Scherzi sui venditori. Scherzi su venditori e acquirenti Scherzi per venditori
Una catena di negozi di medie dimensioni che offre di tutto, da cibo e alcolici a piccoli prodotti chimici per la casa e prodotti per la cura personale. Nonostante non sia una bancarella, l’unica della zona dove tutti si conoscono, i venditori si ricordano molto bene dei clienti abituali e spesso perdonano loro qualche spicciolo. A loro volta rispondono a tono e non chiedono il resto se non ci sono monete nel registratore di cassa. Sebbene i visitatori abituali non abbiano conversazioni intime tra loro, per così dire si ritirano. Anche il “pacchetto alimentare” di queste persone praticamente non cambia, solo di tanto in tanto viene aggiunto qualcosa a seconda delle entrate in contanti.
Quasi ogni giorno incontravo lì un ragazzo, sui 18 anni, ovviamente uno studente (i dormitori di qualche istituto non sono lontani da noi). Il suo acquisto standard consisteva in un pacchetto delle sigarette più economiche e una bottiglia di plastica da un litro e mezzo della birra più economica. Ovviamente non c'erano abbastanza soldi per fare di più e non avevo ancora trovato un lavoro part-time. Il ragazzo non era affatto imbarazzato dalla sua povertà e quando ci siamo incontrati mi ha fatto l'occhiolino allegramente, probabilmente perché il mio set non era molto diverso. E comunicava facilmente con le cassiere, tutte con battute e battute.
Un giorno alla cassa si presentò una nuova ragazza. A differenza degli altri, era sempre cupa, il perdono dei piccoli debiti era scomparso e le battute del mio conoscente non avevano alcun effetto su di lei. E al diavolo, puoi andare in un altro registratore di cassa, non è imbrattato di miele. Ma un giorno accadde che c'era una fila a tutti i registratori di cassa, ma praticamente non c'era nessuno, per qualche motivo non veniva nessuno (perché dovrebbe essere, non è chiaro). C'era una nonna lì in piedi, che contava il resto, una mia amica era seduta dietro di lei, poi io.
La nonna fruga nel portafoglio, la cassiera la guarda con odio e il livello di malizia cresce. Lo studente ha messo la sua bottiglia sul nastro trasportatore e si è lamentato con me:
- "Quale idiota ha avuto l'idea di mettere un banco di birra al sole? Fa caldo, presto bollirà."
La ragazza, senza guardare, allunga la mano e mette in piedi quella da una piazza e mezzo, il ragazzo la rimette giù, lei la rimette giù e sibila:
- "Non toccare la bottiglia."
Ha alzato le spalle, come, sai.
Alla fine la nonna pagò e la cassiera accese il nastro trasportatore. La bottiglia sussultò e cadde. Tre linee convergevano in un punto: la birra riscaldata al sole, la sua economicità, che implica anche contenitori di bassa qualità e la caduta di questo contenitore insieme al contenuto. Ci fu un grande scoppio e la schiuma della birra si riversò generosamente sulla ragazza cattiva e sul registratore di cassa aperto. Il ragazzo non si è fatto male perché era bloccato alla cassa, ho ricevuto una certa somma, ma non mi importava, ero appena tornato dal bosco, dovevo ancora fare un grosso lavaggio, in generale, noi Si può presumere che l'unica vittima sia stata la cassiera. Non aveva parole, apriva semplicemente la bocca, incapace di dire nulla. E il ragazzo si è rivolto a me e ha detto:
- "Ma questo lo avevo già. Ecco perché ho messo giù la bottiglia."
Questa ragazza non è stata vista per un paio di settimane. Per qualche motivo mi sono ricordato di questo incidente: è apparsa di nuovo, sorridendo così tanto, a differenza di prima.
Questo è ciò che fa un bagno nella birra alle persone)))
| Kat | 2011-10-16 13:34 | Risposta |
Quanto pensi sia duro il lavoro dei commessi dei supermercati? Quasi ogni giorno incontrano centinaia, addirittura migliaia di persone che vengono al negozio con l'obiettivo di acquistare un articolo specifico. Naturalmente, alla fine della giornata lavorativa, i venditori semplicemente crollano. Se la giornata viene trascorsa in modo ordinario, è molto difficile alzarsi in piedi al lavoro. Quindi i venditori provano a scherzare. Non mi credi? Leggere battute sui negozi, che contiene storie immaginarie e reali dei supermercati.
Molto probabilmente, la maggior parte delle battute sui negozi sono frutto dell'immaginazione degli autori. Tuttavia, alcuni di essi potrebbero benissimo essere accaduti nella vita reale. A volte nei negozi accadono così tante cose divertenti e stupide allo stesso tempo che smetti di sorprenderti quando leggi barzellette sui venditori.
Alcune battute sul negozio sono così comuni che è difficile ascoltarne di nuove. battute sui venditori Sembra sempre più difficile. Tuttavia, l'immaginazione insuperabile degli scrittori di barzellette ci dimostra costantemente che in un negozio possono accadere molte storie indimenticabili.
Scherzi sul prodotto
L'arte di acquistare correttamente le merci è, di regola, padroneggiata dai merchandiser, che corrono costantemente per il negozio per creare nuove scorte di prodotti. Questo è, battute sul prodotto– queste sono battute sui merchandiser e sul loro duro lavoro. È necessario identificare i beni scarsi, ordinarli in tempo e metterli sugli scaffali. Tuttavia, nelle battute sul prodotto, tutto non è così semplice. O non avranno il tempo di effettuare l'ordine, oppure non c'è trasporto. È così che si formano situazioni comiche nelle battute sulle vendite.
Non sono solo i dipendenti stessi a cui piace scherzare in negozio. Lettura battute divertenti sullo shopping, puoi vedere che anche gli acquirenti stanno cercando di fare una specie di scherzo. Cerca un negozio di caricature divertenti e scopri quanto può essere insolito il senso dell'umorismo di un normale acquirente.
Le battute divertenti sul negozio si distinguono per il modo di narrare, poiché nelle battute gli eventi si svolgono rapidamente e i personaggi non vengono affatto introdotti. C'è un normale dialogo tra diversi partecipanti. E non si può dire che queste battute sulle vendite siano fuorvianti.
Quando il venditore cerca di scherzare con l'acquirente, il cliente si rallegra e il venditore stesso rallegra un po' la sua giornata grigia. Pertanto si sviluppano molti dialoghi tra acquirente e venditore le battute sui venditori sono le più divertenti. Soprattutto quando si tratta di elettrodomestici. Queste battute sui venditori sono senza dubbio le più divertenti. Guarda qualsiasi negozio di demotivatori e in quasi ogni secondo non è la situazione, non l'acquirente, ma il venditore a essere il comico principale.
Pubblicato il 21/06/2018
Un giovane ragazzo viene a cercare lavoro in un enorme grande magazzino
venditore. Quando fa domanda per un lavoro, ammette di non avere esperienza, ma lui
pronto a fare del mio meglio. Al manager è piaciuto l'approccio alla vita del ragazzo
e ha deciso di dargli una possibilità.
Al termine della prima giornata lavorativa, il responsabile decide di venire a sapere come stanno andando le cose
tipo. Chiede: "Bene, quante vendite ci sono oggi?"
Ragazzo: "Solo."
- Appena l'una? I ragazzi realizzano 30-35 vendite al giorno! Per quale importo?
- $215,450.00
- CHE COSA!?!
Barzellette divertenti su un negozio: le battute più divertenti su venditori e merci
Cosa hai venduto?
- Vedi, l'uomo voleva comprare un piccolo amo da pesca, dopo
una piccola spiegazione, sono riuscito a vendergli un amo da pesca medio,
poi l'ho convinto a comprare anche un amo da pesca grande. Poi lui
avevo bisogno di una canna da pesca. Gliene ho venduta una piccola, poi una canna da spinning, poi l'ho convinto
su una canna da pesca multi-sistema super bilanciata. Parliamo di pesca
inoltre, l'ho convinto della necessità di una barca e l'ho portato al dipartimento competente,
dove gli ha venduto una barca di 14 piedi, che ha poi deciso di scambiare
20 piedi
barca Già all'uscita gli ho notato che la sua Volkswagen non tirava la barca
e portandolo al reparto automobilistico gli ha venduto una potente Jeep dell'ultima marca.
- Un uomo è venuto a comprare un amo da pesca e tu sei riuscito a vendergli tutto questo
montagna????
- No, cosa stai... in realtà è andato a prendere una scatola di assorbenti, ed è stato allora che io
gli disse:
“Senti, il fine settimana è comunque perso, magari puoi almeno andare a pescare!?”
Un aneddoto su un ottimo direttore delle vendite
C'era una volta un direttore delle vendite. Sono andato a cercare un lavoro. Quanto tempo ci è voluto per inviare un breve curriculum e poi un giorno sono venuto in un ufficio per un colloquio con il direttore generale.
Scherzi sulle vendite
E la loro intervista è durata sei ore. Il direttore stava già sudando e il direttore ha chiesto dell'acqua tre volte. Ma ancora non riescono a mettersi d’accordo. Abbiamo iniziato con duecento dollari al mese - e già per due chilo e mezzo discutono, interessi, bonus e qualche altra palestra, comunicazioni mobili, pranzi, ascensori, assicurazioni, vacanze, viaggi d'affari, un'auto aziendale, un laptop, un mucchio di cose che il manager ha eliminato da solo. Alla fine, il direttore generale ha ceduto e ha soddisfatto tutte le condizioni. Tutto ciò che il manager ha chiesto è stato dato. Il direttore si mise all'opera, e nel primo mese triplicò le vendite, poi dieci volte, poi cento volte, poi vendette tutto dell'ufficio, compresi i mobili, la cancelleria, la segretaria agli uomini dello stabilimento balneare, il database dei clienti ai concorrenti , e il capo stesso all'ufficio delle imposte.
Perché era, stronza, un ottimo direttore delle vendite.
Padre Zhzhott!!…))) CERCA TUTTI…!!!
1.
Perché Dio ha creato i manager?
- Solo così i meteorologi sembrano più dignitosi rispetto al loro background!
2.
Masterclass sulle vendite. I guru del marketing chiedono:
- È vero che si può trovare un acquirente per qualsiasi prodotto?
- Assolutamente!
- Diciamo che c'è un sacchetto di chiodi vecchi, arrugginiti e piegati. E chi pensi che ne abbia bisogno?
- Non trovi un gommista nelle vicinanze?
3.
Chiama un'azienda che ripara computer:
- La mia stampante ha iniziato a stampare male!
- Probabilmente ha solo bisogno di essere pulito. Costa $ 50. Ma sarà meglio per te se leggi le istruzioni e fai questo lavoro da solo.
Il cliente, sorpreso da tanta franchezza, chiede:
- Il tuo capo sa che stai ostacolando gli affari in questo modo?
- In realtà è stata una sua idea. Otteniamo molti più profitti quando permettiamo ai nostri clienti di provare prima a riparare qualcosa da soli.
4.
Bellissimo ufficio di un'azienda di successo.
Un responsabile delle vendite formato e ben addestrato incontra il cliente a portata di mano.
Sorridendo ampiamente: CIAO!
Guarda, abbiamo questo, abbiamo questo e abbiamo anche questo!
Il cliente è imbarazzato: "Sai, ho dimenticato i soldi".
Il direttore, perdendo interesse per lui, imbronciato: "Arrivederci!"
Il cliente, pensando: “Posso pagarti tramite bonifico bancario?”
Direttore: "CIAO ANCORA!"
5.
Un nuovo manager nel dipartimento di ottica riceve istruzioni:
- Se arriva un nuovo cliente, parla prima con lui. Poi gli mostri le nostre montature e ti offri di scegliere.
- Quindi i prezzi non sono indicati qui!
- Questo è tutto. Quando il cliente sceglie gli occhiali, chiederà quanto costano.
Dici: 100 $. Se non protesta, allora dici: ci sono ancora 50 bicchieri.
Se non protesta ancora, dici: ciascuno.
6.
Girando per il supermercato, il direttore notò che il nuovo direttore delle vendite stava parlando con un uomo impressionante. Il regista ha deciso di guardarli. Dopo aver parlato per circa 5 minuti, l'uomo ha comprato una canna da pesca, una lenza, galleggianti, ami, esche, ecc. Dopo aver parlato ancora un po' con il direttore, l'uomo ha comprato dei trampolieri, un gommone, una barca a motore, una tenda, un sacco a pelo, mobili pieghevoli, una bombetta, una torcia elettrica, una radio, un fornello a gas e un set di stoviglie. Dopo aver parlato ancora un po' con il direttore, l'uomo ha acquistato un rimorchio per auto, dove ha caricato tutto. Dopo aver parlato ancora un po' con lui, l'uomo si è fatto pensieroso e ha compilato un assegno per una jeep-SUV, dopodiché ha salutato il direttore delle vendite e ha lasciato il negozio. Il regista, stupito, si avvicina a quest’ultimo e gli dice:
- Io stesso adoro pescare, ma non ho mai incontrato pescatori così appassionati!
- Sì, non è affatto un pescatore, non ha mai nemmeno tenuto in mano una canna da pesca!
- Perché ha comprato tutto questo?
- Vagò per il negozio, aspettando sua moglie, che stava comprando gli assorbenti Allways. Allora ho chiesto: “Non dovresti andare a pescare mentre tua moglie ha il ciclo?”
7.
Manager:
- Signor Direttore, accettami nel reparto pubblicità.
- Per prima cosa, diamo un'occhiata. Ecco, prendi un pacco di volantini e distribuiscili.
Il manager ritorna una settimana dopo, esausto e magro. Dà al comandante una mazzetta di soldi:
- Ebbene, che commerciante mi hai consegnato, signor Direttore.
8.
Manager al capo: “Lavoro per te part-time e quindi ti chiedo di urlarmi contro a bassa voce!”
9.
In un ufficio è apparso un posto vacante per direttore delle vendite. Le ragazze vengono per un colloquio e gli viene chiesto:
- Quanto fa due più due?
Le battute più divertenti sul negozio
Il primo risponde:
- Quattro.
La dirigenza ha pensato: non va bene, è troppo corretto. Il secondo risponde:
- Quanto hai bisogno?
Il capo pensa: non è adatta, è troppo accomodante. Il terzo risponde:
- 79!!!
Capi: come mai?
Giovane donna:
- È molto semplice, 50 per te, 25 per me, 4 per la cassiera.
10.
Un responsabile commerciale della Coca-Cola si reca dal Papa:
- Caro papà, sai, ho sentito che in una delle preghiere ci sono le parole: "Padre nostro, dacci oggi il nostro pane quotidiano".
Scherzi sulle vendite
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Una classica battuta sull'identificazione dei bisogni, anche se con la barba:
Un cliente contatta una concessionaria di automobili d'élite:
Cliente: Voglio comprare una Mercedes da te, bello, 600
Venditore: Sì, disponibile e su ordinazione, varie configurazioni.
Cliente: Esistono i colori BORDEAUX?
Venditore: No, mi dispiace, non abbiamo il BORDEAUX, ma ordineremo appositamente per te in fabbrica il 600° colore BORDEAUX. Richiama tra una settimana.
Un cliente chiama una settimana dopo: è arrivata la mia Mercedes?
Venditore: Sì, come concordato.
Cliente: 600esimo?
Venditore: Sì, 600esimo
Cliente: E il colore è BORDEAUX?!
Venditore: Secondo i vostri desideri, su ordinazione speciale, BORDEAUX
Cliente: Anche i sedili sono BORDEAUX?
Venditore: Scusatemi generosamente, sui sedili non avete detto nulla, ma questo non è un problema, tra una settimana vi consegneremo i sedili BORDEAUX.
Una settimana dopo il cliente chiama il salone: la mia Mercedes è pronta?
Venditore: Sì, certo che è pronto, tutto è come hai ordinato, 600, colore BORDEAUX, sedili BORDEAUX, tutto è nel miglior modo possibile!
Cliente: Ha anche il volante BORDEAUX?
Venditore: Scusate se non vi ho chiesto subito il volante, ora ordineremo un volante colore BORDEAUX per la vostra auto, venite a ritirare l'auto tra una settimana, sarà tutto pronto.
Una settimana dopo il cliente venne al concessionario di automobili. Lì viene accolto come un ospite invitato.
Cliente: Dov'è la mia Mercedes?
Venditore: Ecco, questo è un bel ragazzo, 600, colore BORDEAUX, interni BORDEAUX, volante BORDEAUX, tutto come da te ordinato.
Cliente: Non capisco, non è VERDE BORDEAUX??
Due amici si sono incontrati. Uno di loro dice di aver comprato un meraviglioso elefante che trasporta l'acqua, regala le pantofole, diserba le aiuole e si prende cura delle aiuole. Il secondo convince un amico a vendergli un simile miracolo per centomila dollari. Si incontrano qualche mese dopo. L'acquirente inizia a lamentarsi: “Il tuo elefante ha calpestato tutte le piante del sito, ha spaventato gli ospiti e ha scavato una buca. Io non so cosa fare!" Il primo risponde: “Eh, fratello, non venderai l’elefante!”
Un giorno assunsero un nuovo venditore per un ufficio in fallimento.
Un mese dopo, le vendite nel negozio sono aumentate di 10 volte.
Il proprietario ha deciso di fermarsi al negozio e vedere come lavora questo ragazzo.
Avvicinandosi al negozio, notò una jeep che lasciava il parcheggio con un enorme baule pieno di spazzatura di ogni genere e una barca in un rimorchio.
Il proprietario chiede al venditore. Come diavolo hai fatto? Questo ragazzo è un pescatore così appassionato che ha comprato tutti i nostri beni costosi?
Ebbene, il fatto è che all'inizio ha comprato da me solo la canna più costosa, e poi gli ho chiesto come voleva pescare, dalla riva o in acque libere? Si è scoperto che in mare aperto nulla avrebbe funzionato senza una buona barca. Poi siamo arrivati alla conclusione che la sua macchina non avrebbe portato questa grande barca fuori dal parcheggio, e gli ho venduto un buon SUV e un rimorchio, perché neanche lui poteva vivere senza. Poi tutto il resto è banale. Soprattutto il fatto che sia entrato per errore nel nostro dipartimento e abbia chiesto degli assorbenti per sua moglie. Al che ho subito risposto.
Scherzi sui venditori
Non hai niente da fare a casa per la prossima settimana!!
Sul treno, un grande funzionario e un prete discutevano su chi di loro avesse il rango più alto.
“Mi chiamano “Vostra Eminenza”, ha affermato il prete.
“E mi chiamano “Vostra Eccellenza”, ribatté il funzionario.
Un commesso viaggiatore seduto con loro nello stesso scompartimento disse:
- Ti sbagli, ho il grado più alto.
Quando vado da un acquirente, mi saluta con le parole: “Oh mio Dio! Di nuovo tu!"
Moisha! Hai passato quasi due ore a portare fuori la spazzatura! Come è possibile! Dove sei stato?
- Sara, calmati! L'ho venduto!
e il più famoso:
C'era una volta un direttore delle vendite. Sono andato a cercare un lavoro. Ho passato molto tempo a inviare curriculum e un giorno sono venuto in un ufficio per un colloquio con il direttore generale. E la loro intervista è durata sei ore. Il direttore stava già sudando e il direttore ha chiesto dell'acqua tre volte. Ma ancora non riescono a mettersi d’accordo. Abbiamo iniziato con duecento dollari al mese - e già per due chilo e mezzo discutono, interessi, bonus e qualche altra palestra, comunicazioni mobili, pranzi, ascensori, assicurazioni, vacanze, viaggi d'affari, un'auto aziendale, un laptop, un mucchio di cose che il manager ha eliminato da solo. Alla fine, il direttore generale ha ceduto e ha soddisfatto tutte le condizioni. Tutto ciò che il manager ha chiesto è stato dato.
Il direttore si mise all'opera, e nel primo mese triplicò le vendite, poi dieci volte, poi cento volte, poi vendette tutto dell'ufficio, compresi i mobili, la cancelleria, la segretaria agli uomini dello stabilimento balneare, il database dei clienti ai concorrenti , e il capo stesso all'ufficio delle imposte. .
Perché era, dannazione, un ottimo direttore delle vendite...
Scherzi
Scherzi sui venditori
L'uomo al venditore di occhiali da sole:
- Io e mia moglie andiamo in spiaggia dove ci sono molti studenti carini. E mi servono occhiali neri, nerissimi.
- Per che cosa?
- In modo che mia moglie non veda dove sto guardando.
Il padre sceglie una pistola in un negozio di armi. Il venditore gli dice:
- Padre, sta scritto nella Bibbia - non uccidere... Il padre risponde:
- Sì, sono in ginocchio!
Ho visto in farmacia in regalo dei preservativi in una confezione da 12 pezzi e 1 assorbente. Non ho potuto resistere e ho chiesto al venditore perché avesse bisogno di un tovagliolo in regalo! La risposta mi ha ucciso: “Asciugati il sudore dalla fronte!”
Una donna arriva in una boutique costosa. All'ingresso viene accolta da un giovane venditore:
- Ciao! Ti do il benvenuto nel nostro negozio. Da noi puoi acquistare quasi tutto: dalla borsa alla pelliccia, tutto dai principali produttori e stilisti, solo modelli esclusivi...
- Ma non ho contanti...
- Allora perché sei venuto qui, stupido?! Vai fuori di qui!
-...Ho solo una carta di credito.
- Ciao di nuovo!
Sarah si rivolge al venditore di dolciumi:
- Quanto costano queste due scatole di cioccolatini?
- Se ne prendi due contemporaneamente, ti darò 75 rubli.
- E se solo questo, che è a sinistra?
- Allora più di 50.
- Ok, dammi quello a destra.
- A proposito, comprami allo stesso tempo due pipette.
Il marito ritorna furioso:
- Perché?
- la moglie è perplessa.
Sarah - venditrice di frutta e verdura:
- Ho ordinato da te tre chilogrammi di prugne! Ho pagato! E ha portato mio figlio, l'ho pesato: solo due chili! Venditore:
-Hai pesato tuo figlio?
Una donna bionda entra in un negozio. Il venditore le chiede:
- Cosa vuole la ragazza?
- La ragazza vuole un Martini, ma è venuta a prendere del pane...
Nel padiglione. Uomo:
- Hai delle mutande da uomo? Commessa:
- Sfortunatamente, solo donne. Ma che differenza fa, prenderli?
- Adesso lo tiro fuori e ti faccio vedere la differenza.
Bionda in un negozio: "Dimmi, qual è la differenza tra questi due telefoni cellulari?" Venditore: "Questi due telefoni cellulari differiscono in quanto uno di loro è un lettore e l'altro è una fotocamera."
Il piccolo Yasha è venuto a comprare un omino di cioccolato. Venditore:
- Chi vuoi, un maschio o una femmina? Yasha pensò e realizzò:
- Certo, un ragazzo!
Putin ha deciso di vedere come vivono le persone comuni, si sono truccate, si sono cambiate i vestiti e sono andate al mercato. Si avvicina al venditore di carne:
- Quanto costa un chilo di carne?
- Perché il nostro presidente è uno stronzo! Putin se n'è andato, il giorno dopo si presenta in giacca e cravatta, con la sicurezza, dallo stesso venditore:
- Ciao - Ciao, Vladimir Vladimirovich - Quanto ti costa un chilo di carne?
- 800 rubli - Perché è così caro?
- Te l'ho detto ieri, stronzo!
Un pensionato russo entra in un negozio estone e chiede in un estone stentato di pesare 250 grammi di formaggio. La commessa ascolta a lungo e alla fine risponde in russo:
- Gavrittje pa-russki, I pa-annimayu. Il pensionato risponde:
- Ascoltiamo il tuo russo da 50 anni. Ora ascolta il nostro estone.
Odessa. Mattina. Portare. Il primo cliente della commessa:
- Buongiorno a te, Manechka, stai ancora sbocciando e profumando!
- No, guarda questo idiota! Dovrei appassire e puzzare?!
La commessa di notte non ha voluto vendere la vodka a due saldatori e le hanno saldato la finestra.
Un riccio entra in una farmacia. Si avvicina al venditore e gli dice:
- Mi servono 90 preservativi. Dietro ci sono 2 scoiattoli:
- Ah-ah-ah-ah. Il riccio arrossisce lentamente:
- 92 preservativi.
Un uomo entrò in un negozio di antiquariato, guardò distrattamente il bancone e stava per andarsene. All'improvviso vede: all'ingresso il gatto sta bevendo il latte e il piattino (la madre non si vede!) è Tutankhamon! VII secolo a.C.! L'uomo ritorna dal venditore:
- Scusa, sono una persona sola, vivo senza amici... Mi è piaciuto molto il tuo gatto... Potresti regalarmelo?
- No, no. I miei figli la adorano così tanto.
- Beh, mi sento così solo... ti darò 10 dollari...
- No, no, non in vendita. Alla fine abbiamo optato per 150 dollari. L'uomo esce e si volta sulla porta:
- Probabilmente il tuo gatto è abituato a bere da questo piattino, glielo restituisci?
- No, no.
- Ti darò 10 dollari per questo...
- Beh, di cosa stai parlando, questo è Tutankhamon, VII secolo a.C.... Ho già venduto 87 gatti!
Nel negozio ci sono mutande da uomo appese alle grucce, con le scritte sul davanti: "Voglio solo Irishka", "Voglio solo Katyushka", ecc... diversi nomi di donne. L'acquirente chiede al venditore:
- Ce n'è uno con la scritta: "Voglio solo mia moglie"?
- No, ma ce n'è uno con la scritta: “UNREAL HUSBAND“.”
Oggi ho raccolto fiori al mercato. La commessa grida:
- Basta annusarlo e durerà una settimana!!
La nonna chiede alla commessa del negozio di animali:
- Perché questo pappagallo ha un nastro blu legato su una zampa e uno rosso sull'altra?
- Tira quello blu - parlerà tedesco, tira quello rosso - in inglese.
- E se ne tirassi due? Pappagallo:
- Cosa, cosa... cadrò di culo!
La coppia di anziani Abramo e Sara si avvicina a una bancarella di polli al mercato. Abramo chiede:
- Quanto costa il tuo pollo? Il venditore risponde: dieci rubli.
- Abramo - quanto velocemente?
- Otto? Sì, non darò sei o quattro rubli di pollo per questo. Sarochka, hai due rubli?
- Dai un rublo a questo compagno, lascia che ti dia cinquanta dollari in resto.
Un ragazzo una volta ha sentito che in Georgia i venditori non danno il resto. E una volta a Tbilisi consegna i soldi per un bicchiere di birra. E il georgiano gli dà il resto.
"Ho sentito che in Georgia non danno il resto", è rimasto sorpreso l'uomo.
- Quindi niente birra, caro!
- risponde il georgiano.
Gena il coccodrillo arriva al negozio di animali e dice:
- Dammi cibo per cani, gatti, mucche, capre, pesci e pappagalli. Venditore:
- Quanto sei intelligente! Hai così tanti animali che vivono in casa tua! Gene:
- No, ne ho uno che vive con me, ma non riesco a capire chi sia.
Compro teste di pollo per gatti, oggi, incartate, dopo il lavoro, dico al venditore: avete delle teste di gatto? Al che lei risponde: dovresti dare da mangiare alle galline?
Ho ordinato un orologio antiurto da un negozio online. Ho scelto la consegna tramite Russian Post. Se arrivano sani e salvi, il venditore non ha ingannato.
Il commesso dell'Euroset ha venduto l'anima al diavolo. E un piccolo caso.
Un uomo del reparto maglieria toglie le mutande dalla gruccia. La commessa grida:
- Amico, non toglierti le mutandine nell'ingresso, vieni qui, te lo do qui.
"Devo 10 centesimi", con questa frase la venditrice Lena ha guadagnato il suo primo milione.
In un supermercato, un uzbeko che non sapeva come si dice pollo in russo, trovò un uovo e chiese alla commessa: “Dov’è la mamma?”
La moglie manda il marito in farmacia a comprare i preservativi e dice:
- A proposito, comprami allo stesso tempo due pipette. Il marito ritorna furioso:
- Non andrò mai più in farmacia!!!
- Perché?
- la moglie è perplessa.
- Chiedo alla commessa due preservativi. Dice: “Abbiamo finito i preservativi”. Dico: "Allora dammi due pipette". Se solo potessi sentire come ride!!!
Un ragazzo entra nel negozio:
- Dammi una bottiglia di vodka! Venditore:
- Non te lo regalo, sono ancora troppo giovane!
- Sì, mi ha mandato mio padre!
- Beh, l'ho mandato, e adesso? Ti ubriachi per questo?
La commessa Natasha si sentiva per sempre giovane, perché a 70 anni veniva ancora avvicinata: "Ragazza, posso avere un Winston blu per favore!"
Farmacia. Giovane venditore:
- Le nonne si prendono così tanti crepacuori oggi, tempeste magnetiche? Venditore con esperienza:
- No, sono arrivate le fatture per gli appartamenti...
Un armeno legge ad una bancarella di birra:
- Non c'è birra, ma per gli armeni non c'è affatto birra! Chiede al venditore:
- Perché non per gli armeni?
- Perché quando gli armeni chiedono:
- C'è la birra?, viene loro risposto:
- No, allora sicuramente chiederanno di nuovo:
- Assolutamente no?
Nel negozio, il venditore cambia il prezzo sul laptop da 25 mila rubli. di 20mila.
Scherzi su "commessa commessa"
L'acquirente chiede al venditore.
- Perché all'improvviso è diventato così più economico?
- Gli sconti di Capodanno sono finiti.
Negozio di animali. Il venditore dice all'acquirente:
- Fai attenzione a questo cibo, può causare stitichezza nei criceti.
- Sai, al nostro gatto piace saltare sulla nostra cassettiera, sulla quale c'è un acquario con un criceto. Quindi il nostro criceto non è stitico.
In un negozio di animali, una bionda si rivolge al venditore:
- Oh, che bello! Dimmi, questo è un gatto o un gatto?
-Non lo capisci dalle tue orecchie?
- Determinare a orecchio? Non posso.
- Questa è una lepre.
A Odessa, a Privoz, una donna chiede al venditore:
- Perché la tua aringa è storta?
- L'abbiamo preso alla svolta...
Odessa. Mercato. L'acquirente chiede alla commessa:
- Dimmi, hai dei limoni?
- Sì, quanto?
- 15 pezzi!
- Ce ne sono solo 12!
- Bene, prendiamo quello che abbiamo!
- Non posso, cosa scambierò allora?
Un ragazzo arriva in un negozio di giocattoli e consegna alla commessa una banconota del gioco Monopoli.
- Dammi una tigre di peluche, per favore.
- Ragazzi, questi soldi sono un giocattolo!
- Quindi la tigre non è reale!
Il coccodrillo Gena arriva al negozio di animali.
- Dammi "Pedigree", "Chappy", chironomus, cibo per tartarughe, per topi, avvolgere lumache, altro ancora...
- Quanti animali hai??? Gene:
- Solo una cosa, ma sto cercando di capire di cosa si tratta...
Vendete fiammiferi con la testa dall'altra parte? Risposta da un venditore non ebreo:
- Non manteniamo persone così. Risposta del venditore ebreo:
- Adesso do un'occhiata. Sembra che ci sia una scatola sullo scaffale più alto...
Nel reparto pesce, un ragazzo chiede un chilogrammo di capelin.
“Prendi questo”, suggerisce la commessa, “costa un po’ di più, ma guarda la qualità!”
- Grazie, non ce n'è bisogno, sono per il gatto.
- Ma i gatti non mangiano il capelin!
- l'addetto alle vendite è stupito.
- Beh... Questi sono solo i primi tre giorni.
Un ragazzo entra in una farmacia e dice: dammi un pacchetto di preservativi. Venditore: ti serve il pacco? Guy: non è la mia bella ragazza.
Al mercato, una commessa si rivolge a una donna che passa:
- Signora, ho una camicetta solo per te.
- Non c'è un uomo per me?
Shawarma e venditori di shawarma hanno litigato alla stazione di Bologoye.
Un giovane cammina a lungo lungo la fila di fiori, scegliendo il bouquet migliore. Guarda da vicino e annusa. Una commessa non lo sopporta e grida:
- Uomo! Annusalo: durerà per una settimana!
Una ragazza giovane e bella entra nel negozio e chiede all'anziano venditore:
- Quanto costa questo tessuto?
- Poco costoso. Un metro: un bacio.
- Sì, davvero economico. Prenderò 10 metri. Ecco il mio indirizzo, pagherà la nonna.
Un uomo entra in un negozio di abbigliamento femminile e chiede alla commessa.
- Ragazza, hai delle mutandine?
- NO.
- È in offerta?
Sto comprando la carta igienica, la metto in un sacchetto, un ragazzo dietro di me mi chiede:
- Morbido? IO:
- Morbido, morbido! Lui:
- Altrimenti l'ultima volta l'ho preso e ho strofinato tutto finché non sanguinava! IO:
- Cosa, lo usi così spesso? Mi giro e lui tocca lo spazzolino da denti. Il venditore è quasi caduto dal ridere!
Un uomo molto grasso, molto grasso entra nel negozio e dice al venditore:
- Mi piacerebbe vedere un costume da bagno adatto a me. Venditore (guardandolo con orrore):
- Anche io!
Chukchi arriva al negozio di elettronica.
- Avete televisori?
- lui chiede.
- Mangiare.
- risponde il venditore.
-Ci sono persone di colore?
- Mangiare.
- Dammi il verde...
È arrivata una crisi.
La prostituta pensa che adesso dovrà diventare commessa.
- La commessa pensa, beh, ora devo andare al pannello.
Il venditore al mercato ha elogiato così tanto il suo prodotto che non si è nemmeno accorto di come ha iniziato a baciare la testa del maiale.
Commessa, ieri mi hai dato il resto sbagliato.
- Beh, cosa stai facendo, ragazzo? Ieri sarei dovuto venire. E oggi è troppo tardi.
- Ok, allora terrò questi 500 rubli extra.
Fin da piccolo andavo con un biglietto a comprare la birra a mio padre. Col tempo i venditori si sono abituati a me e ho escluso mio padre da questa catena.
Il direttore di un grande negozio, vedendo come la commessa discute con l'acquirente, si avvicina e le dice:
- Non sai che l'acquirente ha sempre ragione? Cosa ti ha detto questo signore poco fa?
- Che qui siamo tutti ladri.
Una bionda arriva in un negozio di ricambi per auto e chiede al venditore:
- Hai dei sensori?
- Quali sensori?
- Beh, in modo tale che quando ti darò un calcio in culo le luci si accenderanno...
Un uomo entra in una farmacia e si rivolge al venditore:
- Vorrei un sedativo, per favore.
- Hai bisogno di gocce o compresse?
- Non farmi arrabbiare, peste!!!
Nel negozio, il ragazzo dice alla commessa:
- Zia commessa, ieri mi hai dato il resto sbagliato.
- Beh, cosa stai facendo, ragazzo? Ieri sarei dovuto venire.
- Ok, allora terrò questi 850 rubli extra.
Una ragazza chiede in un grande magazzino:
- Dammi un vestito lungo 60 cm in modo che le coppe siano visibili. Venditore:
- Poi prendetelo lungo 40 cm in modo che tutto il servizio sia visibile.
Dopo aver comprato preservativi e Antipolitsay al chiosco, il cittadino Petrov ha rivelato alla commessa i suoi piani per la serata.
Dopo gli eventi di Chernobyl, un acquirente al mercato chiede al venditore:
- Da dove vieni? Non da Chernobyl tra un'ora? Il venditore esclama indignato:
- Cosa sei, un ragazzo, un georgiano che non è Bachiv?!
Alla radio armena è stato chiesto:
- Qual è la differenza tra un venditore inesperto e uno esperto?
- Un venditore inesperto metterà la merce scaduta che hai riportato nella vetrina di fronte a te, e un venditore esperto la porterà prima nella stanza sul retro e aspetterà finché non te ne vai.
Negozio di antiquariato. La porta si apre, sulla soglia c'è un tossicodipendente fatto, con un cappotto di pelle e occhiali scuri. Si avvicina alla vetrina, appoggia i gomiti e guarda a lungo. Poi chiede al venditore...
"Scusami, ragazza, cos'è questo", indicando la finestra, "il Cavaliere di Bronzo?"
- No, questo è il Maiale Verde, un salvadanaio.
- Maiale verde? Cazzo, chiudilo...
A tarda ora, una suora entra nel negozio e, assicurandosi che non ci sia nessuno, compra una scatola di birra. Il venditore, sarcasticamente:
- E a cosa ti serve questa birra?
- I capelli crescono meglio se li lavi con la birra..
- A-ah-ah! E allora vi consiglio questi bastoncini salati...
- Puoi usare invece i bigodini.
Il fratello, avendo deciso di prendersi cura magnificamente della nuova ragazza, va al negozio di fiori. Chiede alla commessa:
- Ascolta, ho sentito che se regali un fiore, significherà:
- Tu sei il mio unico. Se tre, allora “Ti amo”. E se do 555, cosa significa? Commessa:
- Ho un sacco di soldi.
salve, come posso aiutarla?
- Niente. Sei un consulente di vendita. Sei inutile.
La storia mi è realmente accaduta e questa non è una zuccherata pastorale inventata da un autore geniale. Dalla serie “e tutti risero”. Sto pagando i miei acquisti. La commessa mi conosce ed è interessata al motivo per cui ho smesso di comprare il pane.
- L'ultima volta ho trovato una mosca nella tua pagnotta. La commessa spalancò gli occhi:
- Vivo? Penso di essere troppo vecchio per essere ridicolo e guardare oltre la linea, e le persone stanno aspettando con interesse la mia risposta. Mi sono rivolto alla commessa:
- SÌ.
La bionda compra le scarpe. Venditore:
- I primi due o tre giorni le scarpe sembreranno un po' strette.
- Va bene, li indosserò solo la prossima settimana.
Il venditore di shawarma, cambiando i pannolini di suo figlio, per abitudine aggiunse insalata e maionese.
Mi vedeva in tutti i modi: dipinto, senza trucco, pulcino e in abiti domestici, irsuto e assonnato. È un commesso di un negozio vicino a casa mia.
Una vecchia in un negozio di alimentari dice alla commessa:
"Volevo comprare cinque chili di patate, ma temo di non riuscire a trasportarle."
“Prendilo, nonna”, rassicura la commessa, “te lo peserò così puoi dirlo”.
Il 3 gennaio, una commessa di un supermercato che lavorava per il settimo giorno consecutivo diceva ancora “Buon anno nuovo” ai clienti, ma sul suo viso c’era scritto a caratteri cubitali “Che tu possa morire!!!”
Alla domanda della commessa “Di cosa hai bisogno?” In silenzio ho puntato il dito verso il libro "Secrets of Cunnilingus". "Sei troppo pigro per muovere la lingua?" - lei chiese.
Un uomo entra in un negozio di articoli sportivi trascinando dietro di sé un paracadute. Si avvicina al venditore e gli dice:
- Lo sai che i tuoi paracadute non si aprono?
- È strano, sei il primo a lamentarti con noi.
Acquirente:
- Dimmi, questa macchina ha qualche sistema di sicurezza aggiuntivo?
Venditore:
- Sì, ci sono altri due preservativi nell'armadietto dei medicinali...
Un responsabile delle vendite non è un venditore, ma un impiegato del negozio che chiede ai visitatori:
- Posso aiutarla?
- e così disperde coloro che sono venuti solo per riscaldarsi.
Un uomo in un negozio sta cercando di sfogliare un libro intitolato “Come superare in astuzia il venditore e non pagare il libro”. Commessa:
- Amico, finché non suoni il campanello al botteghino, non puoi leggere questo libro.
Un uomo al mercato entra nel tendone “Georgian Wines”. Due venditori sono annoiati nel negozio. L'uomo si rivolge loro:
- Hai Kinzmarauli?
- Net daragay - Eh, Khvanchkars?
- Net daagoy - Eh, Rkatsiteli?
- Nat Daragoy L'uomo attira l'attenzione sulla bottiglia in piedi nell'angolo sullo scaffale più basso e chiede:
- Che cos'è?
- Questo è minastsali - non ti piacerà...
La bionda compra le scarpe.
"I primi due o tre giorni le scarpe saranno un po' strette", avverte il venditore.
- Va bene, li indosserò solo la prossima settimana.
I venditori di pellicce non pregano il dio del commercio, Hermes, si affidano solo a Cupido.
La moglie manda il marito, ubriaco, al negozio. Lui arriva, si avvicina al venditore e dice:
- Dammi 0,5 di bianco e un litro di nero!
Un uomo entra in una farmacia e dice al venditore:
- Dammi un preservativo. Il venditore gli ha dato un preservativo. E l'uomo lo gettò a terra e cominciò a calpestarlo.
- Tu, amico, sei completamente senza tetto?!
- È così che ho smesso di fumare un anno fa!
Un venditore esperto di angurie può dire con un clic sulla testa se suo figlio è pronto per l'esame oppure no.
Lyosha ha tentato di rapinare un negozio con una pistola ad acqua.
- Il venditore all'inizio rise e poi soffocò.
Un uomo viene al negozio. Chiede:
- Hai delle mutandine? Commessa:
- NO. Uomo:
- È in offerta?
Il marito, nel tumulto dei preparativi per un viaggio d'affari, ascolta distrattamente le istruzioni della moglie, che lo ammonisce:
- Comprami una camicia da notte e una retina per capelli. Terminato il viaggio d'affari, il marito si reca al negozio e, avendo difficoltà a ricordare l'ordine della moglie, dice alla commessa:
- Dammi una camicia da notte da donna con una retina per capelli. La commessa gli risponde beffarda:
- O forse ti regalo anche delle mutande da uomo con la sacca per le uova?
Un uomo entra in un negozio di souvenir. Vede una piccola statuina di bronzo di un gatto. Il prezzo dice: "gatto - 1000 rubli, la sua storia - 10.000 rubli". - Posso comprare un gatto senza storia?
- chiede al venditore.
"Certo", risponde il venditore, "Ma tornerai comunque per la storia". Un uomo compra un gattino di bronzo e passeggia per la città. All'improvviso si accorge che prima lo segue un gatto, poi un altro, poi un altro ancora. Dopo qualche tempo, migliaia di gatti lo stanno già seguendo. L'uomo comincia a scappare inorridito. I gatti non sono molto indietro. Poi si dondola e lancia nel fiume una piccola statuetta di bronzo raffigurante un gatto. Tutti i gatti che prima correvano dietro all'uomo saltano immediatamente in acqua dietro la statuetta e annegano. L'uomo torna nello stesso negozio di souvenir.
"Ti avevo avvertito che saresti tornato per la storia", gli dice il venditore.
- Al diavolo la storia!
- risponde l'uomo.
- Hai una piccola Russia Unita di bronzo??
Scherzi divertenti sui mobili
IN due amici si incontrano
- Come stai vivendo? Come stai? Come azienda?
- Sto commerciando. Vendo mobili.
- Buon business. Quale?
- Sì, per ora vendo i miei mobili della dacia.
IN negozio di mobili.
- Ieri ho comprato una sedia da te e oggi è già andata in pezzi.
- Che dici?! A quanto pare qualcuno ci si è seduto sopra!
U Mobili da sposa simili vengono venduti nel salone nuziale “Alles für Fryer”. La comodità principale, ad esempio, del letto pieghevole qui offerto è che, a differenza della vita privata, si piega sempre. Il direttore di una fabbrica di mobili è andato in viaggio d'affari a Parigi. Ritornando: molte impressioni.
- E Una donna chiede un mobile alto in un negozio. Le viene chiesto:
- Hai soffitti alti?
- No, vicino.
P Un amante viene dalla moglie di qualcun altro. Il campanello suona.
L'amante entra nell'armadio. In casa scoppia un incendio.
Marito e moglie corrono freneticamente per l'appartamento, raccogliendo cose.
Una voce sorda dall'armadio.
Amante: “Mobili, togli i mobili!!!”
G Una Raphina di mezza età pubblicizzava la vendita di alcuni mobili della sua villa. All'annuncio arriva il vecchio conte.
Grafico. Signora, vorrei comprare questo meraviglioso divano.
Contessa. Mi dispiace, Conte, ma non questo. Mi è cara, come il ricordo del tenente.
Grafico. Allora questo tavolo da pranzo?
Contessa. Oh, no, anche lui è un ricordo del tenente.
Grafico. Tuttavia, forse questo pianoforte bianco?
Contessa. Scusate, ma anche lui è un ricordo del tenente.
Grafico. Signora, allora forse almeno quel meraviglioso lampadario.
Contessa. Oh, scusa, no. Il tenente era un tale sognatore!
E Kashpirovsky e Chumak stanno camminando per strada. Chumak dice:
- Sei così potente, fai in modo che il pianoforte venga lanciato dall'ottavo piano.
- Lo faremo adesso. - E si è teso. Un uomo esce sul balcone e lancia un frigorifero.
Kashpirovskij dice:
"Non capisco", e si irrigidì di nuovo. Di nuovo l'uomo esce e butta via la tv, l'aspirapolvere, l'armadio.
Kašpirovskij:
- Non capisco ancora. E si irrigidì di nuovo. Un uomo trascina la moglie sul balcone e grida:
- Abbi pietà! Beh, non ho un pianoforte!”
M uno scherzo alla moglie: in casa non c'è un grammo di alcol e lei compra i mobili.
M Mia moglie ed io festeggiamo il nostro trentacinquesimo anniversario di matrimonio. Marito:
- Ricordi il nostro vecchio appartamento, il vecchio divano, la TV in bianco e nero? Adesso è tutto diverso: l'appartamento è grande e i mobili sono italiani, solo prima dormivo con una ragazza di vent'anni, e ora con una donna di cinquant'anni.
- Beh, trovati una giovane donna con cui andare a letto, e io ti fornirò un vecchio appartamento, un vecchio divano e una TV in bianco e nero.
E Una donna chiama un negozio di mobili d'élite:
- Ciao. Vorrei ordinare da voi i mobili in pelle più costosi.
Amministratore (allegramente):
- Ciao!!! Naturalmente, ovviamente, ti serviremo al massimo livello. Consegneremo i cataloghi a casa tua. Come pagherai, in contanti o con carta di credito?
Donna:
- Oh, sai, non ho soldi!
Amministratore (sgarbatamente):
- Arrivederci!
Donna:
— Sono solo soldi di mio marito... Amministratore (molto allegramente):
- Ciao di nuovo!!!
IN ufficio matrimoniale.
- Chi preferisce, signorina, bionda o bruna?
- Ne volevo uno rosso! Sai, tutti i miei mobili sono rossi!
- D Oh! Cosa significa “disporre i mobili secondo il Feng Shui”?
- BENE. . . Ad esempio, metti un frigorifero accanto al computer!
-Z crescere. Hai bisogno di mobili?"
“No, grazie, non ce n’è bisogno!”
"Bene, allora tiralo fuori, arriviamo subito!"
IN Il telefono squilla nel ristorante.
— Posso ordinare un tavolo da te?
L'amministratore mormora a denti stretti:
— Quante volte ti ho detto che qui non vendiamo mobili!
D evis in un negozio di mobili:
Una scrivania da ufficio di alta qualità deve semplicemente supportare due...
IN La donna ha chiamato un fabbro.
- Vedi, è successo qualcosa al mio armadio. Quando passa un tram per strada, le porte volano via dai cardini. Forse le cerniere dovrebbero essere sostituite o serrate? Il fabbro si tolse le scarpe, salì nell'armadio e attese il tram per capire cosa stesse succedendo. All'improvviso arrivò mio marito. Vede scarpe da uomo, va nell'armadio, apre la porta e vede: amico!
- Cosa ci fai qui, bastardo?
- Sarò un bastardo, padrone, non ci crederai - Aspetto il tram!
M Il serpente è stufo delle cimici. Un giorno torna a casa dal lavoro ubriaco e arrabbiato. Guardò il divano e sbatté il pugno sul tavolo:
- Forza, usciamo tutti di qui! Gli insetti sono spaventati e escono dalla porta in catena. Solo il più piccolo guarda costantemente indietro da dietro. Il ragazzo tornò sobrio da una foto del genere e iniziò a ridere. L'insetto più piccolo, con gioia:
- Ragazzi! Torniamo indietro, stava scherzando!
R conversazione tra due uomini d'affari:
- Sono così felice, amico, che tu e il tuo compagno abbiate finalmente fatto pace!
- Perchè la pensi così?
- Ma io stesso ho visto come hai segato e tagliato la legna insieme!
- UN! Eravamo noi a condividere i mobili del nostro ufficio.
DI annuncio sul giornale.
Rivestisco porte e mobili con pelle del cliente.
D La ragazza viene a trovarla e vede che tutti i mobili sono rivestiti con lo stesso materiale di cui è fatto il suo vestito.
Giovane donna. Orribile! Dovremo chiacchierare senza sosta tutta la sera.
Ragazzo. Per quello?
Giovane donna. In modo che nessuno mi confonda con una sedia.
P Un uomo di colore va dal dottore e dice:
- Dottore, mi fa male la parte bassa della schiena.
- Beh, togliti i vestiti. Completamente, completamente:
Mettiti a quattro zampe... Sì!... Beh, piega i gomiti... quasi...
Adesso rimani allo stesso modo qui vicino alla finestra...
No, andiamo qui nell'armadio... No, è meglio andare qui nell'angolo... Quindi...
- Dottore, ho la radicolite?
- Sì, radicolite, radicolite, certo, ora prescrivo una pomata...
- Perché
- Sì, voglio comprare un tavolo nero, quindi vedrò come sarà...
M Già. Quando mia moglie mi ha lasciato ho avuto un enorme senso di vuoto in casa.
E una volta c'erano mobili ovunque.
DI Hanno indetto un concorso per l'arredamento di un piccolo appartamento. Il 1° posto è andato a una pentola con il manico all'interno.
P Un uomo paga un lampadario al mercato. Sceglie quello che gli si addice e chiede:
- Com'è durevole questo? Non si romperà?
- Prendi questo! Costa il doppio, ma lo è
Gettalo al nono piano: non si romperà!
Un uomo ha comprato un lampadario, lo porta a casa e pensa:
- E perché diavolo hai pagato più del dovuto?! Abito al primo piano!
Mercato. Contenitore con mutandine da donna. Una signora grassa armeggia con la merce:
- Quanto costano le mutandine?
Il venditore alza tre dita.
- E la vendita all'ingrosso?
Il venditore alza due dita.
- Costa meno?
Il venditore alza il dito medio.
Un giorno io e il mio amico andammo al negozio per un'altra porzione di bevanda forte.
Ci avviciniamo al bancone, la commessa:
- Cosa vuoi?
Amico: - Non vedi cosa hai negli occhi?
Commessa: - Così sembra, ma quanto?
Qual è la differenza tra un venditore inesperto e uno esperto?
- Un venditore inesperto metterà la merce scaduta che hai riportato nella vetrina di fronte a te, e un venditore esperto la porterà prima nella stanza sul retro e aspetterà finché non te ne vai.
L'emigrante russo arriva in un negozio a New York
- Ho bisogno di whisky
"No", dice il venditore, "tu sei russo, hai bisogno di whisky, lo stai semplicemente pronunciando male". Il russo tira fuori un gattino, il venditore gli dà del whisky, lui viene il giorno dopo, dice
- Ho bisogno di Chappy
- no, fai ancora confusione, ti serve il whisky!!! il russo tira fuori un cagnolino, il venditore gli regala chappy per il terzo giorno, il russo entra, tira fuori il pacco, lo mette sul bancone. il venditore scarta il pacco...
-Oh merda!!!
- carta igienica, per favore :)
Guarda che fantastico smartphone ho comprato! Il venditore ha assicurato che era superiore in intelligenza al suo proprietario.
- Sì, sta allagando, suppongo.
- Beh, non è solo quello, costa ottantamila!
- Ottanta mila?! Sembra che il venditore non stia mentendo. Ma non è questione dello smartphone...
Un minuto prima della chiusura del negozio. Un venditore pigro raccoglie cose. Una donna corre dentro.
- Oh, è così bello che ho avuto tempo. Hai delle galline?
Il venditore apre il congelatore e tira fuori l'ultimo pollo. Lo posiziona con attenzione sulla bilancia. La bilancia mostra esattamente 1 kg.
- Non ne hai di più? - chiede la donna
Il venditore rimette il pollo nel congelatore e lo tira fuori una seconda volta. Lo getta sulla bilancia e lo tiene con il dito. Un chilo e mezzo sulla bilancia.
"Fantastico", esulta la donna, "avvolgi entrambi".
Al negozio di fiori:
- Se non mi aiuti a scegliere un bouquet, sopporterò la ragazza...
- Bene, chiariamo l'entità della tua riabilitazione. Che cosa hai fatto?
- Mi ha dato dello stupido...
Il venditore serve una splendida rosa.
- ... una pecora.
Dà il secondo.
- ... smussare.
Serve il terzo.
-...grasso.
Il venditore ne prende una: - Queste non sono per lei, le rose per te...
Ha aperto un nuovo punto vendita di Frutta e Verdura. Commessa gentile, prezzi normali. C'era una coda. Qui la faccia baffuta del proprietario spunta dal retrobottega e chiede: “La parola topo è un segno morbido nada o ne nada?” La commessa e tutta la fila all'unanimità: - Dobbiamo, dobbiamo. Dopo un po’ appare il cartellino del prezzo: “Quiche Mouse all’uva”.
Compro la spesa nel negozio, comprese un paio di mele.. Alla cassa, il venditore me le pesa.. un movimento imbarazzante e cadono a terra con uno scricchiolio.. Beh, continuo a pensare, mi scuso, chiedo di vai a cambiarli... Ma no, il venditore, sorridendo, dice: "Eh, se non stai sdraiato, non mangi", e lo butta ulteriormente nella borsa..
Ho deciso di acquistare un'anguria e ha avuto luogo la seguente conversazione con il venditore.
Io - Mi regali una ragazza dolce e vellutata?
Il venditore porge un'anguria e dice: "Questa è un'anguria eccellente e dolce".
Io - Ma questa non è una ragazza
Il venditore sospira tristemente e dice: “Questa è una varietà olandese. Non hanno ragazzi, né ragazze, solo razze finocchi.
Tom cammina per strada e guarda un nuovo negozio. Fammi pensare, entro. Entra.
Viene subito accolto da un venditore sorridente e dice:
- Ciao, siamo molto contenti di vederti, cosa vorresti comprare?
Tom pensò e disse:
- Beh, ti servono i guanti.
- Per favore, vai in quel dipartimento.
Tom si adatta:
In risposta a lui:
- Quali ti piacciono, estivi o invernali?
Volume:
- Inverno
Venditore:
- Allora vai in quel dipartimento laggiù.
Tom andò e chiese al dipartimento successivo:
- Ciao, mi servono i guanti.
Venditore:
- Li vuoi in pelle o no?
Volume:
- Pelle.
Venditore:
-Allora dovresti andare in quel dipartimento laggiù.
Tom non capiva, ma okay, andiamo.
- Ciao, mi servono guanti invernali in pelle.
Venditore:
- Vuoi la pelliccia naturale o no?
Volume:
- Naturale, ovviamente.
Venditore:
- Devi andare al dipartimento di fronte.
Tom si irrigidisce ma cammina in silenzio.
Nel nuovo reparto, con voce alzata, dice:
- Ho bisogno di guanti IN PELLE INVERNALI CON PELLICCIA NATURALE.
Venditore:
- Lo vuoi con o senza chiusura?
Volume:
- Con un fermaglio!
Venditore:
- Allunga la mano e allarga le dita.
Volume:
- Per favore.
Venditore:
- Devi andare al dipartimento successivo.
Tom arrabbiato:
- Cos'è? Ma stai scherzando?! Dammi i guanti e vado!
Venditore:
- Non preoccuparti, vogliamo solo venderti esattamente quello che desideri in modo che tu possa ottenere il massimo dal tuo acquisto. Stai scegliendo i guanti da abbinare a questo cappotto?
Tom è irritato:
- SÌ! e passa attraverso i dipartimenti.
Adatto al prossimo venditore e con angoscia:
- Mi servono guanti invernali in pelle con pelliccia naturale e un fermaglio per queste mani da abbinare a questo cappotto!!!
Venditore:
- Hai bisogno di una chiusura con bottone o cerniera?
Tom (sull'orlo dell'isteria):
- Sul pulsante!!!
Venditore:
- Devi andare da quel venditore laggiù.
In questo momento, le porte d'ingresso si aprono e Billy entra nel negozio, tenendo tra le braccia tese lo sradicato
Un uomo arriva al negozio e chiede:
- Che tipo di pesce hai?
Venditore:
- Aringa.
Uomo:
- Ce n'è un altro?
Venditore:
- NO. Vedete, a causa della crisi non ci sono trasporti, né benzina.
Uomo:
- Questa stronza è arrivata lì in taxi o cosa?
Una regola è una regola!
Esiste un tale esercizio psicologico: azioni non standard. Le persone lottano con i loro “complessi”. Indossare pantaloncini sopra i pantaloni in città, ecc. Uno di loro a Barnaul l'altro giorno stava portando a spasso una scarpa da ginnastica (un pezzo di calzatura) come un cane. Entra nel negozio con il suo "cane". Una commessa con gli occhi da cinque dollari chiede:
- Cos'è questo???!!!
Risposta:
- Questo è il mio cane....
Al che la commessa osserva ragionevolmente:
- Non possiamo avere cani.
In un negozio di giocattoli, una cliente è interessata alle bambole Barbie per sua figlia. Venditore:
- C'è Barbie in piscina - $ 18,99. È la Barbie del college: $ 18,99. E questa è una Barbie divorziata: 199,99 dollari.
Acquirente:
- Che diavolo?!!
Venditore:
- Beh, il set Barbie Divorziata include la casa di Ken, l'auto di Ken e l'elicottero di Ken.
Un uomo entra in una gioielleria.
Ragazza delle vendite:
- Oh, amico, è così bello che tu sia venuto da noi, l'8 MARZO arriverà presto e abbiamo due settimane
Sconto del 20%. Compra qualcosa come regalo per la tua ragazza. Ecco un ciondolo che posso offrirti, d'oro, a forma di cuore, piacerà davvero alla tua ragazza.
Uomo (triste):
-Non ho una ragazza...
La commessa civettuola:
- Si tu! Un uomo così importante, bello e alto... e senza fidanzata?
Perché?!
Uomo (ancora più triste):
- Mia moglie non lo permette.
Il venditore di shawarma fa un buon lavoro nel fasciare i bambini.
Una vecchia entra in un negozio di computer e dice indignata al venditore:
- Ho comprato da te un tappetino per il mouse, ma non funziona.
Il venditore è rimasto sbalordito:
- Non ho capito! Com'è?
- È nella stalla da una settimana e non ha catturato un solo topo.
Il venditore sta lì ed è sbalordito. Un acquirente è in fila accanto al bancone; vede la confusione del venditore e decide di spiegare lui stesso alla nonna:
- Nonna, non hai capito bene! Questo non è un tappetino per catturare i topi, ma per asciugarsi i piedi prima di entrare nella stanza!...
Venditore di torte a Odessa:
- Compra delle torte così non mi preoccupo che tu abbia fame! ?
In uno dei negozi di Chelyabinsk, l'astuta commessa Klava vende vodka secondo l'ora di Mosca.
Immagina, la commessa della gioielleria non ha riconosciuto il rapinatore durante lo scontro.
- Sì, sarà ricco...
Un uomo entra in una farmacia e dice:
- Mi serve un preservativo!
Commessa:
- Kolja, tu!
C'è una galleria di negozi a Privoz. Cappotti di montone in vendita. Una donna grassoccia si avvicina e inizia a guardare. Venditore:
- Compra una donna, cappotti di pelle di pecora molto buoni, stili diversi, colori diversi.
Donna:
- Scusa se te lo chiedo, ma hai il trihuel?
- Lo troveremo per i tuoi soldi e con trihuel!
Sceglie un cappotto di montone, lo regala alla donna, lei lo prova, paga e se ne va. Di fronte, un giovane vende giacche di pelle e ascolta attentamente la conversazione per tutto il tempo. Si avvicina al venditore e gli dice:
- Fammi vedere il montone con trihuel, non l'ho mai visto.
Il venditore scoppia a ridere, scopre che è la taglia XXXL.
Una disperata commessa di un sexy shop, cercando di migliorare la sua vita personale, si imbatte in una donna di gomma...
31 dicembre, tarda sera, negozio di giocattoli, cinque minuti prima della chiusura.
Il venditore (un ragazzo giovane, uno studente) si sta preparando attivamente per tornare a casa: i tubi stanno bruciando, la vodka si sta scaldando. Mentre cammina, si mette il cappotto, si allaccia una sciarpa...
All'improvviso, una giovane donna con un bambino di circa cinque anni entra nel negozio.
Ragazzo:
- Zio, dammi quella pipa!
Il venditore si gira e osserva cosa si trova sullo scaffale MOLTO più alto.
L'armadietto più alto nell'angolo più lontano contiene il tubo desiderato.
Venditore:
- Ragazzo, prendi il tamburo. Un buon tamburo, se bussi, non ti ritroverai con un ruggito. Genitori, amici e compagni: tutti impazziranno!
- Zio, voglio una pipa...
- Ragazzo, prendi il coniglietto. Meccanico, si avvia, corre, sbatte le zampe, canta canzoni e talvolta si trasforma in una foca. Costa un centesimo: prendi il coniglietto!
- Zio, voglio una pipa...
- RAGAZZO! _ECCO_I PIATTI!! Buono, grande, brillante, forte, come un matto: le tue ORECCHIE CADRANNO! Ragazzo, prendi i piatti, per favore!
- Zio, voglio una pipa...
Il venditore, imprecando sottovoce, va nel retro, prende la scala, l'appoggia all'armadio e sale fino in cima. Tira fuori un tubo e comincia a scendere...
E improvvisamente! - il gradino si rompe sotto di lui. Cade, gli crollano addosso: una scala, tubi, coniglietti, piatti, sonagli, giocattoli, giocattoli...
Inoltre, la scala cattura l'albero di Natale, tutte le decorazioni volano in pezzi con un clangore.
Venditore (esce da sotto l'albero, pipe, conigli... - con sentimento):
- Donna... Questo, ovviamente, non si applica a TE... Ragazzo! Vabbè, tua_madre...
Una ragazza sceglie un vaso in un negozio. Commessa:
-Per chi scegli il vaso?
- Suocera!
- Allora faresti meglio a prendere l'urna!
Un uomo entra nel negozio e dice:
- Dammi una bottiglia di vodka.
Commessa:
- Con me stesso?
- No, senza di te.
Una commessa in un negozio, dopo aver ricevuto una grossa fattura da un acquirente:
- Amico, non hai altri soldi?
- Non gracchiare, stupido!
Il venditore grida al cassiere:
- Anya, fora il fegato di quell'uomo.
- Non lo so, ho il naso che cola.
Compagno venditore, la carne è fresca?
- Non lo so, ho il naso che cola.
Due uomini single si presentano al negozio “Tutto per viaggiare” e chiedono al venditore di vendere tutto ciò di cui hanno bisogno per viaggiare per un anno senza donne. Il venditore ha assemblato rapidamente il set e ha fornito due assi con fori. Gli uomini chiedono sconcertati:
- Perché è ancora necessario?
- Dai, prendilo, se non ti serve ti restituisco i soldi!
Un anno dopo, uno degli uomini viene in questo negozio.
"Oh, mi ricordo di te", dice il venditore. - L'anno scorso hai comprato da me ogni sorta di cose per viaggiare. Dov'è il tuo amico?
- Gli ho sparato perché dormiva con la mia tavola!
