Правила семьи. Взаимоотношения в семье
«Правильность» и удачность брака проверяется эгоистическими представлениями: «как я себя чувствую в этом браке», «удовлетворяются ли мои потребности или нет». Женские потребности в браке не удовлетворяются мужчиной, женщина в семье эти самые потребности реализует сама.
— Мужчина воспринимается женщиной как источник удовлетворения ее желаний – как внешних, так и внутренних. Если отношения строятся по принципу удовлетворения женских желаний, то удовлетворения не наступит никогда. Под этим скрывается единственное желание – стать счастливой. Кроме женщины это сделать никто не в силах. Отказ от ложного стереотипа, что мужчина должен сделать вас счастливой, решит массу проблем в отношениях. А также отказ от потребительского отношения. Ваши интересы и желания должны лежать в плоскости семьи. Если вы строите отношения, то удовлетворяете свои Женские потребности.
— Как я уже писала, огромное впечатление на женщину оказывает период ухаживания и влюбленности. Мужчина – само совершенство и готов идти на любые уступки и любые компромиссы ради любимой. Женщина хранит этот период в памяти и постоянно сравнивает сегодняшние отношения с «конфетно-букетным» периодом. Естественно, что мужчина «уже не тот», любовь «не та, как тогда».
И если в период влюбленности «работает» мужчина, он завоевывает и ухаживает, то потом на авансцену должна выходить женщина, которая углубляет и выстраивает отношения. Вместо этого истерики, конфликты, манипуляции. Таким образом, незрелая женщина мстит за утраченные иллюзии и отсутствие праздника каждый день.
Если правильно и грамотно подойти к отношениям, то будни не менее прекрасны и интересны, чем фейерверк и праздник чувств в начале отношений. В них отсутствует страсть, но в них появляется глубина.
— Женщины часто задерживаются в детско-подростковом возрасте. Не происходит осознания своей Природы и своей роли в строительстве семьи. Мужчина воспринимается скорее как бесполое существо. Такая женщина не понимает всех тех различий и противоположностей, которые есть между мужчиной и женщиной. Она думает, что потребности мужчины заключаются в детях, доме и в браке. И семья создается лишь по одному ее желанию. Без усилия, терпения и знаний.
— Часто причиной неудачных отношений становится то, что женщина смотрит на свою жизнь и на свою семью из мужской системы координат. Что достигнуто? Что куплено? Отремонтировано? Женщина не в курсе мужских потребностей. Я вроде бы все делаю для семьи, достигаю, зарабатываю, делаю ремонт, а он недоволен. По большому счету мужчине неважно, на что женщина способна во внешнем мире, важно другое – сколько своих сил и своей женской энергии она готова вложить в отношения.
- Что достигнуто в отношениях?
- Насколько они доверительные?
- Насколько муж удовлетворен отношениями?
- Насколько муж реализован как мужчина?
Вот основные вопросы счастливой женщины.
Почему за отношения отвечает женщина?
- Так определено Природой. Работа женщины внутренняя. Мужчины – внешняя.
- В семье и в построении долгих отношений больше заинтересована сама женщина. Мужчина в этом нуждается постольку поскольку, он по природе своей дикий и свободный. И вкус к семье и долгоиграющим отношениям прививает женщина. Одомашнивает и приручает женщина. Она выстраивает отношения.
- Именно в отношениях с мужчиной женщина способна раскрыть весь свой потенциал, свои женские качества. При строительстве семьи и отношений, женщина растет и развивается. Не на работе и не в офисе. Поэтому она должна уважать и беречь свои отношения, и они всегда должны стоять на первом месте.
- Именно женщине Природа дала качества, благодаря которым она и выстраивает отношения. Вы можете представить, что мужчина будет идти на компромиссы, всех любить, создавать уют, кормить, сажать цветы? Это сложно представить.
С чего начать?
— Для построения счастливых отношений нужны знания, и если вы не получили их от мамы, придется получать образование жены самостоятельно. Брак должен стать главной работой женщины, туда должно быть стянуто все внимание, все знания и вся энергия.
— Нужно перестать отрицать свою природу. Чтобы отношения сложились, важно начать культивировать в себе женские качества. Например, Удивительно, статья про мягкость занимает на сайте второе место по количеству просмотров.
Далее, принятие – одно из важных женских качеств, обладающее магической силой, творящее чудеса. Об этом напишу отдельную статью, подпишитесь на рассылку, чтобы не пропустить. А также гибкость, смирение, искренность итд. Без развития этих качеств вы не построите никаких долговременных и доверительных отношений.
— Культивировать и развивать свое уважение к мужчине. Причем не только к своему мужу, а ко всем мужчинам. Начать придется с главного мужчины, с отца.
— Учиться правильно заботиться о мужчине, без фанатизма и не как мамочка, а по-женски с достоинством и осознанием своей силы. В момент, когда вы готовите, гладите своему мужу, вы можете восхищаться им, его мужскими качествами и осознавать, что с вами лучший мужчина в мире. В этот момент вы даете силу и создаете женскую энергетическую защиту. В этом есть определенная Женская магия.
— Нужно учиться любить. Учиться принимать мужчину таким, какой он есть. Это очень непростое занятие, требующее тренировки и осознанности. Быть менеджером легче.
Совсем недавно я узнала, что если мужчина играет в компьютерные игры, то ему не хватает самореализации и побед. И это не его недостаток, это его достоинство. У него есть желание достигать и побеждать. Просто у него нет прекрасной Дамы, ради которой он совершит подвиг. Или прекрасная Дама уже сама все проблемы решила, дракона убила, из замка себя вызволила. Что остается мужчине – побеждать в виртуальном мире. Ему не хватает вашей любви и принятия. «Любовь - это вся жизнь женщины. Для мужчины любовь - это необходимая основа, чтобы делать другие вещи». Ошо
— Нужно начать осознавать, что наполняет, а что вас разрушает энергетически. Ведь отношения требуют вашей энергии.
Идя по мужскому пути: добиться, прийти к цели, получить результат, организовать, заработать женщина обесточивает сама себя. Почему? Да потому что на поддержание мужских качеств нужно много сил. Реализация Женских качеств не требует усилий. «Разум природы работает легко, без усилий и без забот. Это принцип наименьшего действия, отсутствия сопротивления, а значит, это принцип гармонии и любви. Трава растет, не делая попыток расти, — она просто растет. Цветы не пытаются цвести, они цветут. Птицы не пытаются летать, они летают. Это их подлинная природа» . Дипак Чопра . А природа женщины – это получать все тоже без усилий и уж тем более без напряжения.
Именно обесточенная мужественная и сильная женщина провоцирует ссоры и скандалы в семье. Она так заряжается. Мужчина же энергию теряет. И как он после этого может добиваться результатов?
«Кто в доме хозяин — я или тараканы?» — так обычно шутит мужчина, которого жена пытается загнать под каблук.
И действительно: кто должен быть главный в семье? По идее муж: ну так принято, вроде, испокон веков. Но в последнее время верх над мужчинами пытаются взять их жены и командовать над всеми домочадцами. Ну что ж, порассуждаем на этот счет.
Семья — как государство
Давай представим себе, что семья — это маленькое государство, и еще не выбран его президент. Понятно, что «народ» — это дети и домашние животные. На главу претендуют жена и муж. Нужен неоспоримый лидер, потому что без выборов начнется анархия, развал и смута.
Ошибиться опасно! Плохой президент может накосячить с реформами, которые приведут к семейному кризису. «Народ», как и в обычном государстве, как всегда несведущ и наивен: кто вкусняшкой поманит, кто приголубит — тот и президент.
Иногда в политику семьи вмешиваются «влиятельные страны» — свекровь со свекром, теща с тестем и другая родня. Как показывает практика, это вмешательство чаще всего грозит войной. Поэтому от их советов лучше держаться подальше, или держать нейтралитет.
Так кто должен быть в итоге главой семьи — муж или жена? В молодой семье, пока диктуют правила «влиятельные страны», сначала ничего не понятно — каждый тянет одеяло на себя. Но с рождением детей и получением отдельного жилья обязательно надо определиться.
Как правильно выбрать «президента»
В маленькой семье не может быть много «министров», поэтому эту роль на себя берет мужчина или женщина. Ну или они распределяются пополам: по талантам и способностям, что гораздо правильней. Только как это сделать?
Кто отвечает за финансовый поток
Чаще всего это бывает мужчина и изредка женщина, но всё же за основу возьмем мужа. Без основного добытчика семья будет испытывать нужду.
Что может случиться, если его в чем-то ущемлять в правах или вообще выгнать из семьи:
От недоверия он будет делать заначки и часто врать. А что еще остается делать? Должен же он чувствовать себя мужчиной.
Если есть контроль над его заработком, то он будет искать способ подработки, о котором тоже умолчит.
Если его выгонят из семьи, то он может скрываться даже от алиментов — и ищи свищи его тогда, выпутываясь из нищеты.
Особо алчные женщины гонят мужей на три работы, что негативно может сказаться на здоровье мужа. А результат может быть плачевный, в том числе и ударит по карману.
1 балл в пользу основного добытчика.
Кто отвечает за экономику
Далеко не всегда добытчик волен распоряжаться деньгами, которые он заработал. Чаще всего бывает, что муж приносит домой зарплату, а жена выгребает всё до копейки. Хорошо, если еще на карманные расходы мужу оставит.
Но суть не в том, у кого эти деньги. Важно, чтобы они были в тех руках, кто грамотно сможет распорядиться семейным бюджетом. А это значит:
- вовремя оплачивает все текущие счета (кредиты, коммуналка, сад, школа);
- рассчитывает сумму на продукты до следующей зарплаты;
- следит за тем, у кого в семье реальная нужда в чем-то (например, в одежде);
- по возможности откладывает на черный день;
То есть, «министр экономики» никак не может быть транжирой: отдавать последние деньги на безделушки и хватать ненужные кредиты. Такого мота надо немедленно и безапелляционно отправлять в отставку.
Еще 1 балл грамотному экономисту.
Кто отвечает за «внешнюю политику»
Он же — дипломат, он же — миротворец, он же — главный в отношениях с людьми вне семьи. Обязательно из супругов найдется тот, кто не любит или даже боится что-то «разруливать», вот и сваливает все на другого.
А делать надо многое:
- улаживать конфликты с родственниками;
- решать проблемы со всеми документами;
- посещать родительские собрания;
- договариваться с чиновниками;
Нервы мотаются, поэтому характер должен быть сильным. Плюс еще четко поставленный голос и хотя бы элементарное знание законов. Но при этом «дипломату» негоже быть крикливым и базарным, приветствуется вежливость, интеллигентность и «внутренний стержень».
Еще 1 балл вручается тому, кто отвечает за решение проблем в семье.
Кто отвечает за культуру
Нет, это не только праздники и планирование отпуска всей семьи, дело гораздо серьезнее. Воспитание детей и внутренний мир в семье — вот что важно. Доброе отношение к каждому домочадцу и сглаживание «острых углов» при конфликтах можно доверить только мудрому человеку.
Кстати, это далеко не всегда бывают женщины. Если женщина в семье истеричная и глупая, то эту роль на себя берет мужчина. Если, конечно, живя со стервой, у него выдерживают нервы. Но иногда мужья не уходят из семьи именно из-за того, что жаль детей. Ему по суду их не отдадут, а воспитываясь у истерички, они не получат должного воспитания.
Но если не все так сложно, то есть и другие приятные хлопоты:
- совместный отдых с семьей и оформление праздников;
- чтение книжек на ночь детям и грамотные ответы маленьким «почемучкам»;
- прививание семейных ценностей и традиций.
Еще 1 балл тому, кто может ответить за культуру в семье.
Кто отвечает за хозяйство
Имеется ввиду внешний уют: чтобы дома было чисто, тепло, красиво, и на столе вкусно. Ну, конечно же, это будет делать женщина. Если, конечно, она не поменялась с мужчиной ролями: она вся в работе, а он на хозяйстве и сам воспитывает детей.
Не все семьи, правда, безупречные чистюли и педанты. Может, это где-то даже и хорошо: люди творчества, как правило, не обращают на внешний лоск особого внимания, но это их дело. Если есть в доме что перекусить, и тараканы по дому толпами не бегают — уже хорошо. Главное для них — это спокойствие в семье.
Еще 1 балл тому, кто в доме носится с тряпкой и вкусно готовит.
Подсчитываем баллы
И кто бы ни старался перекричать другого, что он без него ноль без палочки, то если счет не в его пользу, он явно лукавит. Поступление денег, их распределение, решение проблем внутри дома и за его пределами по силам только главе.
Иногда можно наблюдать за странными семьями, где «президентом» избирают ребенка. Точнее маленьким царем-узурпатором. Бабушки и дедушки с ног сбиваются, чтобы угодить чаду, родной отец с ним сюсюкается, а мама слезно умоляет скушать ложечку каши. А этот великовозрастный карапуз плюет в лицо этой кашей своей «свите».
Ребенок подрастает и диктует свои условия:
Влезает в семейный бюджет, распоряжаясь в нем: какие сладости требуются вместо ужина и где купить ему куртку помоднее.
Бьется в истерике, если что-то пошло не по его плану и требует извинений и полного ему повиновения.
Решает сам — кто вхож в дом, куда двигать мебель, где провести выходные и можно ли ему ругаться матом.
Со стороны это выглядит отвратительно и с такими семьями мало кто хочет общаться. Но даже и это еще не страшно! Такой ребенок, когда повзрослеет, станет агрессивным по отношению к окружающему миру и людям. Ведь сюсюкаться с ним никто не будет, как было принято в его в семье!
Но еще абсурднее бывает, когда главой дома делают какое-то животное: кошечку или собачку. Можно еще простить эту слабость одинокой старушке, но ужасно, когда это происходит в больших семьях: «Тяпочка хочет спать на кроватке, ну пусть поспит, в мы себе на полу постелем». Дурдом!
Будь мудрой, даже если «президент» — это ты
Ты хочешь уважения к своей семье от окружающих? Тогда не вздумай никому говорить, что ты главенствуешь над мужем. Общество презирает мужчин-подкаблучников и женщин-командирш. Отношение от окружающих будет соответствующее: семейство тряпки и базарной тетки.
Женщина — добрый дух семьи. У мудрой женщины муж сам не заметит, как она хитро и умно руководит им, но при этом именно он носит корону. Поэтому даже если тебе досталось большинство баллов, то сделай так, чтобы твою семью уважали. А это еще один балл в твою пользу.
10 359 0Прозвучал вальс Мендельсона, закончилось шампанское, все гости разошлись по домам и новоиспеченные муж и жена остались вдвоем. Но вот жеж беда, подсчитав подаренные деньги на свадьбу, супруги не могут решить куда их деть: купить шубку к зиме или внести первоначальный взнос на ипотеку, потому что с родителями жить не вариант. Прошел месяц, а супруги так и не могут договориться. Никто не уступает. А родители говорят: «вы теперь семья, решайте свои проблемы сами!» А ведь родители правы! Теперь они сами решают какой будет их жизнь вдвоем. Кто будет решать куда вложить деньги, а за кем будет последнее слово в бытовых вопросах. Все это предстоит решить только им двоим. Чтобы не было конфликтов в первые дни супружеской жизни, нужно определиться кто будет главный в семье?
В последнее время общественные устои и семейные отношения несколько переменились, уровняв женщин в правах с мужчинами. Изменилось и само понятие «глава семьи». Давайте все же разберемся что изменилось, а что осталось прежним.
Как определить кто главный в семье
Всего 100 лет назад этот вопрос и не обсуждался. Сейчас от его решения зависит, насколько успешной и долгой будет семейная жизнь. Главой семьи испокон веков являлся мужчина. И тут лучше отдать предпочтение мужу, согласившись с общественными стереотипами. Но, как насчет того, что сегодня, все чаще, главнее в семье тот, кто решает все проблемы, устанавливает устойчивый порядок вещей и отвечает за спокойное существование собственных домочадцев.
Когда муж глава семь - это значит, что в семье патриархат.
Когда женщина глава семейства - это значит, что в семье матриархат.
Так какая же модель семейных отношений правильная?
Какие обязанности у мужа и жены
Как конструктивно решать проблемы не перетягивая одеяло главы семьи на себя? Для этого нужно знать сложившиеся испокон веков обязанности супругов, которые невозможно изменить какой бы век на дворе ни стоял.
В семье необходимо четкое распределение обязанностей и ролей. Женщина считает, что на ней все заботы и трудности семейной жизни, занижая авторитет мужчины и утверждая, что жена главная в семье! Муж, достаточно часто, претендует на верховенство исключительно потому, что он мужчина и не желает выслушать женщину. Кто главный в семье? Как определить?
Успешный брак – на сегодняшний день редкое явление. Каждый человек мечтает, чтобы его супружество было счастливым, но не всякий знает, как этого достичь. Счастье в браке не приходит само. Над ним надо работать. И все чаще, вопрос главенства стоит на этом пути.
Не может быть два вожака в семье. Всегда найдется тот, кто будет принимать решение и брать на себя ответственность. Но умение уступать не значить, что вы проявляете слабость. Наоборот, это показательно мудрости.
Супругам надлежит договориться – главный в семье мужчина или женщина, иначе постоянно будет происходить перетягивание одеяла на себя. Несмотря на то, что многое в семейной жизни зависит от мужчины, психологический климат в доме в основном определяет именно женщина.
Следующий мини-тест поможет выяснить лидера в семье. Обведите соответствующую букву или две (если вы обоюдны в этом вопросе) в следующем тесте. Подсчитайте, чего больше «м» или «ж». Так вы узнаете кто главнее в вашей семье: муж или жена.
| Функции главы семьи | Обязанности главы семьи | ||
| м/ж | контроль и выполнение четких правил | м/ж | Зарабатывание денег . Кто гарант материального благополучия своего семейства. А также кто отвечает за сохранность и накопление семейных инвестиций. |
| м/ж | стратегическое и тактическое распределение расходов | м/ж | Принятие важных решений . Кто проявляет инициативу в принятии всех принципиально важных решений. |
| м/ж | решение трудных вопросов и ответственность за последствия | м/ж | Обеспечение безопасности . На кого возложена полная ответственность за каждого члена семьи. Кто устраняет внутрисемейные конфликты. |
| м/ж | силовое разрешение проблемы | м/ж | Личный пример . Кто задает своим поведением пример для подражания. Оба супруга или только один? |
| м/ж | представительские функции | М = | |
| М = | Ж = | ||
| Ж = | |||
Отец - это образец мужественности для сына, а для дочери эталон, по которому она будет в дальнейшем выбирать спутника жизни.
Поведение матери - это залог благополучных отношений сына с его женой в будущем, а для дочери эталон воспитания своих детей.
А теперь вспомните своих отца и мать, и родителей вашего спутника. Так ли это? Копируете ли вы принятые в детстве паттерны в своей семье.
Какие законы распределения конструктивного лидерства в семье существуют
На отношения мужчин и женщин влияют определенные законы, которым надо следовать, если они хотят иметь счастливую семью.
- Муж глава семьи . Не формально, а фактически. Он берет на себя функцию кормильца и добытчика. И чем больше у него будет обязанностей, тем лучше. Когда отец глава семьи, то он чувствует свою ответственность - что он незаменим, надежда и опора. Как только женщина поймет и согласится с утверждением, что мужчина глава семьи, она сможет построить гармоничные отношения. Если явный лидер муж, то роль «серого кардинала» отдается жене. Она не возражает по мелочам и тихо управляет им при принятии важных решений, тем самым не подрывая его авторитет.
- Жена глава семьи . Иногда женщина захватывает место лидера в семье, делая это напролом и открыто. Зарабатывая на равных с мужем или больше, воспитывая детей и следя за домашним хозяйством, женщина пытается обойти и подавить партнера, захватывая его область семейных обязанностей. Сильный мужчина, в свою очередь, противостоит натиску. В результате зарождаются конфликтные ситуации, иногда неразрешимые. Как только жена с радостью отдаст лидерство, она сможет быть женщиной, а муж – мужчиной.
- Два лидера в семье . Если оба супруга по своей натуре лидеры, как определить кто в семье главный? Муж или жена? Такое семейство распадается еще на этапе становления. Любая тема становится предметом спора, принятие простого решения – причиной серьезного конфликта и долгих обид, а несовпадение мнений – скандалом. Выход в компромиссе и уступке.
- Равноправие в семье – это модное веяние нашего времени. Но, априори, этого быть не может. Лидер будет всегда. Под равноправием подразумевают партнерство, при котором обязанности, умения и навыки делятся поровну. Каждый член семьи – хозяин в своей области. При принятии совместных решений, супруги высказывают друг другу личную точку зрения. Ответственность несет только один, второй же поддерживает решение. Уважая права друг друга, они готовы прийти на помощь своей половинке.
Отношение психологов к этому вопросу
Когда женщина главная в семье?
Тогда, когда она строит отношения. Когда её мудрость проявляется в 
способности воздействовать на решения мужа: он – голова, она – шея. Афоризм «Мужчина и собака – хозяева во дворе, а женщина и кошка – в доме» и на сегодняшний день не потеряла свой главный смысл. Мать глава семьи – это внутренний климат, душевный комфорт.
Когда мужчина главный в семье? Когда женщина позволяет ему это.
Женщины все чаще жалуются, что не могут найти настоящего мужчину. А ведь они попросту не могут позволить мужчинам взять главенство над ними. Ведь современная женщина привыкла все решать сама и не может допустить того, чтобы над ней командовали.
Но иногда сценарий наших родителей вмешивается в нашу жизнь. Если в семье мужа за все отвечала мама, дети всегда шли за помощью к маме и без её согласия ничего не решали самостоятельно, то и в своей семье, такой мужчина, без колебаний отдаст лидерство супруге.
А вот женщины из патриархальных семей, без колебаний согласятся с лидерством супруга.
Что делать, если женщина привыкла всю жизнь решать все за себя сама, привыкла быть капитаном, а не помощником. Очень часто, такие женщины поздно вступают в брак, так как не могут найти «того самого Мужчину». Но проблема не в том, что нет рядом достойных мужчин, а в том что (как уже говорилось выше) они просто не могут позволить кому-то довлеть над собой. Психологи считают, что в этом случае, женщине следует смягчиться, начать уступать мужчине и постепенно делегировать некоторые лидерские обязанности своему партнеру. Только так она сможет почувствовать себя настоящей женщиной. Но не стоит огорчаться и думать, что теперь вы подчинены. Пора включить женскую мудрость, вспомнив, что женщина «шея, которая управляет головой». Если женщина будет чаще вспоминать об этом и умело применять, это поможет избежать многочисленных конфликтов в семейной жизни. А брак будет долгим и счастливым. При сдаче поста «главы семьи», супруге помогут практические рекомендации:
- Согласиться, что глава семьи муж . Принять это как аксиому. Передать не только ответственность, но и право принимать решение. Показать не словом, а делом, что вы его мнение уважается.
- Перестать раздражаться и пилить супруга. У него тоже есть голова, и способность делать выводы. Вы может подсказать в чем-то, дать несколько вариантов решения проблемы, а вот что выбрать, пусть уже решает он.
- Особо трудолюбивым сократить свою деятельность , или уйти с работы. С этого начинается доверие к мужчине, и так легче передать лидерство мужу. Если, конечно это необходимо и существенно не отразится на вашем семейном бюджете.
- Набраться терпения . Ему тоже мужская роль дается тяжело, как и вам женская. Женщина ведь тоже не каждый день идеальная хозяюшка, так почему же мы требуем от мужчины, чтобы он был идеальным.
- Хвалить мужа за его силу и мужественность . Он это оценит и будет носить жену на руках. Умение вовремя похвалить супруга, подметить его достижения укрепить его уверенность в себе и повысить продуктивность.
Настоящий глава семьи – это двое, которым удалось договориться.
Психологи советуют, еще на этапе романтических отношений понять и договориться, кто в будущей семье будет принимать окончательное решение и нести за него ответственность. Свадебная традиция «кто больше пирога откусит» это как наставление предков, о том, что все-таки важно определиться с главой семейного очага.
Сегодня, молодые пары все чаще вступают в брак потому что: «Все подруги замужем и я хочу, я же не хуже», «Мне уже пора», «А что скажут другие», «Все младшие братья и сестры уже замужем» и т.д. И совершенно забывают о том, а как они будут жить в этом браке потом.
Принимать все решения необязательно должен кто-то один. Часто в семьях звучат такие правильные фразы:
- «Так, ты занимаешься детьми, я финансовым обеспечением» или
- «Вопросы семейного бюджета регулируешь ты: куда потратить, сколько откладывать, куда вложить, т.к. ты более компетентен/компетентна» или
- «Наймом рабочих для ремонта занимаюсь я, контролирую их тоже я, а вот планировкой и дизайном интерьера занимаешься ты, я доверяю твоему вкусу».
Главное, чтобы эти фразы не были началом конфликта. Важно, чтобы оба супруга пришли к компромиссу, проговорили вслух все обязанности и договорились. Чтобы не было такого «моя мама подарила больше денег на свадьбу, значить мне и решать куда их потратить».
Грамотное распределение обязанностей выстроит гармоничный климат внутри семьи. Делегирование обязанностей, в принятии тех или иных вопросов, избавит от конфликтных ситуаций.
Семья - это не место для реализации лидерских амбиций, это место, где все члены семьи чувствуют себя в безопасности и спокойствии, где все уважают мнения друг друга. Семья - это место, куда дети приходят за советом в личных отношениях в маме, а за мужской поддержкой к отцу.
Отношение церкви к этому вопросу
Кто должен быть главным в семье? В христианстве ответ однозначен и прост: муж .
Христианское главенство мужа воспринимается, как обязанность заботиться, думать о каждом члене семьи, поддерживать благополучие и мир в семье.
Церковь придерживается позиции, что жена повинуется мужу, также как церковь Богу. При этом муж должен также любить жену, и если это необходимо, то приносить жертву ради неё, также как Христос принес в жертву себя, ради веры. Ради Церкви Христос пошел на муки. А способен ли глава семьи пойти на это ради жены? До этого уровня еще нужно дорасти многим мужчинам.
Позиция церкви в том, что не может быть равенства в семье. Неравенство, которое сотворил Бог во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной совсем не унизительно. Какой бы век на дворе не стоял, но обязанность женщины рожать детей не переложишь на мужа.
Рецепт гармоничной жизни очень прост: любите и уважайте друг друга.
Правовая позиция лидерства в семье
Довольно интересно, как закон защищает семейные устои. В российском законодательстве предусмотрено, что имущество нажитое в период брака является совместно нажитым и оба супруга имеют равные права на него, независимо от того, кто сидел дома и занимался детьми, а кто к 8 утра каждый день ходил на работу. То есть, чтобы супруга выполняла свои основные обязанности - рождение ребенка и его воспитание, закон защищает её от возможных спорных ситуаций, когда потребуется раздел имущества. Ведь она также заботилась о благополучии семьи, как и её муж. Она следила за тем, чтобы все были сыты и довольны, а муж, чтобы было на что купить еду.
В некоторых случаях, при разводе, женщине даже положены алименты, если она на период брачных отношений находилась на иждивении у супруга.
Юлия Высоцкая о том, почему женщина в семье главная.
Семья - это ячейка общества. И в том, что женщине приходится всё нести на себе, когда муж гуляет, пьет и дебоширит, виноват исключительно он — супруг. А в том, что в семье нет гармонии, дети по семи бабкам разбросаны, а повзрослев не могут завести нормальных отношений виновата мать, которая не исполнила свои прямые обязанности.
— Некоторые люди считают, что они могут как угодно распределять роли между собой в своей семье. Скажите, можно ли в принципе говорить о каком-то идеальном распределении ролей? Или же, действительно, как договорятся, так и хорошо?
— Можно говорить не об идеале, а о той природной схеме, которая заложена в основу взаимодействия. И в этой природной схеме роли, конечно, не являются предметом договоренностей. Они заведомо не одинаковы у мужчин и женщин. Это вытекает и из биологии людей, и из социальной природы психики и существования. Например, мужчина больше приспособлен к операциональной деятельности.
— Что это значит?
— Операциональная деятельность? Оперирует лучше. Т.е. мужчины все лучше делают, что нужно делать руками…
— Попросту говоря, поскольку женщины и мужчины разные, соответственно и роли у них разные?
У мужчин и у женщин налицо определенная разница и в менталитетах. Эта разница формировалась на протяжении сотен тысяч лет эволюции. Мужчине для той самой деятельности — в жизни, в природе, в лесу — необходим аналитический менталитет. Собирая горючее для костра, он должен хорошо отличать сухие сучья от влажных (или гнилых). Готовя дротик или копьё для метания в добычу, он должен хорошо различать разницу в весе наконечника и древка. Поэтому у мужчины гораздо больше развито логическое структурное мышление — объединять подобное с подобным, сравнивать свойства предметов.
Мужчина в семье является добытчиком и защитником. Это его природная функция, а не добровольно принятая на себя условная роль. Звучит банально, но только лишь потому, что эти слова уж очень затаскали. Но не потому, что они неправильные. Это действительно так и есть — мужчина добытчик и защитник.
В современной жизни эта мужская функция кажется размытой и необязательной. Современная жизнь в цивилизованных странах устроена гораздо более прочно, чем в древности (и даже чем лет 300-400 назад), гораздо выше уровень нашей защищённости, есть мощные социальные институты. Женщина может и сама зарабатывать, и сама объясняться с главными нынешними врагами человечества — работниками ЖКХ. Может в общем и ребёнка воспитывать сама. Поэтому кажется, что можно меняться ролями или менять их, как хочешь. Увы, это иллюзия. Природное устройство менталитета — очень прочная вещь, глубоко сидящая в нашей психике. Попытки игнорировать это устройство не могут пройти безнаказанно. Да, мужчине сегодня не надо впрямую добывать пищу и защищать семью от внешней угрозы. Но основа этих мужских функций — это ответственность, и эта основа никуда не делась. Она актуальна и сегодня, и будет актуальна всегда.
Мужественность — это ответственность. Мужчина отвечает за конечный результат. Не за то, чтобы объяснить, почему не получилось, несмотря на то, что он все правильно делал. Нет, мужчина отвечает за то, чтобы, в конце концов, получилось. И если не получилось, значит, он что-то делал неправильно. Ответственный мужчина не скажет: «Ты неправильно воспитала ребёнка». А ты где был? Работал? Значит, ты пошёл на то, чтобы ребёнка воспитывала твоя жена, так, как умеет, как считает нужным. Отвечай теперь за это сам, не пеняй на неё.
Вспоминаю урок ответственности, преподнесённый мне одним замечательным директором школы, в которой я работал. Как-то я попросил его принять в первый класс сына моего знакомого. Знакомый, профессиональный прораб, в порядке шефской помощи пообещал своими силами сделать ремонт в помещении начальных классов. Требовалось только оплатить расходные материалы. Родители скинулись, деньги были знакомому переданы, с чем он и пропал навсегда. Когда ситуация прояснилась, я сказал, что, поскольку сам виноват, верну родителям свои деньги. Директор сказал — вернём пополам, ты часть, и я часть. «Почему? — сказал я, — ты же его в глаза не видел? Твоей ответственности тут никакой». На что директор ответил: «Это и есть ответственность: отвечать за то, что доверился человеку, которого в глаза не видел». Вот это по-мужски.
— А женщина? Чем характерна женская роль?
Женская роль, женский менталитет — это опять-таки не какая-то условность, а биологически и психически обусловленное явление.
В нашей психике есть два разных «этажа». Главный этаж — это натуральная психика. Она у нас не отличается от животной, она развивается первой в нашем младенчестве и пожизненно остаётся основой нашего существования, отвечая за огромное количество действий и проявлений. Второй этаж — это т.н. высшая психика, сугубо человеческая. Та, которой нет у животных. Эти этажи отличаются друг от друга массой разных вещей, но есть главное отличие, самое фундаментальное.
Оно состоит в том, что человек отдает себе отчет в факте собственного существования, а животное не отдаёт. Курица не понимает, что она одна из куриц, и обезьяна не понимает, что она одна из обезьян. А каждый из нас понимает, что он такой же, как остальные люди. Другая сторона этой же человеческой возможности — представлять себе чувства других людей. «Раз я могу быть сытым или голодным, значит, сейчас кто-то тоже хочет есть». «Раз мне может быть тепло или холодно, значит сейчас кто-то, может быть, замерзает». Возможность представлять себе чужие чувства называется эмпатией (у животных такой возможности нет, они не представляют себе чувства других особей). И вот по этому, базовому отличию человеческой психики от животных, женщина вообще в большей степени человек, чем мужчина. У нее эта самая эмпатия развита принципиально лучше.
— Почему?
— По тем же сугубо биологическим причинам. В отличие от женщины, у мужчины есть силовая возможность решения проблем в отношениях. Отобрать, ударить, убить, убежать. У женщины такой возможности нет. Поэтому мужчине не очень важно вникать в тонкости состояния партнера, а женщине это жизненно необходимо. Она гораздо больше нацелена на восприятие нюансов мимики, интонации, ритма дыхания — всего, что выдаёт состояние человека. Поэтому женщины гораздо более эмпатийны, им легче понять партнёра.
А чем больше ты понимаешь человека, тем больше ты его принимаешь, больше чувствуешь его переживания, лучше понимаешь, что именно толкает его на поступки, в том числе «плохие».
Поэтому принятие и есть женская роль в семье. Безусловное принятие, материнство, женственность.
Теперь мы можем обобщить эти две роли в любой паре «мужчина и женщина». Мужчина — это ответственность, женщина — безусловное принятие. Вот когда оба партнера максимально соответствуют этим ролям, им бывает очень хорошо, и вокруг них бывает очень хорошо.
Кстати говоря, это один из критериев, по которым видно, правильно ли люди вступили в союз друг с другом. Когда пара сложилась на правильной, «доброкачественной» основе, то людям вокруг становится хорошо. У них улучшаются отношения с окружающими, к ним тянутся.
А бывает иначе, когда двое объединились на какой-нибудь протестной основе. Обоим плохо, обоим одиноко. Например, у кого-то из них не сложились отношения с тяжелыми родителями. И он из-под этих родителей убежал к партнеру, который его принял, утешает, объединяется с ним в общем протесте. Вот у таких людей как были до сих пор неважнецкие отношения с окружающими, так и продолжают ухудшаться.
— Вы сказали, что у мужчин развита логика. А есть еще такое понятие, как «женская логика». Вы можете объяснить, что за логика такая?
— Когда говорят о некоей «женской логике», как правило, подразумевают интуицию. А про интуицию люди привыкли думать, что это какое-то наитие. Вот вдруг как то почувствовала спинным мозгом, предвидением или еще чем-нибудь таким.
Это не так. Интуиция — это тот же конкретный опыт, но только зафиксированный на уровне чувств, а не слов или каких-то логических конструкций. Женщина когда-то заметила краем глаза, что её маленький сын равнодушно посмотрел на машинку. Она могла себе этого не проговорить, сознательно не зафиксировать, но это запомнилось. И когда она потом говорит: «Знаешь, по-моему, наш сын не по технической части», — мужу это кажется каким-то наитием. На самом деле, здесь сработал жизненный опыт. Женщины на уровне ощущений фиксируют обобщения, важные для жизни.
— Поэтому для мужчины это выглядит более, чем странно.
— Да, мужчины часто относятся к этому иронично: «Да что тебе пришло в голову?» Мужчине кажется, что это соображение женщины ничем не подкреплено. Мужчине важно, чтоб ему доказали.
— Основной вопрос, камень преткновения для большинства семей — кто главный в семье. Традиционно считается, что мужчина в некоем смысле главный, а женщина очень борется за то, чтобы с этим не согласиться и самой быть главной или хотя бы равной. Должен ли мужчина быть главным и в каком смысле?
— Изъяном всех этих рассуждений является слово «главный». Что значит «главный»? Тот, кто говорит: «Будет по-моему — и все тут!», настаивает на своем решении, просто чтобы настоять? В этом смысле никто не должен быть главным. Это позиция, продиктованная не реальным авторитетом, не бО льшим жизненным опытом, а неуверенностью в себе, страхом подвергнуть реальному обсуждению свои взгляды и намерения.
Но если в слове «главный» можно усмотреть что-то разумное, то это та же самая ответственность. Главный — тот, кто в конце концов отвечает за принятые решения. Приехали муж с женой в аэропорт, до вылета 45 минут. Жена говорит: «Я похожу немного по магазинчикам duty-free». Если муж соглашается, а они потом опаздывают на самолёт, он не должен себе позволить ни малейшего раздражения, не должен чертыхаться и сетовать на жену. Он должен сказать: «Какой же я лопух, надо будет в следующий раз следить за временем». И в следующий раз (или сразу, не ставя такого «эксперимента»), сказать жене: «Нет, прости, не могу этого допустить. Сейчас нет возможности ходить по магазинам, рискуем опоздать». Он берёт на себя роль «главного» не в смысле давления, а в смысле ответственности.
— Если мужчина должен быть ответственным, то как должна вести себя женщина, чтобы помочь ему стать таким? Или от женщины ничего не зависит?
— Очень даже зависит. Как может помочь в этом женщина? Сначала давайте зададимся другим вопросом: что мешает мужчине взять ответственность на себя. Ваша версия?
— Неуверенность в себе.
— Да. Неуверенность в себе, страх. Но здесь, надо уточнить, чего именно страх. На первый взгляд, страх ошибки, проигрыша. Вот я пойду в школу объясняться с учителями ребенка, а у меня не получится. Казалось бы, это страх возможной неудачи. На самом деле, нет. Не такой страх. Ведь этот страх есть у всех, в том числе у вполне ответственных людей. Любой из нас понимает, что может ошибиться или не достичь успеха. Значит, оказывается безответственность — это не страх своей неудачи, а страх реакции окружающих на эту неудачу.
Чтобы понять, каких именно окружающих, давайте вспомним, чьи реакции были первыми в нашей жизни?
— Родителей.
— Конечно. Вспоминаю одного своего собеседника — почти олигарха, — который в 9 лет в глухое советское время разобрал по винтику телевизор и не смог собрать обратно. Ему родители ни слова упрёка не сказали, хотя телевизор был очень важной вещью. И в 14 лет он уже работал в телеателье мастером. А в 40 уже был очень успешным бизнесменом.
Так вот, женщина поможет мужчине стать более ответственным, если она в соответствии со своей главной женской ролью будет источником безусловного принятия. Если она в любых ситуациях будет относиться к мужу не оценочно, а сочувственно, особенно в ситуациях его неудачи. Куда-то он опоздал, кого-то он подвел, за что-то не свое взялся — ей надо реагировать не на его поступок («ну что ж ты так?»), а на его переживания («представляю, как ты нанервничался!») Тогда он постепенно, с годами, избавится от страха, который мешает ему брать на себя ответственность.
Приведу пример из жизни, как моя жена меня «лепила». Я помню, мне подарили на день рождения цифровую фотокамеру, когда они только появились. Такая тоненькая, крошечная. Вся семья скинулась на подарок, денег тогда особых не было. И я с ней не расставался, снимал все напропалую, носил ее на шнурке, на груди. Однажды в гостях, за столом, я стал показывать эту камеру своему соседу. И с пьяных глаз уронил её в миску с лечо. И вот, я вне себя от горя, достаю из миски с лечо этот фотик, с него стекает маринад, а жена моментально, не задумываясь, говорит: «Саш, ты так непрерывно снимаешь, практически во фронтовых условиях, что это надо считать боевым крещением». Понимаете, для нее такое отношение на автопилоте, ей не приходится задумываться. Вот это то, что называется безусловным принятием.
В такой атмосфере мужчина постепенно перестает себя бояться. Перестает бояться не своих неудач, а реакций на эти неудачи. Начинает все больше брать на себя ответственность.
— Мы рассмотрели ситуацию, когда они договорились, мужчина взял на себя эту ответственность и отвечает за последствия. А вот сам процесс обсуждения. Как мы с вами выяснили, у мужчины логика, у женщины интуиция. Они разные и часто хотят разного. Как им договариваться? Можно найти общую методику для достижения согласия?
— Да, можно. Тут самое важное — правильно поставить цель. Обычно в таких случаях кажется, что цель — убедить, уговорить, продавить. Добиться своего. На самом же деле, для того, чтобы договориться с собеседником, тем более — с оппонентом, надо, прежде всего, обеспечить по-настоящему дружелюбную интонацию разговора. Это бывает труднее всего, но это и важнее всего. Из-за отсутствия этой цели, из-за напряжённой интонации нас и не слышат, не идут нам навстречу, пытаются, наоборот, нас продавить.
А для правильной интонации нужно понимать, что собеседник не имеет в виду нарочно противоречить. Как бы это иначе ни выглядело, как бы ни казалось, что это он (она) говорит нарочно, специально, лишь бы сделать мне плохо. Это не так! За его (ее) настойчивостью стоит какая-то внутренняя убежденность, реальная озабоченность, а за раздражительностью или даже грубостью — какой-то запрос.
И надо обязательно посчитаться с этой убежденностью. Надо подтвердить, что ты эту озабоченность видишь и считаешься с ней. «Скажи, Миша, ты почему не разрешаешь купить сыну мобильник? Тебе кажется, это слишком дорого? Тебе кажется, что его это избалует?». Если жена спросит это без вызова, без укора, а с искренним интересом к его соображениям — накал эмоций сильно снизится.
Для мужа и жены это все вполне симметрично. «Скажи, Маша, тебе действительно кажется важным купить ему этот мобильник? Ты боишься, что иначе он будет чувствовать себя белой вороной среди одноклассников?» Спросить без вызова, без подначки. Тогда дальнейший разговор позволит мужу предъявить и свои контр-соображения, и надеяться, что он будет услышан.
— Хорошо, эмоции сняли. Но все равно, одному хочется одного, другому другого. Это значит, что один должен уступить, пойти на жертву.
— Тут надо говорить уже не о процессе переговоров, а о существе отношений, которые связывают этих двух людей. То есть надо понять, кто к кому как относится. В отношениях мужчины и женщины есть два разных начала, два совершенно разных чувства. Одно из этих чувств — потребность, чтобы ей было хорошо, насколько это в моих руках. И совсем другое, противоположное чувство — это потребность, чтобы мне было хорошо, насколько это от нее зависит (всё это, повторим, симметрично).
В реальной жизни есть, разумеется, оба начала и в любом человеке и в любой паре. Вообще, это вполне нормальное чувство, потребность в том, чтобы мне было хорошо. Вопрос только в пропорции, вопрос только какое чувство сейчас сильнее мной движет, какое чувство громче выражено. Эта пропорция зависит от зрелости человека: чем более зрелым является человек, тем больше он в состоянии сосредоточиться на своём партнёре (жене, муже, ребёнке, приятеле). К сожалению или к счастью, психика так устроена, что партнеру заметно только чувство, которое преобладает. Если я больше тяну одеяло на себя, то партнеру незаметно (или неважно), что в каких-то случаях я с ним всё же считаюсь. И вот эта настоящая подоплека, кто к кому как относится, она и вылезает только в каких-то конфликтных ситуациях, только в ситуации столкновения интересов. Пока оба предаются занятиям, не ущемляющим ничьих интересов: ходят по покупкам, вместе ходят на митинг, ругают плохую погоду или катаются на лыжах — в этих безмятежных ситуациях ничего нельзя сказать о настоящем характере их отношений. А вот когда одному хочется спать, а другому слушать громкую музыку — вот тут видно, кто чьими интересами выше дорожит.
— Получается, в идеальной семье каждый стремится к тому, чтобы хорошо было другому?
— Да, в идеальной семье каждый старается стянуть одеяло с себя и натянуть его на другого. Каждый всё время думает — не холодно ли другому.
— С мужчиной мы разобрались — он должен быть ответственным. И когда он это проявляет, он становится главой семьи. А в каком случае женщина становится главой семьи?
— Женщина становится главой семьи, в нашем смысле слова, когда она «берет на себя» очень инфантильного мужчину. Именно берет на себя — правильно распознает его инфантильность. И бывает его этой незрелостью тронута, а не раздражена, не разочарована. Она чувствует его потенциал, ей его жаль. И ей хочется ему помочь развернуть свой потенциал. Она берет его на себя и начинает аккуратно, терпеливо вести его по жизни. В этом случае женщина становится «доброкачественной», правильной главой семьи. Она берет на себя ответственность за происходящее.
— А «недоброкачественной» семьи не бывает?
— Сколько угодно — это когда просто идет борьба за лидерство. Я бы сказал, что таких сюжетов большинство в наших семьях.
— Почему это происходит? Понятно, что мужчина традиционно себя чувствует комфортно, являясь главой семьи. Он ощущает себя на своем месте, когда он является лидером. А почему женщина борется за лидерство в семье?
— Я не знаю, существует ли общий ответ, из-за которого это все происходит. Я думаю, что существует много разных причин. Например, когда женщине с этим мужчиной ужасно некомфортно, и она пытается просто выкарабкаться из-под этих обломков и как-то подтвердить собственное право на мнение, на то, куда мне пойти или не пойти. Это не борьба за лидерство, это борьба за жизнь, я бы сказал.
Бывает борьба за лидерство — это когда женщина по психотипу, по психофизическим данным является потенциально мощным управленцем. Среди женщин это не часто, но встречается. И тогда этот управленческий потенциал искаженно, уродливо начинает реализоваться в семейной борьбе за приоритет.
Наверно, еще какие-то случаи существуют.
— А что такое «мощный управленец» от природы?
— Правильный управленец (т.е. от природы, а не от невроза) — это человек, который по психотипу склонен к структурированию ситуации, к ее улучшению, оптимизации. У него есть такая потребность, и он ничего не может с этим сделать. «Давайте стол иначе поставим, здесь тогда народу больше сядет». Он первым говорит: — «давайте откроем окошко, а то душно».
Неправильный, невротический управленец озабочен не улучшением ситуации, а своим первенством. Он, может, тоже скажет про форточку, но только для того, чтобы первым сказать, чтоб набрать очки.
Бывает смесь того с другим. Наиболее жизненный персонаж — смешанный. Это когда человек, с одной стороны, управленец по своей природе, по своему психотипу: менеджер, организатор, руководитель. А с другой он, вследствие своей детской ситуации, остаётся недолюбленным, поэтому не уверенным в себе человеком. И, будучи на своем лидерском месте, вносит большие элементы диктата личности, нетерпимости.
Так вот женщина, которая борется за власть в семье, может быть таким персонажем. Она может быть от природы правильным управленцем, организатором, менеджером, но психологически не сохранным человеком. И поэтому ее склонности вот так уродливо проявляются в семье.
— Вы сказали, как женщина может помочь мужчине стать ответственным. А как мужчина может помочь такой женщине занять подобающее ей место?
— Мы с вами видели, как женщина может помочь мужчине — просто играть свою роль безусловно принимающей женщины. Мужчина точно так же может помочь женщине, играя свою роль — т.е. быть максимально ответственным, «брать на себя». И тогда у женщины будет чувство защищенности, которое поможет ей, в свою очередь, быть безусловно принимающей.
— Зачастую она не оставляет ему поля для принятия ответственности. Она сама все решает, а он даже не успевает принять ответственность. Сама все решила, сама все сделала.
— Как правило, так бывает, когда мужчина, внешне сокрушаясь по этому поводу, внутренне все-таки готов с этим мириться: «Ну ладно, в конце концов, что в этом такого страшного». Если он понимает, что это действительно плохо для всех, плохо для нее, в конце концов, то он бесстрашно останавливает, разворачивает даже уже далеко зашедший процесс, отменяя приглашённых гостей, идя на денежные потери, на возврат путевок.
— С тем, чтобы сказать жене: — «давай будет по-моему»?
— Нет. Чтобы сказать жене: — «Давай не будем принимать решения единолично. Давай будет не по-твоему, не по-моему, давай будем обсуждать и договариваться. И вот без этого мы дальше двигаться точно не будем».
— Как вы считаете, правомерно ли само понятие мужской (женской) работы в семье, или ее надо каждый раз устанавливать для своей семьи?
— Правомерно, конечно.
— И какие работы являются мужскими, а какими женскими?
— Ну, мне кажется, чтобы ответить на это вопрос, не надо идти к профессиональному психологу. Это вытекает из здравого смысла.
— Хорошо, тогда не будем вдаваться. Ну, а что, если у нее больше зарплата? Такая ситуация часто бывает — либо у нее зарплата существенно больше, либо она карьеру сделала, стала более известной, более авторитетной. Не является ли это угрозой для семейного благополучия, и в каком случае — является?
— В нормальном, хорошем случае не является никакой угрозой. А в реальности очень часто да, является. Потому что в реальности в большом количестве семей отношения являются той самой борьбой за первенство, о которой мы говорили.
— Я знаю примеры, когда женщина начинает зарабатывать, а мужчина сидит дома и занимается работой по дому. И даже утверждает, что ему это нравится. Можно ли считать нормальной такую ситуацию?
— Нет, нельзя. Мужчине, для того, чтобы хорошо себя чувствовать, как, собственно, и женщине, нужно обязательно заниматься какой-то деятельностью, искать пути самореализации. Ничто живое не терпит статики: что не развивается, то неизбежно деградирует. Если мужчина долго сидит дома и не развивается, это только недолго может сходить ему с рук. Внешне кажется, что все хорошо — дети ухожены, квартира в порядке. Но с месяцами у него начинает портиться характер. Он становится все более раздражительным, или все более аутичным, все меньше тем разговора его интересует, глаза тускнеют… Ситуация, когда мужчина сидит дома и ничего не делает, в норме может быть только недолгим переходным этапом, поиском новых форм отношений, работы, самого себя: когда он по-прежнему действовать уже не может, а по-новому еще не знает как.
— А когда женщина сидит дома с детьми, с ней этого не происходит?
— Происходит то же самое. Больше того, выясняется, что у матерей хуже отношения с детьми, именно когда они сидят дома, а не работают. Казалось бы, неожиданный вывод, но обследования приводят именно к нему…
— Как же женщине развиваться, не деградировать, если она домохозяйка и у нее 2-3 детей? Должна ли женщина обязательно работать? Или она может быть в полном порядке, не работая?
— Ответ — нет. Женщина не может быть в порядке, если она не работает. Это не значит, что ей обязательно надо делать карьеру. Надо искать деятельность, которая ей наиболее свойственна. Деятельность, которой она будет заниматься с наибольшим удовольствием, в которой будет чувствовать себя более естественно. Это и называется самореализацией. Если у женщины пока нет понимания, что это за деятельность, тогда первое, с чего надо начинать — чему-то учиться. Чему бы то ни было, опять-таки, просто для поддержания интеллектуального тонуса. Хоть владению компьютером, хоть истории живописи. Для начала — 2-3 раза в неделю по часу, в интернете, с репетитором, со знакомым. А самая тонизирующая учеба — это математика и языки. Бери учебник по математике за 6 класс и шпарь задачки. Всем этим вполне можно заниматься, сидя дома и воспитывая детей.
— На тему семейных ролей, какие еще важные моменты мы упустили?
— По крайней мере, один, который приходит в голову. Когда мы женимся, то очень часто впадаем в иллюзию, что вступаем в отношения с этим конкретным человеком — женщиной или мужчиной, — и только с ним. Это глубокое и опасное заблуждение. Ты вступаешь в отношения не с этой Леной или Димой, а с колоссальным комплексом, ядром которого он(а) является. Это и родители этого человека, и его отношения с родителями, и его отношения с работой, деньгами, с его предыдущими женщинами, женами-мужьями, с его детьми в предыдущем браке. Это все важно понимать по возможности до брака, чтобы взвесить — хочешь ли ты этого человека в реальной совокупности его обстоятельств. Для того, чтобы брак был успешным, придётся взаимодействовать со всем этим комплексом. И если ты оказалась внутри этой семейной ситуации, то твоя семейная роль, я сейчас говорю о женщине, не просто строить отношения с ним, а помогать ему выстраивать всю эту большую кристаллическую решетку. Т.е. прежде всего самой правильно строить отношения с его родственниками. Это важнейшая роль жены.
— А мужа?
— Вполне симметрично.
— А по отношению к детям? Является воспитание детей ролью обоих, или жена имеет преимущество?
— Обязательно, обязательно ролью обоих. В принципе, очень похожие роли, с учётом тех акцентов, которые мы уже расставили. Мужчина — это в большей степени ответственность: «Что-то не так в школе? Давай схожу туда, постараюсь договориться с учительницей». А женщина — безусловное принятие: «Кому тать, кому разбойник, а мамке родненький сынок».
Подготовка к семейной жизни - благодарный труд: дистанционный (онлайн) курс
-
Страна семьи – великая страна
(Владимир Гурболиков
)
Смысл семьи – стремление к счастью (Протоиерей Игорь Гагарин )
Проблемы взаимоотношений в молодой семье (Монахиня Нина (Крыгина), кандидат психологических наук )
Апология брака (Священник Павел Гумеров )
Женщина отвечает за лад в семье? Вы серьёзно?
В последнее время убеждение: «Это женщина отвечает за атмосферу (лад, психологический климат) в семье» несётся, кажется, из каждого утюга. Пропаганда этого безумия достигла каких-то невероятных размеров. Почему я называю это убеждение безумием? Потому что оно разрушает браки так же резво, как бесконтрольная вырубка лесов уничтожает Амазонию. Я вижу это постоянно, т.к. работаю с супружескими парами, оказывающимися на грани развода. Увы, для многих людей убеждение «Женщина отвечает за лад в семье» вовсе не убеждение, а неоспоримый факт, уровня «вода мокрая». И если вода действительно мокрая, то вот с ответственностью за лад в семье дела обстоят посложнее. И если это мужчина уверен, что женщина отвечает за психологический климат в семье, он скидывает с себя всю ответственность за семьи. Если так думает женщина, то она всю эту ответственность взваливает на себя.
Что происходит, когда один идёт налегке, а второй тянет всю поклажу? Ничего хорошего. Первый потихоньку оскотинивается, второй – надрывается.
«Ты сама виновата!»
Если мужчина думает, что психологическое благополучие семьи зависит только от жены (потому что «она же женщина, это её природное предназначение!»), то он начинает вести себя по-скотски.
Для начала он сваливает на женщину все проблемы в семье. Если у него плохое настроение – это жена виновата. Если дети слишком шумят – это она недосмотрела. Если он не зарабатывает много денег – это она его не вдохновила (не смейтесь, пожалуйста, я это безумие неоднократно слышал своими ушами).
Дальше – больше. Мужчина начинает требовать от жены невозможного – управления его эмоциональным благополучием в семье (а кому ещё управлять, как не женщине, ведь она отвечает за лад в семье?). Разумеется, у женщины ничего не получается – невозможно из четырёх букв сложить слово «вечность» (в котором восемь букв). Зато возможно поставить невыполнимую задачу и потом от всей души наказать за невыполнение. Наказать словом, а то и делом. Например, побоями. А потом можно будет оправдаться, мол, что такого – это ты меня довела, надо было слушаться, и выполнять свою женскую роль, своё предназначение. В общем, была бы ты хорошей женой, никто бы тебя не бил. А раз ты была плохой женой, раз не справилась со своей задачей – вот сами и виновата, я весь в белом. При этом такой мужчина разводиться не будет – великодушно даст шанс исправиться. Если он всё-таки дойдёт до психолога вместе с женой, он будет скучать, поглядывать на часы и просить: «А можно как-то поскорее вылечить её, это же у неё проблемы».
«Я сама виновата»
Если же женщина думает, что это только от неё зависит лад в семье, то у неё начинается затяжное падение в пропасть. Она пытается сделать невозможное, которое, по её мнению, сделать обязана. Пытается, пытается, пытается – и ужины готовит, и встречает мужа в переднике на голое тело, и всячески угождает. Увы, она не знает важного психологического закона – если человеку во всём потакать, человек теряет берега. Особенно человек, который не сильно задумывается об окружающих. И когда мужчина теряет берега, женщина приходит в отчаяние – ведь одна старалась быть хорошей женой, а ничего не вышло. Это же трагедия. Женщина пытается что-то исправить, но становится только хуже – ведь она пытается исправить через потакание, сохраняя тот же подход, который и завёл её в эту бездну. Итогом становятся хроническое чувство вины («я порчу мужу жизнь»), стыда («я не такая, какой должна быть») и отчаяния («у меня ничего не получается»). С этим коктейлем женщина и живёт. Если хватает сил – разводится. Если нет – мучается дальше.
«Вы в одной лодке»
Люди, поражённые убеждением: «Это женщина отвечает за лад в семье», забывают главное – в любом взаимодействии двух людей участвуют двое. И они влияют друг на друга. Взаимно влияют. Это система из двух элементов, как сообщающиеся сосуды из учебника по физике. Не бывает так, что за всё взаимодействие отвечает только один человек. Ссору, как и веселье, создают все участники ситуации. В случае супружеской пары – оба.
Отношения – это двухместная лодка, в которой гребут оба. И не так уж важно, кто сидит спереди, кто сзади. Грести всё равно надо обоим – иначе течение снесёт.
Если в браке проблемы, то создают их оба. Скорее всего, случайно, без злого умысла, но – оба. Следовательно, и решать нужно обоим. Работу с парами я всегда начинаю с самого простого – напоминаю супругам, что они союзники, которые идут к общей цели. Одного этого образа («мы – союзники») бывает достаточно, чтобы люди встряхнулись, включили головы и стали решать свои проблемы сообща.
Запомните – если вы вступили в брак, вы союзники. Благополучие вашего брака, его длительность зависит от каждого из вас, а не только от женщины .
Будьте союзниками, помогайте друг другу и ваш брак будет счастливым
Если Вам понравилась эта статья, расскажите о ней друзьям, чтобы и в их жизни тоже произошли приятные изменения и переосмысления:
Лайкнуть
Твитнуть
Плюсануть
Подписаться на новые статьи:
