რა ვქნა, თუ დედაჩემს არ ვუყვარვარ? მე არ მიყვარს დედაჩემი და ეჭვი მეპარება უყვარს თუ არა... დედამ თქვა, რომ არ ვუყვარვარ.
- 2018 წლის 25 ოქტომბერი
- ურთიერთობების ფსიქოლოგია
- ანა გორბენკო
მთელი ჩვენი ცხოვრების განმავლობაში, განზრახ თუ ქვეცნობიერის დონეზე, ჩვენს ქმედებებში ჩვენ მიჩვეული ვართ სხვისი მაგალითით ვიხელმძღვანელოთ. ჯერ ბავშვობაში, შემდეგ მოზარდობაში და შემდეგ მოზრდილებში, ჩვენ უნებურად ვაკეთებთ ანალოგიას ჩვენს ქმედებებში იმ ადამიანის ქმედებებთან, რომელიც ჩვენთვის ერთგვარ მეგზურად, მისაბაძად, ერთგვარ კერპად ითვლება. ცხოვრების განმავლობაში, ასეთი კერპები შეიძლება შეიცვალოს, მაგრამ ხშირად ისინი უცვლელი რჩება მრავალი წლის განმავლობაში. ჩვენთვის ეს მენტორები, რა თქმა უნდა, ჩვენი მშობლები არიან. დედასა და ქალიშვილს შორის ურთიერთობას განსაკუთრებული მაგნეტიზმი, არაჩვეულებრივი ენერგეტიკული ძალა და უხილავი ძლიერი კავშირი აქვს. თუმცა, ხშირად ხდება, რომ ქალიშვილის დედის თბილი გრძნობები საკმარისი არ არის. და შემდეგ ის სვამს კითხვას აშკარად გაოგნებული: "რატომ არ მიყვარს დედაჩემი?"
ფსიქოლოგების რჩევები და მათი განმარტებები ამ საკითხთან დაკავშირებით ორაზროვანია, რადგან ცხოვრების სხვადასხვა ეტაპზე ბავშვებსა და მშობლებს შორის წარმოიქმნება განსხვავებული ხასიათის პრობლემები - სუფთა ბავშვობის უხამსი და კაპრიზულობიდან კონფლიქტის და გაუგებრობის ეტაპამდე გლობალურ დონეზე ზრდასრულ ასაკში.
დედობრივი სიყვარული არასასურველი ორსულობის შედეგად
ყოველდღიურ ცხოვრებაში ჩვენ მიჩვეულები ვართ ბედნიერი ბავშვების ნახვას თანაბრად ბედნიერი დედების გვერდით. სამწუხაროდ, ამჟამინდელი გარემო, ცუდი მემკვიდრეობა, ისევე როგორც ჯანმრთელობის მაჩვენებლების დაქვეითება, როგორც საზოგადოების ხანდაზმულ წევრებში, ასევე ახალგაზრდა ქალაქებში, იწვევს ხშირ მეტამორფოზებს, რომელშიც ერთი შეხედვით ჯანმრთელი ქალები განიცდიან უნაყოფობას. ამიტომ, დღეს ბევრი მათგანისთვის ნომერ პირველი აქტუალური პრობლემა და გადაუჭრელი საკითხია დედობის შეუძლებლობა. ასეთ შემთხვევებში, უბედური ქალები ცრემლიანი თვალებით და უნებლიე შურით უყურებენ მშვენიერი სქესის სხვა წარმომადგენლებს, რომლებმაც უკვე განიცადეს დედობის სიხარული.
მიუხედავად სიხარულის დაუძლეველი გრძნობისა, რომელიც უნდა განიცადოს ყველა ახალგაზრდა დედამ, დღეს ხშირად არიან ქალბატონები, რომლებსაც განსაკუთრებით არ უხარიათ ორსულობა და განსაკუთრებით დედობა. სამწუხაროდ, ასეთი არასტანდარტული ტრივიალური სიტუაციები ჯერ კიდევ ხდება მშვენიერი სქესის ზოგიერთ წარმომადგენელს შორის. შედეგად, ქალები, რომლებიც მშობიარობენ არასასურველი ორსულობის დროს, მაშინ ვერ ახერხებენ ადეკვატურად გამოხატონ თავიანთი გრძნობები საკუთარი შვილის მიმართ. უბედური ბავშვი, რომელიც ბავშვია და შემდეგ სრულფასოვანი მოწიფული ადამიანი იზრდება, შემდეგ ხშირად სვამს კითხვას: "რატომ არასდროს მიყვარდა დედაჩემი?"
დედობრივი „არამოწონების“ მიზეზები
სინამდვილეში, არასასურველი ორსულობისა და შემდგომში საკუთარი ბავშვის მიმართ სიძულვილის მრავალი მიზეზი შეიძლება იყოს. რომელია ყველაზე გავრცელებული?
თუ ვსაუბრობთ დედობრივი სიძულვილის ან ანტიპათიის შესახებ მისი შვილების მიმართ, მაშინ ჩვენ განვმარტეთ დედაში ასეთი გრძნობების ყველაზე გავრცელებული მიზეზები. მაგრამ ხშირად მოსაზრება, როგორიცაა "დედა არ მიყვარს და არ მესმის ჩემი!" რატომ?" განსაკუთრებით ეხება მოზარდობის გოგონებსა და ბიჭებს, როდესაც გარდამავალი პერიოდის გამო ისინი არასწორ დასკვნებს და მცდარ ვარაუდებს აკეთებენ ახალგაზრდული იმპულსურობისა და აღვირახსნილი ხასიათის ფონზე.
მშობლების უგულებელყოფა ბავშვობაში
სხვადასხვა ასაკობრივ ეტაპზე მშობლებსა და შვილებს შორის ურთიერთობა ბევრ ცვლილებას განიცდის. ფსიქოლოგიაში კარგად ცნობილი, ასაკთან დაკავშირებული კრიზისები მთელი ცხოვრების განმავლობაში განისაზღვრება ფსიქო-ემოციური განვითარების ფორმირებით, ჯერ ბავშვის, შემდეგ ბავშვის, შემდეგ მოზარდის, ზრდასრული და ხანდაზმული ადამიანის. უნდა აღინიშნოს, რომ ადრეული ბავშვობა განსაკუთრებულ როლს თამაშობს დედასა და შვილს შორის ურთიერთობის ჩამოყალიბებაში. ბავშვი უყურებს მშობლის რეაქციას, ითვისებს მის გრძნობებს, ემოციებს და განწყობას. დედის რეაქციას რომ უყურებს, ის იღებს შეტყობინებას მოქმედების შესახებ მისი სახის გამომეტყველების გამეორებით.
არის შემთხვევები, როდესაც ქალებს მშობიარობის შემდგომი პერიოდი დეპრესიულ-სტაგნაციას განიცდიდა. გულგრილობა ანათებს ასეთი დედების თვალში, ისინი ფიზიკურად ვერ აძლევენ ბავშვს სითბოს, მოსიყვარულეობას და ზრუნვას. ყველაფერს ავტომატურად აკეთებენ. სინამდვილეში, ამგვარი აშლილობა თავის კვალს ტოვებს ბავშვის განვითარებასა და მის გარშემო არსებული სამყაროს ცოდნაზე. ის სითბოს ლომის წილს კარგავს, რაც დედისგან უნდა მიეღო სიცოცხლის პირველ წლებში. ასეთი ზიზღი არა მხოლოდ სამწუხაროა, არამედ სავსეა შედეგებით უბედური ბავშვისთვის, რადგან შედეგად, წლების განმავლობაში, მას უყალიბდება მოსაზრება, რომ მის ცხოვრებაში ყველაზე ძვირფას ქალს ის არ სჭირდება. ყოველივე ამის შემდეგ, ძალიან საშინელებაა, როდესაც ბავშვი გონებაში იმეორებს ფრაზას: "დედაჩემს არ ვუყვარვარ". საბედნიეროდ, ამ ტიპის დეპრესია დღეს შეიძლება აღმოიფხვრას საყვარელი ადამიანების მხარდაჭერით, ფსიქოლოგის თერაპიული ტექნიკის გავლენით და საკუთარი რწმენისა და განწყობის რესტრუქტურიზაციის გზით ბავშვის მოვლის სასარგებლოდ.
უთანხმოება დედასა და ქალიშვილს შორის მოზარდობის პერიოდში
მოზარდობის ასაკში დედა-შვილის ურთიერთობას ოდნავ განსხვავებული ფერი აქვს, მაგრამ არანაკლებ გამოხატული. მამებისა და შვილების პრობლემებზე ისაუბრეს, ისაუბრეს და ყოველთვის იქნება საუბარი. გარდა ამისა, ამ კონკრეტულ ასაკს მოზარდები ხშირად განიცდიან გარემომცველ რეალობასთან მათი აღქმისა და მსოფლმხედველობის დისბალანსის ტურბულენტურ მდგომარეობაში. ოდესღაც ყველანი თინეიჯერები ვიყავით, ყველამ ვიცით, რამდენად აქტიურად ვიღებთ ამ წუთას ახალგაზრდული მაქსიმალიზმის პოზიციას, როგორ გვეჩვენება, რომ გარშემო ყველა არასწორს ამბობს და აკეთებს, რაღაცას გვიკრძალავს, გვეწინააღმდეგება და ა.შ. . მორიგი ასაკობრივი კრიზისი, მეტი არაფერი.
მაგრამ კონკრეტულად ამ პერიოდში დგინდება გაუგებრობის დასაწყისი ზრდასრულ და ახალგაზრდა თაობებს შორის. ბავშვები არ უსმენენ მშობლებს, მშობლები ცდილობენ შეაკავონ, შეაკავონ, დაამშვიდონ შვილები. და აქ ხშირად ჩნდება პრობლემები დედებსა და ქალიშვილებს შორის. ახალგაზრდა გოგონები სვამენ კითხვებს, როგორ გაუმკლავდნენ მშობლების „შეტევებს“, თუ, მაგალითად, გაუსაძლისია დედასთან ურთიერთობა, ან თუ მათი მამა ზედმეტად მკაცრი გახდა აღზრდის თვალსაზრისით. ერთის მხრივ, ასეთი ქცევა უმეტეს შემთხვევაში მოზარდები შორს მიგაჩნიათ, რადგან თინეიჯერული აჯანყების გამო ისინი საგნებს ზედმეტად სუბიექტურად უყურებენ. მდგომარეობა საკმაოდ დამახასიათებელია თანამედროვე საზოგადოების საშუალო ოჯახისთვის. მაგრამ არის მონეტის მეორე მხარეც: გოგონების აზრები, როგორიცაა „დედაჩემს არ ვუყვარვარ“, შეიძლება ბავშვის მანიაკალური რწმენით იყოს შეფერილი, რომელიც დაფუძნებულია თავად გადაჭარბებულ განსჯებზე. ეს განწყობა დაუყოვნებლივ უნდა შეწყდეს, რადგან ხშირად, ახალგაზრდული ფანტაზიების ასეთი გეგმის გამო, მოზარდობის ასაკში აკვირდება სახლიდან გაქცევას, ექსცენტრიულ ქმედებებს ან, რაც ყველაზე ცუდია, თვითმკვლელობას.
არასწორი შეფასებები
გოგონების აშლილობის ძირითადი მიზეზები მშობლების მიუღებელ (შვილების თვალით) ქცევასთან დაკავშირებით შეიძლება იყოს მათი შემდეგი განსჯა:
- "დედაჩემს უყვარს ჩემი და, მაგრამ მძულს." ასე ფიქრობს ბავშვების 50%, რომლებიც ცხოვრობენ ოჯახებში, სადაც ერთზე მეტი ბავშვია. მარადიული ბრძოლა ძმებსა და დებს შორის იმის შესახებ, თუ ვინ მიიღებს უფრო მეტ მშობლის სიყვარულს, განპირობებულია ახალგაზრდული ეგოიზმის ტიპიური გამოვლინებით. ხშირად, ეს ისევ მოზარდების შორსმჭვრეტელი რწმენაა.
- "დედაჩემს არ მოსწონს ჩემი შეყვარებული." კიდევ ერთი საკმაოდ სულელური რწმენა, რომელიც გავრცელებულია ბევრ ახალგაზრდა გოგონას შორის. ნებისმიერი დედა (განსაკუთრებით საბჭოთა ტიპის) პრინციპში არ იღებს ქალიშვილის ასეთ პატარა ასაკში ურთიერთობას. და ეს არ ნიშნავს იმას, რომ მას არ მოსწონს ახალგაზრდა მამაკაცი, რომელიც მისი ქალიშვილის მეგობარია, ეს მხოლოდ იმას ნიშნავს, რომ ნებისმიერ რომანტიკულ ურთიერთობას მისი მონაწილეობით ნაადრევად თვლის.
- "დედაჩემს არ ვუყვარვარ, რადგან მე ვერევი მის ცხოვრებაში." როდესაც გოგონები ისმენენ სხვადასხვა სახის კომენტარებს დედისგან, მაგალითად, არადამაკმაყოფილებელ აკადემიურ მოსწრებასთან დაკავშირებით ან საკუთარი თავის დასუფთავების შეუძლებლობასთან დაკავშირებით, ან საშინაო საქმეებში დახმარებაზე უარის თქმის შესახებ, ამ ასაკში გოგონები ყველაფერს მტრულად იღებენ. შედეგად, მათ ეჩვენებათ, რომ ისინი უბრალოდ აღიზიანებენ დედას მათი თანდასწრებით და გრძნობენ თავს სრულიად გაუგებრად და არასაჭირო მშობლებისთვის.
ინტერესთა კონფლიქტი ორ ზრდასრულ ქალს შორის
აღწერილი პრობლემა უფრო სერიოზულ იმპულსს იძენს ქალიშვილის ზრდასრულ ასაკში დედასთან ურთიერთობაში. და თუ ახალგაზრდული მაქსიმალიზმი აპროექტებს პრობლემურ სიტუაციებს, უფრო მეტად ფანტაზიირებულ წყენებზე დაყრდნობით, რომლებიც რეალურ ცხოვრებაში არ არსებობს, მაშინ ზრდასრული ქალი დედასთან კამათში ხელმძღვანელობს რეალური ფაქტებით. „დედას არ უყვარს ჩემი შვილი“, „დედაჩემს აგრძელებს ჩემი ქმრის სიძულვილი“, „დედაჩემი მხოლოდ ასაკთან ერთად უფრო ჯიუტი და გაბრაზებული ხდება“ - ასეთი აზრები დღეს ხშირად უჩნდებათ მოწიფულ, დიდებულ ქალებს, რომლებსაც უკვე აქვთ საკუთარი ოჯახი და საკუთარი შვილები. ხშირად დედების ეს საქციელი ასაკით აიხსნება: ტყუილად არ ამბობენ მოხუცები ბავშვებს ჰგვანან. გადაჭარბებული შეხება, გაღიზიანების გამოვლინება და ხშირი აშლილობა უმიზეზოდ სულ უფრო ხშირია ხანდაზმულ ქალებში. და კიდევ ვისზე უნდა აიტანონ სიბერის ხარჯები, თუ არა შვილებზე?
წყენა
ზემოაღნიშნული წყენა არის ხშირი მიზეზი, რის გამოც ქალები აწარმოებენ შიდა შიდა ოჯახურ ომებს. რა უნდა გააკეთო, თუ დედას არ უყვარხარ? რატომ იქცევა იგი ასე? როგორ დავაბრუნოთ მისი მდებარეობა?
ფსიქოლოგების რჩევა ავითარებს ქცევის გარკვეულ ტაქტიკას თითოეულ კონკრეტულ შემთხვევაში, მაგრამ ზოგადად მოქმედებების სქემა ასეთია:
იმედგაცრუება
ხშირად, ბევრი გოგონა განიცდის დეპრესიულ ოჯახურ დრამას ისეთი აზრების ფონზე, როგორიცაა: „მტკივა, რომ დედაჩემს არ ვუყვარვარ“. ასეთი დედობრივი სიძულვილი შეიძლება იყოს მშობლის გარკვეული იმედგაცრუების დამალვის საშუალება მისი შვილის ქმედებებში ან ქმედებებში, თუნდაც ზრდასრული. ეს ყოველთვის კონკრეტულად არ ნიშნავს, რომ ქალს დედობრივი გრძნობები აკლია. ჩვენ ხომ ხშირად ვცდილობთ ჩვენი ოცნებების ახდენას, კონკრეტული შედეგის მისაღწევად. ასე იქცევიან დედებიც: აგზავნიან თავიანთ ქალიშვილებს ცეკვის გაკვეთილებზე მსოფლიო საცეკვაო მოედნის კვარცხლბეკზე ასვლის მოლოდინში, ზღაპრულ თანხებს უხდიან სახელმწიფო ფონდს, რომ შვილებმა გაიარონ კვალიფიციური ტრენინგი უნივერსიტეტში იმ მოლოდინით, რომ გაივლიან. მუშაობენ თავიანთ სპეციალობაში.
დედები ყოველთვის ყველაფერს აკეთებენ შვილების სასიკეთოდ და როცა საპასუხოდ თავისებურად მოქმედებენ, მშობლები ყოველთვის არ არიან მზად ბავშვისგან მიიღონ ასეთი პასუხი, რაც ეწინააღმდეგება თავიდან დასახულ მიზნებს. მაგრამ ასეთ შემთხვევებში, ვაჟების ან ქალიშვილების განაჩენი, როგორიცაა „დედაჩემი არ მიყვარს“ სრულიად უსამართლოა. შესაძლოა, დედის იმედგაცრუება მხოლოდ ერთგვარი იმედგაცრუებაა იმ ფაქტში, რომ მას სურდა შვილის ბედნიერების ნახვა, და რომ დედასა და მის შვილს ბედნიერების ცნებები განსხვავდებოდა.
Მაღალი ტემპერატურა
მამებისა და შვილების პრობლემა მარადიულია. ზოგჯერ ფიქრობთ, რომ მშობლებთან კამათი უსასრულოა და არ აქვს დასასრული? გრძნობთ, რომ დედას არ უყვარხართ? როგორ იცხოვრო, თუ მშობლების უსამართლობის გამო ტირილი გინდა? ყველა ეს კითხვა ხშირად ჩნდება ბავშვების მიერ მათი მშობლების მოსაზრებით გაკეთებული გამონაყარის დასკვნების საფუძველზე. მხოლოდ დისფუნქციურ ოჯახებში შეიძლება ვისაუბროთ მშობლების ზიზღის რეალურ მიზეზებზე. მაგრამ ხშირად ბავშვის ნეგატიურობის განცდა დედის მხრიდან განპირობებულია მისივე ფანტაზიით და არარეალური ვარაუდებით. ცხელი ტემპერამენტი ერთ-ერთი პირველი კრიტერიუმია, საიდანაც აბსოლუტურად არავითარი დასკვნების გამოტანა არ შეიძლება. ჩხუბის ან სკანდალური სიტუაციის დროს ადამიანმა შეიძლება ჰაერში გადააგდოს ფრაზა, რომელიც მოგვიანებით ღრმად ინანიებს. ამის გათვალისწინებით, ყველა კონფლიქტი ყოველთვის უნდა მოგვარდეს ფხიზელი გონებითა და ჯანსაღი ცნობიერებით, ორთქლის სირბილით და არა ბრაზის მოტეხილობით. შემდეგ შეგიძლიათ მიაღწიოთ კონსენსუსს და თავიდან აიცილოთ აკვიატებული იდეები იმის შესახებ, თუ როგორ იცხოვროთ, თუ დედას არ უყვარხართ.
რეალობა თუ ფიქცია. რატომ არ უყვარს დედას თავისი ქალიშვილი?
ასეთ გაუგებრობებზე დიდხანს შეიძლება ვისაუბროთ. სიტყვა "გაუგებრობა" გამოიყენეს მიზეზით. ბოლოს და ბოლოს, სწორედ დედასა და ქალიშვილს, მართლაც მშობელსა და შვილს შორის არსებული გაუგებრობა ხდება ამოსავალი წერტილი, რომელიც მოგვიანებით ახალგაზრდების გონებაში უფრო გლობალური დონის პრობლემად გარდაიქმნება. "რა უნდა გავაკეთო, თუ დედაჩემს არ ვუყვარვარ?" - ამ კითხვას ხშირად სვამენ ახალგაზრდა თაობის ის წარმომადგენლები, რომლებიც დაბნეულნი არიან საკუთარ გრძნობებში და მშობლებთან ურთიერთგაგებაში. დიახ, სამწუხაროდ, დღეს საზოგადოებაში არის უამრავი ოჯახი, რომლებიც უგულებელყოფენ სოციალურ ნორმებს და საფუძვლებს, იტანჯებიან ანტისოციალური ქცევით, ამორალური ცხოვრების წესით, მცდარი ჩვევებითა და მისწრაფებებით. ამაზე უსასრულოდ შეიძლება საუბარი. მაგრამ ასეთი არახელსაყრელი და უბედური ოჯახების პროცენტი ნორმალურ საშუალო ოჯახებთან შედარებით არაპროპორციულად მცირეა. და ეს არის ნორმალურ, აყვავებულ ოჯახებში, რომ ბავშვები ჯერ კიდევ ხშირად არიან მიკერძოებულნი მშობლების მიმართ და ხშირად დედების მიმართ. მშობლის ოდნავი უთანხმოება, კრიტიკა, შენიშვნა ან საყვედური ბავშვები აღიქვამენ როგორც სერიოზულ შეურაცხყოფას, ინექციას ან ნეგატივის გამოვლინებას დედის მხრიდან. ან, კიდევ უფრო უარესი, გულგრილობა. ასეთ აზრებზე ბავშვებს უმეტესად ახალგაზრდული სპონტანურობა და თინეიჯერული სუბიექტურობა, სიტუაციის მიუკერძოებლად შეფასების შეუძლებლობა უბიძგებს.
რატომ არ შეუძლია დედას უყვარდეს თავისი ქალიშვილი? იმიტომ რომ საშინაო დავალებას დროულად არ ასრულებს? არა. იმიტომ ხომ არა, რომ დედას სახლის დალაგებაში და სამზარეულოს მართვაში არ ეხმარება? ძლივს. იმის გამო, რომ დედა შვილიშვილთან ერთად უნდა იჯდეს, ქალიშვილი კი სამსახურში თავის მოვალეობებს მართავს და დედობრივ პასუხისმგებლობას ბებიას მხრებზე გადასცემს? Რათქმაუნდა არა. ყველა ეს მიზეზი არ არის საკმარისად დასაბუთებული, ისინი მხოლოდ ირიბად ეხება პრობლემას. ღირს თუ არა ქალის უსიყვარულობაში დადანაშაულება, რომელიც განაწყენებულია შვილზე, იფეთქებს ან გამოხატავს უკმაყოფილებას? ასევე არა.
ფსიქოლოგები გვირჩევენ, დავაფასოთ დრო, რაც გვაქვს და სწორად გამოვიყენოთ: მეტი დრო დაუთმოთ მშობლებს, მოვუსმინოთ მათ რჩევებს, გავახაროთ ისინი შვილიშვილების გარეგნობით, გავახაროთ ისინი ჩვენი ხშირი ვიზიტით. ვერც ერთი საღად მოაზროვნე, შეგნებული ქალი ვერ შეძლებს შვილის სიყვარულის გარდა. არსებული პრობლემები კი უკვე ბავშვთა ფანტაზიების, თინეიჯერული გაზვიადების, ასაკობრივი კრიზისების წარმოებულებია. თქვენ უნდა ისწავლოთ დედების გაგება, პატივისცემა, პატიება მათი სიმკაცრის გამო. ყოველივე ამის შემდეგ, აუცილებლად დადგება დღე, როდესაც შეცდომების გამოსწორება გვიანი იქნება. მაშ, რატომ არ ცდილობთ ურთიერთობის გაუმჯობესებას ახლა?
ასეთი გოგოები მაშინ უშვებენ იგივე შეცდომებს ურთიერთობაში, მიზეზის გაცნობიერების გარეშე. Ამიტომაც, გთხოვთ უყუროთ რას ეუბნებით თქვენს შვილებს!
ფოტო წყარო: alwaysbusyama.com
"დედა არ მიყვარს!"
ქალიშვილები, რომლებიც გაიზარდნენ იმის გაგებით, რომ არ უყვარდათრჩება ემოციური ჭრილობები, რომლებიც დიდწილად განსაზღვრავს მათ მომავალ ურთიერთობებს და როგორ აშენებენ მათ ცხოვრებას.
რაც მთავარია, ქალიშვილს დედის სიყვარულის მოთხოვნილება არ ქრებამაშინაც კი, როცა ის მიხვდება, რომ ეს შეუძლებელია.
ფოტო წყარო: hsmedia.ru
ეს მოთხოვნილება აგრძელებს მის გულში ცხოვრებას, იმ საშინელ ცნობიერებასთან ერთად იმისა, რომ ერთადერთი ადამიანი, რომელსაც ის უპირობოდ უნდა უყვარდეს, უბრალოდ სამყაროში ყოფნის გამო, ეს ასე არ არის. ზოგჯერ ამ გრძნობის გადალახვას მთელი ცხოვრება სჭირდება.
რა შედეგები მოჰყვება დედის ზიზღს?
ყველაზე სამწუხარო ის არის, რომ ზოგჯერ, უკვე მომწიფებულმა, გოგონებს წარმოდგენა არ აქვთ წარუმატებლობის მიზეზზე და თვლიან, რომ ყველა პრობლემის დამნაშავე თავად არიან.
ფოტო წყარო: bancodasaude.com
1. თავდაჯერებულობის ნაკლებობა
უსიყვარულო დედების ქალიშვილებმა არ იციან, რომ ყურადღების ღირსნი არიან,მათ მეხსიერებაში აღარ დარჩა გრძნობა, რომ საერთოდ უყვართ.
გოგონა შეიძლება დღითიდღე მიჩვეული გაიზარდოს მხოლოდ გაუგონარი, იგნორირებული ან, უარესი, ყურადღებით დაკვირვება და გაკრიტიკება მის ყოველ ნაბიჯზე.
ფოტო წყარო: womanest.ru
მაშინაც კი, თუ მას აქვს აშკარა ნიჭი და მიღწევები, ისინი არ აძლევენ მას ნდობას. მაშინაც კი, თუ მას აქვს რბილი და მოქნილი ხასიათი, ის აგრძელებს მოსმენას დედის ხმა, რომელსაც ის საკუთარს აღიქვამს,- ცუდი ქალიშვილია, უმადური, ყველაფერს ზიზღის გამო აკეთებს, „ვინც ამით გაიზარდა, სხვა ბავშვებიც ბავშვებივით არიან“...
ბევრი ადამიანი, უკვე ზრდასრულ ასაკში, ამბობს, რომ ჯერ კიდევ აქვს განცდა, რომ ისინი „ატყუებენ ადამიანებს“ და რომ მათი ნიჭი და ხასიათი სავსეა გარკვეული ნაკლით.
ფოტო წყარო: bodo.ua
2. ადამიანებისადმი ნდობის ნაკლებობა
ყოველთვის უცნაურად მეჩვენებოდა, რატომ სურდა ვინმეს ჩემთან მეგობრობა, დავიწყე ფიქრი, იყო თუ არა რაიმე სახის სარგებელი ამის უკან.
ასეთი აზრები წარმოიქმნება სამყაროს არასაიმედოობის ზოგადი განცდით, რომელსაც განიცდის გოგონა, რომელსაც დედა ან აახლოებს ან აშორებს.
ფოტო წყარო: sitewomen.com
მას კვლავ დასჭირდება მუდმივი დადასტურება, რომ გრძნობები და ურთიერთობები შეიძლება იყოს სანდო, რომ მეორე დღეს არ განდევნიან.
და როგორც მოზრდილები, მათ სწყურიათ ემოციური ქარიშხალი, აღმართები და ვარდნა, რღვევები და ტკბილი შერიგებები. ნამდვილი სიყვარული მათთვის არის აკვიატება, ყოვლისმომცველი ვნება, ჯადოქრობის ძალა, ეჭვიანობა და ცრემლები.
ფოტო წყარო: manlogic.ru
მშვიდი, სანდო ურთიერთობები მათ ან არარეალურად ეჩვენებათ(მათ უბრალოდ არ სჯერათ, რომ ეს ხდება) ან მოსაწყენი. უბრალო, არადემონური მამაკაცი, დიდი ალბათობით, ვერ მიიპყრობს მათ ყურადღებას.
3. სირთულე საკუთარი საზღვრების დამტკიცებაში
ბევრი, ვინც გაიზარდა ცივი გულგრილობის ან მუდმივი კრიტიკისა და არაპროგნოზირებადობის გარემოში, აღნიშნავს, რომ ისინი მუდმივად გრძნობდნენ დედობრივი სიყვარულის მოთხოვნილება, მაგრამ ამავე დროს მათ ესმოდათ, რომ არ იცოდნენ მისი მიღების რაიმე გზა.
ის, რაც დღეს კეთილგანწყობილი ღიმილის მიზეზი გახდა, ხვალ შეიძლება გაღიზიანებით უარყოთ.
ფოტო წყარო: foto-cat.ru
და უკვე როგორც მოზრდილები, ისინი აგრძელებენ დამშვიდების გზის ძიებასპარტნიორებო ან მეგობრებო, ყოველ ფასად მოერიდეთ ამ დედობრივი სიცივის გამეორებას.
გარდა იმისა, რომ საპირისპირო სქესთან ჯანსაღი საზღვრების დადგენა უჭირს,უსიყვარულო დედების ქალიშვილებს ხშირად აქვთ მეგობრობასთან დაკავშირებული პრობლემები.
ფოტო წყარო: womancosmo.ru
4. აცილება, როგორც თავდაცვითი რეაქცია და როგორც ცხოვრებისეული სტრატეგია
გოგონა, რომელიც ბავშვობაში გრძნობდა დედის სიძულვილს, სადღაც სულის სიღრმეში გრძნობს შიშს: ”მე არ მინდა კიდევ ერთხელ განაწყენდეს”.
მისთვის სამყარო პოტენციურად საშიში მამაკაცებისგან შედგება, რომელთა შორის რაღაც უცნობი გზით თქვენ უნდა იპოვოთ თქვენი საკუთარი.
ფოტო წყარო: familyexpert.ru
6. გადაჭარბებული მგრძნობელობა, "თხელი კანი"
ასეთ ქალიშვილებსაც, რომლებსაც ბავშვობაში არ უყვარდათ, უჭირთ ემოციებთან გამკლავება,მათ ხომ არ ჰქონდათ თავიანთი ღირებულების უპირობო მიღების გამოცდილება, რაც მათ საშუალებას აძლევს მყარად დადგეს ფეხზე.
7. დედობრივი ურთიერთობების ძიება მამაკაცებთან ურთიერთობაში
ჩვენ მიჯაჭვულები ვართ იმაზე, რაც ჩვენთვის ნაცნობიარომელიც ჩვენი ბავშვობის ნაწილია, როგორი ბავშვობაც არ უნდა გვქონდეს.
ფოტო წყარო: iuvaret.ru
მხოლოდ წლების შემდეგ მივხვდი, რომ ჩემი ქმარი ისევე მექცევა, როგორც დედაჩემი და მე თვითონ ავირჩიე იგი. პირველი სიტყვებიც კი, რაც მან მითხრა გასაცნობად, იყო: „გაგიჩნდა იდეა ამ შარფის ასე შეკვრის? Გაიხადე." იმ დროს მე მეგონა ძალიან სასაცილო და ორიგინალური იყო.
რატომ ვსაუბრობთ ამაზე ახლა, როცა უკვე გავიზარდეთ?
სასოწარკვეთილებით არ გადავაგდოთ ის კარტები, რომლებიც ბედმა დაგვიტოვა. ყველას თავისი აქვს.
და იმისათვის, რომ გავიგოთ, როგორ ვიქცევით და რატომ.და ასევე თქვენს შვილებთან მიმართებაში.
მოამზადა: მარია მალიგინა
უსაყვარლესი ბავშვი. ბავშვები ყველაფერს სხვანაირად აღიქვამენ. სადღაც უფრო ადვილია, სადღაც უფრო მტკივნეულია. დედის - ყველაზე ახლობელი და ძვირფასი ადამიანის ზიზღი კანზე იგრძნობა, როცა დედა ყვირის და სჯის უმიზეზოდ, როცა დედის ტუჩებიდან ამდენ უხეში, საზიზღარ სიტყვას გესმის, როცა ქალიშვილი ხარ და დედაშენი ყოველთვის უფრო მოსიყვარულეა შენს ძმასთან და შენ ყოველთვის უფრო მოთხოვნადი ხარ.
ბავშვი ყველაფერს გრძნობს. და მაშინაც კი, თუ ღიად არ ეტყვი მას: "მე არ მიყვარხარ!", ბავშვმა იცის, თუმცა არ ესმის. ბავშვი დედას მიუწვდება, მოდის და ეხუტება. დედა ყოველთვის ცივია, არ ამბობს კეთილ სიტყვებს, არასოდეს აქებს.
ადამიანი იზრდება, მწიფდება, უფრო და უფრო ესმის, ხანდახან უფროსების საუბარში რაღაც „... ქალიშვილი შემეძინა, მაგრამ ვაჟი მინდოდა და სამწუხარო იყო უარის თქმა, რას იტყოდა ხალხი? ან "მე ის ისე ძლიერად გავაჩინე, რომ ვერ შევიყვარე." ახლა კი ადამიანი 20, 30, 40 წლისაა. ურთიერთობები კი სულ უფრო და უფრო რთულდება, უფრო და უფრო უჭირს დედაჩემთან საერთო ენის გამონახვა და გაღიზიანების დამალვა მისთვის ადვილი აღარ არის.
Რა უნდა ვქნა? უარს ამბობ კომუნიკაციაზე? უფრო შორს წახვიდე და ყველა კავშირი გაწყვიტო? არ არის ვარიანტი. დედა, თუნდაც არ უყვარდეს, მაინც დედაა. და ალბათ არც მისთვის არის ადვილი ასეთ სიტუაციაში. მას არ აქვს სათუთი გრძნობები შვილის მიმართ და არ უსწავლია სიყვარული, როგორც ყველას. და, რა თქმა უნდა, ამაში საკუთარ თავს ადანაშაულებს. მაგრამ დედა არ არის გუგული, მან არ მიატოვა იგი, მან არ თქვა უარი, მან ისე გაზარდა, როგორც შეეძლო და ცდილობდა გაეცა ყველაფერი, რაც შეეძლო. დაე, ის უფრო ხშირად იყოს უსამართლო, ვიდრე არა, და უგულებელყოთ იგი დანარჩენ დროს.
მოდით შევეცდებით გავუმკლავდეთ არსებულ ვითარებას ? ყველაზე მნიშვნელოვანი და ყველაზე რთულია, აპატიო დედას მისი არყოფნის გრძნობა. და გონებამ გაიგოს, რომ დედაჩემს უარი არ უთქვამს, როგორც ჩანს, მხოლოდ იმიტომ, რომ ეშინოდა სხვების მიერ მისი მოქმედების დაგმობის. და დაე, სადღაც შიგნით დადგეს ნდობა, რომ თუ შენს მშობლებს უკვე ჰყავთ იგივე სასურველი სქესის შვილი, ძნელად მოგეცემათ სიცოცხლის შანსი. თუმცა შანსი მომცეს და სამშობიაროში არ დამტოვეს. და მათ გამზარდეს. და ზრუნავდნენ. ასე რომ, შემდეგი რაც უნდა გააკეთოთ, არის მადლობა გადაუხადოთ დედას სიცოცხლისთვის და სახლისთვის, მისი ძალისხმევისთვის და მზრუნველობისთვის.
Გიყვარდეს საკუთარი თავი. ასევე ადვილი არ არის ამის გაკეთება. მთელი ცხოვრება სიყვარულისა და სიყვარულის მიღების გარეშე, ადამიანი, როგორც წესი, არ ექცევა საკუთარ თავს კარგად. ჩვენ უნდა ვეცადოთ ამ ბარიერის გადალახვას. შემდეგი ტრენინგი ძალიან შესაფერისია ამისთვის.
იმ მომენტში როცა მარტო ხარ და ვერავინ გერევა. გამორთე ტელეფონი. შეგიძლიათ ჩართოთ მშვიდი, მშვიდი მუსიკა, როგორც ფონზე. მოდი კომფორტულად ვიყოთ და თვალები დავხუჭოთ. და ჩვენ თავს ბავშვურად წარმოვიდგენთ. ნუ დაიმახსოვრებ საკუთარ თავს, მაგრამ გონებრივად გახდი ბავშვი, დაუბრუნდი ამ მდგომარეობას შენი სულით. და შეიყვარე შენი თავი ბავშვურად მთელი გულით, მთელი სულით. უწოდე საკუთარ თავს ყველაზე მოსიყვარულე სიტყვები, შეხედე თვალებში, გაიღიმე. მოიხვიე ეს ბავშვი მთელი სიყვარულით, რაც ახლა ასე აკლია. ჩაეხუტეთ ბავშვურად, ჩაეხუტეთ თქვენს მკლავებში. შეგიძლიათ იმღეროთ იავნანა ან გააკეთოთ სხვა რამ, რისი მიღებაც გინდოდათ დედისგან, მაგრამ მან ვერ მისცა. დაუბრუნდით არსებულ მდგომარეობას, შეინარჩუნეთ სიყვარულისა და სითბოს ეს გრძნობა.
არ დაკიდოთ.თქვენ უნდა შეწყვიტოთ მუდმივად ფიქრი იმაზე, თუ რა არ მოსწონს დედას. მიიღე ეს თავისთავად და გაუშვი. ძნელი და მტკივნეულია წყენის გათავისუფლება. მაგრამ თქვენ მოგიწევთ დაემშვიდობოთ მას, რათა გული გახსნათ ბედნიერებისთვის.
მიყვარს დედა.დიახ, უცნაურად საკმარისია, წყენა სიყვარულის სახეს იღებს და ჩვენ თვითონ, განაწყენებულები, ჩვენს წყენას სიყვარულს ვუწოდებთ. მაგრამ ჩვენ უკვე გავუშვით წყენა. ახლა ჩვენ უნდა შევიტანოთ სიყვარული. ამისათვის შეგიძლიათ გამოიყენოთ ეს ტრენინგი. დედის ფოტო დადეთ წინ ან უბრალოდ წარმოიდგინეთ დედის სურათი. დაიმახსოვრე როგორ იღიმის დედა, როგორ მოძრაობს, როგორია მისი ხმა. ისევ გონებრივად დაბრუნდით ბავშვობაში და გაიხსენეთ იშვიათი სასიამოვნო მომენტები, დედის უგემრიელესი ღვეზელები ან როგორ ზის დედა ხელსაქმის სამუშაოზე. ეცადე დედაზე სინაზით იფიქრო.
გააუმჯობესე ურთიერთობები.აქ ყველაფერი დამოკიდებულია აწმყოში არსებულ გარემოებებზე. რა თქმა უნდა, დაურეკე დედას და მაშინვე: „დედა, ვიცი, რომ არ ზრუნავ ჩემზე, მაგრამ შევინარჩუნოთ ურთიერთობა!“ - იქნება უხეში, სულელი და შეუფერებელი. უნდა მივიღოთ წესი, რომ დღეში ერთხელ მაინც დავურეკოთ დედას და ვკითხოთ მის კეთილდღეობაზე, მის საქმეებზე, მის საზრუნავზე? ეს ნამდვილად კარგი დასაწყისი იქნებოდა. ისაუბრეთ თქვენს საქმეებზე, ჰკითხეთ რჩევა ან ჰკითხეთ დედას აზრი. დაე დედამ იგრძნოს საჭიროდ. როცა სიყვარული ადამიანისგან მოდის, ის ანაზღაურებს სიყვარულს, რომელიც ადამიანს გარედან არ მიუღია.
რა თქმა უნდა, რჩევა ძალიან ზოგადია და თქვენ უნდა მოერგოთ თქვენს ამბავს. გარდა ამისა, არის ძალიან რთული სიტუაციები, როდესაც ვერ ხვდები იმ აზრს, რომ დედას არ უყვარხარ. ამ შემთხვევაში საუკეთესო გამოსავალი იქნება ფსიქოლოგთან ვიზიტი. გასათვალისწინებელია ისიც, რომ ადამიანები შეცდომებს უშვებენ. ხანდახან „უსასრულო ცარიელი წუწუნისა და მარადიული კონტროლის“ მიღმა დგას მფარველობის სურვილი, ბავშვისადმი ზრუნვა და დიდი დედობრივი სიყვარული.
რჩევა უფრო შესაფერისია ქალებისთვის.
ჟურნალ Psychologies-ის ერთ-ერთ მკითხველთან კონსულტაცია ფსიქოთერაპევტ ალექსანდრე ბადხენს ვთხოვეთ. საუბარი ჩაწერილია ხმის ჩამწერზე: ეს შესაძლებელს ხდის იმის გაგებას, თუ რა ხდება რეალურად ფსიქოთერაპევტის კაბინეტში. ჰეროინის სახელები და პირადი ინფორმაცია კონფიდენციალურობის მიზეზების გამო შეიცვალა. ამჯერად 32 წლის ვერონიკა ალექსანდრე ბადხენთან ერთად მიღებაზე იმყოფება.
ვერონიკა:მაქვს ყველაფერი, რაც მჭირდება იმისთვის, რომ ბედნიერი ვიყო: ქმარი, რომელიც მიყვარს, შვილები, შესანიშნავი სამსახური, მეგობრები, ბევრს ვმოგზაურობ. ერთადერთი რაც არ მაქვს, დედაჩემია. ის ცოცხალია და კარგადაა, დედაჩემი უბრალოდ არ არის ჩემს ცხოვრებაში. და არასდროს ყოფილა. მახსოვს, ხუთი დღით როგორ დავტოვეთ მე და ჩემი და საბავშვო ბაღში და როგორ ვტიროდი, ჩემმა უფროსმა დამ კი თქვა, რომ დედაჩემი აუცილებლად წაგვიყვანდა. მახსოვს, როგორ ნება დართო დედაჩემმა თავის ჩვეულებრივ ქმარს, სახეში სასტიკი დარტყმა მომეტანა. როგორც ვიღაცას ტელეფონით უთხრა, მახინჯი ვარ და განათლებაზე მაინც უნდა ვიფიქრო, რომ უმუშევარი არ დავრჩე. უსასრულოდ მახსოვს და მის მიმართ ეს წყენა ჩემს ცხოვრებას ნამდვილად ერევა. მთელი ძალით ვცდილობ დავივიწყო ეს, გავამართლო და ვაპატიო დედაჩემი, მაგრამ არ შემიძლია.
ალექსანდრე ბადხენი:შენ თქვი, რომ დედის გამართლებას ცდილობ...
დიახ, ვცდილობ... იმიტომ, რომ... (ტირის) არ მიყვარდა. თბილი და სასიამოვნო არაფერი მახსოვს. მაგრამ მე მას გამუდმებით ვამართლებ, რადგან თავად დედა არ ჰყავდა - ძალიან ადრე გარდაიცვალა.
მის ცივ დამოკიდებულებას თქვენდამი იმით ხსნით, რომ დედის გარეშე გაიზარდა?
მე ვფიქრობ, რომ მან უბრალოდ არ იცის, რამდენად მტკივა, როცა შენ არ ზრუნავ. მაგრამ, ამის გასამართლებლად, მესმის, რომ ეს არც ისე კარგი მიზეზია თქვენი შვილების გაუბედურებისთვის. გარდა ამისა, ვერ ვხვდები, რატომ არ აქვს თბილი გრძნობები ახლა უკვე გაზრდილი შვილების მიმართ.
თქვენ თქვით - ზრდასრულ ბავშვებს. მაგრამ თქვენც ასე გრძნობდით ბავშვობაში?
მეჩვენება, რომ როდესაც მე და ჩემმა დამ გავიზარდეთ, უფრო მეტად დავიწყეთ მისი შეწუხება. დედას პირადი ცხოვრება ჰქონდა და მე ვცხოვრობდი იმ განცდით, რომ მას ვაწუხებდი, რომ სადმე უნდა წავსულიყავი. ამიტომ ძალიან ადრე გავთხოვდი. მე მიყვარს ჩემი ქმარი, მაგრამ დაქორწინების საწყისი იმპულსი დედაჩემი იყო. არა სიტყვებით, არამედ მისი საქციელით - მან უბრალოდ მაიძულა სახლიდან გასულიყო, რითაც ერთად ცხოვრება გაუსაძლისია. მაგალითად, მახსოვს... 16 წლიდან მთხოვდა ქირის ფულს და საკვებს! იცი, როცა ამას ვიხსენებ (ტირის), უბრალოდ აუტანელია.
ეს მოგონებები კვლავ გტკივა.
Ძალიან. ალბათ შეგექმნებათ შთაბეჭდილება, რომ დედაჩემი რაღაც ალკოჰოლიკია ან... ეს ასე არ არის. საკმაოდ წარმატებულია, მოწესრიგებული ცხოვრება აქვს, საყვარელ ადამიანთან ერთად ცხოვრობს. Კარგადაა.
ვერონიკა, შენ ამბობ, რომ არ გრძნობ დედის სიყვარულს. როდის მიხვდი ამას?
ჩემი შვილი რომ დაიბადა, ის ხუთი წლის იყო, ჩემი ქალიშვილი კი ორი წლის. მანამდე არაფერი მქონდა ამის შედარება. როდესაც ის დაიბადა, გადავწყვიტე, რომ ჩემი შვილებისთვის სულ სხვა დედა ვიქნებოდი. ეს იმას არ ნიშნავს, რომ მე მათ ვაფუჭებ, მაგრამ ვცდილობ, კიდევ ერთხელ ვაჩვენო მათ ჩემი სიყვარული.
ანუ, როცა შენი შვილი გამოჩნდა, შენთან ურთიერთობაში ისეთი რამ დაიწყო, რაც დედასთან ურთიერთობაში არ გახსენდებოდა.
Დიახ ეს არის. Შენ აბსოლიტურად მართალი ხარ.
ბავშვებთან ურთიერთობისას ცდილობთ ბავშვობის სიყვარულის ნაკლებობის კომპენსირებას.
Ზუსტად რა?
ეს შეიძლება ბანალურად მოგეჩვენოთ, მაგრამ როცა ჩემი შვილი ბაღიდან ბრუნდება, ვეხუტები, ვკოცნი და ყველაფერს ვეკითხები. მენატრება და მაინტერესებს ყველაფერი, რაც მას დღის განმავლობაში დაემართა. ან უცებ გაჩნდება სურვილი, დაჯდე ბავშვების გვერდით დივანზე, ჩაეხუტო და წაიკითხო მათთან ერთად, უყურო ფილმს. ეს არის ნორმალური გრძნობები ნებისმიერი მშობლისთვის. მაგრამ დედაჩემთან ასე არ იყო. დედაჩემი, რა თქმა უნდა, გვაცმევდა და გვაჭმევდა, მაგრამ დროს არასდროს გვიტოვებდა. და მე რომ არ მქონოდა მასთან ასეთი მწვავე პრობლემა, ალბათ, შვილებთან გატარებულ დროს უფრო მშვიდად ვიქნებოდი.
ბავშვებთან ურთიერთობაში ცდილობთ ბავშვობის სიყვარულის ნაკლებობის კომპენსირებას. თითქოს ეს გაკვეთილი ბავშვობაში ისწავლე და ახლა ზუსტად იცი, რა მნიშვნელობა აქვს დედის ურთიერთობას შვილებთან.
დიახ, მე ვიცი, რა არის ბავშვის სიყვარული.
ოდესმე გისაუბრია დედასთან?
Დიახ, რა თქმა უნდა. მაგრამ აზრი არ აქვს. მაგალითად, როცა ჩემი ქალიშვილი დაიბადა, დედაჩემი დიდი ხანია ჩვენთან არ მოსულა. ვკითხე, რატომ აკეთებდა ამას. მაგრამ მან იპოვა უცნაური საბაბი: მან თქვა, რომ თავისუფალი დრო არ ჰქონდა. ბოლოს რომ მოვიდა ჩვენთან, გამუდმებით უყურებდა საათს და ამბობდა, რომ ჯერ კიდევ ბევრი აქვს გასაკეთებელი. ძალიან მტკივნეული იყო. (ტირის.)
ანუ გრძნობ, რომ მას შენი ნახვა არ სჭირდება.
აბსოლუტურად მართალია.
თქვენ ნამდვილად გჭირდებათ მასთან ურთიერთობა.
როცა რაღაც ცუდი ხდება, ჩემი პირველი სურვილია დედაჩემთან ჩახუტება. თუმცა მხოლოდ წარმომიდგენია, რა სასიამოვნოა. მე არასოდეს მქონია ეს გამოცდილება, არც მოზარდობისას. ერთხელ ვცადე, მაგრამ მან მიბიძგა და მითხრა, რომ ჩემი პრობლემა სისულელეა და უბრალოდ არ ღირს ამის შეწუხება.
თურმე, ერთის მხრივ, მასზე დაყრდნობა არ შეიძლება, მაგრამ, მეორე მხრივ, ამის იმედი მაინც გაქვს.
დიახ. მე, როგორც ბავშვი, მას ისევ და ისევ ვაძლევ შანსს, თითქოს ვეხვეწები: ბოლოს მომაქციე ყურადღება, ძალიან ვცდილობ შენთვის! და მაინც იმედი მაქვს, რომ ის თავად დამირეკავს, დამპატიჟებს. ისე, რომ მე არ ვითხოვ ამ ურთიერთობას.
გინდა დაგიძახოს, რომ შეიცვალოს, სხვანაირი გახდეს. და შედეგად, გაჩნდებოდა სივრცე მათი საჩივრების შესახებ სასაუბროდ და მათზე განხილვისთვის. მაგრამ ყოველ ახალ შეხვედრას მოაქვს იმედგაცრუება და კიდევ ერთი ტრავმა ხდება თქვენთვის.
Დიახ, მართალია.
და ამავდროულად, თქვენ არ შეგიძლიათ გაუშვათ ეს ურთიერთობა. ისევ და ისევ გატკინეს.
დიახ, ეს დედაა. და, ალბათ, უიმედობა სწორედ იმიტომ არის, რომ ვერაფერს ვაკეთებ, მას სხვა დედაზე ვერ გავცვლი.
კი, გაცვლა ნამდვილად არ შეიძლება, მაგრამ... მოგეხსენებათ, მშობლებს ხშირად უჭირთ შვილის გაშვება. მაგრამ შენთვის პირიქითაა: დედას არ მისცე უფლება იცხოვროს საკუთარი ცხოვრებით. მიიღე ის, რაც არ უნდა იყოს, ვგულისხმობ მის სიმკაცრეს ურთიერთობებში, თუნდაც სისასტიკეს, უგრძნობლობას. თითქოს ყველას იმედი გაქვთ, რომ ის დაგიბრუნდებათ ისე, როგორც ამდენი წელი ოცნებობდით.
თუ დედისთვის ღირებული არ ვართ, მაშინ საერთოდ რაიმე ღირებულება გვაქვს?
მაგრამ მეჩვენება, რომ როცა ჩემი შვილების გაშვების დრო მოვა, მიუხედავად მათი შინაგანი ტკივილისა და შიშისა, ყველაფერს გავაკეთებ, რომ შევინარჩუნო და გავაგრძელო...
- (ჩუმად.)
თქვენ საუბრობთ შვილებთან ურთიერთობაზე, მათთან სულიერი სიახლოვის ღირებულებაზე, რაც ძალიან მწარე ფასად შეიტყვეთ. და ამავე დროს, თქვენ ოცნებობთ შეინარჩუნოთ ახლო ურთიერთობა, რომელიც არ არსებობდა. პრაქტიკულად შეუძლებელია.
უაზროა, მე კი ვიტყოდი.
ვფიქრობ, ეს მნიშვნელოვანია აღიარება და მიღება.
დიახ, შესაძლებელია. მაგრამ მიჭირს იმის მიღება, რომ დედაჩემისთვის არანაირი ღირებულება არ მაქვს.
ალბათ იმიტომ, რომ აუცილებლად ჩნდება კითხვა: თუ ჩვენ არ ვართ ღირებული დედისთვის, მაშინ ჩვენ ხომ საერთოდ რაიმე ღირებული ვართ?
დიახ, ალბათ ასეა. მაგრამ მეჩვენება, რომ ჩემს მეუღლესთან ურთიერთობა ანაზღაურებს იმას, რაც მას აკლდა ჩემში. ვხედავ მის სიყვარულს, მზრუნველობას და ალბათ სწორედ ეს მიხსნის ღრმა დეპრესიისგან.
კარგია, რომ ის შენს ცხოვრებაში გყავს.
დიახ, ძალიან კარგია, რომ ის და ბავშვები არსებობენ. ცოტა ხნის წინ მათთან ერთად ვისეირნე, მორიგეობით მირბოდნენ ჩემკენ, მე დავიჭირე და ჩავეხუტე. და იცი, ვიტირე კიდეც. ეს არ მახსოვს ბავშვობაში.
რას გრძნობდი იმ მომენტში?
- (ტირის.) არ ვიცი... (გაკვირვებით.) შური? ჩემს შვილებს ძალიან გაუმართლათ. ეს ალბათ უცნაურად ჟღერს...
სიყვარული, რომელიც არ მომხდარა ბავშვობაში, თითქოს სულ აკაკუნებს. თითქოს ბავშვობა გიჭირავს და არ გაგიშვებს. ისინი ინარჩუნებენ დაუმთავრებელ ურთიერთობას, რომელიც არც კი არსებობდა. პარადოქსულად ჩანს, მაგრამ ასეა.
Დიახ, მართალია.
როგორ ფიქრობთ, რა დაგეხმარებათ გაათავისუფლოთ ბავშვობა და დაინახოთ, რომ თქვენ ცხოვრობთ ზრდასრული ცხოვრებით, რომელშიც გყავთ ქმარი და საკუთარი შვილები, არსებობს შესაძლებლობა, სიყვარული ჩადოთ მათთან ურთიერთობაში? და ამით გადავიდეთ აწმყოში.
თქვენი ურთიერთობა დედასთან ხდება თქვენი კეთილდღეობის საწყისი წერტილი. ამაში თქვენ არ ხართ თავისუფალი
ვფიქრობ, უბრალოდ უნდა გადავლახო. მიიღე სიტუაცია და აღარ ეცადო მის შეცვლას. თუ ეს გამომდის, მაშინ არც კი მომიწევს იმის იმედი, რომ დედაჩემი სხვანაირად მომექცევა.
მისგან რაიმე ცვლილებას ნუ ელი...
აბა, მართალი ხარ!
აღიარეთ, რომ ის რაღაცას ვერ ხედავს, რაღაცის მიმართ არის უგრძნობი, რაღაცაში შეზღუდულია, უბრალოდ რაღაცის უნარი არ აქვს და დაამყარეთ ურთიერთობა მასთან - სწორედ ასეთ ადამიანთან.
დიახ. მეჩვენება, რომ ეს იქნება გამოსავალი. ბევრს ვფიქრობდი, როგორ უნდა შეიცვალოს დედაჩემი. ბოლოს და ბოლოს, ის ცდება. როგორ ფიქრობ, გამიადვილდება, თუ დედას კი არა, მის მიმართ დამოკიდებულებას შევცვლი? ძალიან მინდა, რომ ეს შეჩერდეს. მაგრამ ასე რომ მოხდეს, ერთ დღეს... რაღაცნაირად უცნაურია. არარეალური.
ერთ დღეს ეს უცნაური და არარეალური უნდა იყოს. მაგრამ იქნებ თქვენ დაუთმოთ გარკვეული დრო ამას. ისეთი შთაბეჭდილება დამრჩა, რომ დედასთან ურთიერთობა არ გიშვებს და არც შენ გაგიშვებ, დაიჭირე. ერთის მხრივ, ისინი გტკივა, მეორეს მხრივ, შენ თვითონ ატარებ ამ სიტუაციას საკუთარ თავში. თქვენ მუდმივად ადარებთ ურთიერთობას დედასთან და ურთიერთობას შვილებთან და ქმართან. ისინი ხდებიან თქვენი კეთილდღეობის ამოსავალი წერტილი და თქვენს ცხოვრებაში ძალიან დიდ ნაწილს იკავებენ. ამაში თქვენ არ ხართ თავისუფალი. მეჩვენება, რომ ძალიან დაიღალე. იქნებ ფსიქოლოგთან შეხვედრა და გაკვეთილების გავლა დაიწყოთ. იმუშავეთ მასზე.
P.S
ვერონიკა (ერთ თვეში):„უბრალოდ ვერ წარმოვიდგენდი, რომ თერაპევტთან ერთი შეხვედრა ასე ძალიან დამეხმარებოდა. საუბრისას თითქოს მთელი სიტუაცია სხვა პერსპექტივიდან დავინახე: თითქოს ყველაფერი ჩემს თავს კი არა, სხვა ადამიანს ხდებოდა. და უცებ მივხვდი, რომ თითქოს ბავშვობაში "გაჭედილი" ვიყავი და ვაგრძელებ ლოდინს და კიდევ მოვითხოვ დედაჩემისგან იმას, რისი მოცემაც არ შეუძლია. ამ ერთი თვის განმავლობაში ჩვენ ვნახეთ და არის პროგრესი: ის ჩვენთან საათნახევარი არ მოვიდა, როგორც ყოველთვის, მაგრამ მთელი საღამო შვილიშვილებთან საუბრისას გაატარა და ჩვეულებრივზე უფრო ბუნებრივად იქცეოდა. მაგრამ მე არც მილაპარაკია მასთან ამ თემაზე, რაღაც შეიცვალა ჩემს დამოკიდებულებაში, შევწყვიტე მასზე ზეწოლა. და დედამ იგრძნო ეს. რა თქმა უნდა, მწარე მოგონებები ჯერ კიდევ ცოცხალია ჩემში. მაგრამ გადავწყვიტე ფსიქოთერაპიის კურსი დამეწყო, რათა სამუდამოდ გავუმკლავდე ამას. და უბრალოდ დაიწყე ცხოვრება."
ალექსანდრე ბადხენი:”ურთიერთობების სტერეოტიპები რეპროდუცირებულია თაობიდან თაობაში: თავად ვერონიკას დედამ დაკარგა დედა ადრეულ ბავშვობაში და ეს სიყვარულის ნაკლებობა ქალიშვილებს გადასცა. წარსული გამოცდილება არასოდეს ქრება უკვალოდ და ის, რაც განვიცადეთ გარკვეულ პირობებში, ისევ გვახსენებს თავის თავს. ასე რომ, ბავშვობაში განცდილი მარტოობა, ტკივილი და წყენა კვლავ გაიხსენა, როცა ვერონიკა გათხოვდა და შვილები გააჩინა. აღმოჩნდა, რომ მშობლების ოჯახიდან წასვლა არ ნიშნავს ურთიერთობის გაწყვეტას. დაკარგვის ტკივილი, რაც არ იყო მის ცხოვრებაში და, ალბათ, აღარასოდეს იქნება - დედის სიყვარული - დღემდე აწუხებს მას. ნებისმიერი სიტუაცია, რომელიც გარკვეულწილად ამ დანაკლისს განასახიერებს, ჟღერს ვერონიკას სულის სიღრმეში მცხოვრები მარტოხელა პატარა გოგონას დაჭრილ გულში. ვერონიკას, რა თქმა უნდა, დახმარება სჭირდება და მისი ყურადღება ფსიქოთერაპიის მიზანშეწონილობაზე გავამახვილე“.
Დედა. ორი მარცვალი, ოთხი ასო. მაგრამ ამ წერილებში იმდენი სიმღერა, თბილი სიტყვა და ამბავია. რამდენი ზრუნვა თუ... ტანჯვა?
ჩვენ მიჩვეულები ვართ ვიფიქროთ, რომ დედობა ერთგვარი იმიჯია, რომელიც აუცილებლად ასოცირდება სიყვარულთან და სინაზესთან. თავად სიტყვა „დედა“ ბევრის გონებაში იქცა ერთგვარ მეტაფორად, რომელიც აღნიშნავს ზრუნვას და სიყვარულს. როგორც ირკვევა, ყველას არ აქვს ასეთი ასოციაციები. გაგიკვირდებათ, მაგრამ ჩვენ საერთოდ არ ვსაუბრობთ დაუცველი ოჯახების ბავშვებზე. საუბარია გოგოებზე, რომლებსაც ჰქონდათ სრულიად ნორმალური ბავშვობა, სრული ოჯახი და დადიოდნენ კარგ სკოლაში. მაგრამ მათი ბავშვობა ნორმალურია მატერიალური მოთხოვნილებების დაკმაყოფილების თვალსაზრისით, მაგრამ არა სულიერი. ახლა ჩვენ ვსაუბრობთ იმ ქალიშვილებზე, რომლებიც არასოდეს უყვარდათ მათ დედებს.
უსაყვარლესი ქალიშვილი - როგორ არის?
დედას არ უყვარს თავისი ქალიშვილი - ასეთი ფორმულირება ყურს სტკივა. ეს არ არის შემთხვევითი. როგორც ჩანს, ასეთი მდგომარეობა მიუღებელია საშუალო ოჯახში. როგორც ირკვევა, ყველაფერი ასე მარტივი არ არის. ბევრი ქალიშვილი მთელი ცხოვრება ცხოვრობს ასეთ პირობებში და ეშინია ვინმესთვის ხმამაღლა თქვას: "დედა არასდროს მიყვარდა". მალავენ: ბავშვობაში აწყობენ ისტორიებს, ზრდასრულ ასაკში ცდილობენ თავი აარიდონ მშობლის თემას.
როდესაც დედას არ უყვარს თავისი ქალიშვილი, ეს გავლენას ახდენს გოგონას მთელ შემდგომ განვითარებაზე, მის ფორმირებაზე, მის პიროვნებაზე, შიშებზე და ადამიანებთან ურთიერთობაზე.
როგორც წესი, „ზიზღი“ გამოიხატება დედის აბსოლუტურ ემოციურ განცალკევებაში შვილისგან და ბავშვზე რეგულარულ მორალურ ზეწოლაში. ზოგჯერ ეს შეიძლება დახასიათდეს, როგორც გოგონას ემოციური ძალადობა. როგორ ვლინდება ასეთი ურთიერთობები?
ლოგიკური კითხვა: "რატომ არ მიყვარს დედაჩემი?"
ხშირად დედები სრულიად გულგრილები არიან შვილების მიმართ. დიახ, მათ შეუძლიათ მათი გამოკვება, თავშესაფრის მიცემა და განათლება. თუმცა, ამ შემთხვევაში, კავშირი შვილსა და დედას შორის, რომელიც პატარა გოგონას სჭირდება, სრულიად არ არსებობს (აქ ვგულისხმობთ ზუსტად ურთიერთობის იმ მოდელს, როდესაც ქალიშვილს შეუძლია მშვიდად ენდოს დედას და მიიღოს მისგან მხარდაჭერა, გულწრფელი თანაგრძნობა ბავშვების მიმართ ან მოზარდების პრობლემები). მაგრამ, როგორც წესი, გარედან ასეთი გულგრილობა შეიძლება სრულიად უხილავი იყოს.
მაგალითად, დედა საჯაროდ აქებს ქალიშვილს და ტრაბახობს მისი წარმატებებით, მაგრამ ეს ქება ჩვეულებრივი თვალთმაქცობაა. როდესაც პირობითი „აუდიტორია“ ქრება, დედა არა მხოლოდ ყურადღებას არ აქცევს ქალიშვილის წარმატებებს, არამედ მუდმივად აქვეითებს თვითშეფასებას ერთერთზე ურთიერთობისას. უსაყვარლესი ქალიშვილი ხდება მსხვერპლი, რომელიც პატარაობიდანვე აღიქვამს სამყაროს დედობრივი გულგრილობისა თუ დედობრივი სისასტიკის პრიზმაში.
მოდით შევხედოთ ძალიან მარტივ და ამავდროულად რეალურ მაგალითს. სანამ ერთ გოგონას სახლში „B“ მოაქვს თავის დღიურში, დედას შეუძლია გაახალისოს იგი და ქალიშვილს უნერგოს იმედი, რომ შემდეგ ჯერზე ნიშანი ნამდვილად მაღალი იქნება. სხვა ოჯახში მსგავსი ვითარება შეიძლება სკანდალით დასრულდეს, მაგალითად, „ისევ მე მივიტანე სახლში ოთხი ქულა და არა ხუთი!“ ასევე არის ვარიანტები, როდესაც დედა, პრინციპში, გულგრილია იმის მიმართ, თუ როგორ სწავლობს მისი შვილი. მუდმივი ნეგატივი, ისევე როგორც რეგულარული გულგრილობა, წარუშლელ კვალს ტოვებს ქალიშვილებისა და საკუთარი მომავალი ოჯახების მომავალ ბედზე.
"დედა არასდროს მიყვარდა": უსაყვარლესი ქალიშვილი და მისი ზრდასრული ცხოვრება
"რა მოხდება, თუ დედაჩემს არ ვუყვარვარ?" ეს არის კითხვა, რომელსაც ბევრი გოგონა ძალიან გვიან უსვამს საკუთარ თავს. ხშირად მათ გონებაში უკვე მაშინ ჩნდება, როცა მშობლებთან თანაცხოვრების პერიოდი მათ ჩამორჩება. მაგრამ ეს იყო ის, ვინც აყალიბებდა ადამიანის აზროვნებას მრავალი წლის განმავლობაში.
შედეგად, ზრდასრული გოგონები იღებენ ფსიქოლოგიურ პრობლემებს ადრე მიღებული ემოციური ტრავმის საფუძველზე.
ერთ დღეს გამიჩნდა კითხვა: "რატომ არ მიყვარს დედაჩემს?" ყალიბდება ცხოვრებისეულ პოზიციაზე: „არავის ვუყვარვარ საერთოდ და არასდროს მყვარებია“.
ღირს თუ არა საუბარი ამგვარი მსოფლმხედველობის გავლენის შესახებ საპირისპირო სქესთან და მთლიანად საზოგადოებასთან ურთიერთობაზე? ბავშვობაში მიუღებელ დედის სიყვარულს უსიყვარულო ქალიშვილები მიჰყავს:
- თავდაჯერებულობის და თავდაჯერებულობის ნაკლებობა. ამის გამო გოგონას ან ქალს უბრალოდ არ ესმის, რომ შეიძლება ვინმეს უყვარდეს.
- სხვების უნდობლობა. შესაძლებელია იყო ბედნიერი, როცა ვერავის ენდობი?
- უუნარობა ფხიზელი შეაფასოს საკუთარი დამსახურება და კონკურენტუნარიანობა. ეს გავლენას ახდენს არა მხოლოდ კომუნიკაციაზე და ზოგადად საზოგადოებაში ჯანსაღ ცხოვრებაზე, არამედ კონკრეტულად კარიერაზე და ინტერესის სფეროებზე.
- ყველაფრის გულთან ახლოს მიტანა. უკიდურესად არასასურველი თვისება ნებისმიერი ადამიანისთვის, რომელსაც სურს მიაღწიოს წარმატებას ცხოვრების ნებისმიერ სფეროში. სია დიდხანს გრძელდება.
რა ვქნა, თუ დედაჩემს არ ვუყვარვარ?
ნაკლებად სავარაუდოა, რომ ქალიშვილს შეუძლია იპოვნოს დამაკმაყოფილებელი პასუხი კითხვაზე, თუ რატომ არ უყვარს დედას იგი. და ის ეძებს მას საკუთარ თავში:
- "რაღაც მიჭირს"
- "Არ ვარ საკმარისად კარგი"
- "მე ვაბნევ დედაჩემს."
რა თქმა უნდა, ასეთი მიდგომა მხოლოდ პრობლემებში კიდევ უფრო ღრმა ჩაძირვას და თვითშეფასების და თავდაჯერებულობის დაქვეითებას გამოიწვევს. მაგრამ პასუხის პოვნის შემდეგაც კი ძნელია სიტუაციის რადიკალურად შეცვლა. თუმცა ყველაფერს გარედან შეხედავ.
დიახ, მშობლები, ისევე როგორც ქვეყანა, არ ირჩევენ. და ვერ აიძულებ სიყვარულს. მაგრამ თქვენ შეგიძლიათ ხარისხობრივად შეცვალოთ საკუთარი დამოკიდებულება ყველაფრის მიმართ, რაც ოჯახში ხდება. თუ თქვენ ხართ იგივე გოგონა, რომელმაც საკუთარი თავისთვის განიცადა ასეთი ურთიერთობის ყველა „აღფრთოვანება“, უბრალოდ გულდასმით უნდა იმუშაოთ სამყაროს სურათზე, რომელიც შეიქმნა თქვენს გონებაში. ღირს იმის გაგება, რომ ყველა ადამიანი არ არის მეგობრული თქვენს მიმართ მხოლოდ პირადი ინტერესებიდან გამომდინარე და ყველას არ უნდა იყოს ეჭვი არაგულწრფელობაში. Ეს არ არის ადვილი. ზოგი ვერც კი იღებს იმ ფაქტს, რომ ვიღაცისთვის ღირებულია. შესაძლოა, ღირებულებების გადაფასების მიზნით, ღირს დახმარების თხოვნა - ეს ნამდვილად დაგეხმარებათ გააუმჯობესოთ თქვენი ცხოვრება და დამოკიდებულება სხვა ადამიანების მიმართ. მთავარია გახსოვდეთ, რომ თქვენ თავად გახდებით დედა. და საკუთარი შვილისადმი სიყვარულის გულწრფელი გამოვლინება არის საუკეთესო რამ, რაც შეგიძლიათ გააკეთოთ მისთვის.
ნუ ეცდებით დედას ასიამოვნოთ, მით უმეტეს, თუ მასთან ცხოვრების წლების განმავლობაში მიხვდით, რომ თქვენი ნებისმიერი საქციელი საუკეთესო შემთხვევაში გულგრილად იქნება აღქმული და უარეს შემთხვევაში ჩვეული კრიტიკით. ძნელია გაიზარდო დედის სიყვარულის გარეშე. მაგრამ კიდევ უფრო რთულია აიძულო საკუთარი თავი შეცვალო შენი ქცევის ნიმუში. მაშინაც კი, თუ დედას არასოდეს უყვარხართ, ის იმსახურებს პატივისცემას თქვენი აღზრდისთვის, მაგრამ არა მუდმივი წუხილისთვის. თქვენი ამოცანაა მოაწყოთ საკუთარი თავი იმისათვის, რომ გადალახოთ ფესვგადგმული სცენარები და გაზარდოთ საკუთარი ღირებულება თქვენს თვალში. ბევრ უსაყვარლეს ქალიშვილს შეეძლო გაეუმჯობესებინა თავისი ცხოვრება, როგორც ისინი იზრდებოდნენ. და თქვენ შეგიძლიათ, თუ გააცნობიერებთ თქვენი ფსიქოლოგიური პრობლემების ძირეულ მიზეზს. და ეს მდგომარეობს ზუსტად თქვენს კითხვაში: "რატომ არ მიყვარს დედაჩემი?"
