მე არ მიყვარს დედაჩემი და მეეჭვება თუ ის მიყვარს... ვალდებულები ვართ გვიყვარდეს დედა? თუ დედაშენს არ უყვარხარ
- ჩვენ ვერ ვიტანთ იმ აზრს, რომ დედას შეიძლება არ გვიყვარდეს და შეუძლებელია თავად შევიყვაროთ იგი.
- და მაინც, "უსიყვარულო" და შინაგანად "გამანადგურებელი" დედებიც არსებობენ.
- ასეთი კავშირის გაწყვეტაც კი წარმოუდგენლად რთულია, მაგრამ შეგიძლიათ სცადოთ საკუთარი თავის დაცვა ურთიერთობაში დისტანციის დამყარებით.
„მახსოვს, მე და დედაჩემი წავედით ჩემს ყოფილ ოთახში, სადაც თინეიჯერობისას ვცხოვრობდი“, - იხსენებს 32 წლის ლერა. ”ის საწოლზე იჯდა, ტიროდა და ვერ ჩერდებოდა. დედის, ბებიაჩემის გარდაცვალებამ თითქოს უბრალოდ გაანადგურა - ის უნუგეშო იყო. მაგრამ არ მესმოდა, რატომ იყო ასე ნაწყენი: ჩვენი ბებია ნამდვილი გველგესლა იყო. ურთიერთობა, რომელთანაც, სხვათა შორის, ქალიშვილს შვიდ წელზე მეტი ფსიქოთერაპია დაუჯდა.
შედეგად, დედაჩემმა ყველაფერში მიაღწია წარმატებას: პირადი ცხოვრების გაუმჯობესება, ბედნიერი ოჯახის შექმნა და ბებიასთან გონივრული ურთიერთობის დამყარებაც კი. ყოველ შემთხვევაში მე ასე ვფიქრობდი. როცა ვკითხე: „რატომ ტირი?“, მან მიპასუხა: „ახლა აღარ მეყოლება კარგი დედა“. ასე რომ, ყველაფრის მიუხედავად, მან განაგრძო იმედი? ბებიაჩემის სიცოცხლეში დედაჩემმა თქვა, რომ არ უყვარდა, თურმე ცრუობდა?
ურთიერთობა საკუთარ დედასთან - ამ თემისადმი ოდნავი მიდგომით, ინტერნეტ ფორუმები იწყებს "შტორმს". რატომ? რა ხდის ჩვენს ამ შინაგან კავშირს იმდენად უნიკალურს, რომ არავითარ შემთხვევაში არ შეიძლება მისი ჭეშმარიტად გაწყვეტა? ნიშნავს ეს იმას, რომ ჩვენ, ქალიშვილები და ვაჟები, სამუდამოდ განწირულნი ვართ გვიყვარდეს ის, ვინც ერთხელ სიცოცხლე მოგვცა?
სოციალური ვალდებულება
"მე არ მიყვარს დედაჩემი." ძალიან ცოტა ადამიანს შეუძლია ასეთი სიტყვების წარმოთქმა. ეს აუტანლად მტკივნეულია და ასეთი გრძნობების შინაგანი აკრძალვა ძალიან ძლიერია. "ჩვენთან გარეგნულად ყველაფერი კარგადაა", - იზიარებს 37 წლის ნადეჟდა. „მოდით ასე ვთქვათ: ვცდილობ სწორად ვისაუბრო, არ ვიმოქმედო შინაგანად და არ მივიღო არაფერი ძალიან სერიოზულად“. 38 წლის არტემი, რომელიც ირჩევს თავის სიტყვებს, აღიარებს, რომ დედასთან "კარგ" ურთიერთობას ინარჩუნებს, "თუმცა არც თუ ისე ახლობელი".
„ჩვენს საზოგადოებრივ ცნობიერებაში ერთ-ერთი ყველაზე გავრცელებული მითი დედა-შვილს შორის გაუთავებელი, თავდაუზოგავი და ნათელი სიყვარულის შესახებ“ განმარტავს ფსიქოთერაპევტი ეკატერინა მიხაილოვა. - და-ძმებს შორის არის კონკურენცია; ქალისა და მამაკაცის სიყვარულში არის რაღაც, რამაც შეიძლება დააბნელოს იგი. დედასა და შვილს შორის სიყვარული კი ერთადერთი გრძნობაა, რომელიც, როგორც ამბობენ, წლების განმავლობაში არ იცვლება. ტყუილად არ ამბობს სახალხო სიბრძნე: „არავინ შეგიყვარებს ისე, როგორც დედაშენს“.
თვით აზრმა „ცუდი დედა მყავს“ შეიძლება გაანადგუროს ადამიანი
„დედა წმინდად რჩება“, — ეთანხმება სოციოლოგი ქრისტინ კასტლინ-მეუნიერი. - დღეს, როცა ტრადიციული ოჯახური ერთეულები იშლება, ყველანაირი როლი - მშობლიდან სექსუალურამდე - იცვლება, იკარგება ნაცნობი სახელმძღვანელო პრინციპები, ვცდილობთ შევინარჩუნოთ რაღაც სტაბილური, რომელმაც გაუძლო დროს. და ამიტომ დედის ტრადიციული იმიჯი უფრო ურყევი ხდება, ვიდრე ოდესმე“. მხოლოდ მის საიმედოობაზე ეჭვი უკვე აუტანელია.
„საკუთარი აზრი „ცუდი დედა მყავს“ შეიძლება გაანადგუროს ადამიანი“, - ამბობს ეკატერინა მიხაილოვა. - შემთხვევითი არ არის, რომ ზღაპრებში ბოროტი ჯადოქარი ყოველთვის დედინაცვალია. ეს გვიჩვენებს არა მხოლოდ, თუ რამდენად რთულია შენი ნეგატიური გრძნობების მიღება საკუთარი დედის მიმართ, არამედ რამდენად ხშირია ასეთი გრძნობები“.
თავდაპირველი შერწყმა
ჩვენი ურთიერთობა ორმაგი და წინააღმდეგობრივია. "სიახლოვის ხარისხი, რომელიც თავდაპირველად არსებობს დედასა და შვილს შორის, გამორიცხავს კომფორტული ურთიერთობის არსებობას", - განმარტავს ეკატერინა მიხაილოვა. - პირველი, სრული შერწყმა: ჩვენ ყველანი დავიბადეთ დედის გულის ცემაზე. მოგვიანებით, ბავშვისთვის ის ხდება იდეალური ყოვლისშემძლე არსება, რომელსაც შეუძლია დააკმაყოფილოს მისი ყველა საჭიროება და სურვილი.
ის მომენტი, როდესაც ბავშვი ხვდება, რომ დედა არასრულყოფილია, მისთვის შოკია. და რაც უფრო ნაკლებად აკმაყოფილებს ბავშვის ნამდვილ მოთხოვნილებებს, მით უფრო მძიმეა დარტყმა: ხანდახან ამან შეიძლება გამოიწვიოს ღრმა უკმაყოფილება, რომელიც შემდეგ სიძულვილში გადაიზარდოს. ყველასთვის ცნობილია ბავშვობის მწარე ბრაზის მომენტები – როცა დედა არ ასრულებდა ჩვენს სურვილებს, დიდად გაგვაცრუებდა ან გვაწყენინებდა. შეიძლება ითქვას, რომ ისინი გარდაუვალია.
ფსიქოანალიტიკოსი ალენ ბრაკონიერი განმარტავს: „მტრობის ასეთი მომენტები ბავშვის განვითარების ნაწილია. - თუ იზოლირებულები არიან, მაშინ ყველაფერი კარგად მიდის. მაგრამ თუ მტრული გრძნობები დიდხანს გვტანჯავს, ეს შინაგან პრობლემად იქცევა. უფრო ხშირად ეს ემართებათ ბავშვებს, რომელთა დედები ძალიან დაკავებულნი არიან საკუთარი თავით, მიდრეკილნი არიან დეპრესიისკენ, ზედმეტად მომთხოვნი არიან ან, პირიქით, ყოველთვის შორს არიან“.
გაგვიადვილდება საკუთარი გზით გავლა, თუ შევეცდებით გავიგოთ ჩვენი გრძნობები და გამოვყოთ მათგან დანაშაულის გრძნობა
როგორც ჩანს, დედა და შვილი ერთმანეთს ერწყმის და მათ ურთიერთობაში ემოციების სიძლიერე პირდაპირპროპორციულია ამ შერწყმის ინტენსივობისა. მხოლოდ ბავშვებისთვის ან მათთვის, ვინც მარტოხელა ოჯახში გაიზარდნენ, კიდევ უფრო რთულია საკუთარ თავთან აღიარება, რომ მტრული გრძნობები გაქვთ საკუთარი დედის მიმართ.
„რამდენადაც თავი მახსოვს, მე ყოველთვის ვიყავი მისი ცხოვრების მთავარი აზრი“, — ამბობს 33 წლის რომანი. - ეს ალბათ დიდი ბედნიერებაა, რომელიც ყველას არ ეძლევა, მაგრამ მძიმე ტვირთიც. მაგალითად, დიდი ხანია ვერავის შევხვედროდი და არც პირადი ცხოვრება მქონია. ის ვერავის ვერ გამიზიარებდა!” დღესაც ძალიან ძლიერია მისი კავშირი დედასთან: „არ მინდა მისგან შორს წასვლა, ბინა ძალიან ახლოს აღმოვჩნდი, ორი გაჩერებით... თუმცა მესმის, რომ ასეთი ურთიერთობა ნამდვილ თავისუფლებას ართმევს. .”
თითქმის არცერთი ზრდასრული და თუნდაც ძალიან უბედური ბავშვი არ გადაწყვეტს ყველა ხიდის დაწვას. ისინი უარყოფენ, რომ გაბრაზებულები არიან დედაზე, ცდილობენ მის გაგებას, იპოვონ საბაბი: მას თავად ჰქონდა რთული ბავშვობა, რთული ბედი, მისი ცხოვრება არ გამოუვიდა. ყველა ცდილობს მოიქცეს "თითქოს"... თითქოს ყველაფერი კარგად იყო და გული ასე არ სტკივა.
მთავარია ამაზე არ ვილაპარაკოთ, თორემ ტკივილის ზვავი ყველაფერს წაართმევს და "გადაუბრუნებელ წერტილს მიღმა წაიყვანს", როგორც რომანი გადატანითი მნიშვნელობით ამბობს. ზრდასრული ბავშვები ამ კავშირს ნებისმიერ ფასად ინარჩუნებენ. „მე მას მოვალეობის გრძნობის გამო ვეძახი“, — აღიარებს 29 წლის ანა. ”ბოლოს და ბოლოს, მის გულში მას მე ვუყვარვარ და არ მინდა მისი განაწყენება.”
დაბადებიდან ვალში
ფსიქოანალიზი საუბრობს „პირველ ვალზე“ და მის შედეგზე - დანაშაულის გრძნობაზე, რომელიც მთელი ცხოვრების მანძილზე გვაკავშირებს იმ ქალთან, რომლის დაბადებასაც ვალში ვართ. და როგორიც არ უნდა იყოს ჩვენი გრძნობები, ჩვენი სულის სიღრმეში ჯერ კიდევ არის ცოცხალი იმედი, რომ ოდესმე ყველაფერი როგორმე უკეთესდება. "ჩემი აზრით, მესმის, რომ დედაჩემს ვერ შეცვლი", - კვნესის 43 წლის ვერა. ”და მაინც ვერ შევეგუები იმ ფაქტს, რომ ჩვენ შორის არაფერი შეიცვლება.”
„პირველი შვილი მშობიარობისას დავკარგე, — იხსენებს 56 წლის მარია. ”მაშინ ვიფიქრე, რომ ამჯერად მაინც დედაჩემი თანაგრძნობას გამოავლენდა.” მაგრამ არა, მას არ ეგონა, რომ ბავშვის სიკვდილი მწუხარების საკმარისი მიზეზი იყო: ბოლოს და ბოლოს, მე ის არც კი მინახავს! მას შემდეგ ფაქტიურად ძილი დავკარგე. და ეს კოშმარი წლების განმავლობაში გაგრძელდა – იმ დღემდე, როცა ფსიქოთერაპევტთან საუბარში უცებ მივხვდი, რომ დედა არ მიყვარდა. და ვგრძნობდი, რომ ამის უფლება მქონდა“.
ყველას, გამონაკლისის გარეშე ეჩვენება, რომ ისე არ გვიყვარდა, როგორც უნდა ვყოფილიყავით
ჩვენ გვაქვს უფლება არ განვიცადოთ ეს სიყვარული, მაგრამ ვერ გავბედავთ მის გამოყენებას. „ჩვენ გვაქვს დიდი ხნის, დაუოკებელი ბავშვობა კარგი მშობლისკენ, სინაზის და უპირობო სიყვარულის წყურვილი“, - ამბობს ეკატერინა მიხაილოვა. - ყველას, გამონაკლისის გარეშე გვეჩვენება, რომ ისე არ გვიყვარდა, როგორც უნდა ვყოფილიყავით. არა მგონია, არცერთ ბავშვს არ ჰყოლია ზუსტად ისეთი დედა, როგორიც მას სჭირდებოდა“.
კიდევ უფრო რთულია მათთვის, ვისი ურთიერთობაც დედასთან რთული იყო. ”მისი გაგებით, არ არსებობს განცალკევება ბავშვობიდან ჩვენთვის ნაცნობ ყოვლისშემძლე დედობრივ ფიგურასა და რეალურ პიროვნებას შორის”, - განაგრძობს ეკატერინა მიხაილოვა. „ეს სურათი დროთა განმავლობაში არ იცვლება: ის შეიცავს როგორც ბავშვობის სასოწარკვეთის სიღრმეს, როცა დედა აგვიანებს, ასევე გვგონია, რომ დაკარგულია და აღარ მოვა და მოგვიანებით ამბივალენტურ გრძნობებს“.
მხოლოდ "საკმარისად კარგი" დედა გვეხმარება ზრდასრულთა დამოუკიდებლობისკენ სვლაში. ასეთი დედა ბავშვის უშუალო მოთხოვნილებების დაკმაყოფილებით აცნობიერებს მას: სიცოცხლე ღირს. იგი, მისი ოდნავი სურვილის შესრულებაზე ჩქარობის გარეშე, კიდევ ერთ გაკვეთილს იძლევა: იმისათვის, რომ კარგად იცხოვროთ, თქვენ უნდა მოიპოვოთ დამოუკიდებლობა.
იგივეს გახდომის შიში
თავის მხრივ, დედობაში შესვლის შემდეგ, ვერა და მარია არ აპროტესტებდნენ დედების ურთიერთობას შვილიშვილებთან, იმ იმედით, რომ მათი "ცუდი" დედები მაინც გახდებიან "კარგი" ბებიები. პირველი შვილის დაბადებამდე ვერამ იპოვა მამის ბავშვობაში გადაღებული სამოყვარულო ფილმი. მოცინარი ახალგაზრდა ქალი პატარა გოგოს ხელში უყურებდა მას ეკრანიდან.
"გული გამითბა", - იხსენებს ის. - ფაქტობრივად, ჩვენი ურთიერთობა გაფუჭდა, როცა თინეიჯერი გავხდი, მაგრამ მანამდე დედაჩემს თითქოს უხაროდა, რომ მსოფლიოში ვარსებობდი. დარწმუნებული ვარ, რომ ჩემი ორი ვაჟისთვის კარგი დედა მხოლოდ ჩემი ცხოვრების პირველი წლების წყალობით შევძელი. მაგრამ როცა ვხედავ, როგორ აღიზიანებს ის დღეს ჩემს შვილებს, ჩემში ყველაფერი თავდაყირა დგება – მაშინვე მახსენდება, რა გახდა იგი“.
მარიამ, ვერას მსგავსად, დედამისი შვილებთან ურთიერთობის დამყარების ანტიმოდელად აიყვანა. და იმუშავა: „ერთ დღეს, ხანგრძლივი სატელეფონო საუბრის ბოლოს, ჩემმა ქალიშვილმა მითხრა: „ძალიან სასიამოვნოა, დედა, შენთან საუბარი“. გავთიშე და ცრემლები წამომივიდა. ბედნიერი ვიყავი, რომ შვილებთან მშვენიერი ურთიერთობის დამყარება მოვახერხე და ამავდროულად, სიმწარაც მახრჩობდა: ბოლოს და ბოლოს, მე თვითონ არ მქონია ასეთი რამ“.
დედობრივი სიყვარულის თავდაპირველი ნაკლებობა ამ ქალების ცხოვრებაში ნაწილობრივ შეავსეს სხვებმა - მათ, ვინც შეძლეს მათთვის შვილის გაჩენის სურვილის გადმოცემა, დაეხმარა მათ იმის გაგებაში, თუ როგორ უნდა აღზარდონ იგი, შეიყვარონ და მიიღონ მისი სიყვარული. ასეთი ადამიანების წყალობით, გოგონები, რომლებსაც „არ მოსწონთ“ ბავშვობა, შეუძლიათ კარგ დედებად გაიზარდონ.
გულგრილობის ძიებაში
როდესაც ურთიერთობა ძალიან მტკივნეულია, მასში სწორი დისტანცია სასიცოცხლოდ მნიშვნელოვანია. ტანჯული ზრდასრული ბავშვები კი მხოლოდ ერთს ეძებენ - გულგრილობას. ”მაგრამ ეს დაცვა ძალიან მყიფეა: მხოლოდ ოდნავი ნაბიჯი, დედის მხრიდან ჟესტი, ყველაფერი იშლება და ადამიანი კვლავ დაჭრილია”, - ამბობს ეკატერინა მიხაილოვა. ასეთი სულიერი დაცვის პოვნაზე ყველა ოცნებობს... და აღიარებს, რომ ვერ პოულობს.
„ვცდილობდი მისგან სრულიად „გათიშულიყო“, გადავედი სხვა ქალაქში“, - ამბობს ანა. ”მაგრამ როგორც კი მე მესმის მისი ხმა ტელეფონში, თითქოს ელექტრული დენი შემომივარდა... არა, ნაკლებად სავარაუდოა და ახლა არ მაინტერესებს.” მარიამ აირჩია განსხვავებული სტრატეგია: ”ჩემთვის უფრო ადვილია რაიმე სახის ფორმალური კავშირის შენარჩუნება, ვიდრე მისი სრული გაწყვეტა: მე ვხედავ დედას, მაგრამ ძალიან იშვიათად”. საკუთარ თავს უფლება მივცეთ, არ გვიყვარდეს ის, ვინც გაგვზარდა და ამავდროულად არ ვიტანჯოთ ძალიან, წარმოუდგენლად რთულია. მაგრამ ალბათ.
”ეს არის ძნელად მოპოვებული გულგრილობა”, - ამბობს ეკატერინა მიხაილოვა. - მოდის თუ სული ახერხებს სითბოს, სიყვარულისა და მზრუნველობის მრავალწლიან ნაკლებობას, ეს ჩვენი დამშვიდებული სიძულვილიდან მოდის. ბავშვობის ტკივილი არ გაქრება, მაგრამ გაგვიადვილდება საკუთარი გზით გავლა, თუ შევეცდებით გავიგოთ ჩვენი გრძნობები და გამოვყოთ მათგან დანაშაულის გრძნობა“. გაიზარდო ნიშნავს გათავისუფლდე იმისგან, რაც თავისუფლებას ზღუდავს. მაგრამ ზრდა ძალიან გრძელი მოგზაურობაა.
შეცვალეთ ურთიერთობები
ნება მიეცით საკუთარ თავს არ გიყვარდეს დედა... ეს გაგიადვილებთ? არა, დარწმუნებულია ეკატერინა მიხაილოვა. ეს პატიოსნება არ გააადვილებს საქმეს. მაგრამ ურთიერთობა აუცილებლად გაუმჯობესდება.
„დედასთან ურთიერთობის სტილის შეცვლა ამას ნაკლებად მტკივნეულს გახდის. მაგრამ, როგორც ტანგო მოითხოვს ორ ადამიანს შორის კონტრ მოძრაობას, ცვლილებაზე თანხმობაა საჭირო როგორც დედისგან, ასევე ზრდასრული ბავშვისგან. პირველი ნაბიჯი ყოველთვის ბავშვისაა. შეეცადეთ დაშალოთ თქვენი ურთიერთსაწინააღმდეგო გრძნობები დედის მიმართ მათ კომპონენტებად. როდის გაჩნდა ეს ემოციები - დღეს თუ ღრმა ბავშვობაში? შესაძლებელია, რომ ზოგიერთ პრეტენზიას უკვე ვადა გაუვიდა.
რთული ურთიერთობის გაწყვეტის შემდეგ დედა-შვილი შეწყვეტენ ერთმანეთის მოწამვლას და შეუძლებელს დაელოდებიან
შეხედე დედას მოულოდნელი კუთხით, წარმოიდგინე, როგორ იცხოვრებდა, შენ რომ არ გაგეჩინა. და ბოლოს, აღიარეთ, რომ თქვენს დედასაც შეიძლება ჰქონდეს რთული გრძნობები თქვენს მიმართ. ახალი ურთიერთობის დამყარების დაწყებისას მნიშვნელოვანია გვესმოდეს, რამდენად სამწუხაროა ეს: დატოვო საბედისწერო და უნიკალური კავშირი, მოკვდე ერთმანეთისთვის, როგორც მშობელი და შვილი.
რთული ურთიერთობის გაწყვეტის შემდეგ დედა-შვილი შეწყვეტენ ერთმანეთის მოწამვლას და შეუძლებელის მოლოდინს და შეძლებენ ერთმანეთის უფრო ცივად, ფხიზელ შეფასებას. მათი ურთიერთქმედება მეგობრობის, თანამშრომლობის მსგავსი იქნება. ისინი უფრო მეტად დაიწყებენ მათთვის დათმობილი დროის დაფასებას, ისწავლიან მოლაპარაკებას, ხუმრობას და გრძნობების მართვას. ერთი სიტყვით, ისწავლიან ცხოვრებას... იმით, რისი გადალახვა ჯერ კიდევ შეუძლებელია“.
Პირადი გამოცდილება
ბევრმა მათგანმა შეძლო პირველად ეთქვა: "დედა არ მიყვარდა" ფორუმზე შეტყობინების დაწერით. ონლაინ კომუნიკაციის ანონიმურობა და სხვა ვიზიტორების მხარდაჭერა გვეხმარება ემოციურად განვშორდეთ იმ ურთიერთობებს, რომლებმაც შეიძლება ჩვენი ცხოვრება დაკარგოს. რამდენიმე ციტატა ჩვენი ფორუმის მომხმარებლებისგან.
”თუ მან წამიკითხა საბავშვო წიგნი (რაც იშვიათად ხდებოდა), მაშინ მან შეცვალა ცუდი პერსონაჟის სახელი (ტანია მღელვარე, მაშა დაბნეული, ბინძური და ა. ჩემზე. კიდევ ერთი მოგონება: მეზობლის დაბადების დღეზე მივდივართ, დედას ორი თოჯინა ჰყავს. „რომელი მოგწონს ყველაზე მეტად? ეს ერთი? კარგი, ეს ნიშნავს, რომ ჩვენ მას გავცემთ! ” მისი თქმით, ასე აღზარდა ჩემში ალტრუიზმი“. (Freken Bock)
„დედა გაუთავებლად საუბრობდა თავის უბედურებებზე და მისი ცხოვრება ტრაგედიად მეჩვენებოდა. არ ვიცი, უსიყვარულო დედებს აქვთ თუ არა რაიმე სახის სპეციალური ფილტრი, რათა გაფილტრონ ყველაფერი დადებითი, თუ ეს არის მანიპულირების საშუალება. მაგრამ ისინი თავიანთ შვილს უკიდურესად უარყოფითად ხედავენ: მის გარეგნობას, ხასიათს და ზრახვებს. და მისი არსებობის ფაქტი“. (ალექსი)
„უკეთესად ვიგრძენი თავი, როცა ვაღიარე, რომ დედაჩემს ბავშვობაში არ ვუყვარდი. მე მივიღე ეს, როგორც ჩემი ბიოგრაფიის ფაქტი, თითქოს „მივეცი“ არ შემიყვაროს. მე კი საკუთარ თავს "მივეცი უფლება არ მიყვარდეს იგი. ახლა კი თავს დამნაშავედ აღარ ვგრძნობ“. (ირა)
„დედაჩემის უსიყვარულობამ დიდად მოწამლა ჩემი დედობის დასაწყისი. მე მესმოდა, რომ ბავშვის მიმართ ნაზი და მოსიყვარულე უნდა ვყოფილიყავი და ამ გრძნობებს ვაწამებდი, ამავდროულად ვიტანჯებოდი იმის გამო, რომ "ცუდი დედა" ვიყავი. მაგრამ ის იყო ჩემთვის ტვირთი, ისევე როგორც მე ვიყავი ტვირთი მშობლებისთვის. შემდეგ კი ერთ დღეს (იმედია გვიან არ არის) მივხვდი, რომ სიყვარულის გაწვრთნა შეიძლება. ამოტუმბეთ, როგორც კუნთოვანი ქსოვილი. ყოველდღე, ყოველ საათში, ცოტათი. ნუ გაიქცევით, როცა ბავშვი ღიაა და ელოდება მხარდაჭერას, სიყვარულს ან უბრალოდ მონაწილეობას. გამოიყენე ეს მომენტები და აიძულე თავი შეაჩერო და მისცე ის რაც მას სჭირდება. "არ მინდა, არ შემიძლია, დავიღალე" საშუალებით. ერთი პატარა გამარჯვება, მეორე, ჩვევა ჩნდება, მერე გრძნობ სიამოვნებას და სიხარულს“. (Ვაუ)
„ძნელი დასაჯერებელია, რომ დედაშენი მართლაც ასე მოიქცა. მოგონებები იმდენად არარეალურია, რომ შეუძლებელია ამაზე ფიქრის შეწყვეტა: შეიძლება ეს მართლაც ასე იყოს?” (ნიკ)
„სამი წლის ასაკიდან ვიცოდი, რომ დედაჩემს დაიღალა ხმაურით (რომელსაც მე ვქმნი), რადგან მაღალი წნევა ჰქონდა, არ უყვარდა საბავშვო თამაშები, არ უყვარდა ჩახუტება და კეთილი სიტყვების თქმა. მშვიდად მივიღე: კარგი, ეს ჩემი ხასიათია. მე ის მიყვარდა ისეთი, როგორიც იყო. თუ ის ჩემზე გაღიზიანებული იყო, მაშინ მე ვუჩურჩულებდი ჩემს თავს ჯადოსნურ ფრაზას: "რადგან დედას ჰიპერტენზია აქვს". რატომღაც საპატიოდ მეჩვენებოდა, რომ დედაჩემი ყველას არ ჰგავდა: მას ჰქონდა ეს იდუმალი დაავადება ლამაზი სახელით. მაგრამ როცა გავიზარდე, მან ამიხსნა, რომ ავად იყო, რადგან „ცუდი ქალიშვილი“ ვიყავი. და ეს ფსიქოლოგიურად უბრალოდ მომკლა. ” (მადამ კოლობოკი)
„რამდენიმე წლის განმავლობაში ფსიქოლოგთან ერთად ვისწავლე თავი ქალად ვიგრძნო, ტანსაცმლის არჩევა არა „პრაქტიკულობის“, „არა მარკირების“ მიზეზების გამო (როგორც დედაჩემი ასწავლიდა), არამედ პრინციპით „მე მომწონს“. .” ვისწავლე საკუთარი თავის მოსმენა, ჩემი სურვილების გაგება, ჩემს საჭიროებებზე საუბარი... ახლა უკვე შემიძლია დედასთან ურთიერთობა ისე, როგორც მეგობართან, სხვა წრიდან მოსულ ადამიანთან, რომელიც ვერ მაწყენინებს. ალბათ ამას შეიძლება ეწოდოს წარმატების ისტორია. ერთადერთი ის არის, რომ მე ნამდვილად არ მინდა ბავშვები. დედამ თქვა: "არ გააჩინო, არ გათხოვდე, ეს მძიმე შრომაა". მორჩილი ქალიშვილი გამომდის. მიუხედავად იმისა, რომ ახლა ვცხოვრობ ახალგაზრდა კაცთან, ეს ნიშნავს, რომ ჩემს თავს ხვრელი დავტოვე“. (ოქსო)
5 სექტ 1 3345
იულია გორიაჩევა: 33 წლის ასაკში მივხვდი, რომ დედაჩემი არ მიყვარდა. რომ მსურს უარი ვთქვა მასზე, წავშალო ჩემი ცხოვრებიდან... ან გავცვალო (რაც არ უნდა აბსურდულად ჟღერდეს) მეგობრულ, მომღიმარ, მშვიდ, რბილ, კეთილ, გაგებით და რაც მთავარია. ქალის მიღება. ბოლო წლებში მასთან კომუნიკაციამ არაფერი მომიტანა, გარდა უარყოფითი ემოციებისა და, შედეგად, დახარჯული და გამოუსწორებელი ნერვებისა.
არა, არც ალკოჰოლიკი, არც ნარკომანი, არც გარყვნილი ქალი. პირიქით, ძალიან სწორია, შეიძლება ითქვას, სამაგალითოც. ყოველმხრივ. უფრო სწორად, მას უნდა ასე გამოჩნდეს. და მე უკვე მომბეზრდა ეს ორმაგი სტანდარტები!
დავიწყოთ იმით, რომ დედაჩემს მთელი ცხოვრება უყვარდა იმის გამეორება, თუ როგორ უყვარს ბავშვები, როგორ ესმის მათი და როგორ იცის მათთან საერთო ენის პოვნა. მხოლოდ მან დამიტოვა, რომ მშობლებმა გამეზარდა, მამაჩემს დაშორდა. შემდეგ, მრავალი წლის შემდეგ, მან მითხრა, რომ მას ნამდვილად სურდა ჩემთან აბორტის გაკეთება, რადგან მამასთან ურთიერთობა უკვე ზღვარზე იყო, მაგრამ შემდეგ მან გადაწყვიტა: "დიახ, მე არ გავზრდი შვილს!" და სიცოცხლე მაჩუქა... მხოლოდ მერე გავიქცე მამაჩემთან და გამიშვეს ბებია-ბაბუამ სხვა ქალაქში გაზრდის, ვითომ შეუძლებელი იყო ჰოსტელში ბავშვებთან ერთად ცხოვრება.
მე კი დედის გარეშე ვცხოვრობდი წელიწადნახევრიდან ხუთ წლამდე. უყვარს გამეორება, რომ ყოველ შაბათ-კვირას მოდიოდა ჩემთან, მაგრამ რატომღაც არ მახსოვს. ახლა, 33 წლის ასაკში, უკვე მყავს სამი შვილი, გაოცებული ვარ იმ აზრმა, რომ ბავშვობაში არ მახსოვს ჩემი ცხოვრების მთავარი ფიგურა. მახსოვს მისი და, რომელიც ყოველ ზაფხულს მოდიოდა, მაგრამ დედა არ მახსოვს. უფრო სწორად, ეს: მახსოვს ერთი დღე, როცა ბებია-ბაბუამ მითხრეს, რომ დღეს დედაჩემი მოვა. და მე მას ძალიან ველოდი, ამიტომ ველოდი მას! მაგრამ ის არ მოვიდა. მას მერე ალბათ აღარ მახსოვდა...
მამაჩემთან დაშორების შემდეგ დედამ მომგვარა მასთან შეხვედრისა და კომუნიკაციის შესაძლებლობა. უსიამოვნო რაღაცეებს ამბობდა მასზე, თითქოს შეიძლება მომიტაცაო და მთხოვდა, არსად წავსულიყავი მასთან, როცა საბავშვო ბაღში ჩემს სანახავად მოვიდოდა. შედეგად, როცა ის პირველ კლასში ჩემთან მოვიდა, დედაჩემის მცნებების შესაბამისად გავიქეცი. ის აღარ მოვიდა.
სკოლისა და სტუდენტობის წლები დედასთან გავატარე.
ის არასოდეს ყოფილა ჩემთან ნაზი და მოსიყვარულე და არასოდეს ჩამეხუტებოდა, ამტკიცებდა, რომ ცხოვრება რთული საქმეა და არ სურს, მედდა გამხადო. საერთოდ, ისე მზრდიდა, რომ მეშინოდა მისი. მეშინოდა დაუმორჩილებლობის, წინააღმდეგობის მეშინოდა, მეშინოდა მეღიარებინა მისთვის, როცა ინგლისური ენის მასწავლებელმა ჩამიკრა, რომელთანაც მან პირად გაკვეთილებზე დამნიშნა.
დედაჩემს ყოველთვის უყვარდა მეგობრების დახმარება ურთიერთობის პრობლემების გადაჭრაში. ის, განქორწინებული ქალი, თავს გურუად თვლიდა ქალსა და მამაკაცს შორის ურთიერთობებში. ის ყოველთვის აერთიანებდა ოჯახებს და მოუწოდებდა მეგობრებს არ განქორწინდნენ ცხელი ხელის ქვეშ. და მხოლოდ ჩემთვის უყვარდა გამეორება: "გაშორდი შენს ქმარს!" აპოთეოზი იყო, როცა შარშან ქმარს მობილურზე დაურეკა და ჩვენი შეხლა-შემოხლის შემდეგაც დამიპატიჟა გაშორება. მას შემდეგ არაფერი მითქვამს მისთვის, რაც არ უნდა სირთულეები მქონდეს ურთიერთობაში.
მას ასევე უყვარს საჯაროდ ტრაბახი, თუ რამდენად მშვენიერი არიან მისი შვილიშვილები. ახლა უკვე სამი მათგანია. და მე მეოთხე შვილს ველოდები. მაგრამ ბოლო ორი შეიძლება არ ყოფილიყო - დედაჩემს რომ მოვუსმინო და მეორე შვილის შემდეგ სტერილიზაცია გამეკეთებინა. მან გადაწყვიტა, რომ მე საკმარისი შვილი მყავდა, რომ ძალიან მიჭირდა საკეისრო კვეთით დაბადება. მან კი დამარწმუნა, რომ მეორე შვილის გაჩენამდე ექიმთან მოლაპარაკება სტერილიზაციაზე. ჩემი ექიმის წყალობით მან თქვა: ”არანაირად. მერე ბიჭი მოგინდება და დანით გამომეპარები“. მერე ფაქტობრივად ბიჭი შემეძინა, მე თვითონ სახლში, მშობიარობას ისე განვიცდი, როგორც ბუნებამ განიზრახა. სხვათა შორის, აქ საუბარია იმაზე, თუ რამდენად უყვარს დედას შვილები...
ასევე შვილებისადმი დედის სიყვარულის საკითხზე - დედის ფსიქოზი ჩემი შვილის გახანგრძლივებულ ძუძუთი კვებასთან დაკავშირებით. დედა ალბათ თავს ექსპერტად თვლის ძუძუთი კვების დროს. ერთი თვის ასაკში მან შეწყვიტა კვება, მხოლოდ იმიტომ, რომ ბავშვთა კლინიკაში უთხრეს, რომ წონაში კარგად არ ვიმატებდი, რადგან მას უცხიმო რძე ჰქონდა. ახლა ის დარწმუნებულია, რომ მცველები ერთი წლის შემდეგ ბავშვს კარგს არაფერს აძლევენ. მას შემდეგ, რაც ჩემს ქალიშვილებს ერთი წლის ასაკამდე ვზრუნავდი, არანაირი კონფლიქტი არ ყოფილა. დაიწყო მაშინ, როცა დედამ დაინახა, როგორ ვაჭმევ ჩემს შვილს ერთი წლისა და 2 თვის ასაკში. ექსპერტია, იცის, რომ ერთი წლის შემდეგ რძეში ბავშვისთვის სასარგებლო არაფერია და ამ უსარგებლო კვებით მხოლოდ ჩემი შვილის უფრო მეტად მიბმა მსურს, როცა „ტუჩს პირში ჩავყრი“. რამდენი არაკეთილსინდისიერი მზერა და კაუსტიკური გამონათქვამი იყო ჩემსკენ, როცა მის თვალწინ შვილს ვაჭმევდი. ბოლოს ვეღარ გავუძელი.
მე იშვიათად ვფეთქდები, მაგრამ უკვე მეზარება ეს! კაცი, რომელიც ერთი თვის განმავლობაში იკვებებოდა, მაინც მასწავლის, რამდენს ვაჭმევ ჩემს შვილს! აღშფოთებული ვიყავი და მაშინვე ბევრი რამ გავიგე ჩემს შესახებ. მან მითხრა ის, რაც ძალიან შეურაცხმყოფელი იყო ჩემთვის: რომ ვიყავი ნერვიული დედა, რომ კარგად არ ვუვლიდი ჩემს შვილებს, რომ მე არაფერი ვიყავი ჩემი თავისთვის, რომ მე ვიყავი არაფრისმთქმელი ქალიშვილი... როდესაც მე სასოწარკვეთილი ცრემლებით ჰკითხა: „დედა, არის რამე ჩემში... რამე კარგი?“ მან გაბრაზებულმა შესძახა: „არა!“ ძალიან მტკივნეული იყო ამის მოსმენა და ეს გახდა გარდამტეხი წერტილი ჩვენს ურთიერთობაში. მანამდე კი სულ რაღაც ერთი საათით ადრე ის სტუმრებს ეუბნებოდა, რა მშვენიერი მშობლები ვიყავით მე და ჩემი ქმარი, როგორ გავზარდეთ ასეთი ბავშვები. ისევ ეს ორმაგი სტანდარტები!
დედაჩემისთვის მე ვარ ღირებული მხოლოდ როგორც არსება, რომელსაც შეუძლია საზოგადოებისთვის სასარგებლო იყოს. როცა ვსწავლობდი, ვსაუბრობდი კონფერენციებზე, ვწერდი სტატიებს, ვხელმძღვანელობდი აქტიურ ცხოვრების წესს, მქონდა მრავალი გატაცება, ვცვლიდი სამუშაოს - დედაჩემი ამაყობდა ჩემით. შემდეგ, დედაჩემის გაგებით, მე ვცხოვრობდი. ბოლო 6 წლის განმავლობაში ჩემი ცხოვრება გაჩერდა, რადგან მთელი ამ ხნის განმავლობაში ვიმშობიარე და ვზრდი შვილებს. თითოეულ შვილთან ერთად დედას უყვარდა გამეორება: "დროა რაღაცის გაკეთება, შენ სახლში იჯექი".
და რატომღაც არ აქვს მნიშვნელობა, რომ ჩემი 6 წლის სახლში ყოფნის შედეგად ჩემი შვილები ჯანმრთელები არიან (ვაქცინაციის ნაკლებობა, გამკვრივება), აქტიურები (სუფთა ჰაერზე ხშირად დადიან), კრეატიულები (ესწრებიან). კლუბები), ხალისიანი და კომუნიკაბელური (მათ ცხოვრებაში დიდი დრო აქვთ თამაშებისთვის და ჩემთვის თამაში არის ყველაზე მნიშვნელოვანი რამ, რაც უნდა მოხდეს ბავშვის ბავშვობაში). სახლში დაბადებული მესამე შვილი, ზოგადად, მშვენიერია და კარგად ვითარდება.
არა, დედისთვის სხვა რამეა მნიშვნელოვანი. გამოდის, რომ მე ვარ უიღბლო დიასახლისი (ფაფას ისე არ ვამზადებ ისე, როგორც მას მიაჩნია და დროულად არ ვასუფთავებ ბინას), უიღბლო დედა (ბავშვებს უყვირის) და უიღბლო ცოლი (მე. დაელაპარაკე ჩემს ქმარს ამაღლებული ტონით და ხანდახან (ოჰ საშინელებაა!) ბავშვებთან ერთად ვფიცავარ). დედას უყვარს ხაზგასმით აღვნიშნო, რომ არასოდეს ეჩხუბება ქმართან (ის მეორე ქორწინებაშია, 47 წლის ასაკში დაქორწინდა). მხოლოდ მე გავხდი როგორღაც უნებლიე მოწმე, როგორ უყვიროდა იგი ქმარს. ერთი ილუზია დაიმსხვრა. რადგან, სანამ მე ვფიქრობდი: ”დიახ, დედა არ ეჩხუბება ქმარს, ეს ნიშნავს, რომ ის სწორად ცხოვრობს, ვფიცავ, ეს ნიშნავს, რომ მე არასწორად ვცხოვრობ”. და მხოლოდ ახლახან მივხვდი, რომ ყველა იფიცებს. უბრალოდ დედაჩემს უნდა, რომ მასზე უკეთესი ჩანდეს. ოჰ, როგორ ნანობს ის ჩვენს შვილებს, როცა ვჩხუბობთ. ადრე მისი ასეთი ფრაზები ბავშვების წინაშე დანაშაულის ველურ განცდაში მაყენებდა. და მხოლოდ ახლახან მივხვდი, რომ სჯობდა ბავშვები ეცხოვრათ სრულფასოვან ოჯახში, სადაც ყველაფერი შეიძლება მოხდეს, ვიდრე ჩემი ბავშვობის გატარება: დედა და მამა არ ჩხუბობდნენ მხოლოდ იმიტომ, რომ ისინი არ არსებობდნენ ჩემში. ბავშვობა. მაგრამ ბებია-ბაბუა, ვისთანაც გავიზარდე, კამათობდნენ.
ცალკე ამბავია ჩემი ქმართან ურთიერთობა.
თითქმის 10 წელია ერთად ვართ და ჩემს მიღწევად მიმაჩნია ის, რომ ვახერხებ მასთან ურთიერთობის შენარჩუნებას და ოჯახის შენარჩუნებას, ნაწილობრივ მიუხედავად ამ სულელური სტატისტიკისა, რომ განქორწინებული მშობლების შვილები აუცილებლად დაშორდებიან. მე მიყვარს ჩემი ქმარი და ვერ წარმომიდგენია სხვა მამაკაცი ჩემს გვერდით.
ხანდახან მეჩვენება, რომ ეს დეპრესიას აყენებს დედაჩემს. ის ბევრად უფრო კმაყოფილი იქნებოდა მისი სცენარის გამეორებით. ადრე სულელურად ვუთხარი ქმართან ჩემი ჩხუბის შესახებ. და ის მაშინვე შთაგონდა, დამირეკა, მთხოვა, ჯოჯოხეთში დავტოვო, ბავშვები წავიყვანო და მასთან ერთად გადავიტანო (ის სხვა ქალაქშია). და იქ ის მოაწყობს ჩემს ცხოვრებას. როგორც ჩემმა ერთ-ერთმა მეგობარმა იხუმრა: „დედაშენს უნდა შენი ქმარი გახდეს“. სევდიანიც და სასაცილოც.
დედაჩემმა განსაკუთრებით „მხარდაჭერა“ მომიწია, როცა ჩემს ქმარს წელს სერიოზული ავარია მოჰყვა. რბილად მოხარშული მანქანა, გატეხილი მკერდი, ოპერაცია. ის სასწაულებრივად გადარჩა. საშინელი პერიოდი გამოვიარე, მივხვდი, რომ სიკვდილის პირას იყო. დედაჩემის მხრიდან: არც ერთი წვეთი თანაგრძნობა, არც ერთი უნცია გაგება, თუმცა იმ დროს ჩვენ ერთსა და იმავე ტერიტორიაზე ვიყავით. უფრო მეტიც, მან საყვედურობდა ჩემს ექვსი წლის ქალიშვილს, რომ ძალიან მზრუნველი იყო, როცა დაინახა მამამისის დანგრეული მანქანა და გადაწყვიტა, რომ მამა გარდაცვლილი იყო. რაზეც მე ავფეთქდი: „ბავშვს აქვს უფლება გამოხატოს თავისი ემოციები ისე, როგორც მას მიზანშეწონილად მიიჩნევს და აზრი არ აქვს მის გაჩუმებას“. ეს იყო ერთ-ერთი იმ იშვიათ შემთხვევათაგანი, როცა გავბედე დედაჩემს დაპირისპირება, რაც, რა თქმა უნდა, არ მოეწონა და მაშინვე გოგოსავით მსაყვედურობდა.
ამ უბედურმა შემთხვევამ ჩემს მეუღლესთან ურთიერთობა ახალ დონეზე აიყვანა. მივხვდით, როგორ გვიყვარს და ვაფასებთ ერთმანეთს და ამის შედეგი იყო ბავშვის დაბადება.
და, წარმოგიდგენიათ, მე, 33 წლის ქალს, კანონიერად დაქორწინებული ჩემს საყვარელ მამაკაცზე, სამი შვილის დედას, მეშინოდა დედაჩემს მეთქვა ამ მეოთხე შვილის შესახებ. როგორც ერთ დროს მეშინოდა მესამეზე მეთქვა. ოჯახურ სცენარს სრულიად გასული ვარ. ჩვენს ოჯახში ბევრი მშობიარობა არ არის მიღებული. ჩვეულებრივია აბორტების გაკეთება. მრცხვენია იმის აღიარება, რომ ამ ბავშვთან აბორტის გაკეთება მინდოდა. და ყველაზე ცუდი ის არის, რომ მინდოდა აბორტი გამეკეთებინა თითოეულ ჩემს შვილთან. პირველთან, რადგან გაურკვეველი იყო, მომიყვანდა თუ არა ცოლად ჩემი მომავალი ქმარი და სამსახურშიც კი დაიწყეს ჩემი შევიწროება, როცა შეიტყვეს მეორესთან ორსულობა, რადგან საშინლად ვიყავი განათლებული და ჩემ ირგვლივ ყველა, მათ შორის დედაჩემი, მეუბნებოდა: „ოჰ, რა გაგიჭირდება!“, მესამესთან - იმიტომ, რომ ახლახან გამოვჯანმრთელდი ამინდიდან და ვემზადებოდი სამსახურში წასასვლელად, მეოთხესთან ერთად. ... უფალო (!), იმიტომ ხომ არა, რომ ერთ დროს დედაჩემს უნდოდა ჩემთან აბორტის გაკეთება!? და ყველა ჩემი შვილი გადის საშინელი ფიქრების ამ საფქვავს. რა სამწუხაროა, რომ ეს ინფორმაცია ჩემს თავში ჩამქრეს და მე ვიცი ჩვენი მამაცი მედიცინის ამ შესაძლებლობის შესახებ. ცხოველებს წარმოდგენა არ აქვთ აბორტზე და ზედიზედ ყველას შობენ. და ხალხი...
ბავშვის შესახებ რომ გაიგო, დედა ბედნიერი იყო. უფრო სწორად, გავბრაზდი, რომ თავს ამის უფლება მივეცი! სრულიად უაზროა ჩვენს დროში ამდენი მშობიარობა! ჩემი საწყალი ქმარი, მე მას მონობაში ვაყენებ ამ მეოთხე შვილთან ერთად.
ეჰ, დედა, დედა...
სამჯერ რომ გავხდი დედა, ბევრი რამის გაგება დავიწყე. და რამდენი ილუზია გაქრა ბოლო ერთი წლის განმავლობაში! და დარჩა მხოლოდ მწარე რეალობა. მე არ მიყვარს დედაჩემი და ვეჭვობ მიყვარს თუ არა.
კომენტარები ფსიქოლოგების SOZNATELNO.RU:
ოლგა კავერი, პროცედურული და სისტემური თერაპევტი, თანავარსკვლავედის სპეციალისტი:რამდენადაც ჩვენ მივიღებთ და პატივს ვცემთ ჩვენს დედას, ჩვენ შეგვიძლია ვიპოვოთ ბედნიერება, წარმატება და სიცოცხლის სისრულე. ბერტ ჰელინგერის ამ იდეამ ერთხელ ღრმად შემაწუხა. მაშინ, როცა შემეძლო დამეწერა მსგავსი რამ დედაჩემთან ურთიერთობაზე. ბევრი რჩევით დედა ჩვეულებრივ ცდილობს გაამართლოს საზოგადოების მოლოდინი კარგი დედის მიმართ. ამგვარად, უფროსი თაობა გამოხატავს თავის შეშფოთებას შვილების ცხოვრებაში საკუთარი აზრის ჩარევით. ეს არის მათი სიყვარულის გზა;
საბჭოთა დროს ხომ განსხვავებული იდეალები ჰქონდათ. საბჭოთა კავშირს ხშირად ეძახდნენ „საბჭოთა ქვეყანას“ ჩვეული იყო, რომ აკონტროლო შენი შვილების ცხოვრება; მახსოვს ფრაზა სისტემური თანავარსკვლავედების სასწავლო კურსიდან: „დედამ სიცოცხლე გასცა და ეს საკმარისია“. ვფიქრობდი ამაზე, რადგან მართალია, ცხოვრება ჩვენთვის ფასდაუდებელი საჩუქარია მშობლებისგან და, უპირველეს ყოვლისა, დედისგან, იმდენად ფასდაუდებელი, რომ მსოფლიოში ვერც ერთი ფული ხშირად ვერ გამოისყიდის მას დავიწყებისა და სიკვდილისგან. და ჩვენ ყველამ მივიღეთ ეს საჩუქარი. მშობლებისგან, ძირითადად დედისგან - მან გადაწყვიტა ბავშვის დატოვება, იმ პირობით, რომ მისი სხეული, რისკის ქვეშ აყენებდა თავს, იყო სიცოცხლესა და სიკვდილს შორის ორსულობისა და მშობიარობის განმავლობაში. მართალია - ჩვენი სიცოცხლე დედას ვალში ვართ. ამასთან შედარებით, ჩვენი დედის პიროვნება ნაკლებად მნიშვნელოვანი ასპექტია: რას ფიქრობს, აკეთებს, სწამს.
"ყველაფერი ბავშვობიდან მოდის - ყველა ჩვენი ტრავმა და პრობლემა" - ფსიქოანალიზის ამ პოზიციამ გამოიწვია ადამიანების რამდენიმე თაობის ზრდა, რომელიც ყველაფერში მშობლებს ადანაშაულებს. სანამ მშობლებს ვადანაშაულებთ ჩვენს გასაჭირში, ჩვენ არ გავზრდილვართ. ზრდასრული მოწიფული ადამიანი საკუთარ თავზე იღებს სრულ პასუხისმგებლობას ცვლილებებზე. და ის ჰყოფს „არსებით დედას“ და „პირად დედას“ და იღებს უდიდეს სიყვარულს პირველისგან, რადგან სწორედ დედის ამ ნაწილმა შემოგვთავაზა შიგნით, გაგვზარდა და გამოგვკვება, მეორე კი უბრალოდ მიგვიღებს ისე, როგორც ის. არის. როდესაც ეს განცალკევება და მიღება რეალობად იქცევა, ადამიანი ხდება ზრდასრული.
რა უნდა გააკეთოთ, თუ არ შეგიძლიათ მიიღოთ და გააზიაროთ? საკმარისია სიცოცხლისა და რესურსების მიცემა განვითარებისთვის, ეს რესურსები მოიცავს სიყვარულს. წინააღმდეგ შემთხვევაში, დედა ცალკე ადამიანია, რომელიც საკუთარ გზას მიუყვება ცხოვრებაში, გზა, რომელიც განსხვავდება მისი შვილებისგან. და ეს ბავშვებს აძლევს თავისუფლებას განავითარონ და აირჩიონ საკუთარი გზა.
ანასტასია პლატონოვა, ფსიქოლოგი, ფსიქოთერაპევტი: "სხვადასხვა დედებია საჭირო, განსხვავებული დედები მნიშვნელოვანია"...
დედის მიმართ სიძულვილით ცხოვრება მძიმე ტვირთია, რომელიც ზიანს აყენებს, პირველ რიგში, საკუთარ თავს. სხვა ადამიანის მიმართ ხომ ნებისმიერი ნეგატიური დამოკიდებულება გვაძლევს ნეგატიურობის მუხტს, ანელებს და ხელს გვიშლის წინსვლაში. და რამდენადაც არ უნდა შეინარჩუნოს ადამიანმა ეს ამაზრზენი გრძნობა საკუთარ თავში, მას ყოველთვის(!) უნდა მისგან თავის დაღწევა, ეს ტვირთია. ხსნა მოყვება პატიებასა და მიღებას. ეს ძალიან რთული პროცესია, როგორც ფიზიკურად, ასევე გონებრივად. ხშირად ჩვენ მზად არ ვართ გამოვრიცხოთ სიძულვილი მათ მიმართ, ვინც შეურაცხყოფა მოგვაყენა ჩვენი ცხოვრებიდან, რადგან გვეჩვენება, რომ პატიებითა და მიღებით გავხდებით უფრო სუსტები, უფრო დაუცველები. სიძულვილი ჩვენი დაცვაა, მაგრამ რის ფასად?
უმეტეს ჩვენგანს ბევრი პრეტენზია აქვს მშობლების მიმართ. მაგრამ ყველა პრეტენზია შეიძლება გამოითქვას ერთი ფრაზით: "მას\მათ უყვარდა\მიყვარს ისე არა, როგორც მე მინდა." Დიახ დიახ! მათ ყველას, ერთი გამონაკლისის გარეშე, უყვართ. მართალია, სიყვარული, ეს არის, ზოგჯერ გამოხატულია ძალიან გაუკუღმართებული გზებით. და თუ ჩვენ მზად ვართ, ან ვცდილობთ, მივიღოთ ჩვენი შვილის სიყვარული ნებისმიერი ფორმით (თუნდაც ეს იყოს „დედა, ცუდად ხარ!“), მაშინ მშობლებისგან კომპეტენტურად ვითხოვთ ზუსტად ისეთ სიყვარულს, როგორიც ჩვენ გვჭირდება. სწორედ ის მომენტი, როცა ეს გვჭირდება და ა.შ. და ასე შემდეგ. ვინ თქვა, რომ მშობლებს შეუძლიათ ამის გაკეთება? ბოლოს და ბოლოს, ჩვენ არ მოვთხოვთ მემარჯვენე ადამიანს, იდეალურად დაწეროს ტექსტი მარცხენა ხელით? რატომ ვართ ასე დარწმუნებული, რომ მშობლებს უნდა შეეძლოთ სიყვარული?
მნიშვნელოვანია ვაღიაროთ თუნდაც ის აზრი, რომ დედამ გააკეთა ან ცდილობდა ყველაფერი გაეკეთებინა... რატომ დაუშვა ეს აზრი? იმისთვის, რომ იპოვო სიმშვიდე, შეგეძლოს ააშენო შენი ცხოვრება არა ვიღაცის ნების საწინააღმდეგოდ, არამედ უბრალოდ ისე, როგორც შენ გინდა, აღზარდო შვილები, გააცნობიერე, რომ მათ გადასცემთ მათ სიკეთეს, რომელიც არის შიგნით, ისე რომ არ იყოს სიბნელე შენს გულში, ხვრელი, რომელიც ბერმუდის სამკუთხედის მსგავსად, არსად იწოვს ძალას.
პატიება და მიღება სულაც არ ნიშნავს მშობლებს შენს ცხოვრებაზე გავლენის მოხდენის უფლებას, პირიქით, შენი თავის განთავისუფლებას, ბორკილების შეხსნას, რაც უკან გიბიძგებს. მიღება ნიშნავს ისწავლო ღრმად სუნთქვა, ისწავლო ფოკუსირება საკუთარ თავზე და შენს სურვილებზე, არავის შეხედვის გარეშე. და მშობლის მიღება ყოველთვის ნიშნავს საკუთარი თავის იმ ნაწილთან მეგობრობას, რომელსაც აქამდე ვერ შეეგუებოდი.
ოლგა კოლიადა,პრაქტიკული ფსიქოლოგი, მასწავლებელი ლადიას სასწავლო ცენტრში:არაერთხელ ვკითხულობ და ვუსმენ ტრენინგებზე ზრდასრული ქალების აღსარებას დედების კომპლექსური გრძნობების შესახებ... სამწუხაროა, თავისებურად ვწუხვარ დედასაც და ქალიშვილსაც. ასაკოვან დედებს არაფერი მაქვს სათქმელი - მათ უკვე მისცეს, ან არ მისცეს ყველაფერი, რაც შეეძლოთ. ახლა კი ისინი იღებენ შესაბამის "გამოხმაურებას" - რთულ და მხიარულ ურთიერთობას ზრდასრულ ქალიშვილებთან, ან თუნდაც ურთიერთობების დაკარგვას.
მაგრამ მე მინდა ვუთხრა ჩემს ქალიშვილებს - ძვირფასო, თქვენ გაქვთ უფლება ყველა თქვენი გრძნობა დედის მიმართ! ყველაფერი რაც არსებობს. და ეს არ არის თქვენი ბრალი - ეს თქვენი უბედურებაა, თუ ამ გრძნობებს შორის სიყვარული არ არის ან თითქმის არ არის დარჩენილი. თავიდან ბავშვი ყოველთვის დედის სიყვარულით მოდის, სხვანაირად არ შეიძლება. შემდეგ კი დედას შეუძლია შეასრულოს ისეთი სიმძიმის და ტკივილის მოქმედებები (სხვადასხვა ხარისხის ცნობიერების და სხვადასხვა მიზეზის გამო), რომ ნაწილობრივ ან მთლიანად დაბლოკოს ეს სიყვარული თქვენი მხრიდან. და როგორ შეიძლება იყოს ამაში დამნაშავე? მაშინ - რატომ გრცხვენია მშვიდად აღიარება - დიახ, მე არ მომწონს დედაჩემი, იქნებ მეზიზღება კიდეც? იმიტომ, რომ "ასეთი აზრები არ შეგიძლია!"? როგორ ხდება, რომ გრძნობები გაქვს, მაგრამ აზრები არ შეგიძლია? ვინ თქვა ეს? Დედა?…
პარადოქსი ის არის, რომ როგორც კი მშვიდად აძლევ უფლებას აღიაროს დედის მიმართ „ცუდი“ გრძნობები, მაშინვე იწყებს „ხარისხის“ დაკარგვას შენი დამოკიდებულება მის მიმართ! იმის მიღებით, რაც არის, უფრო ადვილია მასთან კომუნიკაციის დამყარება (თუ არსებობს) ამ რეალობის საფუძველზე და არა იმის საფუძველზე, თუ "რა კარგი ქალიშვილები უნდა იყვნენ". თუ არ არის კომუნიკაცია, თქვენ იწყებთ ნაკლებად ინერვიულოთ მის არარსებობაზე. ასევე არის საჩუქრები - თუ საკუთარ თავს აძლევ უფლებას განიცადოს ყველა უარყოფითი გრძნობა, შენ განთავისუფლდები ზოგიერთი მათგანისგან და მათ სიღრმეში აღმოაჩენ სიყვარულს, რომელიც სინამდვილეში არსად წასულა, უბრალოდ აქამდე ადგილი არ ჰქონდა ზედაპირზე. ..
Დედა. ორი მარცვალი, ოთხი ასო. მაგრამ ამ წერილებში იმდენი სიმღერა, თბილი სიტყვა და ამბავია. რამდენი ზრუნვა თუ... ტანჯვა?
ჩვენ მიჩვეულები ვართ ვიფიქროთ, რომ დედობა ერთგვარი იმიჯია, რომელიც აუცილებლად ასოცირდება სიყვარულთან და სინაზესთან. თავად სიტყვა „დედა“ ბევრის გონებაში იქცა ერთგვარ მეტაფორად, რომელიც აღნიშნავს ზრუნვას და სიყვარულს. როგორც ირკვევა, ყველას არ აქვს ასეთი ასოციაციები. გაგიკვირდებათ, მაგრამ ჩვენ საერთოდ არ ვსაუბრობთ დაუცველი ოჯახების ბავშვებზე. საუბარია გოგოებზე, რომლებსაც ჰქონდათ სრულიად ნორმალური ბავშვობა, სრული ოჯახი და დადიოდნენ კარგ სკოლაში. მაგრამ მათი ბავშვობა ნორმალურია მატერიალური მოთხოვნილებების დაკმაყოფილების თვალსაზრისით, მაგრამ არა სულიერი. ახლა ჩვენ ვსაუბრობთ იმ ქალიშვილებზე, რომლებიც არასოდეს უყვარდათ მათ დედებს.
უსაყვარლესი ქალიშვილი - როგორ არის?
დედას არ უყვარს თავისი ქალიშვილი - ასეთი ფორმულირება ყურს სტკივა. ეს არ არის შემთხვევითი. როგორც ჩანს, ასეთი მდგომარეობა მიუღებელია საშუალო ოჯახში. როგორც ირკვევა, ყველაფერი ასე მარტივი არ არის. ბევრი ქალიშვილი მთელი ცხოვრება ცხოვრობს ასეთ პირობებში და ეშინია ვინმესთვის ხმამაღლა თქვას: "დედა არასდროს მიყვარდა". მალავენ: ბავშვობაში აწყობენ ისტორიებს, ზრდასრულ ასაკში ცდილობენ თავი აარიდონ მშობლის თემას.
როდესაც დედას არ უყვარს თავისი ქალიშვილი, ეს გავლენას ახდენს გოგონას მთელ შემდგომ განვითარებაზე, მის ფორმირებაზე, მის პიროვნებაზე, შიშებზე და ადამიანებთან ურთიერთობაზე.
როგორც წესი, „ზიზღი“ გამოიხატება დედის აბსოლუტურ ემოციურ განცალკევებაში შვილისგან და ბავშვზე რეგულარულ მორალურ ზეწოლაში. ზოგჯერ ეს შეიძლება დახასიათდეს, როგორც გოგონას ემოციური ძალადობა. როგორ ვლინდება ასეთი ურთიერთობები?
ლოგიკური კითხვა: "რატომ არ მიყვარს დედაჩემი?"
ხშირად დედები სრულიად გულგრილები არიან შვილების მიმართ. დიახ, მათ შეუძლიათ მათი გამოკვება, თავშესაფრის მიცემა და განათლება. თუმცა, ამ შემთხვევაში, კავშირი შვილსა და დედას შორის, რომელიც პატარა გოგონას სჭირდება, სრულიად არ არსებობს (აქ ვგულისხმობთ ზუსტად ურთიერთობის იმ მოდელს, როდესაც ქალიშვილს შეუძლია მშვიდად ენდოს დედას და მიიღოს მისგან მხარდაჭერა, გულწრფელი თანაგრძნობა ბავშვების მიმართ ან მოზარდების პრობლემები). მაგრამ, როგორც წესი, გარედან ასეთი გულგრილობა შეიძლება სრულიად უხილავი იყოს.
მაგალითად, დედა საჯაროდ აქებს ქალიშვილს და ტრაბახობს მისი წარმატებებით, მაგრამ ეს ქება ჩვეულებრივი თვალთმაქცობაა. როდესაც პირობითი „აუდიტორია“ ქრება, დედა არა მხოლოდ ყურადღებას არ აქცევს ქალიშვილის წარმატებებს, არამედ მუდმივად აქვეითებს თვითშეფასებას ერთერთზე ურთიერთობისას. უსაყვარლესი ქალიშვილი ხდება მსხვერპლი, რომელიც პატარაობიდანვე აღიქვამს სამყაროს დედობრივი გულგრილობისა თუ დედობრივი სისასტიკის პრიზმაში.
მოდით შევხედოთ ძალიან მარტივ და ამავდროულად რეალურ მაგალითს. სანამ ერთ გოგონას სახლში „B“ მოაქვს თავის დღიურში, დედას შეუძლია გაახალისოს იგი და ქალიშვილს უნერგოს იმედი, რომ შემდეგ ჯერზე ნიშანი ნამდვილად მაღალი იქნება. სხვა ოჯახში მსგავსი ვითარება შეიძლება სკანდალით დასრულდეს, მაგალითად, „ისევ მე მივიტანე სახლში ოთხი ქულა და არა ხუთი!“ ასევე არის ვარიანტები, როდესაც დედა, პრინციპში, გულგრილია იმის მიმართ, თუ როგორ სწავლობს მისი შვილი. მუდმივი ნეგატივი, ისევე როგორც რეგულარული გულგრილობა, წარუშლელ კვალს ტოვებს ქალიშვილებისა და საკუთარი მომავალი ოჯახების მომავალ ბედზე.
"დედა არასდროს მიყვარდა": უსაყვარლესი ქალიშვილი და მისი ზრდასრული ცხოვრება
"რა მოხდება, თუ დედაჩემს არ ვუყვარვარ?" ეს არის კითხვა, რომელსაც ბევრი გოგონა ძალიან გვიან უსვამს საკუთარ თავს. ხშირად მათ გონებაში უკვე მაშინ ჩნდება, როცა მშობლებთან თანაცხოვრების პერიოდი მათ ჩამორჩება. მაგრამ ეს იყო ის, ვინც აყალიბებდა ადამიანის აზროვნებას მრავალი წლის განმავლობაში.
შედეგად, ზრდასრული გოგონები იღებენ ფსიქოლოგიურ პრობლემებს ადრე მიღებული ემოციური ტრავმის საფუძველზე.
ერთ დღეს გამიჩნდა კითხვა: "რატომ არ მიყვარს დედაჩემს?" ყალიბდება ცხოვრებისეულ პოზიციაზე: „არავის ვუყვარვარ საერთოდ და არასდროს მყვარებია“.
ღირს თუ არა საუბარი ამგვარი მსოფლმხედველობის გავლენის შესახებ საპირისპირო სქესთან და მთლიანად საზოგადოებასთან ურთიერთობაზე? ბავშვობაში მიუღებელ დედის სიყვარულს უსიყვარულო ქალიშვილები მიჰყავს:
- თავდაჯერებულობის და თავდაჯერებულობის ნაკლებობა. ამის გამო გოგონას ან ქალს უბრალოდ არ ესმის, რომ შეიძლება ვინმეს უყვარდეს.
- სხვების უნდობლობა. შესაძლებელია იყო ბედნიერი, როცა ვერავის ენდობი?
- უუნარობა ფხიზელი შეაფასოს საკუთარი დამსახურება და კონკურენტუნარიანობა. ეს გავლენას ახდენს არა მხოლოდ კომუნიკაციაზე და ზოგადად საზოგადოებაში ჯანსაღ ცხოვრებაზე, არამედ კონკრეტულად კარიერაზე და ინტერესის სფეროებზე.
- ყველაფრის გულთან ახლოს მიტანა. უკიდურესად არასასურველი თვისება ნებისმიერი ადამიანისთვის, რომელსაც სურს მიაღწიოს წარმატებას ცხოვრების ნებისმიერ სფეროში. სია დიდხანს გრძელდება.
რა ვქნა, თუ დედაჩემს არ ვუყვარვარ?
ნაკლებად სავარაუდოა, რომ ქალიშვილს შეუძლია იპოვნოს დამაკმაყოფილებელი პასუხი კითხვაზე, თუ რატომ არ უყვარს დედას იგი. და ის ეძებს მას საკუთარ თავში:
- "რაღაც მიჭირს"
- "Არ ვარ საკმარისად კარგი"
- "მე ვაბნევ დედაჩემს."
რა თქმა უნდა, ასეთი მიდგომა მხოლოდ პრობლემებში კიდევ უფრო ღრმა ჩაძირვას და თვითშეფასების და თავდაჯერებულობის დაქვეითებას გამოიწვევს. მაგრამ პასუხის პოვნის შემდეგაც კი ძნელია სიტუაციის რადიკალურად შეცვლა. თუმცა ყველაფერს გარედან შეხედავ.
დიახ, მშობლები, ისევე როგორც ქვეყანა, არ ირჩევენ. და ვერ აიძულებ სიყვარულს. მაგრამ თქვენ შეგიძლიათ ხარისხობრივად შეცვალოთ საკუთარი დამოკიდებულება ყველაფრის მიმართ, რაც ოჯახში ხდება. თუ თქვენ ხართ იგივე გოგონა, რომელმაც საკუთარი თავისთვის განიცადა ასეთი ურთიერთობის ყველა „აღფრთოვანება“, უბრალოდ გულდასმით უნდა იმუშაოთ სამყაროს სურათზე, რომელიც შეიქმნა თქვენს გონებაში. ღირს იმის გაგება, რომ ყველა ადამიანი არ არის მეგობრული თქვენს მიმართ მხოლოდ პირადი ინტერესებიდან გამომდინარე და ყველას არ უნდა იყოს ეჭვი არაგულწრფელობაში. Ეს არ არის ადვილი. ზოგი ვერც კი იღებს იმ ფაქტს, რომ ვიღაცისთვის ღირებულია. შესაძლოა, ღირებულებების გადაფასების მიზნით, ღირს დახმარების თხოვნა - ეს ნამდვილად დაგეხმარებათ გააუმჯობესოთ თქვენი ცხოვრება და დამოკიდებულება სხვა ადამიანების მიმართ. მთავარია გახსოვდეთ, რომ თქვენ თავად გახდებით დედა. და საკუთარი შვილისადმი სიყვარულის გულწრფელი გამოვლინება არის საუკეთესო რამ, რაც შეგიძლიათ გააკეთოთ მისთვის.
ნუ ეცდებით დედას ასიამოვნოთ, მით უმეტეს, თუ მასთან ცხოვრების წლების განმავლობაში მიხვდით, რომ თქვენი ნებისმიერი საქციელი საუკეთესო შემთხვევაში გულგრილად იქნება აღქმული და უარეს შემთხვევაში ჩვეული კრიტიკით. ძნელია გაიზარდო დედის სიყვარულის გარეშე. მაგრამ კიდევ უფრო რთულია აიძულო საკუთარი თავი შეცვალო შენი ქცევის ნიმუში. მაშინაც კი, თუ დედას არასოდეს უყვარხართ, ის იმსახურებს პატივისცემას თქვენი აღზრდისთვის, მაგრამ არა მუდმივი წუხილისთვის. თქვენი ამოცანაა მოაწყოთ საკუთარი თავი იმისათვის, რომ გადალახოთ ფესვგადგმული სცენარები და გაზარდოთ საკუთარი ღირებულება თქვენს თვალში. ბევრ უსაყვარლეს ქალიშვილს შეეძლო გაეუმჯობესებინა თავისი ცხოვრება, როგორც ისინი იზრდებოდნენ. და თქვენ შეგიძლიათ, თუ გააცნობიერებთ თქვენი ფსიქოლოგიური პრობლემების ძირეულ მიზეზს. და ეს მდგომარეობს ზუსტად თქვენს კითხვაში: "რატომ არ მიყვარს დედაჩემი?"
კითხვა ფსიქოლოგს:
ფაქტია, რომ მე არ ვგრძნობ და ვერ ვხედავ დედაჩემის სიყვარულს და გაგებას ჩემს მიმართ.
მას შემდეგ, მე ყოველთვის ვურეკავ მას იმ იმედით, რომ მისგან მივიღებ მხარდაჭერას და გაგებას, კეთილ სიტყვებს, მაგრამ საპასუხოდ მხოლოდ კეთილი სიტყვები არ მესმის. რაც არ უნდა მოხდეს, რაც არ უნდა მოხდეს, მისი აზრით მე ყოველთვის ცუდი ვარ. ერთხელაც არ წამომდგარა, მაგალითად, უფროს დასთან ჩხუბის ან კამათის დროს. ჩემი უფროსი და 1984 წელს დაიბადა, მე კი 1991 წელს. ის ლიდერია, მე ყოველთვის ვუსმენ, მაგრამ ეს ზღვარს უახლოვდება, ის იწყებს თავხედობას, მე ამ ყველაფერს ვიტან და ვჩუმდები. ის ყოველთვის მაპროვოცირებს კონფლიქტში და თუ თავს ცოტას დავიცავ, ღმერთმა ქნას, თუ თავს დავიცავ, ესე იგი, დედაჩემისთვის ეგოისტი ვარ. მაშინაც კი, როცა ჩუმად ვარ, ვიტან, არ ხედავენ და არ აფასებენ, ბოლოს მხოლოდ ცრემლებს მაყრიან, შევდივარ საკუთარ თავში, საყრდენს ვეძებ გარედან, რადგან საყრდენი არ არის ოჯახი, გარეთ უნდა გავიხედო, ყველას არ ესმის და ამიტომ მივმართავ ფსიქოლოგს. ძალიან ძნელია გაუძლო და ჩუმად მოუსმინო მათ შეურაცხყოფას შენს მიმართ. ასევე, ჩემი და მანიპულირებს ყველა ჩემს ახლობელს, ყველას ჩემს წინააღმდეგ აქცევს, ბოლოს არავინ მელაპარაკება, მე რომ ვლაპარაკობ, იწყებენ ჩემზე ზეწოლას, თავდასხმას, შეურაცხყოფას. მე თვითონ ვარ 2 ჯგუფის ინვალიდი და ვცდილობ არ ვინერვიულო, რომ ჯანმრთელობას ზიანი არ მივაყენო. ხანდახან მეჩვენება, რომ ჯობია მოვკვდე, ვიდრე ამ ყველაფრის ატანა, მაგრამ მერე მგონია, რომ ღმერთს ვუყვარვარ და ასეთი ადამიანების მეშვეობით, ასეთი ოჯახის მეშვეობით მცდის. მაგრამ ძნელია, ხანდახან მინდა გაქცევა, არავის ვხედავ, ზარებს არ ვპასუხობ, ყველას ვტოვებ, მათ მაინც არ ვჭირდები. რადგან არავისგან არ არის თბილი სიტყვები, ყურადღება, თანადგომა, სიყვარული. ბევრი ადამიანი იღებს მხარდაჭერას და სიყვარულს დედისგან, ოჯახისგან, ახლობლებისგან, მაგრამ ჩემთვის ეს პირიქითაა, მე თვითონ ვეძებ ადამიანებს, ვისაც ესმის ჩემი, ეს ძალიან რთულია. მაგრამ მე მაინც ვახერხებ მის პოვნას და ცოტა უფრო ადვილი ხდება ჩემთვის. მაგრამ ყოველთვის, როცა დედაჩემს ან ჩემს უფროს დას ველაპარაკები, რომელიც ბავშვობიდანვე წერდა მის კუთხეში, როგორ მძულს. უცნობების თვალწინ ძალიან ლამაზად მელაპარაკება, მაგრამ მარტო ყოფნისას რაიმე მიზეზს პოულობს ჩემი შეურაცხყოფის, სრულიად განაწყენების, ცრემლების ასატანად. თან, რამადანის თვეში მარხულობს და მაინც ასე იქცევა, ეტყობა ეს იმ მიზნით, რომ მოიწვიონ მასთან, მეტი პატივისცემა გამოავლინონ და ა.შ. მიუხედავად იმისა, რომ ღმერთი განსჯის ამას, მაინც ძალიან მიჭირს. როგორ გამოვიდეთ ასეთი მორალურად მძიმე მდგომარეობიდან.
კითხვაზე ფსიქოლოგი ევგენია ვასილიევნა ვარაქსინა პასუხობს.
გამარჯობა, სალტანატ!
ოჯახი მშვენიერი და საინტერესო რამ არის. ჩვენ მასში ვიბადებით ბავშვობაში და მასში ზრდასრულები ვხდებით. რით განსხვავდება ზრდასრულის პოზიცია ბავშვისგან? ბავშვმა მშობლებისგან უნდა მიიღოს: საკვები, მოვლა, სიყვარული და ზრუნვა. წინააღმდეგ შემთხვევაში ის უბრალოდ ვერ გადარჩება.
როგორია ზრდასრული ადამიანის პოზიცია? ეს არის სიყვარულის, ყურადღების, ზრუნვისა და მატერიალური მხარდაჭერის პოზიცია.
თქვენ 25 წლის ხართ და მხოლოდ თქვენ შეგიძლიათ გადაწყვიტოთ რომელი პოზიცია აირჩიოთ. თქვენ შეგიძლიათ განაგრძოთ საკუთარი თავის სინანული (მათ შორის, თქვენი ჯანმრთელობის გამო), დაელოდოთ და მოითხოვოთ ზრუნვა და სიყვარული, ან თავად დაიწყოთ მისი მიცემა ხალხისთვის. პირდაპირ მოგწერე, შელამაზების გარეშე. რატომ? მერწმუნეთ, მე ვიცი, რას ნიშნავს საკუთარი თავის სინანული და პრეტენზია მსოფლიოს წინაშე (ეს მაშინ მოხდა, როდესაც მამა გარდაიცვალა). ეს გზა მხოლოდ საკუთარი თავის და თქვენი ჯანმრთელობის განადგურებას იწვევს და ეს ძალიან მაღალი ფასია. ჩვენ დავიბადეთ იმისთვის, რომ ვიყოთ ბედნიერები და არა ნაწყენი.
და თუ მაინც გადაწყვეტთ ოჯახში ზრდასრულის პოზიციის არჩევას :) როგორ დაიწყოთ მისი განხორციელება?
ჯერ დაიწყეთ დაკვირვება. ბავშვი ყოველთვის "თამაშშია", ის ჩართულია სიტუაციაში და ამას გარედან ვერ ხედავს. თუ, მაგალითად, ბავშვი თამაშობს სამაგიდო თამაშს, მას უნდა მოიგოს მთელი ძალით და მთელი მისი ემოცია შედის თამაშში. როგორ იქცევა ზრდასრული? ის უყურებს თამაშს, ბავშვს და სურს არა იმდენად მოიგოს სამაგიდო თამაში (საკუთარი სარგებელი), არამედ ასიამოვნოს ბავშვს (სარგებელი სხვისთვის). იცი რას ვგულისხმობ? თქვენ ახლა მთლიანად თამაშში ხართ, მთელი ძალითა და ემოციებით გინდათ გაიმარჯვოთ (დამტკიცოთ, რომ თქვენი და არასწორია, რომ ის ეგოისტია, რომ დედა მას ამაოდ უჭერს მხარს). თქვენ გამოხვალთ თამაშიდან. დააკვირდით ოჯახის წევრებს გარედან, ისევე როგორც მსახიობები სცენაზე. სადაც ისინი ეგოისტურად იქცევიან, თქვით საკუთარ თავში: „სამწუხაროა, რომ ეს ჯერ არ ისწავლეს“. ისწავლეთ მათ შეცდომებზე და სხვაგვარად მოექეცით ადამიანებს. უყურე გვერდიდან. შეწყვიტე მათთან ერთი შოუს თამაში, შენ გაქვს საკუთარი ცხოვრება და დაიბადე იმისთვის, რომ ისწავლო ბედნიერი იყო ამ ცხოვრებაში.
ზრდასრული ადამიანის პოზიცია გულისხმობს გაცემას და გაცემას. ნურაფერს მოელით თქვენი საყვარელი ადამიანებისგან, დაიწყეთ საკუთარ თავზე ზრუნვა, მათზე და სხვა ადამიანებზე ყურადღების მიქცევა და მათი მხარდაჭერა. ყველა ადამიანი, განურჩევლად მათი ფინანსური მდგომარეობისა, სულიერად მდიდარია თუ ღარიბი. ღარიბი მოითხოვს ყურადღებას, ზრუნვას, სიყვარულს, მდიდრები კი ამას სხვებს თავად აძლევენ. დაიწყეთ შემოქმედებითობა (მუსიკა, მხატვრობა, ცეკვა, ფოტოგრაფია, ქარგვა - რაც გაინტერესებთ) და გაუზიარეთ ეს შემოქმედება სხვა ადამიანებს (სოციალური ქსელების საშუალებით ან პირადად, ოჯახთან და მეგობრებთან, ან უბრალოდ მათთან, ვისაც მსგავსი ინტერესები აქვს).
ზრდასრულმა გადაწყვიტა თავისი ღირებულებები და რწმენა. თუ ღმერთი გწამს, ყოველდღე წარმოიდგინე, რომ მისი საყვარელი შვილი ხარ. ოჯახი ყოველთვის ვერ გვაძლევს დაცვას და სიყვარულს, მაგრამ ღმერთს ყოველთვის შეუძლია მათ. დილით ადექი საწოლში, სანამ ადგები, როგორც ბავშვი დედის მუცელში და იფიქრე: „მე ღვთის საყვარელი შვილი ვარ, რადგან ღმერთი მიყვარს ამ ცხოვრებაში, ის მაძლევს ყველაფერს განვითარებისთვის საჭიროა“. იგრძენი თავი დაცულად და საყვარლად და ადექი ამ სიყვარულით სავსე და გაუზიარე ის ხალხს. ისწავლეთ არა კრიტიკა და გაკიცხვა, არამედ ზრუნვა და თუ ვინმესთან საერთო ენას ნამდვილად ვერ იპოვით, განზე გადადით და დააკვირდით.
