сөйлескен кезде, бірақ ол әлі де болса, ренішсіз сияқты сұрауларды елемейді. Оған біздің наразылығымыз бен өзгерістерімізді қалай естуге болады?
Груч әдісі
«Мен саған қанша рет айттым, аяғыңды бұл жерге қойма!» «Неге мен саған қоқыс шығаруды 100 рет еске салуым керек?» «Сен мені мүлде бағаламайсың, мен үйде қызметші болудан шаршадым!» Жақсы жұмысты жалғастыра беріңіз...
Әйел популяциясының 95,6% -ы таңдағандарын тітіркендіретін және ренжітетін тітіркендіргіш шыбындарға айналатын бұл жалпы өнімсіз әдіске жүгінеді. Ер адам алдымен иығын көтеріп, кері тебеді, содан кейін шуға үйреніп, ештеңені өзгертпейді. Бұл әдіске жүгінген әйел өзінің әйелдік қасиеттерін жоғалтып, жоғарыда - бастық, қолбасшы, «юбка киген адам» - еркекке қарсылас ретінде қабылданады. қарсы күресу. Нәтиже? Серіктес «қырғи-қабақ соғыс» жолын таңдайды, ал әйел әдетінен еш нәтиже бермей күңкілдеуді жалғастырады.
«Қайғылы ханшайым» әдісі
Әйелдердің өте аз пайызы бұл әдісті қолданады, бірақ олардың ерлері планетадағы ең бақытты «рыцарьлар» болып табылады. Ол қалай жұмыс істейді? Гипотетикалық жағдайды елестетіп көріңіз: сіздің күйеуіңіз кілемдерді шаңсорғышпен тазалауды ұмытып кетті, жақын арада қонақтар келеді. Әрине, ол қолдарын жамбастарына қойып, «ренжіген сиренаны» қоса алады. Ол еріндерін қысып, кілемдерді өзі сорып алады. Немесе ол «қайғылы ханшайым» әдісіне жүгіне алады, осылайша ер адамға бұл өтініштің ол үшін көп нәрсені білдіретінін түсінуге мүмкіндік береді, бірақ тек оның бәрін өзгертуге күші бар. Қалай?
Сәл мұңды жүз жасаңыз және өзіңізді сүйіктіңізге көрсетіңіз, бірақ қыңырлығысыз және ыңғайсыз! Ол сізден не болғанын міндетті түрде сұрайды? Сосын оған жұмсақ дауыспен өзіңізді нашар сезінгеніңізді, өзіңізге ашуланғаныңызды (өзіңізге, бұл маңызды!) айтасыз, өйткені кілем лас болып қалады, қонақтар көп ұзамай келеді, ол сіздің өтінішіңізді ұмытып кеткені анық. Қайғылы әйелді ер адам ешқашан дұшпандықпен қабылдамайды, керісінше, ол рыцарьлық қорғаныс пен көмек сезімін оятады. Ол оның әлсіздігін көріп, автоматты түрде күшті сезінеді. Және бұл сізге қажет нәрсе.
Тек мұңайып күліп, оған өз сезімдеріңіз туралы, өзіңізге қаншалықты ашуланатындығыңызды, оның «ұмытып кеткенін» қаншалықты нашар сезінгеніңізді айтуға тырысыңыз. Ер адамның мақтанышы ешбір жағдайда ренжімейді, бірақ ол міндетті түрде түсінеді: орындалмаған өтініш оның әйеліне қуаныш әкеледі және ол сіздің бақытты болуыңызды қалайды! Маған сеніңіз, ол әйелін кішкентай, бірақ шынайы ерлікпен қуантуға күш табады.
Шынымды айтсам, бәрі қарапайым. Тәжін киіп, ренжіген әйелдің бейнесінен арылуға уақыт келді. Басқа жол жоқ.
Көбіміз романтикалық қарым-қатынаста болған кезде өз наразылығымызды айтудан ұяламыз. Адамдар қарапайым шағымдар қажетсіз дауларды тудырады деп қорқады, бұл өз кезегінде үлкен жанжалға айналады. Біз қалаған нәрсені сирек аламыз, сондықтан даулы жағдайдан аулақ болғанды жөн көреміз. Басқа адамды сізді тыңдағысы келетіндей етудің жолдары бар ма?
Қорғаныс позициясы
Бұл қатал ата-аналар қолданатын ата-ана үлгісіне ұқсас. Ал егер кішкентай балалар анасы шағымдарын айта бастағанда үндемей отыра алатын болса, онда бұл жағдай ересек адамға зиян тигізеді. Ол өзін кінәлі деп санамайды, сондықтан шағымға жауап ретінде ол барлық дәлелді дәлелдерді болдырмауға бағытталған қорғаныс позициясын ұстануды жөн көреді.
Жағдайды жақсартуға көмектесетін стратегия
Жақсы жаңалық - серіктесіңізге өз ойларыңызды жеткізуге және оны қабылдай алатынына көз жеткізуге көмектесетін 3 қарапайым қадам бар. Шағымдар мен айыптаулардан толығымен бас тартып, оның орнына позитивті және өз сезімдеріңізге назар аударған дұрыс. Қарапайым мысал арқылы бұл стратегияның қалай жұмыс істейтінін қарастырайық: сіз серіктесіңіздің әлеуметтік желіде тым көп уақыт өткізетініне ризасыз. 
Позитивті мәлімдеме
Сіз өзіңіздің наразылығыңызды ашық білдіргеннен кейін, сіздің серіктесіңіз виртуалды әлемге тереңірек енеді. Ол үшін кез келген шағым әрқашан соғыс қимылдарының басталғанын білдіреді. Сіз оның ар-ожданына жүгіне бастайсыз, оның үй шаруасымен айналысуға және балаларды жалғыз өсіруге мәжбүр болғанына шағымданып, өзін эгоист сияқты ұстайтынын айтасыз. Дегенмен, бұл сөздердің бәрі сіздің таңдағаныңыздың қорғаныс тосқауылын бұза алмайды.
Сондықтан, оның құлағына жету үшін сіз оң мәлімдемеден бастауыңыз керек. Мысалы, келесі құрылымды қолдануға болады: "Бүгін екеуміз де қиын күн өттік, аздап демалсақ зияны жоқ. Менімен бірге фильм көруге қарсы болмайсыз ба?"
Мәселені жеткізуге тырысу
Сіздің серіктесіңіз босаңсыған күйде, қорғаныс туралы біраз уақыт ұмытып жатқанда, сіздің міндетіңіз оны «жылы» қабылдау болып табылады. Оған негізгі ойды мүмкіндігінше қарапайым және анық жеткізіңіз. Кез келген сәтте қайтадан жабылып қалуы мүмкін екенін есте ұстай отырып, оны ашуландыруға тырыспаңыз. Бұл айыптау тарап темірдей дәйектерді шығарып, тамаша айыптауды шығаратын сот сияқты болмауы керек. Сіздің шағымыңыз мүмкіндігінше қарапайым болуы керек болғандықтан, «аз - көп» принципін қолданыңыз.
Бір ғана ұялы телефон оқиғасына назар аударыңыз, бірақ сөздеріңізді бейтарап ұстаңыз. Күйеуіңіздің шынайы қатысуы сіз үшін неге соншалықты маңызды екенін қысқаша түсіндіріңіз. Бұл үшін қолайлы фраза: «Мен сіздің телефоныңыз сізге демалуға және проблемаларыңызды ұмытуға көмектесетінін түсінемін, бірақ оны кешке тексергенде, ол мені қинайды».
Сұраныс
Сіз өзіңіздің наразылығыңызды білдіргеннен кейін, оны мүмкіндігінше жасырып, өтінішке көшудің уақыты келді. Бірақ серіктесіңіз мұны естімес бұрын, қандай нақты мақсатқа қол жеткізгіңіз келетінін ойлаңыз. Оның сізбен көбірек уақыт өткізгенін қалайсыз ба? Оның сізге тағы да назар аударғанын қалайсыз ба? Болашақта оның мінез-құлқын өзгертуін қалайсыз ба, егер солай болса, қандай бағытта? Жалпы жағдайды жақсарту үшін не ұсынғыңыз келеді?
Қызықты перспектива
Сүйіктіңізден бірдеңе сұраған кезде, бірнеше оң әсерлер қосу үшін қиындықты қабылдаңыз. Олардың барлығы тартымды перспективаны көрсетуі керек. Сіздің серіктесіңіз ұялы телефоныңызды жиі пайдаланбаудың пайдасын көруі керек. Оның сіздің өтінішіңізді орындағысы келетін күшті ынталандыруы болуы керек.
Сіз: "Мен кешкі ас кезінде және ұйықтар алдында телефондарымызды бір жерге қойғанымызды қалаймын. Бұл бір-бірімізбен ерекше сәттерді өткізуге мүмкіндік береді" деп айтуға болады. Бұл формула сіз қалаған нәрсені алу мүмкіндігіңізді арттырады, бірақ ол сіз айтқан әрбір сөзді мұқият жоспарлауды және ойлануды талап етеді. Сондай-ақ талқылау үшін дұрыс уақытты таңдағаныңызға көз жеткізіңіз.
